20110720

なんで悲しい時
胸が痛くなるのかとか
ふと変な所に一瞬現実逃避
してるなーってゆうのは
わかってるんだけど
まじ不思議、頭の中で
考えるのに辛いとき
誰もが胸が痛くなるのかな？

胸にこころがあるわけじゃないのにね

気づかないフリをする
わかってるけど、受け流す

うん、２個目だな。

逃げるのはもう出来るだけしない生き方を選ぶんだ。
見て見ぬふり、気づかぬふりはもうしちゃいけません。色々。

最近よく苦しくなるなぁー
どうしようもなくなってここにくるの

たまぁにね、
本当キツくなるよね。

本当消えたくなるよね。

明日も明後日もしあさっても
ずーーーっと限りなく会える日なんてない。
来ないんだよそんな日なんか。
心が苦しいがいっぱい溜まって
いつか爆発しちゃいそうだよ。

でもわかってるから
爆発したってどうにもならないこと
望むようにはならないこと
でも何もしなくったって
望むようにはならないってことも

本当吐きそう。

消えたくなるの。
死にたくなるの。
たまにね。

いつか死ねるから
そう思ったら少し楽になるね。
こんなの初めてだ。
誰にも内緒だな。
危ないのは自覚してる。

例えば明日死んだら
苦しいのはそこで終わる。…のか？
まぁいいんだ。
何もしなければ終わりもしないんだから。

例えばあんまりにも苦しくなって死んだら、それはあなたを裏切る行為になりますか？
あたしね、１個だけ決めとる事があって
それはＹたんを裏切らないこと。
ソレのために生きてる。
そばにいる。
あたしだけはＹたんのそばでいるんだ。

じゃあなんだ。死ねないや。

壊れる時も一緒に居てくれるＹたんだから
安心して壊れたらいいんだった。

たまに頑張るの疲れちゃうから
そうゆう時は頑張らなければいいんだ。
そうだそうだー。

全部ぶち壊したら
一番悲しいのは自分である限り
自分なんだから。

でもせめて
話を聞いてわかって欲しい
話すしなくてもわかってくれてても

よしよしってして欲しい

言葉とは裏腹に
本当はイベント事
その日に何かするのが
好きだったんだな。

こんな２人だからこそ、
出来なかったなんて思いたくなくて

四年記念日、会いたかった。

このうんこが！！！
うんこ？うんうんこでよい。

あつー･････
全く寝れん💧

毎日５時起きで
寝るの遅いから
結局よじかんくらいだもんなー

そりゃ朝起きてられないわ

母すげーす

2013年3月～
2014年11月11日記念日

辞める少し前のお話

無だ。
今日は何も考えない。
明日も明後日も楽しいんだから
もったいないよ。

Ｙタンから連絡こないなー
遅くね？遅すぎね？
いとせさんとこってどこだーい

明日友達と花火見れるかな。
見たいなぁー(›´-`‹ )✺⋆*

あゆでもそんな風に思ったりするのか
光と影久しぶりに見たくなった◊*ﾟ

はっお父さん誕生日ジャマイカ。
明日忘れんと言わなー(｡´･.･`｡)

エッチしたす。
本当性欲やばい←？
だってもう一週間以上なるよ
こんなにあくのも珍しい

心も体も欲求不満だーい。

明日昼間すること！
毛の処理、お風呂、部屋のせっちんぐー
絶対帰ってきてはできないもんね。

てゆうか本当どこまで
挨拶しに行ったんだ？
いとせさん家てどこの人だ？
明日も明後日も仕事なのに
８連勤なのに朝も早いのに
心配するよー(›´-`‹ )

よかった帰ってきた(﹡ˆ﹀ˆ﹡)♡

お尻が蒸れる～
暑いよ～熱帯夜だよ～
ナプキンうざいよ～

へこむぅぅぅ。
本当気をつけよ。
すぐ自分が正しいと思い込むとこ。
てかほとんど間違ってますから～✋
みたいな。
本当自分の判断てゆうか
こうと決めたらこうみたいな
突っ走るとこだめだなー
自信なくすわぁ

こんなの誰も言ってくれないよ
っつーかそれを普通に覆してくるよ
そしてはぁ？って思って
終わりパターンかもしれないから
教えてくれる人がいるって貴重だよ
間違っていることにさえ
気付かない突っ走りやろーだもん
やれやれだわ

もう本当嫌いだよ。
自分が嫌い嫌い嫌い。

仕事みつからないわ
その時点で嫌いlevel50％の上
面倒見てもらってるで＋30％
その上生活まともじゃないで
それは前からだから＋15％で
本当もう嫌になっている人生です。

性格の間違え～

はぁぁぁあ(>_<)

こころがざわざわするよ
あたしのこと
嫌いになったかなぁって
愛情薄れちゃったかなぁって
疲れさせちゃったかなぁって
たったこれだけの喧嘩が
不安に繋がるよ。
怖い。

好きだからこそ
不安になるんだよね。
でもそんな事で揺るがないものだと
すごいわかってるのになぁ。

あの時から2つになった自分は
一昨日の夜話したことで
やっと1人に戻れた気がした。

そうなの。
曲げられない自分の気持ちは
別人として考えるしかなかったから。
でも今思えば、危うく多重人格
つくるとこだったって怖さを感じた。
でもきっと自分は強いから
そんな弱くはなれないまま
生きていくんだろう。

なんなら別れて悲しい自分で
いつでも演じれるようにとか
考えて過ごしてた。
ちがう！また戻らないようにしなきゃ。
あたしは新しい人生になったんだ。
一昨日から。
もう嘘じゃないよ。

イメトレが行き過ぎてただけの話。
もう進んでる。一人だけ止まったまま
だった自分も進み出した。
四年も同じところで何してたんだろ。

許すまではいかなくとも
もう少し解放してあげる。
四年苦しんだ自分を。
あの頃の自分はもういない。
新しい人生、
ずっと曲げられなかった４本目はもう
無くなった。

気休めじゃないよ。
ありのままのリアルな真実の話

なーんか考え過ぎて疲れた～

最近話せば悲しい話。
べつにケンカじゃない。
大事な話。
でもなんかため息。

前はありがとうって言われたら
苦しいことも全部チャラになってた。
でも最近は、積もっていくばっかり。
だって考える時間があり過ぎるもん。

最近色々わかんない。
頭おかしくなりそう。
今思えばプライドが自分を奮い立たせたような気がするよ。
ぎりぎりのプライドだった。
好きな自分でいなければ何も頑張りたくなかった。
大人になるとそんなこと言ってられないのにね。

怖いもん。
何するのも怖い。

はらいて。
ゲーム終わらんから電話来ない～
くそぉ～ゲームめ～。

まぁこっちもハピホばっか
やってたから仕方ないけども～😱
なんせお腹が痛い。
なんか寂しい。
でもたまにはしたい事いっぱいしてほしいし。
いや本当して欲しい。

やっぱりやめとこ💧
途中で帰ってこられても困るし。
ってメール送っとこ💧

綺麗な物や景色や
美味しいご飯屋さん
全て見せてあげたい
分かちいたい人だなぁ
と改めてふと思った。

逢いたいなぁ
ゴロゴロゲームするのにハマってる。
いや見るのにハマってる(笑)
Ｙたん家行きたいなぁ

寂しいってば。
ばかばかばか！じゃないです
ごめんなさい。

でも昔みたいに
孤独に潰されそうとは思わない。
１人じゃない。
こうゆう時幸せになったもんだなーって思う。

孤独な自分じゃなくなったんだなぁって。

夜は考える事がいっぱいあるね。
結局あたしはあの人達から
今どう思われてるのだろうとか、
いつの間にか平気で嘘つけるようになって
自分で自分が一番信じられなくなって
そんなあたしが、信じられてたとは思えなくて。

どうでもよく思いたい自分と
いまだにすごく気になる自分と

そんな自意識過剰な思考に引いてる自分と。

今頃になって本気で悲しい
謝ってくれたけど、そんなこと
言わせてしまうような関係になったんだ
って

もちろんあたしも悪いけど
もう今日は話したくない。
だから朝からメールもしてない。
向こうからも来ないし。
嫌になっちゃったかな。

でも、もういい。もういいや

どっか行きたい。

愛とは決して後悔しないこと。

>>147
ちがうでしょ？
喧嘩ってゆうのは本気じゃないことも言えるんだよ。
だってむかついてるから故意に傷つけたくなる言葉も出るよ。
でも愛してるじゃない。
あたしもそうじゃない。

だから、もう忘れよう

ただ願うだけでは、夢は叶わない事ぐらいもう分かってたけど、夢がひとつ叶う毎に幸せになって行ける気がしてた。夢が叶う事と幸せになる事は、どうして別ものなんだろう。それは未だに分からないよ。 (ハチ)#NANA #矢沢あい

大好きなハイヒールがはけなくても、大好きなブラストが遠ざかっても、守りたいものがあるんだよ。人をうらやむのはもうやめよう。自分にとって一番大切なものはみんな違うんだから。 (ハチ)#NANA #矢沢あい

むかつく、
もういいばかばか、
今回は本当にちょっとむかつく。
はぁ。

ぽか温は？
声聞けなくてもべつにいんじゃん。
ちょっとどうでもいんじゃん。
もういいわ。

まぁいいや。
きっと話してもウンザリしちゃう。
最近だめだなぁ。
喧嘩してからだめ。

べつに根に持ってるわけじゃぁ…
もってるかｗ

もういい考えない！
って思って後からつもってく。
もうやだ。でも束縛する自分はもっとやだ。

もうメッセージ開きたくないよ

こんなの答えないんじゃないかな。
初めてこんなにリアルに意識した。
ねぇＹたん、Ｒといて幸せ？

でも自分に聞いてるみたい。

なんだできるやん。
さっき何書いたっけ？

とにかく話し合えてよかったって話。
本当よかった。
嫌いにならなくて。
自分も相手も。

もっとサッパリ怒れたらいいのにっていつも思うけど、
きっとＹたん怒ったらしょげるから
怒れないや～＝爆発
でもできるだけ優しくありたいから
優しくしてあげたいからいつもむかつく時怒れない。

まぁきっと、喧嘩になってもサッパリはいれないけど。
こんこんと言われる方が何びゃく倍もキツかったんだよ。
おまえはだめだって言われてるようでね。

けど頑張れ。変われって言われるのつらいってちゃんと言えたから
話し合えたから、全部の未来が変わったよ。

あの時は別れるしかないんじゃないかとすら考えてたのに。

お互いにいつも
どんなにムカついてもうんざりしても
向き合うことをやめないから
うまくわかりあえて寄り添えるんだと思う。

Ｒの方は内心もういいって
思いがちだけど、中途半端は嫌だから
決着つくまで話したら結果うまくいく。

お互いに向き合って話し合えさえすれば絶対ずっと支えあっていけると思う。

それを忘れずにいよう。
特に特に自分。

恋愛感情なしにしても
あたしがその性格のままで
Ｙたんも変わらずずっと好きでいてくれたら、きっと未来は幸せだ。

ここでマイナス思考の自分が思うのは
きっとＹたんはいつかＲのこと
うんざりするだろう、愛想つきるだろうって思うけど、
それはなし。ないためにも甘えてないでしゃきっとせねばね。

あたしの甘えはタチが悪いからなぁ
例えば、ぐずぐず不機嫌とか
寂しがるとか、意味不明に感情的とか…
それでもよしよししてくれるんじゃないかＹたんならってゆう…
構ってちゃんだね。自覚アルヨ。
でもよしよししてほしいんだもの。

そこをなんとかしろって言われたら
弱みも見せちゃだめなのかって
思うしかなくて。かなしくなってた。

どんなに好き同士でも
人間関係って難しい。

これは電話するなって事やと思う😯
こんなにうまくいかないの連発するわけないもんね(笑)

慎重さと謙虚さを忘れずにいないと
何事もうまくいかないよね( ´⚰` )

雑だな～と思ったけど
しょうがないよ。
仕事でいっぱいいっぱいなんだから
わざと冷たいとかじゃないよ。
わかってるわかってる。
理解してあげないでどーするよ。
けどまぁ寂しいわな。
寂しいとも言えないわな。
慣れって怖いな本当に。
Ｒきっとあまあまベタベタで
甘やかされたし当たり前だったから
こう放置プレイなだけで発狂しそう。

うん、いやそれほどではない。

ハートの数減ったなぁとか
好きとかかわいいとか沢山言ってくれなくなったなぁとか
あっちからメールくれなくなったなぁとか
減った物の数だけ数えてる。

むしろ逆だよね、普通は。

４年たってもハート入れてくれるんだよ。
好きとかかわいいとかたまには笑言ってくれるんだよ。
メールは色々あって仕方ないけどまぁ気にしてくれてるのは伝わるよ。

なのに泣けてる自分。

文章に起こしたら本当重いわぁ。
笑えるー
やーめよ！こうゆうのは心の中で充分！
浮かんでは消えて行くものだよ。

このどこから出てきたのかわからない
寂しさと虚しさはなに？
ねぇＲは一体どうありたかったの？

もう戻れないあの一瞬が
今もまだ懐かしくて、戻れないんだなぁと思うと寂しくて、でもね
どんな現実でもみんな生きてる。
生きてさえいれば違う形であってもやり直せるんじゃないかって、取り戻せるんじゃないかって思うところもあるんだよね。
わかってる。甘いけど。
でもいつかは三人で笑える日が来ればいいのにって願ってる。

二人はもう昔みたいに笑えないのかな？
Ｒはもう今みたいにここに入れないのかな？
Ｙたん、ぎゅーしてほしいよ。

幸せになってほしい。

あたしも幸せになりたい。
結婚が幸せじゃないってゆうけど、
あたしからしたら結婚する時はきっと一番幸せ。
子供は将来的には欲しいけど今すぐじゃなくてもいいかな。
なんかさ、子供連れて休みの日実家帰って来るとか本当に憧れ。
そんなことあるのかな自分に。

･･･ありそうな気もするな。

でもＲ、人生において
程遠い幸せだったことが
どんどん現実になってる。
怖いくらいに。

乗り越えて来た事も大きいけど
だからきっと、大丈夫だぁ

結婚したり付き合ったり
どうどうとしてるあの人達が
死ぬ程羨ましいなんて
口が裂けても言えないよ。

べつに言ってもよしよししてくれるかもしれないけどそんな重荷になりたくない。

こんなに全力で尽くして頑張ってくれてるのに、頑張りようのない欲求なんて言ってもお互い辛いだけだ。

不倫でもしてるみたい。

今死んだら怨霊になりそう( 笑 )

結婚できなかった女とか
子供が欲しくて欲しくてたまらなかった女とかの霊になりそう( 笑 )

体がふわ～って
どっか漂って
一人ぼっちで浮かんでた。

そこに差し込んだ
強烈な光みたいだった。

いまでもそうだけど
時々すくいあげられる。
あったかい光が包み込むように。

ポエムってみた。

でもそんな感覚。

ぶち壊れればいいと思ってたのに
いつからこんなに暖かさに包まれて
幸せにほくほくしてんだろ。

恵まれた人生だな。

この人に裏切られるんなら
この人に死んでもらった方がいいと思った。

死んじゃったら自分も死ねばいいけど
裏切られたら生きてかなきゃいけないなぁって。
死ぬ程憎んで立ち直れないけどきっと死ねもしないんだろうなぁって。

ちょっと意味不明だけどね。

ため息だめ！

ためずに言おう！うむ。
それがよい( •̅_•̅ )

遠出したいとな！

遠出ってどこだよ的な
雰囲気になるじゃん。
毎日疲れてんのに的な
可哀想なことになるじゃん。

言いにくいんだよなぁー…
そして言えずに当日言ってみたりして
困らせてみたりしてとゆう
無駄に頑張らせるハメになったりして。

どこってゆうのはなくて
二人ならどこでもいんだけど
いつもと違う場所に行きたい😞

結局言えずじまいで
足未だに痛いらしいから
無理はさせられない( •̥ ·̮ •̥ )
今回は言うのやめておこう。
それより病院早めに行って欲しい
まじで。

今回大丈夫大丈夫って言われたら
ちょっとキレようかと思ってたけど
素直にレントゲン撮りにいくって
言ってくれたからよかった😌

Ｍさんと連絡つかなくなったのは
悲しいけど仕方がない
もう考えるのやめ！
縁が無かったとゆうかあたしから
切ったようなもんだ。
ごめんなさい。何も言えなくて。
大事にするって難しい。
時々思うのです。

普通のカップルなら世界はもっと
簡単で、無駄に絡まらずに済んだのかなって。
そんなこと考えてるなんて酷いよね本当。
後悔はないって言ってるのに矛盾してる。

大人になったらもっと
素直に生きたいって思ってた。
憧れてた。
何の後ろめたさもなく生きること。

正直今、全てに後ろめたい。
後ろめたさがないのは
Ｙの前でだけ。
それがいいことでないのはわかってる。

ここでヤキモチやいたって意味ないし
アホらしいし子供っぽいね。
変な独占欲出そうと自分のせるのはやめよう。

とか冷静に考えながら
思うんだ。羨ましいって。
自分だったら嬉しいし
幸せだったって。
でも今があるからそう思えるし
大事にできるのかもしれないね。

恋ってなんだろね。
つくづくアホらしい感情だと
身勝手な感情だと思うよ。
なんか急にラブラブなのが
客観的に恥ずかしくなった（笑）
でも不思議と、可愛いって思っちゃうのね。
愛しいって思っちゃう。
守り抜きたい。この人のこと幸せにしたいって
死ぬまで見届けてあげたい…とな！！←

母性本能みたいな、
自分はそれが大きいと思う。笑
甘えんぼな男で良かった（*´▽｀*）

ワガママってゆうか
かまってちゃんしたいヤツの
気持ちはわかる。

だけども、大事過ぎて出来ない
相手の立場たったら可哀想って感じ

腰痛めてかれこれ4日目。
あほやなぁ～

てかもう逢えなくなって一週間やん
さみしい

思うことが色々ありすぎて
まとまらん。

とりあえず今週は
日曜日釣り大会らしい。
先週も日曜日逢えてないのになぁ。

今日は家族でそれなりに
楽しい１日だった。
からその分つらい日。

いつか失うだろう１日だと思う。

だめだ。くそ。
涙がー‥‥

こんな時そばにいて欲しいのに。

寝れない。

考えちゃって寝られない。
苦しくって寝られない。

悲しくって寝られないよ。
今すぐ逢いに来て欲しいよ。

でも、大丈夫じゃないけど
乗り越える。
全部乗り越えられる。

今日あんなにウキウキだったのに～

いやぁそれにしても本当に落ち着いたぁ
また少しの間は大丈夫だ

愛しくって胸が苦しいなぁ

大好きすぎるんだな。
何年経っても。

ふたりだけの愛の秘密の國
誰も知らないところで小さく輝く
かけがえない一瞬を祈るように
ふたりを包んで
浮かんでたいの

儚い君の愛を感じるほど
涙が溢れてそれはとても幸せだから
見つめ合って寄り添うよ想いのままに
ふたりは歌って
夢を見てるLoveland