20110720

結婚。
あぁ、あたしだって今年したかったさ。

いや21とかまだいいやんっつー感じだけど今年したかった。

不安だらけで。
本当は不安で不安で今にも発狂しそうだったりして。
重すぎる現実にいつか終わりが来るのかな。

胸が非常に苦しいです。

もうくたくた。

なんだかんだめっちゃ激しくするし
ブルーレイ見れなかったし
台風で濡れたし(-`ェ´-怒)

でも好きだしもういいや～

想像以上に身体がキツイ～

はぁー逢いたい。

グルー
エースのマットコート
パールの４ミリと５ミリと
文字入りパール
唇パーツ
ゴールド粒
ゴールド輪っか

あたりいるやつ～

あばら折れた。
なんか疲れた。(∵`)

何か変えたくて
必死なのかな。

どうしよう
プチやるか迷って来たよ(´×ω×`)

誰も知らない世界に行きたいです。
痛いとか苦しいとか分からなくなりたいです。

お客様にも恵まれて
花束貰ったり
よーたんとくらや行けたり
いちゃいちゃしたり（笑）

久しぶりに幸せだな自分て思った。

不幸に思うのやめよ！

だってもうすぐ自由だし
何もかも上手くいくよ。

どーしてヘルペス出来ちゃうのー
悩むの癖だからいけないのー
このまま頑張ればいつか笑えるって本当なの

辛さを紛らわすには仕事してたらちょうどいいとか思ってたの忘れてた。
でも仕事もプライベートもそんなに負担あると無理だから仕方無かったの。
でもベースの不安はちっとも変わるわけなくて。
誰かにわかって欲しくてでも恐くて
あと何回繰り返して
何回自分のこと痛めつけて嫌いになって
でも幸せでのジレンマ続けるんだろう。

プチしたのに泣いたらダメ。
まぁいっか…

かわいくなってすっげえすっげえ嬉しい。
でも

自由になりたい。

わかってくれる人ならいるけど
わかってもらわない方が
あたしが幸せで居られる。

もう可哀想とか批判とか
感情を向けられる事が嫌だ。

誰も知らないところに行きたい。
もう３年半そう思い続けてる。

２人で買い物いっぱいして
初詣行って、幸せいっぱいだった分
現実に帰った自分が苦しいね。
いつものことだけど。

嘘、嘘、嘘。

全部自分のせいなんだって
たまにめちゃくちゃ苦しくなるよ。
あなたの病気も。

違うって言うだろうけど
あたしがいなきゃ意味がないって言うけど
あたしがいなかったらこんなに
こんなに苦しくならなかったんじゃなかったのかとか
みんな幸せだったんじゃとか。

あぁ、だめだめ。
嘘つきすぎて病んだ。

お酒なんか飲むんじゃなかった

こんななのに
マイナスにとらずに聞けるのかしら。

客観視きゃっかんし

人形でもいんじゃん
的なのがある。
欲しい答えをくれる人形。
可愛くて優しいドール？

本当はもっと激しく主張したい
負けずに出来たら良いのに。

多分本当は話したくて
仕方がないタイプ

胸が超痛い
なんで

痛いと苦しいは一緒なんだね

何でだろう
涙が止まらなくて
苦しいも増え続ける

明日の朝になったら、
きっと全部嘘のように無いんだろうな

あれあれー
鼻水も止まらないー

はぁーぁー
なんだこれ

こんな事考えるだけ同じで
苦しみは増えるだけで
あたしがこの人と一緒にいたい限り
ついてまわるんなら考えるな。

いちいちいちいち気にしてるから持たないんだよ。
でもそれが自分で、見過ごしたら大事になって帰って来たりする。
めんどくせぇなぁ

また苦しい波が来た。
抱え込むしかできないよ。

いつまで続くんだろうって途方に暮れるばっかりで
でも会いたくて恋しくて離れるなんて考えられなくて
どんどん足元が動かなくなってきて

このままじゃ仕事だって人間関係だって、なんにも作れない
相談しなきゃ

本当はたくさんの人と仲良くなりたいし
分かり合いたいし
つまりあたしにはあたしの時間を持っていたくて、
あなたとだけ居るのが自分じゃないと思うし
でもあなたを一番に優先したければあたしはいつでも動けなきゃ、合わせなきゃ正直会う時間も作れなくなるし
結果、今はどうしたらいいかわからない。

ただ答えは簡単で。

あなたとあたしが周りに認めてもらえればなんの障害もなくなるのね。

でもそれを今望んではいけない。
せめて周りを少しでも傷付けない方法であたしらは生きなきゃいけない。

だからこうして今も苦しんでる。
そう思ったら少しは我慢できる。

がんばれあたし。ふぁいおーふぁいおー

だめだ。
眩しすぎるよ。

涙が止まらん。

そっか、何でも話せるのが友達じゃないんだって
まずそこから間違ってたんだなってよくわかった。

話せなくて苦しくても
遠くに感じても
本当に大事な人ってわかるのは
残るのは何年も先なんだって。

本当の友達ってゆうのは
困った時に見返りなく助けてくれる人なんだって

あたしはまだまだです。
何もわかっちゃいないトーシローです。

困らせてばっかりでごめんね(´×ω×`)

おいらはさ
なにもわかっちゃいない
トーシロー

よーたんに
教えて貰え
気づけたよ

もうやなのかもしれない。
ネイル。商売にしたくないし、友達にもやだかも。
なんでだろー。

遊ぶ＝ネイルみたいなのついてまわるんなら最初からしなけりゃくらいの勢い(笑)

性格悪いかな💧
でもただでするにはしんどい作業だし
楽しいとかもうあんまり思わない。

やっぱり1人で寝るのは寂しい

あーひとり暮らししたいなぁ
ひとりか住めるんなら一緒に住んで欲しい。
色々色々色々生きづらい

なのにひとりが今既に寂しいなんて
目に見えてるわこの先。（笑）

想像なんてしないようにしてるけど、
大事な人を失うかもしれない時
あたしは果たして耐えれるのかって
今考えて涙が止まらなかったりする。

もうこの先そう簡単に軌道修正なんて
できやしないし、でも後悔はしてない。

いつも矛盾だらけ

ブレないあなたが羨ましい。
どうしたらそんな風にブレずに
自信持って生きれるんだろう。

なんで自分にはそれが出来ないんだろう。
強いとか弱いとかなにが普通で
何が間違ってるとか、もうよくわからなくなる。

尊敬できなきゃ愛せない
よかった。年下で。
とんでもなく劣等感
感じるところだった。

何かしたい。
でもここじゃない。
もっと、たくさん仕事があるところがいいのに。

あの霊媒師さん
やっぱりあながち嘘でもないと見た。

溶連菌、咳止まらない
膀胱炎
当たってきてらぁ。

会えなくなって
さみしくて
さみしくて
さみしくて
会いたくて
会いたくて
会いたくて

もう少しタイムしたい。

時々毒がすっごく身体にまわる感じがするよ。
あぁ。これガン細胞になるだろうな的な何か悪いものが身体を巡るよ。

世の中の同い年の子はあんなに自由なのにって
とくに特定の誰かを思い出すわけでもないのに
羨ましいとか妬ましいとか
気持ち悪い感情ばっかり芽生える時がある

自分ばっかりって
思う自覚はあるのに
わかってるのに

あたしはこんな自分に陶酔してるだけかな？

寂しい時病んでる時
ばっかここ使うから
ここすごい空気悪いわぁ(笑)

でもここにしかこんな腐った
気持ち吐き出せないから。
全部に疲れた時、
寂しくて辛い気持ち泣きながら
吐き出せるのはここしかないから。

この状況から抜け出すのは
強くなるのが正解だと思う。
抜け出すんじゃないか。
たぶん受け止めようとしてないから
生きるの辛いんだね。
受け入れて、進まなきゃ。

働くなってゆうなら
嫁にもらってくれ(笑)"

本当今の夢はお嫁さん。
できれば幸せなお嫁さん。

この先どんなことが待ってるんだろうって時々想像してみるけど怖すぎて不安過ぎて想像したくない。
リアルに想像するのが怖くてできない。

嫌だよ。
覚悟なんて18のガキが、
どのくらいのこと想像して覚悟できてるかなんて知れたもんだよ？
てゆうか想像なんて出来なかったよ。
辛いこと想像したら終わりだったよ。

だから今頃覚悟しとったやろ？なんて言わないでよ。

気づいたらもう22が来るよ。
あれから4年だよ。
あっちは34だよ。
なんかお互い歳とった。
せめてあっちが40入る前には結婚したいな。笑

結婚したいし子供だって普通に欲しかった。

いや子供はできるらしーけど
なんかつくってはいけない気がするよ。

なんか巻き込み事故じゃん。
背負わせると思う。
何かあった時には後ろめたさを感じさせてしまうかもしれないし。

子どもは大人になるもんね。
どーなるんだろうねぇ。

でもなんやかんや密かに
最後には祝福してもらえるんじゃ
ないかなぁって想像してるとこある。

甘いとおもうけど。

でも認めてもらえるまで突き進むしかないね。

〇じゃないとダメなんだよ。
生きてけないよ。
死ねもしないよ。

一緒じゃないともうあたしの人生
成立しないよ。

(*´｡･ω･｡`*)

なんであんなまさかみたいに
反応すんの。ばかじゃないの。
あ、口わるい。

単純に苦しいだけ
それだけ

これまでも何回もあったこと
でもたまに信じられないくらい
つらくなるのさ

寝れない。
無駄なこと考える時間だ。

考えても仕方ないことばっかり。

やっぱり考えるのは
この先結婚とかなって、
周りへの説明とか理解とか
子供とか･････とかね色々。

子供できて、なんて説明しようとか
今から作らない方がいいんじゃとか
考えてるのにもうその時点で
つくる資格ないんじゃないだろうかとか

誰も保証なんてしてくれないよ。
自分がブレずに生きてくしかないのに
めちゃくちゃ不安だったりするんだよ。

本当は心が痛くてズタズタに
切り刻まれてる時もあるよ。

いつかだめになるんじゃないかって
不安でいっぱいになる。
でも死ぬまで一緒におりたいな。
できるとこまで一緒におりたい。
ただそれだけだ。

選んだのは自分なのに
どうしてこんな人生
ハードモードなんだって思う。
もっとハードモードな人は
いくらでもいるんだけど
人間に対してハードモードすぎ。

笑い飛ばせる鈍くて強い人にオススメモード。

でもわたし強いんです。
意外と。
自分を守る消化の仕方いつの間にかできるようになったんです。

すっごく悲しくなってひとしきり泣いた後、めちゃくちゃ冷静になって、
むしろ投げやりな気分になって
ってそれだめやん。

けどとにかく、したたかで自己中心になりきれたらもう怖いものなんてない。

もう周りのことも考えなーい
誰の気持ちも都合も関係なーい
ってね。最低だね。

最低すぎて本当死にたくなる。

口に出したら終わりだね。

寝れない･････
危険危険危険

ただでさえ寂しいのに
寝れないと辛い(っ ̯ -｡)

一人ポッチな気分

体調悪いみたいだから心配
寂しいなんて言えないし
孤独だぜ。

早く遊んでくんないかな(*´｡･ω･｡`*)♥️

Mさんは何となくあたしの中で
新人類覚醒って感じ笑

全部すっ飛ばせる何かがある人*ﾟ

不思議だなぁ

みんな同じ人間なのに
自分に癒しをくれる人
愛をくれる人
守ってくれる人
喜びをくれる人
と反対に
ストレスをかけてくる人
嫌な人
一緒にいるとモヤモヤする人
当たり前だけどいーろいろ(*･ω･*)

たまになにもかも嫌になる時があるね。
誰かと時間を共有したり
笑いあったり
外に出たり
息をするのも。

全部自分が嫌な気持ちになるように
自分がテンション下げてくの。

ひねくれてんだか病んでるか
その両方か。

でも本当の一人ぼっちは寂しくて

はー本当意味わかんね。

寝れない。
こうゆう時はなにも考えない！
LINEでも返すか。

もう次は生まれたくないなぁ。
心底生まれたくない。
神様ご先祖様お母さんごめんなさーい
生きてるのマジつらいヽ(*´∀｀)ノ

早く死にたいなんて
生理だから思うんだろうけど
今は早く死にたい。
もちろん楽に死んで、無になれるんなら。

そんな都合いい話なんてないだろな

あぁもう次から次へと
やめてくれよ(笑)

例えば明日首つって死んだら
あなたは追いかけてきてくれるかな

それでも一人にしないでいてくれるかな

そんなこともうどうでもいいのかも
どうだっていいのかも
なんだっていいのかも
でも誰だっていいわけじゃないから
代わりがきかないから
ここまで辛いんじゃないか

あたしのために
絶望して欲しい。
歪んでる歪んでる。
このまま歪んで頭おかしくなって
どっか消えて野垂れ死なないかな。

自殺できる人は勇気とかじゃないんだろうけど
自殺できる人の強さが羨ましい自分はやばい

こんなに死にたくなったのは久しぶり

全部に疲れるし
何かの歌詞にあったよーに
疲れることにも疲れた

生きる理由があるとすれば
希望とかじゃなく
今は責任だけに生かされてるかも

自分の尻拭いくらいしてから死なないと
イコール死ぬまで死ねないなぁ

生きるってなんだろう
自分ってなんだろう
人間ってなんだろう
地球ってなんだろう
なんの意味もないことの繰り返し
誰のためのものかもわからんし
そんなもののために必死な生き物

ちょっとちっぽけ過ぎて楽になる
責任てこんなちっぽけな責任のために
生きてなんの意味がある
でも自分責めてもちっぽけすぎて
意味ない出来事
世の中なんて人生なんて
ただ生きて死んでいく過程だった

よっしー
もうどうでも良いから考えない⸜ ( ˆ࿀ˆ ) ⸝
まぁ結局いつもここに行き着いて終わり。

こんなふうに漂ってクラゲやプランクトンみたいに空気中で生きていつか死ぬの。

誰かに聞いて欲しいこの気持ちに
返事なんて要らなくて
アドバイスとかもっと要らなくて
だからあの人に話す意味もない。

誰にも言いたくない話

上から目線で偉そうに話さないで。機嫌いい時しか聞けないから。
勝手に言わないで。あなたはあたしじゃないから。
これをすぐ言ったらよかったんだね。
もっと言えるようになろう。

はぅ～
いつまでも最初と変わらずなんていられないよね。
あっでもこれ今までも何回もあったんだ(笑)
むこうは忙しくって余裕ない時、夏場しんどい時はいつもそうだった。

かといって余裕あると逢いたい逢いたいって言われると逢えなくてストレス溜まってウンザリするからそれくらいがいいんだ。

逢えたらウンザリしないのかな。
それとも逢えてもめんどくさいって思うのかな？

はぁ、
楽しくない。

なーんでだろ。

なんか悲しくなってきたー
泣きたくなってきたー

エッチができたらそれでいいんかいって思っちゃうじゃん。
早く連絡してよぉ。

今日正直辛かったんだ。
したく無いって思った。
でもあんなに我慢させておいて
したく無いとは言えなかった。
もともとそんなこと言えないし。

そしたら雑念で全然感じなかった。
必死に集中したらやっとイけたけど
ほとんど痛かった。濡れなくて。

したくないって言いたいけど
言えないってゆうのが頭の中ぐるぐるしてた。ごめんね。

雑念だらけな時、
したくない時、
いつも思うけど
濡れてなかったらどうしようとか
イけない、いってあげたいのにとか
思えば思うほど気持ちよくなくて
あー････早く終わりたいって思う。
最低だね。本当にごめんなさい。
幸せやのに好きやのに
エッチも好きだったのに前より痛いし
自分がいやだー。
なんで？

はぁぁあ( ･᷄ω･᷅ )泣きたい。

泣きたい泣きたい泣きたいよー。

いつだって雁字搦めにするのは自分なんだ。
こうであらなければならないってゆうのが常にある。

いい人で。いい女で。いい彼女で。

エッチは拒んで傷つけない。
絶対気持ちよくならないといけない。
イケないとだめ。
同じだけ返さないとだめ。
全部好きだからそうしたいと思ってきたけど、今日久々に辛くなった。
自分騙すのはよくないね。
かと言って相手に合わせて貰うばっかりでもよくない。
難しい。

でも会う＝エッチは
正直に最近やだって思ってる。

どっか行きたい。
でも行けない。
じゃぁヤルことしかないじゃん的なループもいやだー。

たぶん心のどっかで
エッチするんなら会いたくない
とかゆうところまで来ている！！

気づいてしまった。やばいな( º﹏º｡ )

まぁいいや、深く考えずに…
また良くなるよ。前もあったもんね。
あとは痛いのがなくなればいいな。

抱き合っても埋められない寂しさ
って本当に耐えきれなくなるね。
sexの相性で別れる事の意味も
すこーしわかった。

でも大丈夫、だっていつだって
話し合って解りあって来たもん。

だいじょーぶ。
幸せだもん。

息苦しい
息苦しい
息苦しい

ほんとにいつか、
いつか上手くいきますか？

幸せになれますか？

望んでもいんですか？

そうだよ。

同じだけ苦しんでる。
それ以上に苦しんで守ってくれてる。

泣いてちゃだめ。

だーーーって、
なんだよ幸せなんじゃないか自分。

我慢するのはいつも
自分だけだと思ってた。

忘れてた。最低だけど
どれだけ我慢してくれてるか。

自分と同時に辛い思いや
寂しい思いを持ってるのは
相手も同じだった。

明日どっか行きたいなぁ～
どこだろ～んー
お買い物でもいーし
まいとぅーでもいいなぁ

傷つくよなぁ
好きな人に強く言われたら…😞
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
神様

すっっっごくよくわかりました💔

たったあれだけの事が
涙が出るほど悲しくなりました

キレてキレ返されるのと
先向こうにキレられるのじゃ
全然破壊力が違うんだなー････

自分発信で怒るのは
本当できるだけやめよう。

あうあう寂しい( •̥ ·̮ •̥ )
早く明日になぁ～れ⭐
　 ∧＿∧　
（｡･ω･｡)つ━☆・*。
⊂　　ノ　　　・゜+.
　しーＪ　　　°。+ *´¨)
　　　　　　　　　.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
　　　　　　　　　　(¸.·´ (¸.·'* ☆

こうゆう性格だからさ、
泣くこともめっちゃ多いけど
それでも幸せなんだもん。

こんなに幸せにしてくれるのは
あなただけだ、
この先もこれだけは変わらない。

５年たっても
10年たっても
おばさんになっても
おばぁさんになっても

あなた以外あるわけがない

やばい涙止まらん。
明日逢えるのに
目がはれるぅぅう

早くぎゅーってして
ぎゅーーーーーーが
一番幸せ感じるんだもん

早く

なんで悲しい時
胸が痛くなるのかとか
ふと変な所に一瞬現実逃避
してるなーってゆうのは
わかってるんだけど
まじ不思議、頭の中で
考えるのに辛いとき
誰もが胸が痛くなるのかな？