あなたのために…

あなたの道と
私の道は

きっとこの先も交わることはないでしょう

わかっています
それでも良いのです

あなたの道と
私の道には
架け橋があるから

☆ちゃい☆様
いつの間にかスレッドが終わってしまって…気付いて下さいますでしょうか。

我慢の時ですね。。
今を乗り越えることができたら、きっと素敵な方に出会えると思います。

鼻詰まりですか。季節の変わり目は体調が悪くなりやすいのでお大事にして下さいね！

☆主さま☆

こんにちは！
トピ、発見しました(^○^)
ありがとうございます。
早く素敵な人に出会えるといいなぁ♪
今日は、夜遊びに出掛けるので(笑)
気分転換してきます♪

☆ちゃい☆様
見つけていただけて良かったです！

夜遊びはいかがでしたか？
楽しめましたかー(^-^)？

☆主さま☆

こんばんは～♪
昨日は、久しぶりにクラブ行ってきました！そして、今日は映画観にいってきましたよ～(^○^)

明日からは仕事がんばります！
主さまは、どんな風に過ごしましたか？

☆ちゃい☆様

楽しめたようで良かったです！！
私はまだ連休中です☆昨日は彼氏とお出かけしましたよ。

私、彼氏と離れることにしました。お互いにまだ好きですが一度離れて相手のことを考えてみよう、と。
本当に運命の人ならまた戻るだろうと。

☆主さま☆

おはようございます！

そういう変化があったんですね。
離れてみることは、いいことだと思います。なにかが見えてくるといいですね♪
長年一緒にいたぶん、大変だとは思いますが…。応援しています。
お互いがんばりましょう(^○^)

☆ちゃい様☆

ありがとうございます！
「別れる」ではなく「離れる」なので、この先どうなるか…。
恐らく今月中には離れることになると思います。。

次にあなたに会えるのは
一体いつになるのでしょう…

きっとしばらく
私は寂しさと戦うのでしょう。

いつになっても
あなたからの連絡はない

会いたいよ…

ごめんね。
許してなんて言わないわ。

私の幸せのためなの。

私の思惑通りになるね。
ワガママ聞いてくれてありがと。

凄く良かったよ。

あなたが恐れていることは
私への依存。
癖になること。

でも
もうなりかけていると。

私が望んでいることは
私への依存。
癖になること。

だから
私にできる最大限の努力を。

私は多分
あなたに依存している。

心だけでなく…

嬉しかったのは

あなたが私と一緒にいてくれたこと。
あなたが私を褒めてくれたこと。

そのままでいいと言ってくれたこと。

最近あなたが素直。
前はこんなんじゃなかった、
そう言ってたのが嬉しかった。

いいものはいいと、
したいものはしたいと、
素直になった。

それでいいのです。
私の前では。

また
若干結果待ち。

大丈夫なはず。

一度あなたに会えると
しばらくは満たされる
だから毎日会いたいとは思わない

始めは毎日会いたかったのにな。

また春がやってきます。

今年はお花見できるかなぁ。

やっぱり大丈夫だった。
さすが私。

決定的なダメなことはしなかったからね。

これでまたあなたと…大丈夫だね。

あなたについて
考えることが少なくなった

やっぱり
時間が経つと
こんなものなのかな

今日から始まる新しい生活。
これからは自由に。

私も
貴方の笑顔が大好きだよ。

☆主さま☆

こんにちは！
お久しぶりです(^○^)元気にしていますか？
主さまの状況は、あれから変化がありましたでしょうか？

私の方は…。彼と振り出しに戻ってしまいました(笑)

☆ちゃい☆様

お久しぶりです！元気にしています。
そうですか～やはり離れられなかったのですね。

こちらは…彼とは相変わらずです。
ただ、彼氏とは一度離れました。また元に戻るような気もしますが。

☆主さま☆

そうなんです(--;)
なんだかんだで、気持ちはありますので。
悔しいけど、魅力的なんですよね。。。

☆ちゃい☆様
魅力的な方だからこそ、一緒にいるのですよね。
離れられないということは、今はその時期ではないのではと思いますよ！

☆主さま☆

こんにちは！
そうですね、きっと今が時期ではないんだと思います。

主さまは、最近彼とは会えていますか？

☆ちゃい☆様

先日会いましたよ。でも立ち話程度でした。何だか忙しいみたいです。。
時間がある時は連絡をくれる人なので、待つしかないですねー。
もうすぐwhite dayなので、ちょっと期待しています(笑)

こんなにも長い間一緒にいると
やっぱり離れたとき寂しいと感じる。

貴方と離れても
私は大丈夫だと思ってた。
でも。
やっぱり寂しい。

もう少し、耐えなくちゃ。。
1人に慣れるまで…

私の心に隙間があるから
寂しいと思う。

寂しいと思うから
誰かに頼りたいと思う。
頼る人が必要だと思う。

でも。
それは甘えだから。

誰でも本当は1人だから。

強くならなくちゃ。
前に進まなくちゃ。

☆主さま☆

こんばんは！
楽しみですね(^○^)ホワイトデー☆
私は、バレンタインもあげてないし会う予定もないです(笑)

はぁ～(--;)私もメンタル強化したいです。

☆ちゃい☆様

会う予定はありませんが、きっと何かしてくれるんじゃないかと。。

メンタル強化したいですねー。
1人の時間が辛くて…。

☆主さま☆

やっぱり、誰かそばにいてほしいですよね。。いたらいたで、めんどくさく感じたりしますけど(--;)

ホワイトデー、何かしてくれるといいですね～(^○^)♪

☆ちゃい☆様
そうですねー…。
ズルいですよね(笑)

期待してるけど、期待するから落ち込むのかなとも思うのです。

曲がり角
まさかあなたに出くわすなんて。

2人共、ヒヤッとしちゃった。
びっくりして笑ったね。
周りに誰もいなくて良かったよ。

久しぶりに夜以外にあなたを見た。
格好良すぎてドキドキしちゃった。

☆主さま☆

なんか、そういうドキドキ感羨まし～♪
不意打ちっていいですね(*^^*)

☆ちゃい☆様

久しぶりにヒヤヒヤ、ドキドキしましたよー(笑)
最近、職場で接触することが多い気がします。

悲しいことの後には
嬉しいことが待ってる。

神様ありがとう。

あなたが連絡をくれました

ありがとう。

早くお仕事終わらないかなー‥

☆主さま☆

彼から連絡きたんですね♪
二人の時間、楽しんで下さいね(*^^*)

☆ちゃい☆様
会えましたー！whitedayということで、ご飯食べに連れて行ってくれました。
色々お話しできたし、久しぶりに外デートで嬉しかったです！

この関係に名前をつけていないのは
役割を演じなくていいように。

じゃぁ付き合う？名前つけようか？

そう言ってくれた時、気がついた。

付き合えば別れがくる。
でも
関係に名前を付けずに
幅を持たせることで
臨機応変に、流動的に関係を変えられる。
だから
いつまでも続いていける。

気づかせてくれてありがとう。

私が見たいのは
本当のあなたの姿。

役割のない
本来のあなたの顔。

この関係に名前を付けたら
あなたはその役割の顔になる。

私が見たいのは
あなたの「芯」。
私の前では
好きなように振る舞って。

思ったことを素直に伝えた

羨んだこと
あなたと一緒になりたかったこと

伝えられただけでいい。

俺が生活の中心じゃだめだろ。

もう何年も聞いことば。

今となっては俺が中心でもいいけど。
と。

飽きやすいあなた。
あなたが飽きた時、私は気づかなかった。
でも
催促せずにただあなたを待った。
だからあなたは止まってくれた。

めんどくさがりなあなた。
私を面倒だと思うのは
別れ際だけだって。

色んなことが一致する
程よい距離と時間を保つ

そうして
あなたとの時間を少しでも長く…

寂しくて
あなたに会いたくてたまらない

満たして欲しくて
胸が苦しくなる

彼のあけた穴を満たしたい
私のワガママ

あなたからのメール。
内容は悲しいことだった。

でも
あなたが前もって連絡してくれた。
その行動が凄く嬉しかった。

ありがとう。
大進歩だね。
すてきな休日を過ごしてね。

☆主さま☆

おはようございます(*^^*)
彼と会えて、素敵な時間を過ごせたのですね～☆よかったです！！

☆ちゃい☆様

こんにちは！
そうなんですよー♪とても楽しかったです。久しぶりにお出かけできたので、よくお出かけしていた頃のことを思い出して、2人で話しました☆

私を満たしてくれるのは
今はあなたしかいないと思っている

でも
私が求めたとき
あなたは傍にいない。

私が私を守るには
やっぱりあなたの力が必要。

お天気がいいと思うの。
お花見したいよ。

明日は会える勤務
でも
会えないでしょう

あなたがそう言っていたから…

ウトウトしてたらメールが来た。
気付いて見たらあなたから。
一通目には気付かなかったけど
二通目で気付いて本当に良かった。

あなたが会いに来てくれました。

私が自由になってから
あなたがたくさん連絡をくれる気がする。

今の私には
あなたしかいない。
だからかなぁ…

あなたしかいないから
あなただけのために

私の全てをあなたに合わせることができる

楽しみにしていてね。

帰るとき
ソファに座っている私に手を伸ばしてくれた
玄関まで手をつないでくれた。

幸せ☆

体中が痛いよ。

きっとあなたも
同じ症状に見回れていることでしょう。

どうしよう…

来年度、あなたと同じ係かも。
会議で顔を合わせるなんて
こわい…

あなたをみながら他人のふりなんて
私にできるかしら。

やるしかないのだけれど。

4月になりました。
あなたとの幸せな時間が
たくさんたくさんとれますように。

貴方と離れたこと
やはり後悔している私がいる

いつか
貴方との決断が
お互いにとって良い結果に繋がると信じて。

ことの重大さに
今頃気付いたのかもしれない。

でも、
私は何度も貴方を裏切ってきた

だから
貴方のために
これで良かった。

貴方がいなくても大丈夫だと思った
貴方のこと何とも思っていないと思ってた

でも
違ったみたい

貴方がいないと
どうしたらいいのかわからない

☆主さま☆

こんにちは！お久しぶりです。

主さま、彼氏さんとお別れしたことを後悔しているんですか！？
もう連絡は、取ったりしていないのでしょうか。。

☆ちゃい☆様

全く後悔していないと言ったら嘘になります。
もう何年も傍にいてくれた人なので、いないことに違和感で。。きっとこの先、彼以上に私を理解してくれる人は現れないと思っています。

連絡は取りますよ！友達として。
でも、既に彼が遠い存在に感じています。

☆主さま☆

そうなんですね。
もし主さまが、すごく後悔していて戻りたいと思っているのかと思って。

長く一緒にいた人なら、なおさらですよね。自分のことを、本当に理解してくれて大切に想ってくれる人はなかなかいないですもんね。

☆ちゃい☆様

戻っても、今手に入るものは安心と安定だけだと思うのです…
一人の時間を大切にしなくてはと思っています。

でも
「一人」だということに漠然とした不安を感じているのです。
傍に誰もいないこと・とも繋がっていない気がして、とても不安になるのです。

きっと私は甘えているのだと思います…

☆主さま☆

そうなんですね！
ひとりの時間を大切にするってすごく大切だと思います☆
また、新たな出会いもありますよ！
フリー満喫していきましょ(笑)

☆ちゃい☆様

ありがとうございます(T_T)
そう言っていただけると、この時間も前向きに捉えることが出来そうです。

現時点で、一人になって良かったと思えることは、私の全てを彼に合わせることができるようになったことだけなので…

☆主さま☆

ほんと、前向きにがんばりましょう！
私も最近は、新たな出会いを求めて…。
コンパに力入れていこうと思ってます(笑)

彼と過ごす時間も増えるといいですね☆

☆ちゃい☆様

出会いは、自分で探しにいかないと見つからないですからねー！私も見習わなければ(笑)

ありがとうございます。今のところ、もう彼しかいないので…彼に充電してもらわないと。。

人肌が恋しくなった

温もりをくれる人は
きっとたくさんいる。

でも
誰でもよくなったらいけない
今の私は
あなたのためにあるから

あなたが抱きしめてくれたなら
すぐに楽になれるのに。
それが叶わないから苦しい。

でも
それはわかっていること。
あなたと私の関係は
わかりきったことで溢れている。

あなたに
逢いたくて　逢いたくて
眠れぬ夜は
あなたの
温もりを　その温もりを
思い出し
そっと瞳閉じてみる…

貴方が誰と付き合おうと
私には関係のないこと。
嬉しくて応援したい。

それなのに
苦しくて苦しくて
息が詰まりそう

私にとっての幸せとはなにか

誰の隣にいるのが幸せ？

未来が見えたらいいのに。

戻ってきてほしいと思っているわけではない。
今戻っても
傷ついて同じことの繰り返しになるだけだから。

寂しさからなのか
愛なのか

私にはわからない。

貴方の幸せを守りたい。
応援したい。

私の存在が邪魔なのはわかってる。

貴方が流した涙の理由は
貴方にしかわからない。

次に進んでいるのに
どうして涙が出たの？

貴方の中に
まだ私がいるんじゃないかと
思ってしまった…
でも
貴方に確かめることはできなかったよ。

不安があると
それが声に出てしまう

だから何度やっても納得のいくものができない

気持ちをカバー出来なくなったのは
技術が落ちたからだなぁ…

貴方がどうしていきたいのか
わかった気がする

今大切にしなければならないものを
守ることにしたんだね。

そのためには
私がいてはダメ。
私の存在が
貴方の決意を邪魔するのでしょう。

私の存在を消して
なかったことに。

私は貴方の心の中から
いなくならなくてはいけないんだね。

貴方の答え
わからなくなった…

私も他に目を向けなくちゃ。

☆主さま☆

こんにちは！
お久しぶりです。
彼と、何かあったのでしょうか。。

何だか気落ちしている感じがしたんで。

☆ちゃい☆様

お久しぶりです。
原因は別れた彼氏のことなんです。
もう乗り越えたと思っていましたが、会ってみたら辛くて苦しくて…まだ乗り越えられていないことに気づいてしまいました。

☆主さま☆

こんばんは。
そうなんですね！結構、二人で会ったりなどされているんですか？

☆ちゃい☆様
2人で会いましたよ！
その結果、切なくなって辛くなりました…。

私にとっても、彼にとっても、
まだ早過ぎたようです。。

あなたが私の話を聞いてくれた
話を聞いて意見してくれた

あなたならではの目線だった。

救われた。。

あなたの感触と温もりが
私を救ってくれた。

今月中にもう1回来てくれるって。
その日のために
頑張るね。

☆主さま☆

おはようございます。
主さまにとって、彼は大きな支えになっているのですね。
別れてから存在の大きさに気付くことってよくありますよね。またそここら、何かみえてくるといいですね！
お互い、力み過ぎずにいきましょ★
偉そうなこといって、すみません(--;)

☆ちゃい☆様
偉そうだなんてとんでもないです！
ありがとうございます。

私は彼氏のことをあまり好きではないのかもと思っていました。だから、将来を考えて別れることにした時も、そこまで切実に捉えなかった。でも、別れてみて、ちゃんと好きだったんだと気付きました。
もう、今更ですが…

私の話を聞いたあなたは笑ってた。
「10代か!?」って。

でも、それを可愛いと言って
頭を撫でてくれました。

あなたを抱き締めたとき
涙が出そうになりました。
あなたが私を抱き締めてくれたから。

いつものことだけど
今の私にはそういうスキンシップが一番しみる。

「どうして会った？」

そう聞かれて上手く答えられなかった…

色々言い訳したけど、
結局辿り着いた答えは

寂しかったから。

「そうだろ」
あなたは全てお見通しだったね。

あなたが私を満たしてくれるのだろうか

私はあなたに委ねることができるのだろうか

今の気持ちのままじゃ
きっと満足させてあげられないと思う。

私がもっと前向きにならなくちゃ。

貴方と過ごした6年。
乗り越えるにはまた6年かかるのでしょう。

今、貴方と別れて1ヶ月。
私は辛くてつぶれそう。

ずるいけど
今の私を支えているのはあなたの存在。
あなたがいないと負けてしまいそう。

だからあなたに甘えさせてね。
頼らせてね。

もちろん
私の心の中だけで…

ママと話してスッキリした。
やっぱり人生の先輩だわ。
何でも話せる関係で良かった。

私の存在は
貴方の彼女には本当に邪魔なはず。
大人の私が
それをわきまえなくては。

私が貴方に教えなくてはならないことは
そういうことかもしれない。

貴方のこと
乗り越えて行けるかもしれない

友達の力って凄い。

★主さま★

こんばんは！
お久しぶりです☆
主さまの元彼さんは、彼女ができたんでしょうか？

私の方は、彼には会えていませんが…
精神的には落ち着いています。
会わない方が、平和なのかもしれません(笑)

☆ちゃい☆様

お久しぶりです。
そのようです。。でも、何だか違うと言っていました。
かと言って戻ってくるわけではなく、私もそれを望んでいるわけではなく…です。

私も彼と会えません。
でも、１人に慣れると、意外とやっていけちゃうんですよねー…

なんでかな。
メールがくるのを待ってしまう。

「別れたら付き合ってくれる？時間かかると思うけど。」

そんなの、酔った勢いにきまってる。

待っても仕方ないこと。
でも。
好きなわけじゃないと思う。
ただそこに彼がいただけ。

☆主さま☆

こんにちは！
そうなんですね。。
彼は彼女じゃないと言っているんですね。
主さまは、彼に彼女ができたと聞いてどんな気持ちでした？
私は耐えられそうにないです(笑)

会わなければ、意外と平気なんですけど。

☆ちゃい☆様
いえいえ。彼女だと言っています。でも、彼女に対しての気持ちに波があるようで。私と付き合っていた時は、気持ちに波があるなんてことはなかったそうです。

彼女ができたと聞いた時は、素直に嬉しかったです！
でも、時間がたったらやはり切なくなりました。

☆主さま☆

こんばんは！
やっぱり、切なくなりますよね。。
でも祝福できる主さまは、すごいです(*^^*)

☆ちゃい☆様
親心というか、なぜかホッとしたのです。
変ですよね。。でも、彼に幸せになって欲しいと思ったからかもしれません。

私も、人の心配をしている場合ではないのですが…
彼と別れてから、時間が経つのが遅くて遅くて。

今日会える勤務。
なのに私が夜勤だなんて…
神様は意地悪です。

私への罰なのでしょうか。

あなたがメールをくれました。
調整してまた連絡くれるって。

ありがと。

表と裏。
裏だけの生活にしようと思ったけど
そうもいかないかも。

☆主さま☆

こんにちは！
そうですよね。私も、そろそろ落ち着きたいので…がんばります(*^^*)

連絡くれると嬉しいですよね♪
私も会えてはないですか、昨日連絡がきて少し嬉しかったです(笑)

☆ちゃい☆様

落ちつきたいですねー(笑)
何年も落ち着いていたところではありますけれど…

連絡がくるとヤッパリ嬉しいですね。
彼が1番ではいけないのですが。他を探さなければいけないのですが。。

☆主さま☆

そうですよね。
頭では、分かっているのですが…。
なかなか行動が伴いません(笑)

主さまは、芸能人とかでも好きなタイプってあります～？

☆ちゃい☆様

芸能人ですかぁ…全く興味なしです(笑)
所詮、非現実ですからねー。。
そう考えると、私は見た目だけで選ぶタイプではないのかもしれません。

彼は完全に見た目から入りましたけどね(笑)

遠回りはしたくない
そんな時間はない

そう思ったり

ゆっくりでいい
今は時間をかけてもいい時期

そう思ったり

今の私に必要なものは
何だろう

☆主さま☆

こんにちは！
そうなんですね～(*^^*)

私は、完全に顔やら服装からいくタイプなんで…結構痛い目みたりします(笑)
いい加減、気付いてはきましたけどね。

☆ちゃい☆様

そうですかぁ～(笑)

自分の好みって変えられないので、結局同じようなタイプにいってしまいませんか？

彼みたいなタイプの人と付き合えたら幸せだなと思いますが、付き合う人は全然タイプが違うんですよねー…。

☆主さま☆

こんばんは！
ほんと、好みは変えられないです(泣)

仲いい友達には、『あんたが好きになる人とは結婚しない方がいい！』とまで言われます。
自分でもそう感じるので、心配になりますね～(;_;)

☆ちゃい☆様
わかります！！
男の趣味が悪いって言われるんですよねー(笑)
若干自覚ありです(笑)

まさか

こんな状況でメールをくれるなんて思わなかった…

彼女は
あなたのことを大切に思ってるよ？

☆主さま☆

おはようございます！
ほんと、そうです。悪趣味なんです(笑)

彼から連絡きたみたいですね(*^^*)
会えました？

☆ちゃい☆様

おはようございます！
軽い感じの男にばかり目がいきます(笑)
彼は見た目と中身が一致しないタイプですが。

メールをくれたのはまた違う人なんです。
強いて言うなら、「表」の人でしょうか。
でも、彼女がいるんですよね(笑)

☆主さま☆

こんにちは！
ほんと、そうです！！
あと、女々しかったりすると(゜ロ゜;すぐに興ざめしてしまいます(笑)

主さま、モテモテですね～(*^^*)素敵☆

☆ちゃい☆様

わかるかもー！私は「俺様」というか「黙ってついて来い」タイプが好きなので、そうではない人とは上手くいかない気がします。

いえいえ。。
でも彼女がいたのでは意味がないですよね。私は疲れたときの逃げ場に過ぎないですから…。
つい先日は、彼女と別れたら付き合ってくれる？なんて言っていましたが、その真意を聞かなくちゃなと思っています。

☆主さま☆

こんにちは！
ほんと、共感します(*^^*)★
なんでも、私に合わせてくれるようなタイプには魅力を感じないんです。

それは、真意を問いたださなくてはいけませんね～！

☆ちゃい☆様

こんばんは☆彡
合わせてくれる人も、優しさという面では良いのですが…物足りないというか頼りないというか…です。。
元彼を思い出すこともありますが、今月のホットペッパーの占いで「よりを戻すのはよく考えてから」となっていたので思いとどまっています(笑)

来週くらいに2人で会う約束をしていますが、その前にまた会いたいと思う自分もいるんです。
まだ好きというわけではないと思うのですが…

☆主さま☆

こんばんは★
ホットペッパー恐るべしですね(笑)

元彼さんとは、結構会ったりしているんですね！
会いたいって思える気持ちって、大切ですよね☆
会った時は、甘えたりします？(*^^*)

☆ちゃい☆様

ホットペッパーの占い、結構当たるんですよねー！(笑)

あ～言葉が足りなくてごめんなさい。
会うのは彼女持ちの友達です(^_^;
先週も今日も飲み会で顔を合わせました。ただ、今日は彼女ｻﾝにもお会いしてしまいました。
だから、友達も私もしらっとしていましたが。。

☆主さま☆

あっ、すみません(;_;)
会うのは、お友だちの方なんですね！
彼女ｻﾝも会ったんですね。私なら、ﾄﾞｷﾞﾏｷﾞしてしまいます(゜ロ゜;

その彼とは、知りあって長いのですか？

☆ちゃい☆様

高校の同級生なんです！こんなに話すようになったのは卒業してからですけどね。
卒業してからクラス会が会って、そこで再会してアドレス聞かれて…です。もう数年前のことですねー。

皆がいる手前、普通に接しました。友達も、かまえる状況じゃないでしょって言っていました。
でも寝る前に、彼女と一緒にいたはずなのにメールしてくれました。

☆主さま☆

そうなんですね～！
昔からの知り合いだったんですね☆
久しぶりに会うと、雰囲気や印象って結構変わりますよね。

私の同級生は、おっさん化する率が高くて…トキメキも起きません(笑)

☆ちゃい☆様

そうですねー！私も、彼の中身が学生の頃のイメージとは違ったので驚きました(笑)

オッサンですかぁ(泣)それは残念。。

私の心は
なんて単純なのでしょう

繰り返しが
依存へ繋がる。

依存してはいけない人だとわかっている。

表も裏も、
私が頼れるのは心の中だけ。

こんな生活が
こんな立場が
いつまで続くのでしょう。

我慢することにも
耐えることにも
諦めることにも
もう慣れた

それでいいの？

いいわけないじゃない。
でも、仕方ないじゃない。
これが今の私だから。。

私の
幸せは
安らぎは
安定は
きっと貴方のところにあったのでしょう。

私の永遠の幸せも
貴方が持っていたかもしれないね。

でもそれを
私は自分の意志で手離した。

だからこれからの私には
それなりの幸せしかないのかもしれない。

目の前の事実から目を背け
目を瞑り
笑顔を作り
大丈夫だと返事をする。

一時の安らぎと癒やしを与え
また現実の世界へ送り出す。

これが最近の私の役割。

私が得るものは
一時の優しさと
一時の温もり。
そして
長い長い空虚感。

私を支えているのは
結局は私自身なのでしょう。。

私は
私の力で前を向き
私の力で立ち上がる。

誰の力も借りず
誰の支えも借りず。

そう思っているのだけれど…。

勤務予定を聞かれたから
会える勤務なのだと思っていた。

あなた、お休みじゃない！

私がお休みだったら
きっとデートできたんだね…

あなたがメールをくれました。

どうして今夜なの…
今夜は動かせない先約があるのに。。

神様が意地悪すぎて涙が出る。

神様は私を可哀想に思ってくれたのでしょうか。
この展開…。。この後どうなる？？？

貴重なお泊まりチャンスを逃した…。

今夜も会える？
私の粘りとあなたの私への気持ち次第。

今夜はすぐに返してあげたい。
次に会える日がわかってるから。。

誰でもいいわけではなかった。
わかってたことだけど。

キュンとして
愛しくなって
幸せだと思えるのは
やっぱりあなたと。

貴方の夢を見ました。
夢の中の貴方は
やはり昔のあなたではなかった。

悲しくなった。

今夜は
私の言葉を信じて来てくれる。

約束守るね。

あなたの温もりは
私にとって
安心できる場所。

あなたが私にはまってくれて
良かった。。

あなたの素直な反応が嬉しかった。
私を思い出す時間があることが嬉しかった。
私を褒めてくれることが嬉しかった。

☆主さま☆

こんばんは！
お久しぶりです。
彼？に会えたのですね(*^^*)
楽しい時間を過ごして、心も充電できましたか？
私は、会えなすぎて顔も忘れてしまいそうです(笑)

☆ちゃい☆様
会えましたー！
次に会えそうな日も教えてくれたので、気持ちも安定しています。

☆ちゃい☆様は会えていないのですね。
連絡は取っていますか？

久しぶりに貴方の声を聞きました。
私が聞き慣れた貴方の声ではなかった。
また悲しくなった。

でも貴方は言った。
「本当の気持ちは言えない」
それは、どっちの意味でとらえたらいい？

「上手く出来なかったんだよ」
私がやってあげられなかったからだね。
それは、どんな気持ちで受け止めたらいい？

私には貴方しかいないのかもと思ったと言ったら、間髪入れずに「そうだろ」と。
あなたはどう思っているのかなぁ…？

☆主さま☆

こんにちは～！
会えれば、気持ちも安定しますよね☆
私は、ほとんど連絡取っていません。
でも、気持ちは安定していますよ～♪

☆ちゃい☆様
こんばんは！
そうなんですかぁ。
私達は、会えなければ会えないで落ちつけるのかもしれませんね(笑)

私は今日会議で会いました。
できる限り見ないようにして…(^_^;

☆主さま☆

こんばんは！
そうですね～(^○^)どっちにしろ、私は落ちますけど(笑)
会議で会うなんて、ﾄﾞｷﾞﾏｷﾞ(゜ロ゜;！！
でも、定期的に会えるのが羨ましいです♪

☆ちゃい☆様
こんにちは！
そうですねー♪定期的に会えるのはいいです。でも、自然体で過ごすことが本当に大変…。

職場で会うと本当にキュンとします！私の欲目かもしれませんが、本当にかっこいい(笑)

私はどうしたらよいのだろう。
貴方を呼び戻すことが正解なのだろうか。
それとも、一時の迷いなのだろうか。

宝物を求めても
あなたとでは叶わない。

貴方となら叶うけど
それが正解なのだろうか。

貴方の本音を聞けることがあるとしたら
それは

私が完全に変わった時。
もしくは
貴方がどうしても私でなくてはダメだと気付いたとき
でも
後者の確率はほぼ0%でしょう。

私が今の私である限り
貴方と私の道が再び交わることはないのでしょう

☆主さま☆

こんにちは！
仕事姿っていいですね☆真剣さにドキッとしそうです(^○^)
私は、彼の働いてる姿は数回だけみましたが…。ジャラシーしか沸いてきませんでしたけど(笑)

☆ちゃい☆様
こんにちは！
職場だと、制服といいますか…普段と服装が違うので本当に見違えます!!
嫉妬心が沸くことも確かにありますが(笑)、そこは他人のふりで演じきっています。
2人でいるときの彼の特別な顔を知っているので、ちょっと優越感です☆

☆主さま☆

こんばんは！
私しか知らない彼は、思い出すとニヤニヤしちゃいますよね(*^^*)

昨日、彼から連絡きましたよ。
忙しいみたいで、少し生活にゆとりが欲しいと言っていました。しばらくは、わがまめは控えます(笑)
主さまは、元彼さんとの復縁を考えていられるのですか？

☆ちゃい☆様
こんばんは☆彡

そうなんです。私といる時はあんな顔をするのに、随分真面目な顔してる…なんて思ってしまったり。彼の様子を盗み見て、心境を読み取ったりしてしまいます。。

連絡来たのですね！良かった♪
少し辛抱ですね。。でも、余裕がない中でも連絡をくれるなんて…いいですね！

最近また復縁を考えることが増えていまいました。
私はどうしたらいいのか、わからないのです…

☆主さま☆

こんばんは！
メールきたときは、やっぱ嬉しかったです(^○^)連絡こなくて、イライラしてましたが文面をみたらイライラはどこかへ行きました(*^^*)私は、単純女です(笑)

そうなんですね！主さまが色々と悩むと思いますが、最善の選択ができるといいですね。悩み考えた分、未来は明るい！！って私は信じています☆

☆ちゃい☆様
それをいうなら私もかなり単純女ですねー(笑)
と言うより、単純でないと勤まらない立場だと思っています！どんなにイライラしても、不安になっても、彼の言葉や態度一つで全て帳消しにできないと。。

ありがとうございます。
別れてすぐに会いたいと思っていたのは、寂しさからだったと思います。でも今は、元彼を必要だと感じて会いたいと思っているような…違うような……。

私には貴方が必要なのだろうか。
貴方に代わる人ができたら
貴方を必要としなくなるのだろうか。

なぜ
また貴方を想うのだろうか。
今度こそ大丈夫だと思った私の決意は
あなたの言葉によって簡単に打ち砕かれた。

やはり
まだ貴方を諦めきれていないのでしょう。
貴方が私を諦めきれないように……

じゃあ復縁したらいい？
そんな簡単にはいかない。。

まず
貴方には大切にしなければならない人がいるから。

そして
私が貴方に合わせなくてはならないから。

飽きるくらい遊んで
もう落ち着きたいなと思えるくらいにならないと
きっと私は貴方の望み通りの女にはなれないよ。。
いや。この気質は一生涯変わらないかもしれない…

好きなのに一緒にいられない。
近いのに遠い。
あなたに感じる感情を
貴方にまで感じなければならないの？

誰にも見向きされなくなれば
誰にも相手にされなくなれば

きっと貴方だけをみて
貴方との約束を守っていける。

でも
幸か不幸かそんなことは現実には起こらず
私も貴方の考え方に同調できない。

私達は一生平行線なのでしょうか。
だから
私の永遠の幸せは
貴方の元にはないのでしょうか。

この気持ちの正体はきっと
「不安」

貴方は私の元にいるのだと
私でなくてはダメなのだと
それが覆されてしまうかもしれないという
不安。

私でない誰かが
貴方を支え
貴方の隣にいる。

貴方がそれを望み
それを求める

そんな日が来るのではないかという
不安。
私の帰る場所がなくなるという
不安。

貴方に手が届かなくなるという
不安。

私は勝手だ。
貴方は数ヶ月前にこの苦しみを味わっていた。
私は何とも思わなかった。。

いざ離れてみたら
私の方が貴方に寄りかかっていたと気付く。
本当に今更。

私の勝手は
どこまでいくのだろう。。

色々なことを考えてしまう。

貴方とは食の好みが合わない
趣味も合わない
貴方を直したいところもある。

これじゃ、離れて正解だったかなと思ったりもする。

でも、
貴方に会いたい気持ちは募るばかり。

私はあなたに教えなければならないことがあるのに。
会いたいなんて言ってはいけないのに。。
壊してはいけないのに。

思い出はいつの日も美しい。
本当によく言ったものだ。。

今思い出すのは、
あなたとの楽しい思い出ばかり。
嫌なことや気に障ることなんて
1つも思い出さない。
だから
過去はいつだって美しい。

本当に
人間って都合よくできている。

最近病んでるなぁ…。。

後10日程であなたに会えるはず。
また話を聞いてもらおう。
私をわかってくれているあなたなら
きっとヒントをくれるはず。

一カ月。
余裕はあった。ただ、寂しさが募った。実感はなかった。

二カ月。
言葉にできない感情が湧いた。これは「不安」だ。貴方の言葉の真意がわからない。知りたいけど知りたくない。気になるけど考えたくない。

三カ月。
貴方に会うのが怖い。貴方は決して言葉にはしないでしょう。本心も言わないでしょう。でも、貴方の声や表情から、きっと気持ちが見えてしまう。それが怖い。だから会いたくない。でも…貴方に会いたい。

貴方って
途中でメール止める人だっけ？

貴方が二度と戻らないとわかったなら
私は前に進まざるを得なくなる。
だから貴方に聞いてみたい。
でも
怖い。

いつまで貴方に捕らわれているのか。
こんな自分が嫌になる。

貴方は私離れが進んできたのでしょう。

早く
私も楽になりたい。

後２日。
早くあなたに会いたい。
話したいことがたくさんある。

具合が悪いとき
貴方に頼っても仕方ないと思っている。
わかってる。
貴方はもう
私のヒーローではないから。

でも貴方しか頼れる人がいなかった。

貴方の声。
聞いたら悲しくなって
余計に具合が悪くなる。

人を好きになるのって
どうしたらいいんだっけ？

どうしたら
過去を過去として受け入れられるんだっけ？

あなたに会えた。

好きなようにしてみたら。

私は
あなたのお陰で温もりを感じることができました。

また幸せに気付いた。

何で痛いんだろう…
あ。
あなたに掴まってたからだ！

幸せ。。

あなたの匂い
本当に落ち着くの。

私の体に染み着いたあなたの残り香。

落としちゃうのがもったいない。

貴方が
私を嫌いになってくれたら
戻ってこないとわかったら

私は楽になれるかな

貴方に
連絡することも
会いたいと思うことも
頼りたいと思うことも

全部なくなればいい。

貴方との写真
やっと片づけようと思えた。

あなたのお陰。
あなたと会って、満たされてる今ならば
何でもできそうな気がする
前に進める気がする。

だから
貴方を誘ったの。
前に進むためには
貴方に会っても大丈夫な自分が必要。

今のところ
大丈夫

貴方も
大丈夫そうだ。

お互いに離れられたのかもしれない…

ただ
全然酔えない。
やっぱり本調子ではないのかな。

今の女が安心できないわけじゃないけど
1番安心するのはお前の匂いだったり顔。

はぁ…困った。

調子が悪い。
具合が悪いよー。。

何をして欲しいわけてはない
ただ怠くて
ただ辛くて

こんな時はただ一緒にいて欲しいだけ
だからまた貴方に頼りそうになる

それが嫌。

今日
同じ勤務だって知ってたよ。
でも何も言わなかった。

だってあなたは
会えるときはちゃんと連絡をくれるもの。
だから
連絡がない今日は会えない日。

でも
帰りに廊下で会えたから
今日はlucky。。

昔なら
会えそうな日は全部会いたかった。
毎日だって会いたかった。

今は月1でも月2でも良くなる。
慣れてきたからなのかな…

私以上にあなたは慣れてきているはず
だから
私以上に会わなくても平気なのでしょう

私以上に平気なあなた。
月に2回付き合ってくれたことに感謝しないと(笑)

私に月に2回付き合って
あの人、大丈夫なのかしら…

私があの人の立場なら
きっとちゃんとするのでしょう。

あなたには
私のような肉食獣が向いてるよ？

こんな自分が嫌になる。
どうして貴方に電話したのか。
どうしてあんなこと言ったのか。

嫉妬。恨み言を言ったところで仕方ない。

そこまでする価値がある？
でもわからない。

わからないのに辛くて辛くて
貴方に文句を言ってしまった。

貴方にとっての一番は私だ。
自信がある。
貴方が誰と付き合っても
私が一番。

でも
私は貴方のために何ができる？
貴方の要求を飲める？

そこまでする価値がある？？

もうわからない。
素直じゃないと言われたって
素直になれない。そんな自分もイヤ。
素直になれないんじゃなくて、自分の気持ちがわからないだけなの。
1つのことを考えた瞬間に色んな角度からみてしまう。
だから
どれが本心なのかわからない。
わからないから辛いの。

さすが親友だ。
私のこと、よくわかってる。

素直になれと。
どうかんがえても彼を求めていると。

図星だった。

私には貴方が必要。
どうしてあんなやつのために。そう思ったけど、違う。
貴方が必要なんだから、今度は私が迎えに行かなくちゃ。

それが根底。
貴方が一番だとわかった上で
私は貴方に負けないように前に進むよ。

いつか私が貴方を迎えに行くから。

貴方が好きだと自覚したら
とっても楽になりました。

モヤモヤすることも
イライラすることもなく
貴方に固執することもなくなりました。

貴方が好きだから
またいつか貴方と一緒になれる日を待ちながら
私も前に進む。

もし
貴方と戻れなくても
私の一番は貴方であり続けると思う。

☆主さま☆

こんにちは～！
主さま、気持ちが固まったんですね～☆
お相手は、元彼さんですか？

☆ちゃい☆様

お久しぶりです！
そう。元彼です。
おそらく、こんなに自由奔放な私を操れるのも、私と一緒に過ごせるのも、彼だけだと思うのです。。別れて初めて気がつきました(笑)

また貴方の夢を見た。
夢の中の私たちは
今まで通りに笑って過ごしていました。

いつかまた
そんな日が来るのかなぁ…

明日は会議。
あなたに会える日。

早くお嫁にいきたいかも。
幸せなんだろうな…

貴方が好きだと認めたけれど
それは本心なのだろうか。

ただ吹っ切れただけなのではないだろうか。

またわからなくなった。

でも
貴方が私の親友のお願いに
「そのつもり」
と答えたこと。
それは嬉しかった。
それを聞いたら安心できた。

だから
穏やかになれた。

勤務変更。
あなたに会えなかった。。
ガッカリ…

最近働き過ぎなあなたが心配。

会えなくてもいいから
ゆっくり休んで欲しい。

いつだって思い出すのは貴方のこと。

片思いって
こんな感じなのかなぁ。

貴方に会いたくなった。
貴方に会いたい…

私はどうしたいのか
何を望んでいるのか

貴方の一番は私であるという自信が
薄れてきた

あなたがメールをくれました。

今夜　楽しみにしてるね。
会えるだけで十分。

会えるだけで良かったのに
どうしていつもこうなんだろう

ヤッパリ勝てないね

そんなあなたの姿をみているのは
私ぐらい？

あなたが私と一緒にいてくれる

それだけで
満たされて
癒されて

幸せ

また
苦しくさせられるのかと思った。

でも違った。
抱き直して
しっかりと抱きしめてくれました。

この前あなたと話したテレビ番組。
観たよ。

怖かったー(笑)
私達も気をつけないとね。。

最近また夢見が悪い。

貴方が遠く感じるから。。

今月いっぱいって言ったのに
まだ連絡が来ない。

前向きにとらえると
返事をしたら繋がりが途絶えてしまうから。

普通に考えると
ただ単に迷ってる。

まぁ
後者でしょ。

会いたくなった。
正直に伝えた。

ヤッパリ私は
幸せになれない。

私のイメージが強すぎるのか。

この出会いに先はある？

おかえり

あなたの言葉
嬉しかった。

ありがとうございます。

「用事がある」

貴方の返事で私は一気に機嫌が悪くなった。
腹が立った。

貴方に触りたくない。
触られたくない。

でも
貴方に触れたいよ。

３ヶ月。
もう大丈夫だと思った。
開き直って安定したと思った。

でも、、
こんなに腹が立って
こんなに苦しくなって
こんなにやり切れない気持ちになる。

私、
まだまだ全然ダメだった。

私に安定した生活が訪れても
私に帰る場所ができても

私のこの気持ちは変わらない気がする。
どれだけ勝手なのでしょうね。

どうして涙が出たんだろう。
辛かったのか
切なかったのか。

わからない。

「ただいま」
と言える人がいる
「おかえり」
と言える人がいる

幸せをありがとう。
私は貴方と出会えていて良かった。

あなたが私に連絡をくれた。

今日は奇跡の日。
神様ありがとう。

私の都合が悪かった…
後1日ずれていたら。。

でも、こういう時も必要だよね。

きっとこの次は
我慢した分、良い気がする。

あなたが私を褒めてくれる度に
私は喜びを感じることができる。

あなたが言ってた。
お前といると新しい自分を発見する、って。

誰も知らないあなたの一面を
私はみていきたいの。

「ありがとう」
最近は心から言えるようになった。

こちらこそ、ありがとう。

あなたが私に触れてくれる手は
いつだって
優しくて
暖かくて。

あなたが私に回してくれる腕は
いつだって
力強くて
頼もしくて。

でも
その手の中にも腕の中にも
私は留まることができない。

私の心はどこに行った？
幸せに感じるのは本心？？

わからない…でも幸せ。
次にあなたと会える日が楽しみ。

明日はあなたに職場で会う。
他人のふり…知らないふり…

やっと1枚。

私が、あなただとわかればそれでいい。
私達以外には、誰と誰なのかわからない写真。
その程度が限界。。

それなのに
見る度に幸せを感じるの。

キュンとするの。

あなただとわかっているのは私だけ。
そんな写真なのにね。

でも
幸せ。

わざとあなたと同じ作業をした
喋ってた私に後ろからちょっかいを出してきた。
それだけのこと。

かまってくれてありがとう。
今日も私は幸せでした。

明日の会議
あなたも来るでしょ？

また会えるね。

結局あなたしかいない。
面倒な駆け引きもなく
連絡を取る取らないで迷わない。

結局私には
あなたしかいない。

だから
貴方が戻るまでの間
私は誰かと幸せに過ごすことはできないのだと思う。

あなたと貴方以外、私が心を許せる人がいないから。

あなたに会えた。
嬉しかったよ。。

できるだけ顔を見ないように。
でもチラチラ見ちゃった。。

あなたの手を見ちゃった。
いつも私に優しく触れてくれるその手を。。

夏になると
あなたは忙しくなる。。

色んなイベントがあるから。
色んな顔で色んなことをしなければならないから。

毎年のこと。

呼ぶんじゃねーよ。

私、呼んでないよ。
イヤなら来なければいい。

それなのに、貴方は黙って家に来た。

結婚したい。お嫁にいきたい。
幸せになりたい。

貴方はいつ帰ってくるの？

私はいつまで１人でいればいいの？

貴方が帰る保証はどこにもなくて
ただ
私の思いだけ。

貴方が帰ってこなかったら…
私はどうなるの

気持ちが疲れる。

周りは皆結婚するって。

私、こんなことしてる場合じゃないかも。
でも、あなたを好きな気持ちは変わらない。

どうしよう。

あなたに会えると思ったのに。。
会えないなんて悲しすぎ。

少しでもいいから
あなたに会いたい。

心身ともに限界がきそうだよ。

考え直してくれないかなぁ…

メールは止まってもいい。
だから言った。

貴方に
早く帰ってきてって。

夢を見た

貴方は他のヒトと一緒にいて
私はあなたと一緒にいた。

そして私はあなたと過ごしたの。
願望だけど

きっとこれが今の現実。

去年の今頃は
あなたが花火に誘ってくれたんだっけ。

今年は
行けないのかなぁ…

同じ時間を
同じ場所で過ごしていたのに

あなたの気配すら感じられなかった。
ただ、あなたの名前を見ただけ。

次は一体いつ会える？
今月は無理って言ってたけど…1回くらい会いたいよ。

根拠のない自信は
簡単に打ち破られる。

考え過ぎっていわれたけど
形のない
言葉のないつながりが
私の不安のもと。

あなたからのメール
気づいたのに寝てしまった…後悔。

そして
去年行った花火大会。今年あなたはお仕事だって。

あなたがメールをくれた。

私が連休だったら旅行に行けたって。

神様の意地悪。。

奇跡が起きて

今年もあなたと浴衣で花火を見た。
私に膝枕しながら花火を見てたあなた。
本当に幸せでした。

人混みは手をつないでくれて
満員電車では私を抱きしめてくれて

本当に幸せでした。

あなたはいつも私を心配してくれる。
お前はこれでいいのかって。。

いいんだよ。
私はきちんと区別できる。
あなたに責任を求めるつもりは全くない。
あなたもそれはよくわかってるって。
私がそういう人間じゃないとわかってるって。

だから
今しかできないから。
あなただけを考えて生活できるのは
きっと今だけだから。

全身筋肉痛。。
きっとあなたも。

当たり前のことが当たり前ではなくて
普通のことが普通ではなくて

だから私は
小さなことに大きな幸せを感じるのです。

もう何年も同じょ。
あなたと並んで太陽の下を歩く
それだけで本当に幸せ。

多くの人にすれ違う。
人混みに紛れる。
一期一会。

だからあなたと私は
笑っていられるの。

あなたが私に話してくれたこと。
とても大切な話しだった。

そんな大切な話を私にしてくれた。
嬉しかったよ。

私もあなたには何でも話せると思った。

あなたの優しさはきっとそんなところからきているのね。

私は色々なあなたの顔を見ている。

私が好きなのは
目が変わった時のあなた。
優しくて柔らかい目。

何だそれ？
リラックスするのかな。

そうだったら嬉しいな。

あなたが私を充電してくれれば
しばらく１人でいられるよ。

あなたに会いたい気持ちも
落ち着くの。
気持ちが薄れたわけではなく
「あなた」だからだと思うの。

私は本当にあなたに今以上を求めていないのでしょう。

あなたを想うと幸せだけがこみ上げる。
難しいことは考えない。
ただ、今が良ければそれでいいから。
明日のこと
来週のこと
来月のこと
来年のこと

当たり前にある未来が
あなたと私にはないから。

振り返る過去と今だけが
あなたと私のつながり。

あなたがいてくれるから
私は幸せでいられて
変な道に進むことがないのだと思う。

この幸せを守るためには
多くの目を欺き避けなければならない。

疑念を晴らさねば。

私の見た目がコレである以上、
あなた好みだと思われるのは仕方ない。

だからこそ
より、警戒しなくては。。

できるかなぁー…

あなたは私のものにはなり得ず
私もあなたのものにはなり得ない

もう何年も前からわかってること。
もっと早くあなたが私に気づいてくれていたら
また違った関係が築けたかもしれないね。

あなたの僅かな変化。

表情や目が変わる。
それに気づくのはきっと私だけ。
あなたがそう言ってくれた。

私だけが、あなただとわかればいいと思った写真。
あなたにも見せた。
「俺だ」
そう、あなただよ。

多分あの人もわからないだろうって。
じゃぁ、本当にあなたと私しかわからないね。
それでいいの。
あなたがわかってくれたから幸せ。

友達の誘いは断れない。
行かなきゃならないから行くけど
私、その組み合わせの中に行くの？
気が重い…。。。

あなたを心の寄りどころとして
あなたがいるからと自分に言い聞かせる

私にはあなたがいる。
だから私は幸せ。

あなたは私を特別にはしない。
本当に曖昧な、流動的な存在だ。

あなたとお揃いにしたいけど
これには絶対同意しないよね。

昔、お揃いにしてくれたっけ。
そういうものなら許されるかもしれないけど。
でも。
勝手にあなたの真似しちゃった。

いつものメンバーに気付かれたら
怪しまれる？

ちょっとヒヤヒヤする。

後悔。心配。
相手があなたなら後悔もしないし心配もしない。
寧ろ結果が楽しみになる。

今回は
何故かいつもより心配になる。
こういう時って、もしかするの？
そうなったらどうしよう…

貴方が来てくれたのは
どうしてだったのか。

わからなかったな。。

辛くて
貴方に会いたいと言った。

目が覚めたら貴方がいた。
びっくりして
嬉しかった。

ありがとう。

私の心配は解消された。
それでわかった。

困る人と困らない人がいる。

そう思ったから、
困らないあなたに良いと言った。
これで実っていたら本当に凄い。

こんなときにこんなこと
久しぶり。

あなたに時間かできて
またお泊まりしてくれた。　

こんな生活もいいなと思えている。

あなたがお引っ越しすると聞きました。
同じ建物になるのね。
楽しみかも。

今日はそんなあなたの背中を見ました。

あなたに何度も言った。
お揃いにしようって。

あなたは絶対しないって。
私が勝手に真似したことには何も言わなかったけど。

わかってたけど
残念。。

辛くて辛くて
折れそうになる。

こんなとき頼るのは貴方。
あなたとは楽しいことだけを共有する関係だから。
面倒なことはあなたの手を借りずに解決させなければならない。

あなたは
本物のパートナーにもそうなのかしら。

貴方にも頼ってはいけない。
わかってる。
私は１人で頑張らなくては。

でも
そろそろ頑張りきれない。
そろそろ崩れる気がする。

辛いときは
現実と向き合えないときは

お酒の力を借ります。
カクテル、日本酒、赤ワイン

もうなんでもいいの。

こんなの
あなたに言ったら止められるよね。

飲んで
泣いて
の繰り返し。

メンタルがおかしくなってる。

貴方が来てくれるような気がして。
でもわからない。
今の私は
どうかしてる。

どれくらいの時間を
私はこうして過ごしているのでしょう。

もう
体がおかしくなりそう。
全部吐き出せたら楽なのに。

何なの？

そう言って貴方がやって来た。
ビックリして
嬉しくて
悲しくて

離れ際、貴方と私のお決まりの仕草。

頑張りきれないって…
大泣きしてしまった。

お店に寄ったら
私の夕飯を手に持ってレジに並ぶ貴方を見つけた。

ビックリして
嬉しかった。

ありがと。
本当にありがと。

貴方の優しさに甘えてしまった。

また

一人で頑張らなくちゃ。

夢をみた

子供が欲しいの。

ねだった相手は
あなただった。

でも

それでは私は
子供は
幸せになれないのでしょ？

あなたは
私を守れないから。

あなたを切らなきゃ
貴方は帰ってこない？

それでは困る。。

美味しいものを食べると

あなたにも食べさせたい

と思う。

その後に

貴方にも食べさせたい

と思う。

順番が、本当は逆。

貴方に帰ってくる気があるのかどうか。
聞こうか止めようか。

帰ってくる見込みがないなら
諦めなくちゃ。

早く
子供が欲しくて。。

聞いてしまった。

なるべく早く話に行くって言われた。。

親友にbabyができた。
凄く凄く嬉しい。このまま順調に育って欲しい。
安定期に入ったらお祝いだね！

このまま時が過ぎて
私が歳をとったら

やっぱり子供は欲しいので
あなたにお願いするしかない？

そういう方法もあり…？

あなたは
経済力があったら、そういうのもいいかもなって言ってた。
自分の子供があっちこっちにいるのは嬉しいって。

あと10年
私が１人だったら
あなたの子供を産んでもいい？

貴方の答えを聞くのが怖い。
今までの様子から良い方向を予想してるけど
そんなのわからない。

悪いことも考えなくちゃ。

また夢をみた

買い物をする夢

一緒にいたのは
あなただった。

最近の私の夢には
あなたしかでてこないね。

ソファに座る度に
あなたの匂いがする気がした。

気付いた｡
クッションにあなたの匂いがついていたの。
凄ーく幸せ。。

いつまで待つのだろう

特別な私の日まで？
でも、そんなの先すぎる。

いつまで？

lucky☆
来月のあなたのシフト、見られました。

もうすぐあなたに転機が訪れる。

しばらくは会えないかも。

会えなくてもいいよ。

私は何年もそうやって過ごしてきたから。

来ると言ってくれた。

それなのに
連絡もなく
あなたは来ない。

今まで、こんなこと
一度もなかった。

一時間。
こんなにかかるなんて、事件が起きたとしか思えない。

二時間。
私が待ってると知ってて何も言ってこない人じゃない。

さすがに心配になる。

三時間。

連絡をくれました。来られないって。。
仕方ない。これが私たちの仕事。

また来てくれるって言ってたので
その日を待つ。

多分
戻ってくるのでしょう。
でもそれは、いつになるかわからない。

でも
貴方には私しかいないでしょ。

もう二度と連絡しないと決めても
寂しくなるとしてしまう。

もう貴方に戻らないと思っても
先に進むことができない。

私も
幸せって思えるようになりたい。

わからない。
でも
今私は、貴方のことを何とも思わない。

このまま
貴方への気持ちがなくなりますように。

用事があったの。
だから貴方に電話したの。

それなのに
切るってなんなの？

そんなことするなら
鍵返して。

あなたのこと
本当に好きなんだよね。
このままだと
あなたじゃなきゃダメになる。

そうならないうちに
誰かイイ人を見つけたいのだけれど。

キスの方が罪が重いと思う。
誰とでもできるわけじゃない。

私とたくさんしてくれて
ありがと。

あなたとなら
私、本当に幸せなの。

去年約束したね。
来年も一緒にお祝いしようって。。

どうかなぁ。

貴方をちょっとだけ
信じてみる。

貴方は
私のことをどう思っているのかな。
離れても、案外やっていけるなと思っているよね。。

だから
このままだと思うんだ。

そんな貴方に
伝わるかどうかわからない思いを伝えていくのは疲れるよ。

貴方への努力が
貴方には伝わらず
頑張ったのに認めてもらえない。
もう
疲れた。

私の特別な日。
貴方の勝負の日。

それらが過ぎたら
本当に終わりが来るかもしれないね。

私には時間がないから。
迷っている場合じゃないから。

私、何のために独りなんだろう？
神様？何か意味があるの？
この先に、私の「未来」があるの？
それとも…私に「あなた」がいるから？

貴方が連絡をくれたのは
本当に勉強のため？

声が疲れてた
精一杯な気がした。

そんな貴方に会いたくなって
会いに行った。
私は何をしているのだろう。

さあ。
今日は、あなたと貴方、それぞれに対する賭けの日。

あなたは覚えていてくれているか？
貴方はどうするか？

不安がたくさん。

ラスト狙いだったの？今年もあなたは覚えていてくれた。私、とっても嬉しかったよ。

私が言わなかったら何もなかったよね。貴方への賭けは、私の負け。

貴方の出方をみて、わかった気がした。
もう、本当に嫌になりそうです。

心配なの。
勉強のことになると凄く心配。貴方１人で大丈夫？
私がみなくて大丈夫？

不安。

でも
貴方に私は不要みたい。
勝手にすればいいよ。

貴方はずるい。贅沢ですよ。
１人になって考えたらいい。

自分への投資。

楽しみ。

車の音を聞いて
外を見て
また戻る…

こんな生活
もう止めたいよ。

そのたびに心が疲れていくから。

来ないなら来ないと言って欲しい。

考えとく

は、信用できない。

だから
もういいかな…。

どっちが好きなのかわからない

そんな人が生涯の伴侶でいいのか？

あなたにそう言われたよね。
そうだよね。。

私じゃなきゃダメって人が、
きっといてくれるはずだよね。

今の状態って、どういう状態？？

中途半端もなにも、区切りがついてる状態じゃない？
もしかして、関係を複雑にしてるのは私自身？？

本当はおめでとうって言いたいの。
でも、今は我慢。
だって、あなたへのおめでとうは、あの人が一番じゃないと。
そして、あの子じゃないと。

私は、あなたみたいに滑り込みでもいいのよ。

会いたくて会ったのに
会うと凄く苦しい。

胸が苦しくて、気持ち悪くて、
眠りたいのに眠れない。

じっとしていられなくて。。

もう
辛くて辛くて仕方ないよ。
貴方が泣いた。
私だって泣きたいよ。

何でこんなに辛いんだろ。。
もう、貴方を忘れてしまいたい。

私の中で、貴方の印象がどんどん悪くなる。

私の中では、貴方は最高の男でいてほしいから。

しかしまぁ…

あなたはどうしたの？

会いたいよ。

あなたは最近忙しいらしい。
まぁ仕方ないね。。

来月会えるからいいけど…他人のふりしないと。

体にお金をかけることにしたの。
変化が楽しみ！

きれいになってあなたに会うよ♪

それから

私も前に進めるかもしれない。

もちろん、貴方のことも忘れていないけど。
貴方が考えてる間の時間、私も無駄にしたくないから。

なんだか、安定しそう。
このままにならないといいな。。

貴方が帰ってくることを
待ちきれない、信じきれない自分がいる。

彼の電話番号
覚えられない。

私のジンクス。
上手くいく人の電話番号は覚えられる。

彼とは合わないのかも。

私の会いたいにいつでも応えてくれた
疲れたときこそ帰ってきたね

貴方とは違う。

私には貴方のような人が合っている。

会いたいって本当に思った。
涙が出た。

でも我慢。
だから彼に電話をしたのに

つながらない。

波長がずれてるなって思った。
やっぱり貴方が必要だよ。。

彼は私とは合わなかった。

貴方にすぐに会いに行きました。
貴方との時間は本当に楽しかったよ。

あなたとの時間。久し振り。
私の予定とはずれてしまった。。
あなたは段々忙しくなる。
この間に私も落ち着くはずだったのに。

貴方が決断をした。
それをいつ伝えるの？

私のこと
「必要なんじゃない」
だって。

私は
貴方のために

自由であり続ける関係を保ってる。
いつでも離れられる関係にしている。
でも。。今始まったばかりだから、今は楽しいんだよなぁ…

貴方は
私に会った翌日に
何をしに行ったのだろう

決意を伝えに行ったのだろうか。
もし
何もなく過ごしていたとしたら
意気地なしだよ。

意気地なし。
呆れた。

思ったこと全部言った。

３ヶ月くらいほっとけーって。
その間俺が相手してやるからって。

ありがたいよね。

私も、しばらくほっとこうと思ってたし。

別れたって。
やっと言えて良かったね。

一瞬だけだったけど来てくれた。

私の濡れた髪を乾かして
帰って行った。
さすがプロ(笑)

会えて嬉しかったよ。

私のためにお休みをずらしてくれた。

ありがと。
そういうところが嬉しい。
でも深い付き合いはしない。

この関係だからこそ。

本当に呆れちゃう
これが最後。
わからなかったら本当にバカ。

早く朝にならないかなぁ。

もう
あなたとはリセット

貴方も。

ちょっと困ったことになってる。

私、大丈夫？

症状が増えた。
もう待てない。

次、確認。

セーフ。

もしアウトだったとしても、私が決めて良いって。

彼がいるから貴方をほっとける

彼は
私を知った。

彼は私の欲には応えられないと言った。
言葉にはできないと言った。

でも
私を強く抱きしめてる時は、何か思ってると言った。

始めからわかってたこと。
だから私は
言葉以外の彼から色んなことを感じようと思った。

今の私は
彼の負担にしかなってない

メンタルがまたおかしくなってる。

あー苦しい。
楽になりたい。

苦しいよー。。

辛くて
欲を満たすために食と酒に走る

良くない流れ。

彼は親戚一同と旅行中。
私も旅行に行きたいなあ。
雪の中露天風呂に入って…

数年前、あなたとそんなことしたね。

結局私は、なぜかこういう旅行になってしまうの。

結婚して
妊娠して
子供を育てる

私の生活には
そんな普通の幸せが訪れないかも。

そう思ったら
私は違う生き方をするようになる？

貴方と離れて
１人になって
苦しくて辛かった。

１人に慣れて
それが物足りなくて
彼に頼った。

全部わかっていて
今だけだとわかっていて
何も望まないと決めていた。

私は
もう慣れている。はず。

それなのに
こんなに辛くて苦しくて
心が痛くなる。

今の状況に？
もしかして、彼に？

私は気持ちを殺さなくてはいけないのに

彼の大きな手は
いつも私を抱きしめてくれる。
私が離れるまで
しっかり抱き続けてくれて
その大きな手で私の身体を包んでくれる。

それがとっても心地良い。

私はまた新たな出会いを得た。
でも
先があるのかないのかわからない出会い。

どうしたらいいのかわからない。

信じる？
信じない？

わからない。

明日で
貴方と離れて一年。

この一年は本当に長かった。。

私の幸せが
壊れてから一年。

貴方と離れたから掴めたと思える幸せは
まだ訪れない。。

待つってしんどい。
来る保証がない返事を待つってしんどいよ。

年度末は忙しいのはわかるけど。
１日一通のメールで我慢したのに。
それさえも途絶えるって…。。どっち？

メールして来ないだけ？
それとも、もう連絡取らないってこと？

「行ってらっしゃい」と見送って
貴方と私の6年が終わった。

あれから1年。

今日も私は１人でいる。

貴方と離れたこと。仕方なかった。
もう戻れないと思ってる。
でも。
次は誰が私を支えてくれるの？

落ちた時。
彼が私を支えてくれた。

電話をくれて
会いに来てくれた。

嬉しかったよ。だから私は元気になれたよ。

彼は帰らなくては行けなかったのに。
今日は顔見に行かなくちゃって思ってくれた。

本当に嬉しかったよ。幸せって思った。

小さなことが大きな幸せ。

あの人とは
縁がなかったのでしょう。

だから、けじめをつけなくちゃ。

もう少しこのままにして
それでも返事がなかったら聞いてみよう。

私にもう一度会うつもりがあるのかどうか。

私がぐだ②したから

彼が会ってくれた。

お仕事の合間。その10分、良かった。

こんなに会えるとは思わなかった。
だから
とっても幸せすぎ。

幸せ。

今日は大丈夫だと思った

だから許したの。。

私の中に彼が留まること。
反省はしてるけど
後悔はしていない。

後１ヶ月。大丈夫。

あの人に聞いてみた。
ちゃんと返事が来た。
もう少し信じてみることにするよ。

whiteday
貴方が来た。

久しぶりに貴方の顔を見たら、なんだかホッとしました。

そういったら

俺もです

だって。
ありがと。

本当に会えるのだろうか。
まったく音沙汰ないけど。。
忙しすぎだし、仕事命すぎ。

こんな人、初めて。

季節限定で女より趣味って人はいたけど
あの人は一生女より仕事なんだと思う。

今日だよねぇ？
連絡皆無。
ない…

きっと無理。

もう終わりにしよ。

そう思ってメールした。

ま。返事はないだろうけど。。

メールをしても返事はないし
電話をしても留守電。
かかるだけいいんだろうけどさ。

それにしたって急展開過ぎ。

今日は誕生日でしょ？

出会わなきゃ良かったかなぁ…

彼が来てくれた。
仕事の合間
お昼休憩なのに何してるのかしら(笑)

こうなってしまうのは
きっと、条件反射。
彼と私は
もうそういうことになってしまう。

考えるより先に
感じるより先に
身体が覚えていることだから
きっと思い出すのでしょう。

このままではいけない。
あなたと彼の違うところは
彼はちゃんと私と向き合ってくれるところ。

だから
勘違いしちゃうの
頭ではわかってるけど
心が勘違いしちゃう。

彼は私が頼れる人ではないのに。

彼は
私の願いを叶えてくれた。

今しかできないこと。
彼は興味もなかったこと。

でも、私はしたかったの。
だから、時間を作って付き合ってくれた。

私のこと
考えてくれてるんだなって思えたよ。

複雑…

私は多分、好きなの。

涙が出た。

幸せだなって思ったから。
そう言ったけど、
本当は
幸せだなって思ったけどどうすることもできないから。

だから涙が出たんだ。

幸せだと本当に思った。
嬉しかった。

私と向き合ってくれる。
私を包んでくれる。

その時だけは
私のものだと思えるから。

その時が来た

私が
頑張らなきゃ

あなたには
幸せになって欲しい。

私が好きになったあなたという人は
その手で大切な人を守れる人だから。

私は
いつだってものわかりのいい女だから。

始まりも

終わりも。

幸せな時間の代償は大きい

私の5ヶ月間が
0になって

大きな隙間ができた。

不安定すぎて

眠れない

こうなること

始めからわかってたのに。

一時の幸せのために始めたことが

こんなに大きくなって返ってくる。

一時の幸せさえなかった方が
楽だったかもしれない。

会ったけど
私の方が元気だね。

私
このままいける気がした。

私が思っていたより
普通で拍子抜け。

結局こうなる。

なんだ。
私、大丈夫みたい。

もし
私が彼と付き合っていたら。
結婚していたら。

私が泣いていたかもしれない
こんな彼の姿をみることになるのだから。

今は改心してるけど
それは長続きするの？
しないと思う。

だったら

こんな男と結ばれなくて良かった

と思うしかない。

他人だから許せることがある。
身内だったらこれじゃ困る。

きちんと内側を向いてくれるならかまわない。
でも
きっとそうはいかないでしょ？

だから
端から見てるくらいがちょうどイイ。

心からそう思えたとき
私はあなたとの間に揺るぎない線が引けるんだと思う。

今日から
新しい生活が始まる。

一度揺らいだ決意だって
改めて決意することになるでしょ？

守っていかなくちゃならないものがあるから。
宝物があるから。

大切な時間と空間ができるから。

今日は…

そしたら
また心が痛くなって。。

嬉しいことなのに
幸せなことなのに　

辛くて
苦しくて

心がなくなればいいのに。。
何も感じなくなればいいのに。

もう逃げ出したい。
すべて忘れたい。

思いっきり泣いたら
少しは楽になれるのかな。

想像は膨らむ。
悪い方向に膨らむ。

だから
辛いの。

眠れない。

１人でいたくないよ。。

貴方はどこまでバカなの

呆れた。
もうしらない。
待たないから。

これに気付かないんだから
もう仕方ないね。

彼に
最近あんまりかまってもらってないって言った。

最近あんまりかまってないって思ってたって言われた。

嬉しかったよ。

あのバカ

そう思うのに

心のどこかで期待してる自分がいる
まだ
吹っ切れない自分がいる

そんな弱い自分が
嫌。

色んなことがどうでも良くなって

何も考えなくなった。

多分
皆がかまってくれてるから。

どうして時期かぶるかなぁ…

こんな私。いつになったら幸せになれる？

あのバカに
やっぱり会いたいと思ってしまう。

そんな私は
大バカ。

過去の日記を読んだ。

私、凄く幸せだった。
私の幸せに貴方は不可欠だった。

今それをとても実感している。
だから
早く帰ってきて。

彼がいてくれると
その時は幸せ。
でも、前みたいに満たされることはなくなった。

心の充電が切れちゃうよ。

チャンスはある

だから
頑張ろうと思った。
私には、貴方を絶対幸せにする自信がある。

私が苦しんでる1年ちょい。

よく考えて？
私が貴方を裏切っていた期間より
まだ短いじゃない。

だから
自業自得。

彼に会いたくて会いたくて。
昨日は私のせいで会えなかったから余計に。

会えたのが嬉しくて
玄関で抱きついた。
驚かれちゃった。

久しぶり。

今日は、いつもと違う良さがあった。
何かが違った。
もしかして私の気持ち、また元に戻っちゃったの？
そんな風に感じるくらいだった。

私の好きな表情。
ちゃんと好きって言った。

食べて寝て
酒飲んで料理して
麻雀ゲームして…

今日の私
最悪。

7月
もう終わるよ

何も変わらないじゃん

期待するなと言われても
どこかでやっぱり期待する

無理
と言われても
来てくれるんじゃないかと期待する

でも
ここに戻る利点はない。
そのまま帰るのが正解でしょ。

わかってるけど
期待し続ける

きっと
夜が明けるまでは…

あなたって人は
本当に素敵な人。

諦めてたのに
来てくれた。

本当に嬉しくて
本当に愛しくなった。

幸せで
涙が出て
幸せで
満たされた

だけど
空虚感が残った。

あなたはズルい人なのかもしれない。

それでも
今の私には必要な人。

愛しくて
幸せで
触れたくて

満たされたくて
一緒になるけど

すぐに虚しくなる

だからまた求めて。。

その繰り返し。

結局、
あなたでも埋められない溝がある。

あなたは色んな意味で遠い人。

会いたいときは
画面の向こう側でいつでも会える。

話したいときは
いつでもってわけじゃないけど話せるよ。

今日は何してるかな？
調べればすぐにわかる。

遠く離れていると
考える時間が増える。

好きになっちゃうよ…

たった一度しか会ってないのに。
次に会える日を考えてしまう。

お仕事最優先。
それが、あなたの生き甲斐だから。

遠くから
見守るしかないけど。

皆があなたの話をしているのを
こっそり笑いながら聞いている私。
ちょっと特別な気持ちになるよ。

あなたの仕事について何も知らなかった。
調べれば調べるほど、
光と陰が紙一重なんだと思う。

恐れずに
全力で向かって欲しい。
めいいっぱい楽しんで欲しい。

だから
私はあなたの無事を祈るの。

また
あなたの仕事についてお勉強したの。

更に凄い世界だと思った。

勝手で
自己中だけど
許してあげようと思った。

あなたは
今の位置を自分の力で勝ち取った。
それを守るためには
きっと犠牲もあったでしょう。

あなたは
自分にはそれしかないと言う。

だからね
残された時間を大切にして欲しい。
そんなに長い時間は残されていないのでしょ？

私も
ここから見守るから。

そろそろ卒業しなくてはいけないのでしょうか？
あなたは私に時間をくれたけど
罪悪感を感じているのでしょうか？

あなたのポジションの席は一つなのです。

交代なのでしょうか。

でも
聞けない

誰かがあなたに期待している。

評価されてるんだなと思って
嬉しくなる。
無意識に口元がゆるむよ。

会いたくなっちゃった

今は連絡もできないのに
どうしたらいいの

今日、明日は、邪魔しちゃいけない。

だから

画面の向こう側にあなたを見る。

余計に会いたくなっちゃうよ。

あなたのことを質問したら、
きっと誰かが教えてくれる。

だけど
できないなぁ。。

今日は大切な日。
また祈ってるね。

半月なんて一瞬や。

私には凄く凄く長いよ。

あと8時間。
こっちもドキドキする(笑)

色んな理由で。。　

一番は
あなたの無事。

擦り傷だらけのあなたを見たから。
いつか大きな傷を負うことが容易に想像できるから。

でも、あなたはそんなこと考えてないよね。
その余計な心配は、あなたの代わりに私がしておくね。

何もしたくなくて動けない。

あなたが全力で頑張る日なのに。

あと二時間…

あー気になる。

よし♡
今日もいっぱい暴れてこーいっ!!
余計な心配は私がしておくから。。

後先考えずに
走り回っておいで！

あ～楽しみ。
生で見られないのが辛すぎる。

あぁ。。。
会いたい。

あと２週間。長いよ。

それまでに痩せておこうかな…

会いたいエネルギーを何かに使わないともったいないよね。

今日
あなたが戦う時間、私も何かしようかな。

今はとても大切な時間だと思うの。
ピリピリしてる？
テンション上げてる？

もしかして
いつもみたいに喋りたおしてるのかな。

そんなことを思いながら、
後一時間を待つ私。

決して表には出てこないこと。
だから私も知らなかった。ただ、安堵してた。
まさかと思ったよ。

余計心配になって
会いたくなって。

だけど
あなたには余計な心配なんだと思った。

会いたいよ。

あなたを責める人はいない。
でも、結果が全て。
わかってる。

でも
言いたい放題言っているのを見ると
つい
口を出したくなってしまう。

言ってはいけないことだから言えないけど
こんな思いでいる人もいるんだよって
口を出したくなってしまう。

容易に想像できたことだった。

だけど
聞いたらやっぱり落ち込んだ。

そもそも
仕方ないことじゃない。

私がもやもやしているとき
彼は突然やってくる。

何を察知したのか…
本当に凄い。
連絡しようか迷っていたこのタイミング。

本当に驚いた。

いつもと同じように話し
いつもと同じように笑い

そして
いつもと同じように指をからめて。。

だけど
そんな表情見たことなかったかもしれない。
意地悪な笑みに
またきゅんとした。

それを見たから
私は考えすぎていたのだと思える。
彼は何も変わっていなかったのかもしれないと。

そう思えたら
あなたのこと
少し冷静なれた。

この絶妙なバランス。
本当に凄い。

Happy　Birthday

あなたに会えるのは
後2回しかないかもしれない。
1回かもしれない。

だって次の季節なんて
わたしのこと忘れてしまうでしょ？

このバランスの中で
私はどこにも付けずにいる

いいことだと思う。
どこに帰るわけでもなく
どこに依存するわけでもない。

彼に会うと自覚する空虚感。
それは変わらなかった。
やっぱり私は変わった。

私は今
きっとムリをしているのだと思う。

でも
そのことには気づいていない。
自覚がない。

だけど身体は正直なもので
少しずつ悲鳴を上げている。

今まできっと
仕事もプライベートも
同時に嫌になったことが無かったのかもしれない。

今
私には逃げ場がなくて
頼るところがなくて

だから
一人で何とかするしかない。

頼りたいと思える人がいない。
逃げたいと思える場所がない。

今
辛いのか
辛くないのか　
本当にわからない。

連絡してと頼んだの。
連絡すると言ってくれたの。

だから
待つしかない。

明日になれば
離れるから。

連絡くれる？

でも
「女」を、考える余裕はないよね。

気持ちが疲れました。
エネルギーを使いました。

どうして来たのでしょう。

早く休みたい。。
楽になりたい。。

ゆっくりしたい
癒されたい

私はどこに向かっていくのでしょう。
何を目指せばいいのでしょう。

あなたを
貴方を
彼を

私はそんなに器用ではないのです。

あなたの都合で会いに来たのに
夜には彼女の家に行く。
その気持ちがわかりません。

何のために来たの。
いい加減気付けよ。

本当に腹が立って
返事をする気にもなれませんでした。

こんな話を彼にしたら
きっと怒られるでしょう。

どうして会った？
それがダメなんだ。って。

だけど会いたかったから
少しでも希望を持ちたかったから。

でも
その結果がこれ。
なんでそんな半端な気持ちで会いに来たのよ。

あの人には
決してこんな話はできません。

今日は
本当に大切な日。
どうか
今日も無事に終わりますように。

私は近くには行けないけど
遠くから見守ってるね。

今夜、楽しみにしてるね。
アナタの本気を、楽しみにしてるね。

おめでとー
今日も良かった。

見に行きたかったなぁ。

私が見始めてから、
いい結果な気がするよ。

あなたは
私のこと必要ないのですね。

そう思えた。

このタイミング。
私はこれから彼に会いに行く。
海を渡って…

もうすぐ会える。
こんなに遠くまで会いに来たんだから
いっぱい愛してね♡

たくさんのおもてなしをありがとう。
とても幸せな時間でした。

あなたは、
自分で決めたルールを破ってくれた。

ありがとう。
海を渡ったかいがあったよ。

次の約束をしました。

今回
あなたに会いにいったことで
私も成長できた気がします。
できることが
ひとつ増えました。

だから
次に会うときは
もっと出来るような、気がするのです。

それと
心配なのはあなたの身体です。

今のうちに治してね
あなたがいないとダメなのですから。

住む世界が違いすぎて
現実味がない。

あなたは画面の向こう側の人。
だけど
私にとっては違って。
だけど
決して近くはない。

あなたは
広い世界で生きる人。

あなたがいないことに
厳しい、と言ってくれる人がいる。

あなたの生きる世界のことは
私にはわからない。

だけど
嬉しい。

もう疲れた。
どうしたらいいのかわからない。

こんな時
あなたのことを考える。
決して連絡はできない。
でも
彼よりあなたを考えるようになった。
今だけは。

彼は
何かを察知するのでしょうか。
最近は
いつも絶妙なタイミングで会いに来る。

会えて良かった。
ありがとう。

あなたを抱きしめて
あー好きだなって思えた。

あなたがいないことを
やっぱり厳しいと言ってくれる人がいる。

あなたが今いないのは
単に不可抗力ではなくて
実は調整中。

ごめんね、
だから少し休ませてあげてね。

会いたい。
あと半月。。

それまでに身体を作らないとね。

寂しくなった。
独りでいたくない。
寂しいよ。
会いたいよ。

あなたのことが気になります。
身体が気になります。
もう戻りたくてウズウズしてるんだろうなぁ。
もう少しだから我慢だよ。

周りも
早くあなたの姿がみたいでしょう。
私もみたいけど
もう少し我慢するね。

私があなたを想うように
あなたを想う人もいるのでしょう。
ただ私は、あなたに近付くことが出来る。

これは
幸せなことなのでしょうか
特別なことなのでしょうか

生きる世界が違うとはあまり思わない
特別視しない

そう思っていても
周りをみると
やはり特別だと感じる。

次からね。
明後日…

今、凄くいい風が吹いてる。
皆あなたを待ち望んでる。
私も期待してるよ。

日々崖っぷち。。
毎回ハラハラするよ。
直接会いに行っちゃおうか迷う。

会えるはずだったのに
会えなくなって。

でもあなたの最優先のためだから。
そう思ったら仕方ないけど。

傍に行こうかどうしようか…

ため息が出るよ。
会いたい。

画面の向こう側にあなたをみて
我慢する～。。

私を支える人たち。
おかしなことだけど。

私には必要な人たち。
それが崩れたとき
物凄く不安定になる。
それが今。

会いに
行こうかな…

行っても会えないってわかってるけど。

でも
会いたいよ。

聞いてみようかな、、。

寂しくなるよ。

会いたいのに会えない。

近くに来るのに。。

色んな意味で
居てもたってもいられなくなる。

ソワソワして
モヤモヤして

体が動いた。

頭はほとんど働いてないのに
あなたの元へと体が動いたよ。

遠くからあなたを見つめる
離れていてもわかったよ

遠くから
他の皆と同じ立場からあなたを見つめる
私も多くの中の１として

終わったとき
真っ先にあなたに連絡をした
それが私にはできる

あなたからの返事は
とてもあなたらしかった
優しさを感じた

嬉しかったよ。

やっぱり
あなたがいないときは少し寂しかった
体調が悪いと聞いて心配になった
ゆっくり休んでね。

触れられない距離だったけど
私はあなたに会うことができた。
遠くからあなたに会えた。

やっぱり。
行って良かった。

会いたくなって
あなたが欲しくなって。

それって
心が？身体が？

わからなかった。

だけど
私の気持ちがあなたに伝わったのか
あなたの気持ちがこちらに向いていたのか
会ってくれた。

手をつないで
腕を組んで

夜だからできたこと。
誰もいないからできたこと。

一時でもかまわない。
その時あなたが私を求めてくれたなら。

私はあなたの匂いと温もりと感触で
心も
身体も
満たされた。

今日は現地には行けない。
いつものように遠い遠いこの場所から祈る。
体調が気になるよ
結果も気になる。

なんとかしなくちゃ。
どうしても
手に入れなくちゃ。

今日は
皆そんな気持ちであなたを見ているはず。

このまま逃げて。
逃げてね。

今日はあなたが頑張った日だから
私も久しぶりに頑張りました。

期待しない
喜ばない
明日をみない

そう
期待しない

あれから長い時間が経って
私にも
私を守ってくれる人ができて
だけどあの人を切れなくて。

彼はとても懐の深い、器の大きな人
幸せよ？
だけど貴方を思い出して涙が出る。

私は
どうしたいのだろう。

幸せは長くは続かないもので
勝手にこんなことにされて

真意がわからない

今はただ、あなたの回復を待つだけ。
私には待つこと以外できることがない。

色んなことがあって
所詮他人だと思った。

だから
他人同士が一緒にいることは
難しいと思った。

それなのに
また誰かと一緒になることを望み
求める。
そしてまた繰り返す。

人間は忘れる生き物です
なんて愚かなことでしょう。。

やっぱり
しばらくあなたが必要。

そろそろ
あなたとの関係も復活させたいと思ってる。
もう一年も経つから。

一年。
あっという間に乗り越えた。

あなたとの数年を振り返った。
普通のカップルがしていること、ほとんどしてた。
本当に楽しかったことに気づいたよ。

色んな人がいて
誰が私を幸せにしてくれるのか
判断できないよ。

結局いつもと同じ。
私は幸せにはなれない。

でもまだ受け入れられない。
嘘だと言って欲しい。

あの人と私を引き合わせた神様は
一体何をしたいのか。

いつになってもこの世界から抜け出さない私への罰？
気付けるように？

オトコを刺すオンナを見て
バカだなと思ってた。

でも
気持ちがわかってしまった。

呆れてものが言えなくなる
って、こういうことを言うんだなと思った。

ショックと怒りと呆れ。
全部が一気に押し寄せて
また
人間不信になりました。

もう
男なんて信じられない。
信じた私がバカだった。

そう思っても
感情が０になったなと思っても

今日は何番目？

そう思うだけでイライラする。

私にも
心があるんだね。

お前だけ

そんな言葉
信用できない。

口では何とでも言えるでしょ
行動で見せてよ。

見せたところで
どうにもならない現実があるのだけれど。

間違った方向に進んでる
わかってる

でも
理屈じゃない

それが心なんだよね

なぜか
信じようと思えた
もう少し騙されてもいいと思えた

なんでかな。
好きなんだよね。

もうすぐ帰ってくるかなぁ…

あなたにとっての「事実」は
私にとっては「現実」ではなくてね。

びっくりしたよ

偉い偉い

連絡ありがとね。

あなたの
「好きだよ」
は

普段は聞けないのかなぁ…

あなたの
「可愛いよ」
は

そんな時しか聞けないのかなぁ…

それでも
一緒にいてと言ってくれて
褒めてくれて

今の私は幸せだと思うよ

あなたの
アイタイ
は
ヤリタイ
と同じ？

それでも仕方ない。
でも
違うと言って欲しい。

たまにしか会えないと
会う度に関係を持つことになるの？
普通そうなの？

私はただ一緒にいる日を作ってもいいと思ってる。
出来るかどうかは別として。。

でもあなたは
私に会う度求めるの？

私にそれ以外を見いだしてるって言ったけど
本当にそうなのかはわからない。

モトカレの話を聞かれて。
出会いとか
付き合いとか。
だから話して。

そしたらあなたは
「聞いといて何か変な気分になった」
って。
嫉妬？
「少しね」

あなたの考えてることがわからない。
普通の好きはダメだから…
そう言ったけど、
じゃぁ。何の好き？？

私の顔と体が好き。落ち着けるから好き。

それって。どういう意味？

私を見て
苦しいほど抱きしめて

やばい、やっぱり可愛い

って言った。

私はただ笑った。

会えるときはいつでも会いたい

私のワガママ

それに応えようとしてくれているところ
変わったなって思うの。
私の休みに合わせて
仕事を休もうとしてくれた。

結局休めなくても
その気持ちが嬉しい。

あなたのところまでの道。
遠い道。
でも
あなたに会いたいから私は平気で行ける。

あなたが
俺が会いたくて行ってるんだよ
って言ってくれたこと。
私に会うことに
意味を見いだしてくれたのかな。

普通のカップルと同じ感覚じゃいけない
わかってるけど
認めたくないし
実感もない。
あなたが自由過ぎるから。

私はどこまで行くのかなぁ。

頑張るあなたのために
私も一緒に頑張るから。

一緒に戦うから。

あなたにもう一度聞いてみた。

平静を装うけど心中穏やかではない

って。

じゃぁ何なの？って聞かれたら
何も言えないけど。

って。

でも大丈夫ょ？
あなた以外のところに行く予定は
今のところ皆無だから。

ということは

私の人生はどうなるんだろう。

普通に結婚して
子供を生んで。

そんな人生は歩めないのかなぁ。

あなたが好きで
一緒に居たくて

その時間が幸せで
このまま時が穏やかにすぎればいいと思ってしまう。

現実は見たくない。
でも
あなたとは居られない。

あなたは先のことは考えていないでしょ？
今が良ければいいのでしょ？

何してるのかな
誰といるのかな

そんなことを考えてしまう

当然だけど
私の知らない予定があったことを聞いて
私の予定も
全部話す必要ないんだなと思った。

話さなかった

でも
いいんだよね

だって
私はあなたのものじゃないし
あなたも私のものじゃないから

あなたが私のところに逃げてくる。

私は嬉しいよ。
受け止めるね。

私がLINEを止めても
あなたはまた送ってくれる。

こうやって、ずっと繋がっていく。

幸せ。

初めてわかったこと。

私、今幸せだよ。

どんなに今が幸せでも
あなたを好きになってても
この道は行き止まりなの。

引き返すなら早い方がいい。
どんどん深みにはまっていくから。
いや
もうダメかもしれない。

これでいいやと投げ出したわけじゃない。
私の人生
先が見えないよ。

「離れられなくなるでしょ」

私が離れないようにしたいの？

それでいいの？
どうしたらいいの？
わかんないよ。

私があなたに食べさせたいと思った
旬のものには栄養があると思ったからよ

そしたら
あなたが食べたいと思っていたものだった

あなたも私もびっくりしたよ

好きすぎて辛いよー

あなたの初めての
愛してる
と

あんなに繰り返された
好きだよ
は

お酒のせい？

私に会って
真っ直ぐ私を抱き締めにきた。

そんなところが好き。

不安なことはたくさんある
わからないこともたくさんある

いいこともあるけれど
今の幸せや喜びは
「今」だけのこと。

多分あなたは
何も考えていないのでしょう

今のまま
全てが今のままでいればいい
いつか
なんとかなる

そう思っているのでしょう。

そのいつかを
私はどうみたらいい？

時を止められるなら
こんなこと思わなかった

もっと早く出会いたかった

ずっと
これから
未来
将来

彼と別れてから
言ったことないな…

あなたが
自分の役割を果たしに行く。

当たり前のこと。
仕方ないこと。

わかってるよ。

だけど
だから不安なのかな。
私、何でこんなに不安定？

長い長いGWが始まった

憂鬱。

何してるかな

今夜もおとなしく寝てくれたかな

そんな不安。

GW
あと1日半。
我慢。

そのうちに
あなたとの偽りの当たり前の生活を忘れる？
あなたがいなくても、平気になるのかな。

あなたはきちんと帰ってきた。
私のところに戻ってきてくれて
ありがとう。

色んなコトを思い出した時間。

貴方と関係ができて5、6年。
途中で途切れたこともある。
貴方への感情も忘れてた。

でも
2年ぶりに叶った貴方との時間。
旅行に行って、温泉に入って、夢の国に行って、花火をみる。
ずっと叶えたかったことが、一気に叶ったの。
本当に幸せだと思った。さ幸せ過ぎてこわくなるくらい。
でも。どこか満たされなくて。
それが、貴方と私の関係だから。

お前といると楽なんだよ。

私もそう思ってる。
考えてることがわかるから。
お互いに気も遣わないし、
それぞれ好きなことをしてる。
でも、お互いにそれが理解できて許せる。
夫婦みたいだねって。

でもこれはね、たまにだから成り立っているのだと思うよ。
毎日の『生活』だったらきっと喧嘩になる。

だからこれでいいの。
たまに一緒に過ごせれば…

昔を思い出した。
この人のことを好きだったってコト。
この人が好きなモノのこと。
この人の反応の仕方のコト。

思い出したら愛おしくなって
いっぱいキュンとして。
好きってことを思い出したの。

そしたら
『今』が霞んでみえて。
優先度が下がってきて。

あの頃と同じ。
彼の時と同じ気持ちになりました。

どうしてかな。
やっぱり、貴方が私の好みのタイプだからかしら。

あなたと過ごした時間が幸せすぎて
あれから毎日思い出す。

あいたいよ。
明日会えるかな…
でも
明日は他人のふり…

またお出かけしたいな。
あなたと遠くにいきたいな。
幸せすぎたあの時間がこいしいよ。

7年。
読み返して改めて気付いた。
私の気持ちはなにも変わらない。

離れていると我慢できる。
忘れていられるから。

一度思い出したら
もっと一緒にいたくて、
もっとつながりたくて、
もっと欲しくなる。

ワガママになる。

私が行きたいと言ったところに行ったのね。
偶然？
元からわかってた？

そう思ったら悲しくなった。

私はあなたと行きたかった。
でも、もう行くことはないでしょう。

あなたのことが好き。
好きって思ったら涙が出た。

好きすぎて泣くなんて初めて。
あなたも驚いてた。
私も驚いた。

愛するって、こういうことかも。

きっと何年経っても
こうして変わらぬ気持ちで
過ごしていけるのね

あなたとだから

何でこんなにずーっと好きでいられるんだろうって。
何でこんなにずーっと気持ちが変わらないんだろう。って、考えた。

こんなに好きで居続けられるなんて。

でも、わかった。
「あなたとだから」なんだね。
理由なんてないんだ。
ただ、「あなた」だから。

寂しくて
つらいよ。

１人で居たくないよ。

私が行きたかったところに
あなたは先に行った。

悲しかった。

でも、考え方を変えようと思った。
次に私を連れていく為の下見に行ったんだ、と。

あなたによく似た人。
その人の存在を目の当たりにしたとき、
あなたの優しさを思い出した。

だから、私は入り込み過ぎちゃいけないって、急に感じた。

あなたを悪い人にしちゃいけないって、感じる。

その人のことは知ってたし、
あなたの思いも知ってたから。

その人を思うあなたの気持ちを知ってるから
応援したいと思った。

あなたの優しい気持ちを感じられるエピソードだったから。

隣に写っていたのは、あの人だろうか。
私が思ったより普通。
もっと綺麗な人だったような気がしたんだけどね。

でも
それでも隣はあの人で。

でも
私が代わりたい　わけではない。

なんでかな(笑)

あなたが私を選んだ理由が
少しわかった気がする。

あなたは
何だかんだ見た目を気にする。

美しいものをみた時
感動するものをみた時
わくわくするものをみた時

最初に思い浮かぶのは
あなたのこと。

あなたとみたいと思い
あなたと共有したいと思い
あなたと一緒に笑いたい。

伝えるだけ伝えても
叶わないってわかってる。

だったら
伝えた方がいいと思った。

突然あなたに時間ができる日を待ちながら。

○○に行きたい。

先に予定があった。
でも、他の人は誘わない。
もしかしたら行けるようになるかもしれないから。

SNSって
私の知らないあなたを覗き見ているようで
あなたを知れるようで
楽しみだった。

でも…
SNSに上げることって
皆に公表できることだから。
つまり…
私が知りたくない
私が目を背けたい内容であることが多い。

だから、
見た後に苦しくなる。

私があなたとしたいと思っていたことを
あなたは私の知らないところで2つ叶えた。

私の心の中には
色んな「あなた」が出てくるみたい。

でも、ずーっと私の心に居続けるのは
あなた　だけ。

事件。
大事件。

私、皆と一緒にあなたの傍で過ごさなきゃならなくなった。
隠し通せるだろうか。

私が上手くやらないと
私達の関係は終わる気がする。

あなたが
自分の時間に私を入れてくれること。
私は
ただそれだけで幸せ。

何をするわけでもなく
ただ私を同じ空間においてくれる。
私は
ただそれだけで幸せ。

自分がしたいようにして
自由に振る舞う。それでいい。
私は一緒に過ごせるだけで幸せ。

お前といると楽しいよ

それだけで本当に幸せ。

私が伸ばした手に
あなたが指を絡めてくれたこと。

片思いじゃないって思えた。

何も言ってくれないあなたからの
愛情表現だと思える。

だって
私は手を繋ぐ意識はなかったから。
でも
あなたが私の手を取ってくれた。

人の目を見ないあなたが
私の目を見て話してくれた。

あなたがどんな人なのか
私は知ってるよ。

あなたに会うまでに痩せるって決めたの。
あなたに宣言したの。

私の原動力は
やっぱりあなた。
もう何年も変わらない。

私の存在が、あなたを悪い人にしている。
そう感じるって伝えた。

俺は自分の意思で行動してる。だからそんなに気負う必要はない。
って言ってくれた。

こんなに好きだと思える人には
この先出会えない。

あなたも
こんなに好きだと言ってくれる人には
この先出会えないよ。

誰かと2人でなんて行動しない人。

腹減った

それだけ。
でも私を選んでくれる。

そんなあなたが
本当に大好きで。
見返りなんて求めたことない。

あなたへの愛は
私の無償の愛。

私の人生において
凄く無駄な時間を過ごしているんじゃないかと思う
今日この頃…

あなたとの時間は全く無駄ではないけど。

できるだけ目を見ない。
出きるだけよそよそしく。

offになった瞬間、目を見て話してくれた。

そういうところ。好き。

offのあなたに会いたい。
会えるのに届かなくて、
触れられない。

弱った今の私は
「確かなもの」が欲しい。
揺るがないもの。

それはあなたへの愛。
だから
あなたに会いたいと言った。

私が弱ると
あなたは手を差し伸べてくれる。

可能な限り
私にあなたの時間をくれる。

だけど…
難しいこともあって。
どうしても、私より優先することがあるから。

でも
その埋め合わせを提示してくれた。

大好き。

強く抱きしめてくれること
私よりあなたが先に進めてくれること
私が離れても最後の数回をあなたが追ってくれること

凄く幸せ♡

また腕上げたな　

あなたのことを思って作るお料理は
いつも完璧。

ONの何気ないやり取りが

OFFのあなたを思わせるようで。

周りから
私たちはどう見えているのだろうか。

好きすぎて
あなたの腕の中で何度も笑って
何度も好きって言った。

あなたの匂いが残る部屋。
その空間にいられる幸せ。

大好きって言った。
俺は言わないよって答えた。

大丈夫、感じ取るねって言った。
感じ取ってって笑ってくれた。

好きすぎて

苦しい

こんなに長く一緒にいられるのは
私の努力

あなたもそれを認めてくれた。

努力が苦手な私。
あなたのためならなんでもできる。

1日中あなたのことを考えてた。
好きすぎて。
あなたに会いたくて。
あなたが欲しくて。

人を好きになるって
こんなに苦しいことなんだ。

好きで
好きで好きで…

寝ても覚めても
あなたを思った。

普段のあなたは
決して私を褒めなくて
決して私を甘やかさない

それが普通なのはわかってるし
本心じゃないと思ってかわしてる。

でも
あまりにもそれが続くと
心が折れそうになる。

毎日顔をあわせるのも
考え物だ。

疲れてくると
あなたから私にからんでくれる。

手を伸ばしたり
触れたり…

大好き♡

たまに会いたくなる

そう言ってくれたことがあった。

だから
その時に会いに来てくれた。

今は
毎日会えるから。
会いに来てくれる回数
減っちゃうのかな…

心が折れそうって正直に言ったからかな。
凹んだって正直に言ったからかな。

俺はどうしたらいい？
もっとかまって。

皆の前でも
あなたが優しくなった気がする。

今日
私に時間があったら。
そしたら
また
私とお出かけしてくれたんだ。。

神様
いじわる。

あなたが
私に提案してくれる

贅沢は言わない。
あなたが私を選んでくれる
それだけで幸せ。

やっぱり
あなた。

大好きだよ。

好きで好きで仕方ない。

あなたに会えない今日さえも
私はあなたが好きでした。

皆の前では意地悪なあなた。
その返事で私が凹むのも知ってるあなた。
でも、カバーしてはくれないあなた。

でもね。
私がいっぱい我慢すると
大きなご褒美をくれるあなた。

あなたは
ちょっと酔ってるくらいが可愛くて好き。
理性で固めてるあなたから見える、
あなたの本能（本音）。

それは
酔った勢いで口から出たこと
ではないと、
信じていいよね？

「入籍しました」
ってよく言うけど。
私は嫌い。
言葉の意味わかってる？

テレビで、名門大学卒の芸能人が
「結婚しました」
って言ってて
さすがだと思った。

電池切れそう
って言ったら
低燃費じゃないな
って言われた。

普段の私はとっても低燃費。
一度抱きしめてもらえただけで
しばらく頑張れるのに。

今の私は
あなたに触れたくて
抱きしめて欲しくて

毎日そんなことを考えてしまう。

きっと
エネルギーを使いすぎたんだ。

好きで好きで。

何故あなたを好きになってしまったのか。

何故あなたを嫌いにならないのか。

何故
もっと早く出会えなかったのか…

Christmas。

あなたと2人で過ごせなかったけど
あなたに触れて過ごし
あなたも一緒にdinner。

神様
ありがとう。

2人になったときの
あなたの顔
あなたの声

それがやっぱり嬉しくて。

今年もあなたと幸せな時間を
たくさん過ごせますように♥

あなたが祈ってくれた私の幸せ。
それは
あなたが握ってる。

顔を見ると口元が緩んでしまう
この幸せは誰にも言えない幸せ。

誰にも知られてはいけない幸せ。

大好きだよ

愛してるって

こういうこと。

会いたくて
会いたくて仕方ないのに

時間がない。
合わない。

会えてるよ。
顔も見てる。
話もできてる。

でも
違うの。

会いたいよ。

なんとなく

もしかして

を、感じた。

あなたからの連絡。
私の「今日」が始まる。

あなたとずっとすれ違い。
交わした言葉もわずか。
あなたに触れることなくすれ違う。

あなたに触れたかったこと
あなたに抱きしめて欲しかったこと
あなたが大好きなこと

全部伝えたい。

あなたの体温が
私の心を溶かして

私に明日の活力を与えてくれる。

五感で
あなたを感じる。

幸せな時間でした。

何できたの？

何となく。

気が向いたってこと。

あなたの声
あなたの表情
あなたの視線

２人の時はいつもと違うって
気付いてる？

私はそれが嬉しいの。

あなたといると

落ち着くけど
落ち着かない

あなたの腕の中は
やっぱり居心地がいい。

あなたとの時間のあとは
とても穏やかな気持ちで過ごせる。

あなたの声も
心なしか優しく感じて。

今日のあなたも
凄く好きだったよ。

valentineはあなたの好きなもの。
初めて作った。

すっごく褒めてくれた♡
あなたのためだからがんばったんだよ。

あなたが
いつもと違って勢いがあって。

その姿が凄く好きだったよ。

私を襲いに来たあなたに
きゅんきゅんしたの。

夢でできなかったこと
夢で言えなかったこと

叶ったよ。

何をされても
何を言われても
あなたを嫌いになることはなくて
怒りを感じることもない。

お前変わってるな

違うよ。
あなたを好きって気持ちが大きいだけ。

気にしない

気にしたらだめ
イヤだと思ったらだめ

わかってる。
でも
あなたへの気持ちが大きくなると
どうしても目で追ってしまう。
あなたの手を…

私がそれを気にしたら終わり。
私がそれを気にしないから続いてる。

わかってるよ。

でも
どうしようもなく苦しくなることがあるんだよ。

あなたは今の生活を変えるつもりはなくて
だから私もそれに従う。

でも
もしもの時は
いつでもあなたと一緒に過ごすつもり。

それくらいの気持ちで
私はあなたと居るの。

あなたとは
なんでも協力してできる気がする。

どんなことも
あなたのためなら頑張れるし
あなたとなら頑張れる。

考えてることがわかるから。
考え方が似てるから。

あと少し。
１日１日が
早く過ぎないかなって思う。

その日が来ちゃったら
今日が一生続けばいいって思うだろうな。

私が欲しいものを全部持ってる。
私がどんなに望んでも
決して手に入らない。

それがわかってるから
どうしようもなく苦しくなる。

それがわかってるから
今この幸せを心から噛みしめようと思う。

でも
私は
いつまで自分の気持ちを抑えられるんだろう。

あなたがこんなにも好きだから
私にも
壊れてしまう日が来るんだろうか。

私の心が
もたなくなる日が
来るんだろうか。

私が壊れそうになっても
いつも
寸前で助けてくれる。

あなたのせいで壊れそうなのに
あなたに助けてもらうなんて。

そして
もう一人の貴方が
私を支えてくれるのだ。

私は
どうしようもない女だね。

あなた以上に好きになれる人は
あなた以上に惹かれる人は

私の人生には
現れないと思うの。

だから
私は一人なんだよ？

朝になったらあなたに会える。
朝になったらあなたの声が聞ける。
それまで頑張ろう。

そう思うのに
泣いちゃうよー。。。

提示された時間が
あまりにも早すぎて(笑)

でも、
めいいっぱい一緒にいられる♡
私よりあなたの方が眠いのに。。。

あと19時間。

もう少し。
目が覚めたらあなたに会える。

きっと今夜は眠れない(笑)
楽しみすぎてお腹壊した。。。

あなたと過ごした時間は
夢のように一瞬で。

初めて観光した気がするなー。

周りから見たら
私たちはどう見えるのかなって。

好きすぎて
その理由がわからなくて

何年もたってるのに
あなたに見つめられると恥ずかしくて目をそらしてしまいました。

どんな顔のあなたも
大好き。

反省。

油断した。
昔なら、絶対しなかったのに。。
私のものという印が欲しかった。
そんなこと、思っちゃいけなかったのに。

切るのは私。
守りたいのは私ではない。

そのことを思い出した。

目の前の「今」より
細く長く続く「未来」が欲しい。
だから「今」はなくてもいい。

あなたとの「未来」は見えないけれど
それでも。
訪れないかもしれない「未来」だけど。

あなたがやっとこっちを向いたのに…
でも、このままいってたら終わってたかもしれない。
そう思ったら、
今ブレーキがかかって良かったのかもしれない。って思える。

気になって見たのは私。
覚悟して見たつもり。
でも、いざ見たら落ち込んだ。

確証はない。
でもわかるよ。

そこに写った１つの形。
私が手に入れることは決してない形。

それなのに
あなたを思う気持ちは消せない。

幸せが見えた。
形が見えた。

私って
あなたにとってどんな存在？
どうしてあ

どうして一緒にいてくれるの？

あなたに聞いてみたい。

あなたにとって
私はいつでも０にできる存在。
なかったことにしたくない。
この数年間を０にしたくない。

あなたの顔を見られるこの環境が
辛い。

こんなに辛いことも
こんなにもどかしいかとも

私への罰なのだろうと思う。
こんなことを続けている私への罰。

辛い今を越えるか
終わらせるか

今を越えたい。
でも
あなたを近くで感じる今
あなたを求めないことが
こんなにも辛いこととは思わなかった。

苦しくて
つらくて
胸が痛くなる。

本当に好きで好きで仕方ない。

あなたのあんな笑顔
初めて見たから。
その優しい顔が私に向けられていたから。
またその顔が見たいよ？

ダメって言われると
尚更ほしくなる。

人間って
厄介。

あなたが言ってくれたこと。
私には本心を見せてくれてるってこと。

それが嬉しくて
ほんの少し安心できた。

ちゃんと言葉にしないのは
言葉にしたら私が先に進まなくなるから。

そう思ってのことだと、解釈してる。

でも、今の私には
それでもあなたの言葉が必要で
あなたを信じられる力が必要。

どんな辛いことも
この現状も。

全て私が選んだこと。

進めるも、止めるも、
決定権は私にある。

それでも私は
ずっとずっと進むことを選んできた。

あなた以上に好きになれる人に
出会うことはないと思えるから。

自分が選んだあなたのことを
私は信じたい。

あなたを選んでここまできた
自分の選択を信じたい。

あなたを好きな
自分を信じたい。

この辛い気持ちを
誰かに話せたらいいのに。

でも。話せない。
話しても批判されるだけ。
だから、自分で消化する。

今の私は半信半疑。

そんな私を支えているのは
あなたと過ごしてきた時間。
あなたと私の関係の全て。

私が力尽きたら終わってしまうこの関係
続けるにはものすごいエネルギーがいる。

頑張りきれなくなりそうな今だけど。
小さなことを大きな幸せに感じて
細く長い「未来」につなげたい。

半年の我慢って思ってた。
でも、それさえも危うくなって。
あなたには学びを深めてほしい。
でも
うまくいかないことを願う私もいて。

本当は
私と一緒に来てほしいから。

時間ができて
連絡をくれた。

全てが偶然。
勤務がかわって
あなたが自由で
注意しなくてよくて
私の予定もかわって
私の体も良くなった。

こんなに偶然が重なった。
神様って。いるんだと思った。

今のままでいいって
言ってもらえてる気がした。
良くないことってわかってるけど、
もう少しこのままで。

酔って来たあなたは
記憶が欠落していて。

それでも
会いに来てくれたこと
求めてくれたこと
傍にいてくれたこと
それは事実で。

落ち着く

そう言って、私の胸で寝たあなたを
今までにないくらい
愛しく思いました。

黙っていればわからないのに
文字通り餌を与えた。

私への愛だと捉えたよ。

999回冷たくて
たった1回優しくて。

その1回で
私はまた999回頑張れる。

そんなこと心配してるの？

私は
いつだって不安で心配。
それは、
あなたと私の繋がりに形がないから。

それでも私が頑張れるのは
あなたを知っているから。
そして
あなたと過ごした「時間」が
確かにあるから。

ONとOFFの差が激しい。
ONのあなたは本当に冷たくて。
本当に悲しくなる。
だから、毎回落ち込む私。
それを伝えても相手にしてくれないし…

でも
OFFになるとあなたは優しくて
顔も視線も柔らかくて
あなたの顔を見たら
本当に幸せだなって思えた。

これがあなただから。
不安になる必要なんてないのにね…

現実。
信じたくないもの。
見たくないもの。
認めたくないもの。

なかったことにしたくて
気付きたくなくて
目を背けたくて
知りたくなくて。

でもそれはできなくて。

これじゃだめ。
わかってるけど

でもやっぱり踏ん張りきれないよ。

好きで
大好きで

どんなことがあっても
何を言われても
あなたへの気持ちは変わらなくて。
何年経っても変わらない。
これから先もきっと。

でも
そのせいでこんなに辛い思いをする。

わかってるけど。

あなたの傍にいると
いつもあなたを感じられるから幸せ。

あなたの傍にいると
いつもあなたの生活が見えてしまうから辛い。

エネルギーが切れそうな今の私には
その「現実」を越えられる自信がなかった。

だから
その「現実」を迎える前に
いっぱい充電してもらいました。

これなら
きっと耐えられる。
満たされたよ。

止めればいいのに止められない。

だって
やっぱり大好きだから。

突然誘ったのに
まさかのOKで。

しかも、私が行きたいところに連れていってくれた。

俺の時間をやる

あなたの時間ほど
私が欲しいものはないよ。

全てが愛しくて
全てが嬉しくて
全てが幸せで。

私がこんなに満たされるのは
あなただから。

ただ。

幸せすぎて怖い。
最後の一年になるんじゃないかって怖い。

幸せすぎて
こんな贅沢していいのか不安。

どうか
来年も
再来年も
これからも、
あなたと居られますように…

あなたといると
私はいつも笑ってる。

それに気づいたんだ。

もう何年も前から
きっとそうだったのに。

今
初めて気づいた。

あなたが返事をしないことが

私にとって凄く怖いことだと知った。

もし
あなたが私に背を向けたら

私はどうなってしまうのでしょう。

場所が悪かった

あなたが罪悪感を感じ
振り返ること。
私が最も恐れていること。

こわかった。

でも
暗くなって
周りが見えなくなってからは
いつも通り。

もうしばらく行かないって決めた。

寒くて
手を繋いでくれて

寒いを理由に
抱き締めてくれて

どんな理由でもいい。
どんな理由でもあなたが私に寄り添ってくれる。
それだけで私は幸せ。

好きすぎて
私の気持ちも手伝って
ここのところ離れられない。
我慢ができない。

こんなにも
あなたを求めてしまう。

ただ
それはあなたも同じ。
それが嬉しかったの。

私が決して手に入れられないもの。
わかってるよ？
私の身勝手で不幸にはできないから。
わかってる。

でも

リスクを負うことに
なんの抵抗もなかった。

そしたら
また違う景色が見えて。

「安定」ってこういうことだなって感じた。

心から好きって思える人で
他になにもいらないって思える人で。
不安が全くないわけじゃないけど
ほんの僅かで。
きっと
私の人生において一番。
　

愛してるって
こういうことだと思った。

恐怖と
不安と

私の幸せは
いつだって背中合わせ。

あなたを繋ぎ止める保証はなくて
あなたと明日もいられる保証はなくて

だから
ほんの些細なことに恐怖を感じて
ほんのわずかな態度に不安を感じる。

あなたの顔を見たら
私の恐怖も、
私の不安も、
無駄なことだったって気づけるのに。

わかってるのに
いつも不安で仕方ない。

いつも私の取り越し苦労。
わかってるし
わかってたのに。

こうやって
無駄に体力を消耗するんだよね。

ずっとずっと行きたくて
あなたと見たい景色だったの。

叶えてくれてありがとう。
私がしたいこと
私が見たいもの
私が行きたいところ

あなたはちゃんと叶えてくれる。

あなたじゃないとなにかが違って。
あなたじゃないと落ち着かなくて。

誰といてもいつも心にあなたがいる。

あなたといるときだけが
唯一私の心に誰もいなくなるとき。

辛いのも
苦しいのも
あなたとだから。

叶わない恋だとわかっていても
追いかけるなんて
ねぇ
ばかでしょ？

どうしてもあなたじゃなきゃダメなの。

私って、しっかり者だと思うの。
抜けない
忘れない
いつだって完璧を求めてる。

なのに、
あなたの前では全然ダメ。

そんな自分に気付いて落ち込んだら、
いつも通りだよって。

普段は完璧な私が
自分の前ではダメな女であることを
あなたはよく知っていた。

あなたからの
「おかえり」

こんなに幸せなんだね。

もっと居たかった。

私も。

でも、
今より
細く長く続く未来。

私に残る
あなたの痕跡。

あなたの無自覚な気持ち。
そう思いたい。

このところ
それが激しくて。

私には幸せなことだけど。

愛してる

あなたと過ごす時間は
本当に幸せ

手を伸ばせば触れられて
顔を寄せれば感じられて

幸せ過ぎて
夢かと思った

最近はそんな日が多くて
私の人生
このままでもいいかなって。

あなたのために生きてもいいかなって、
そう思う日もある。

私の幸せを考えたら…
あなたにそう言われた。

私の幸せはあなたと共にあるんだよ。

俺がいなくなれば

私の幸せを考えて出た言葉。

あなたがいなくなっても
私の中のあなたの存在が
消えてなくなることは決してない。

ゴールデンウィーク。
私が嫌いな時期のひとつ。

でも
そんなにへこんでないんだよなー。

次に会える日まで
いい子に待ってるよ。

見なきゃいいのに。
気にしなきゃいいのに。

それでも見ちゃって落ち込んで…

バカだな、私。

今日はダメージが大きかった。
なんでかな…

既知の事実じゃない。
いつものことじゃない。
それが私の立場じゃない。

それなのに…
こんなに会いたいあなたに
会いたくないと思った。

顔を見て
話をして

それでまた充電される。

あなたは
本当にいい◯で。

あの人にとって
あの子たちにとって。

私はあの人にはなれないから
あなたのその心を手に入れることはできない。

私には。。。

私は
あなたが必要だけど。

あなたは
私を必要としていない。

あなたの
その姿を見たら
私は
身を引かなければならないような気がしてしまう。

私は
あなたの傍にいてはいけない。
私は
あなたを求めてはいけない。

そんな風に感じて
心の底から苦しくなった。

倦怠期。
数年に一度な気がするけど
早く帰ってきて欲しいよ…

とりあえずの一回。
これがきっかけになったらいいな。
歩みよりのきっかけに。

無事に倦怠期脱出。

あなたのおねだりに応えた。
私のおねだりにも応えてもらった。

箱を開けたら
そこにはサプライズがつまっていて。
しばらく嬉しくて動けなくて。

やっとの思いで実物を見た。

びっくりして
嬉しくて
涙が出て。

心の底から愛してるって思った。

あなたが
こんなサプライズができる人だとは思わなかった。

私に対して
こんなことをしてくれるとは思わなかった。

形にしたくないあなたが
最大の形で形に残してくれた。

私は
あなたと一生一緒にいるって思った。

今日
あなたに会いたい。

あなたがしてくれる
サプライズの一つひとつ。
決して忘れたくない。

出会ってくれて
選んでくれて

ありがとう。

私の人生において
あなた以上の人に出会うことは
ないでしょう…

愛してるって
こういう気持ちなんだね。

この先
あなた以外の人に対して
こんな気持ちになることはないと思う。

家族って何
結婚って何

幸せって何。

あなたにとっての私は
居ても、居なくても変わらない存在で。

一緒に居ても疲れないから楽
くらいの気持ちなんだよね。

どうしたら
あなたは私を見てくれるんだろう。

行きたいところ
見たいもの

たくさんあるけど。

一緒に行きたい
一緒に見たい
そう思える人はあなただけ。

だから、
行けない
見られない

あなたの趣味だから。
でも、そこにチラつくものが苦しくて。

でも。
そういう時間が必要なんだ。
だから、自由な時間があって
私の幸せがあるんだ。

そう、思うことにした。

関係の良さを伝えることが
周りの目を向けさせないことにつながる。

そう思おう。
辛くて。
苦しいけど。

そう思ってるのは私だけ。
私が耐えればいいだけだから。

家族旅行って必要？
家族って
家庭って必要？

毎日当たり前に一緒にいるじゃない。

おはようも
おやすみも

ただいまも
おかえりも

毎日当たり前に。

こんなことを思ってしまう。
思っちゃいけない、
わかってるよ。

わかってるけど
心の中のぐちゃぐちゃを
全部吐き出したい。
本当は…

同じ名前を見ることが辛い
同じ字面を見ることが辛い

感じたくない気配と、
思い出したくない存在。

いっそのこと
このまま忘れられたら楽なのに。

そう思うくせに
私の左手には
今日もあなたの存在があって。
外した時の違和感が大きい。

それほどに、
あなたの存在が当たり前になってしまった。

どこに行くときも
何をするときも
いつもあなたを感じていたくて
自分の左手を見る。

時々外してみては
少し傾けて、
あなたと私の頭文字を見る。

あの時の幸せな気持ち。
あなたに付いていくと決めた気持ち。
思い出してみるけど
その輝きは左手のように
少し雲って見える。

この輝きの鈍さも
この細かい傷も
あなたとの歴史だと喜べる

そんな純粋な関係ならいいのに。

少し傾けて見えるこの文字は
どんな気持ちで入れてくれたのか。

全てに意味はないってわかってる。
それでもやっぱり
期待してしまう。

少しは
私の存在を認めてくれたのかなって。

久しぶりに会えた

本当は今ごろ旅行に行ってたのに。
感染症には勝てないんだ。

こんな世の中を恨んだけど
仕方ない。

そんな中でも
一日の2/3の時間を一緒に過ごせた。

たくさん笑えたよ。
それはやっぱりあなたとだから。

くすぐり攻撃
こういう時間も久しぶり。

私のこと
思い出したでしょ

正直者の手に入らないものと
裏切り者の手に入るもの。

私には、手に入らないものの方が誠実。

だって
手に入らないものは、
これ以上ないくらいの秘密を
正直に打ち明けている。

それを受け入れている私には
それ以上隠し事をする必要がないから。

でも
手に入るものは
いつだって自由。

自由に振る舞い
自由に選ぶ。

私を選ぶ必要もない。
だって
選択権が自分にあるから。

だから
私には
手に入らないあなたの方が誠実。

信じようと思った昨日。
信じて良かったと思った昨日。

信じきれないと思った今日。
信じなきゃ良かったと思った今日。

気持ちが疲れて
考えたくなくて

そんなことに一喜一憂する自分も嫌で。