あなたのために…

とりあえずの一回。
これがきっかけになったらいいな。
歩みよりのきっかけに。

無事に倦怠期脱出。

あなたのおねだりに応えた。
私のおねだりにも応えてもらった。

箱を開けたら
そこにはサプライズがつまっていて。
しばらく嬉しくて動けなくて。

やっとの思いで実物を見た。

びっくりして
嬉しくて
涙が出て。

心の底から愛してるって思った。

あなたが
こんなサプライズができる人だとは思わなかった。

私に対して
こんなことをしてくれるとは思わなかった。

形にしたくないあなたが
最大の形で形に残してくれた。

私は
あなたと一生一緒にいるって思った。

今日
あなたに会いたい。

あなたがしてくれる
サプライズの一つひとつ。
決して忘れたくない。

出会ってくれて
選んでくれて

ありがとう。

私の人生において
あなた以上の人に出会うことは
ないでしょう…

愛してるって
こういう気持ちなんだね。

この先
あなた以外の人に対して
こんな気持ちになることはないと思う。

家族って何
結婚って何

幸せって何。

あなたにとっての私は
居ても、居なくても変わらない存在で。

一緒に居ても疲れないから楽
くらいの気持ちなんだよね。

どうしたら
あなたは私を見てくれるんだろう。

行きたいところ
見たいもの

たくさんあるけど。

一緒に行きたい
一緒に見たい
そう思える人はあなただけ。

だから、
行けない
見られない

あなたの趣味だから。
でも、そこにチラつくものが苦しくて。

でも。
そういう時間が必要なんだ。
だから、自由な時間があって
私の幸せがあるんだ。

そう、思うことにした。

関係の良さを伝えることが
周りの目を向けさせないことにつながる。

そう思おう。
辛くて。
苦しいけど。

そう思ってるのは私だけ。
私が耐えればいいだけだから。

家族旅行って必要？
家族って
家庭って必要？

毎日当たり前に一緒にいるじゃない。

おはようも
おやすみも

ただいまも
おかえりも

毎日当たり前に。

こんなことを思ってしまう。
思っちゃいけない、
わかってるよ。

わかってるけど
心の中のぐちゃぐちゃを
全部吐き出したい。
本当は…

同じ名前を見ることが辛い
同じ字面を見ることが辛い

感じたくない気配と、
思い出したくない存在。

いっそのこと
このまま忘れられたら楽なのに。

そう思うくせに
私の左手には
今日もあなたの存在があって。
外した時の違和感が大きい。

それほどに、
あなたの存在が当たり前になってしまった。

どこに行くときも
何をするときも
いつもあなたを感じていたくて
自分の左手を見る。

時々外してみては
少し傾けて、
あなたと私の頭文字を見る。

あの時の幸せな気持ち。
あなたに付いていくと決めた気持ち。
思い出してみるけど
その輝きは左手のように
少し雲って見える。

この輝きの鈍さも
この細かい傷も
あなたとの歴史だと喜べる

そんな純粋な関係ならいいのに。

少し傾けて見えるこの文字は
どんな気持ちで入れてくれたのか。

全てに意味はないってわかってる。
それでもやっぱり
期待してしまう。

少しは
私の存在を認めてくれたのかなって。

久しぶりに会えた

本当は今ごろ旅行に行ってたのに。
感染症には勝てないんだ。

こんな世の中を恨んだけど
仕方ない。

そんな中でも
一日の2/3の時間を一緒に過ごせた。

たくさん笑えたよ。
それはやっぱりあなたとだから。

くすぐり攻撃
こういう時間も久しぶり。

私のこと
思い出したでしょ

正直者の手に入らないものと
裏切り者の手に入るもの。

私には、手に入らないものの方が誠実。

だって
手に入らないものは、
これ以上ないくらいの秘密を
正直に打ち明けている。

それを受け入れている私には
それ以上隠し事をする必要がないから。

でも
手に入るものは
いつだって自由。

自由に振る舞い
自由に選ぶ。

私を選ぶ必要もない。
だって
選択権が自分にあるから。

だから
私には
手に入らないあなたの方が誠実。

信じようと思った昨日。
信じて良かったと思った昨日。

信じきれないと思った今日。
信じなきゃ良かったと思った今日。

気持ちが疲れて
考えたくなくて

そんなことに一喜一憂する自分も嫌で。