あなたのために…

間違った方向に進んでる
わかってる

でも
理屈じゃない

それが心なんだよね

なぜか
信じようと思えた
もう少し騙されてもいいと思えた

なんでかな。
好きなんだよね。

もうすぐ帰ってくるかなぁ…

あなたにとっての「事実」は
私にとっては「現実」ではなくてね。

びっくりしたよ

偉い偉い

連絡ありがとね。

あなたの
「好きだよ」
は

普段は聞けないのかなぁ…

あなたの
「可愛いよ」
は

そんな時しか聞けないのかなぁ…

それでも
一緒にいてと言ってくれて
褒めてくれて

今の私は幸せだと思うよ

あなたの
アイタイ
は
ヤリタイ
と同じ？

それでも仕方ない。
でも
違うと言って欲しい。

たまにしか会えないと
会う度に関係を持つことになるの？
普通そうなの？

私はただ一緒にいる日を作ってもいいと思ってる。
出来るかどうかは別として。。

でもあなたは
私に会う度求めるの？

私にそれ以外を見いだしてるって言ったけど
本当にそうなのかはわからない。

モトカレの話を聞かれて。
出会いとか
付き合いとか。
だから話して。

そしたらあなたは
「聞いといて何か変な気分になった」
って。
嫉妬？
「少しね」

あなたの考えてることがわからない。
普通の好きはダメだから…
そう言ったけど、
じゃぁ。何の好き？？

私の顔と体が好き。落ち着けるから好き。

それって。どういう意味？

私を見て
苦しいほど抱きしめて

やばい、やっぱり可愛い

って言った。

私はただ笑った。

会えるときはいつでも会いたい

私のワガママ

それに応えようとしてくれているところ
変わったなって思うの。
私の休みに合わせて
仕事を休もうとしてくれた。

結局休めなくても
その気持ちが嬉しい。

あなたのところまでの道。
遠い道。
でも
あなたに会いたいから私は平気で行ける。

あなたが
俺が会いたくて行ってるんだよ
って言ってくれたこと。
私に会うことに
意味を見いだしてくれたのかな。

普通のカップルと同じ感覚じゃいけない
わかってるけど
認めたくないし
実感もない。
あなたが自由過ぎるから。

私はどこまで行くのかなぁ。

頑張るあなたのために
私も一緒に頑張るから。

一緒に戦うから。

あなたにもう一度聞いてみた。

平静を装うけど心中穏やかではない

って。

じゃぁ何なの？って聞かれたら
何も言えないけど。

って。

でも大丈夫ょ？
あなた以外のところに行く予定は
今のところ皆無だから。

ということは

私の人生はどうなるんだろう。

普通に結婚して
子供を生んで。

そんな人生は歩めないのかなぁ。

あなたが好きで
一緒に居たくて

その時間が幸せで
このまま時が穏やかにすぎればいいと思ってしまう。

現実は見たくない。
でも
あなたとは居られない。

あなたは先のことは考えていないでしょ？
今が良ければいいのでしょ？

何してるのかな
誰といるのかな

そんなことを考えてしまう

当然だけど
私の知らない予定があったことを聞いて
私の予定も
全部話す必要ないんだなと思った。

話さなかった

でも
いいんだよね

だって
私はあなたのものじゃないし
あなたも私のものじゃないから

あなたが私のところに逃げてくる。

私は嬉しいよ。
受け止めるね。

私がLINEを止めても
あなたはまた送ってくれる。

こうやって、ずっと繋がっていく。

幸せ。

初めてわかったこと。

私、今幸せだよ。

どんなに今が幸せでも
あなたを好きになってても
この道は行き止まりなの。

引き返すなら早い方がいい。
どんどん深みにはまっていくから。
いや
もうダメかもしれない。

これでいいやと投げ出したわけじゃない。
私の人生
先が見えないよ。

「離れられなくなるでしょ」

私が離れないようにしたいの？

それでいいの？
どうしたらいいの？
わかんないよ。

私があなたに食べさせたいと思った
旬のものには栄養があると思ったからよ

そしたら
あなたが食べたいと思っていたものだった

あなたも私もびっくりしたよ

好きすぎて辛いよー

あなたの初めての
愛してる
と

あんなに繰り返された
好きだよ
は

お酒のせい？

私に会って
真っ直ぐ私を抱き締めにきた。

そんなところが好き。

不安なことはたくさんある
わからないこともたくさんある

いいこともあるけれど
今の幸せや喜びは
「今」だけのこと。

多分あなたは
何も考えていないのでしょう

今のまま
全てが今のままでいればいい
いつか
なんとかなる

そう思っているのでしょう。

そのいつかを
私はどうみたらいい？

時を止められるなら
こんなこと思わなかった

もっと早く出会いたかった

ずっと
これから
未来
将来

彼と別れてから
言ったことないな…

あなたが
自分の役割を果たしに行く。

当たり前のこと。
仕方ないこと。

わかってるよ。

だけど
だから不安なのかな。
私、何でこんなに不安定？

長い長いGWが始まった

憂鬱。

何してるかな

今夜もおとなしく寝てくれたかな

そんな不安。

GW
あと1日半。
我慢。

そのうちに
あなたとの偽りの当たり前の生活を忘れる？
あなたがいなくても、平気になるのかな。

あなたはきちんと帰ってきた。
私のところに戻ってきてくれて
ありがとう。

色んなコトを思い出した時間。

貴方と関係ができて5、6年。
途中で途切れたこともある。
貴方への感情も忘れてた。

でも
2年ぶりに叶った貴方との時間。
旅行に行って、温泉に入って、夢の国に行って、花火をみる。
ずっと叶えたかったことが、一気に叶ったの。
本当に幸せだと思った。さ幸せ過ぎてこわくなるくらい。
でも。どこか満たされなくて。
それが、貴方と私の関係だから。

お前といると楽なんだよ。

私もそう思ってる。
考えてることがわかるから。
お互いに気も遣わないし、
それぞれ好きなことをしてる。
でも、お互いにそれが理解できて許せる。
夫婦みたいだねって。

でもこれはね、たまにだから成り立っているのだと思うよ。
毎日の『生活』だったらきっと喧嘩になる。

だからこれでいいの。
たまに一緒に過ごせれば…

昔を思い出した。
この人のことを好きだったってコト。
この人が好きなモノのこと。
この人の反応の仕方のコト。

思い出したら愛おしくなって
いっぱいキュンとして。
好きってことを思い出したの。

そしたら
『今』が霞んでみえて。
優先度が下がってきて。

あの頃と同じ。
彼の時と同じ気持ちになりました。

どうしてかな。
やっぱり、貴方が私の好みのタイプだからかしら。

あなたと過ごした時間が幸せすぎて
あれから毎日思い出す。

あいたいよ。
明日会えるかな…
でも
明日は他人のふり…

またお出かけしたいな。
あなたと遠くにいきたいな。
幸せすぎたあの時間がこいしいよ。

7年。
読み返して改めて気付いた。
私の気持ちはなにも変わらない。

離れていると我慢できる。
忘れていられるから。

一度思い出したら
もっと一緒にいたくて、
もっとつながりたくて、
もっと欲しくなる。

ワガママになる。

私が行きたいと言ったところに行ったのね。
偶然？
元からわかってた？

そう思ったら悲しくなった。

私はあなたと行きたかった。
でも、もう行くことはないでしょう。

あなたのことが好き。
好きって思ったら涙が出た。

好きすぎて泣くなんて初めて。
あなたも驚いてた。
私も驚いた。

愛するって、こういうことかも。

きっと何年経っても
こうして変わらぬ気持ちで
過ごしていけるのね

あなたとだから

何でこんなにずーっと好きでいられるんだろうって。
何でこんなにずーっと気持ちが変わらないんだろう。って、考えた。

こんなに好きで居続けられるなんて。

でも、わかった。
「あなたとだから」なんだね。
理由なんてないんだ。
ただ、「あなた」だから。

寂しくて
つらいよ。

１人で居たくないよ。

私が行きたかったところに
あなたは先に行った。

悲しかった。

でも、考え方を変えようと思った。
次に私を連れていく為の下見に行ったんだ、と。

あなたによく似た人。
その人の存在を目の当たりにしたとき、
あなたの優しさを思い出した。

だから、私は入り込み過ぎちゃいけないって、急に感じた。

あなたを悪い人にしちゃいけないって、感じる。

その人のことは知ってたし、
あなたの思いも知ってたから。

その人を思うあなたの気持ちを知ってるから
応援したいと思った。

あなたの優しい気持ちを感じられるエピソードだったから。

隣に写っていたのは、あの人だろうか。
私が思ったより普通。
もっと綺麗な人だったような気がしたんだけどね。

でも
それでも隣はあの人で。

でも
私が代わりたい　わけではない。

なんでかな(笑)

あなたが私を選んだ理由が
少しわかった気がする。

あなたは
何だかんだ見た目を気にする。

美しいものをみた時
感動するものをみた時
わくわくするものをみた時

最初に思い浮かぶのは
あなたのこと。

あなたとみたいと思い
あなたと共有したいと思い
あなたと一緒に笑いたい。

伝えるだけ伝えても
叶わないってわかってる。

だったら
伝えた方がいいと思った。

突然あなたに時間ができる日を待ちながら。

○○に行きたい。

先に予定があった。
でも、他の人は誘わない。
もしかしたら行けるようになるかもしれないから。

SNSって
私の知らないあなたを覗き見ているようで
あなたを知れるようで
楽しみだった。

でも…
SNSに上げることって
皆に公表できることだから。
つまり…
私が知りたくない
私が目を背けたい内容であることが多い。

だから、
見た後に苦しくなる。

私があなたとしたいと思っていたことを
あなたは私の知らないところで2つ叶えた。

私の心の中には
色んな「あなた」が出てくるみたい。

でも、ずーっと私の心に居続けるのは
あなた　だけ。

事件。
大事件。

私、皆と一緒にあなたの傍で過ごさなきゃならなくなった。
隠し通せるだろうか。

私が上手くやらないと
私達の関係は終わる気がする。

あなたが
自分の時間に私を入れてくれること。
私は
ただそれだけで幸せ。

何をするわけでもなく
ただ私を同じ空間においてくれる。
私は
ただそれだけで幸せ。

自分がしたいようにして
自由に振る舞う。それでいい。
私は一緒に過ごせるだけで幸せ。

お前といると楽しいよ

それだけで本当に幸せ。

私が伸ばした手に
あなたが指を絡めてくれたこと。

片思いじゃないって思えた。

何も言ってくれないあなたからの
愛情表現だと思える。

だって
私は手を繋ぐ意識はなかったから。
でも
あなたが私の手を取ってくれた。

人の目を見ないあなたが
私の目を見て話してくれた。

あなたがどんな人なのか
私は知ってるよ。

あなたに会うまでに痩せるって決めたの。
あなたに宣言したの。

私の原動力は
やっぱりあなた。
もう何年も変わらない。

私の存在が、あなたを悪い人にしている。
そう感じるって伝えた。

俺は自分の意思で行動してる。だからそんなに気負う必要はない。
って言ってくれた。

こんなに好きだと思える人には
この先出会えない。

あなたも
こんなに好きだと言ってくれる人には
この先出会えないよ。

誰かと2人でなんて行動しない人。

腹減った

それだけ。
でも私を選んでくれる。

そんなあなたが
本当に大好きで。
見返りなんて求めたことない。

あなたへの愛は
私の無償の愛。

私の人生において
凄く無駄な時間を過ごしているんじゃないかと思う
今日この頃…

あなたとの時間は全く無駄ではないけど。

できるだけ目を見ない。
出きるだけよそよそしく。

offになった瞬間、目を見て話してくれた。

そういうところ。好き。

offのあなたに会いたい。
会えるのに届かなくて、
触れられない。

弱った今の私は
「確かなもの」が欲しい。
揺るがないもの。

それはあなたへの愛。
だから
あなたに会いたいと言った。

私が弱ると
あなたは手を差し伸べてくれる。

可能な限り
私にあなたの時間をくれる。

だけど…
難しいこともあって。
どうしても、私より優先することがあるから。

でも
その埋め合わせを提示してくれた。

大好き。

強く抱きしめてくれること
私よりあなたが先に進めてくれること
私が離れても最後の数回をあなたが追ってくれること

凄く幸せ♡

また腕上げたな　

あなたのことを思って作るお料理は
いつも完璧。

ONの何気ないやり取りが

OFFのあなたを思わせるようで。

周りから
私たちはどう見えているのだろうか。

好きすぎて
あなたの腕の中で何度も笑って
何度も好きって言った。

あなたの匂いが残る部屋。
その空間にいられる幸せ。

大好きって言った。
俺は言わないよって答えた。

大丈夫、感じ取るねって言った。
感じ取ってって笑ってくれた。

好きすぎて

苦しい

こんなに長く一緒にいられるのは
私の努力

あなたもそれを認めてくれた。

努力が苦手な私。
あなたのためならなんでもできる。

1日中あなたのことを考えてた。
好きすぎて。
あなたに会いたくて。
あなたが欲しくて。

人を好きになるって
こんなに苦しいことなんだ。

好きで
好きで好きで…

寝ても覚めても
あなたを思った。

普段のあなたは
決して私を褒めなくて
決して私を甘やかさない

それが普通なのはわかってるし
本心じゃないと思ってかわしてる。

でも
あまりにもそれが続くと
心が折れそうになる。

毎日顔をあわせるのも
考え物だ。

疲れてくると
あなたから私にからんでくれる。

手を伸ばしたり
触れたり…

大好き♡

たまに会いたくなる

そう言ってくれたことがあった。

だから
その時に会いに来てくれた。

今は
毎日会えるから。
会いに来てくれる回数
減っちゃうのかな…

心が折れそうって正直に言ったからかな。
凹んだって正直に言ったからかな。

俺はどうしたらいい？
もっとかまって。

皆の前でも
あなたが優しくなった気がする。

今日
私に時間があったら。
そしたら
また
私とお出かけしてくれたんだ。。

神様
いじわる。

あなたが
私に提案してくれる

贅沢は言わない。
あなたが私を選んでくれる
それだけで幸せ。

やっぱり
あなた。

大好きだよ。

好きで好きで仕方ない。

あなたに会えない今日さえも
私はあなたが好きでした。

皆の前では意地悪なあなた。
その返事で私が凹むのも知ってるあなた。
でも、カバーしてはくれないあなた。

でもね。
私がいっぱい我慢すると
大きなご褒美をくれるあなた。

あなたは
ちょっと酔ってるくらいが可愛くて好き。
理性で固めてるあなたから見える、
あなたの本能（本音）。

それは
酔った勢いで口から出たこと
ではないと、
信じていいよね？

「入籍しました」
ってよく言うけど。
私は嫌い。
言葉の意味わかってる？

テレビで、名門大学卒の芸能人が
「結婚しました」
って言ってて
さすがだと思った。

電池切れそう
って言ったら
低燃費じゃないな
って言われた。

普段の私はとっても低燃費。
一度抱きしめてもらえただけで
しばらく頑張れるのに。

今の私は
あなたに触れたくて
抱きしめて欲しくて

毎日そんなことを考えてしまう。

きっと
エネルギーを使いすぎたんだ。

好きで好きで。

何故あなたを好きになってしまったのか。

何故あなたを嫌いにならないのか。

何故
もっと早く出会えなかったのか…

Christmas。

あなたと2人で過ごせなかったけど
あなたに触れて過ごし
あなたも一緒にdinner。

神様
ありがとう。