あなたのために…

来ると言ってくれた。

それなのに
連絡もなく
あなたは来ない。

今まで、こんなこと
一度もなかった。

一時間。
こんなにかかるなんて、事件が起きたとしか思えない。

二時間。
私が待ってると知ってて何も言ってこない人じゃない。

さすがに心配になる。

三時間。

連絡をくれました。来られないって。。
仕方ない。これが私たちの仕事。

また来てくれるって言ってたので
その日を待つ。

多分
戻ってくるのでしょう。
でもそれは、いつになるかわからない。

でも
貴方には私しかいないでしょ。

もう二度と連絡しないと決めても
寂しくなるとしてしまう。

もう貴方に戻らないと思っても
先に進むことができない。

私も
幸せって思えるようになりたい。

わからない。
でも
今私は、貴方のことを何とも思わない。

このまま
貴方への気持ちがなくなりますように。

用事があったの。
だから貴方に電話したの。

それなのに
切るってなんなの？

そんなことするなら
鍵返して。

あなたのこと
本当に好きなんだよね。
このままだと
あなたじゃなきゃダメになる。

そうならないうちに
誰かイイ人を見つけたいのだけれど。

キスの方が罪が重いと思う。
誰とでもできるわけじゃない。

私とたくさんしてくれて
ありがと。

あなたとなら
私、本当に幸せなの。

去年約束したね。
来年も一緒にお祝いしようって。。

どうかなぁ。

貴方をちょっとだけ
信じてみる。

貴方は
私のことをどう思っているのかな。
離れても、案外やっていけるなと思っているよね。。

だから
このままだと思うんだ。

そんな貴方に
伝わるかどうかわからない思いを伝えていくのは疲れるよ。

貴方への努力が
貴方には伝わらず
頑張ったのに認めてもらえない。
もう
疲れた。

私の特別な日。
貴方の勝負の日。

それらが過ぎたら
本当に終わりが来るかもしれないね。

私には時間がないから。
迷っている場合じゃないから。

私、何のために独りなんだろう？
神様？何か意味があるの？
この先に、私の「未来」があるの？
それとも…私に「あなた」がいるから？

貴方が連絡をくれたのは
本当に勉強のため？

声が疲れてた
精一杯な気がした。

そんな貴方に会いたくなって
会いに行った。
私は何をしているのだろう。

さあ。
今日は、あなたと貴方、それぞれに対する賭けの日。

あなたは覚えていてくれているか？
貴方はどうするか？

不安がたくさん。

ラスト狙いだったの？今年もあなたは覚えていてくれた。私、とっても嬉しかったよ。

私が言わなかったら何もなかったよね。貴方への賭けは、私の負け。

貴方の出方をみて、わかった気がした。
もう、本当に嫌になりそうです。

心配なの。
勉強のことになると凄く心配。貴方１人で大丈夫？
私がみなくて大丈夫？

不安。

でも
貴方に私は不要みたい。
勝手にすればいいよ。

貴方はずるい。贅沢ですよ。
１人になって考えたらいい。

自分への投資。

楽しみ。

車の音を聞いて
外を見て
また戻る…

こんな生活
もう止めたいよ。

そのたびに心が疲れていくから。

来ないなら来ないと言って欲しい。

考えとく

は、信用できない。

だから
もういいかな…。

どっちが好きなのかわからない

そんな人が生涯の伴侶でいいのか？

あなたにそう言われたよね。
そうだよね。。

私じゃなきゃダメって人が、
きっといてくれるはずだよね。

今の状態って、どういう状態？？

中途半端もなにも、区切りがついてる状態じゃない？
もしかして、関係を複雑にしてるのは私自身？？

本当はおめでとうって言いたいの。
でも、今は我慢。
だって、あなたへのおめでとうは、あの人が一番じゃないと。
そして、あの子じゃないと。

私は、あなたみたいに滑り込みでもいいのよ。

会いたくて会ったのに
会うと凄く苦しい。

胸が苦しくて、気持ち悪くて、
眠りたいのに眠れない。

じっとしていられなくて。。

もう
辛くて辛くて仕方ないよ。
貴方が泣いた。
私だって泣きたいよ。

何でこんなに辛いんだろ。。
もう、貴方を忘れてしまいたい。

私の中で、貴方の印象がどんどん悪くなる。

私の中では、貴方は最高の男でいてほしいから。

しかしまぁ…

あなたはどうしたの？

会いたいよ。

あなたは最近忙しいらしい。
まぁ仕方ないね。。

来月会えるからいいけど…他人のふりしないと。

体にお金をかけることにしたの。
変化が楽しみ！

きれいになってあなたに会うよ♪

それから

私も前に進めるかもしれない。

もちろん、貴方のことも忘れていないけど。
貴方が考えてる間の時間、私も無駄にしたくないから。

なんだか、安定しそう。
このままにならないといいな。。

貴方が帰ってくることを
待ちきれない、信じきれない自分がいる。

彼の電話番号
覚えられない。

私のジンクス。
上手くいく人の電話番号は覚えられる。

彼とは合わないのかも。

私の会いたいにいつでも応えてくれた
疲れたときこそ帰ってきたね

貴方とは違う。

私には貴方のような人が合っている。

会いたいって本当に思った。
涙が出た。

でも我慢。
だから彼に電話をしたのに

つながらない。

波長がずれてるなって思った。
やっぱり貴方が必要だよ。。

彼は私とは合わなかった。

貴方にすぐに会いに行きました。
貴方との時間は本当に楽しかったよ。

あなたとの時間。久し振り。
私の予定とはずれてしまった。。
あなたは段々忙しくなる。
この間に私も落ち着くはずだったのに。

貴方が決断をした。
それをいつ伝えるの？

私のこと
「必要なんじゃない」
だって。

私は
貴方のために

自由であり続ける関係を保ってる。
いつでも離れられる関係にしている。
でも。。今始まったばかりだから、今は楽しいんだよなぁ…

貴方は
私に会った翌日に
何をしに行ったのだろう

決意を伝えに行ったのだろうか。
もし
何もなく過ごしていたとしたら
意気地なしだよ。

意気地なし。
呆れた。

思ったこと全部言った。

３ヶ月くらいほっとけーって。
その間俺が相手してやるからって。

ありがたいよね。

私も、しばらくほっとこうと思ってたし。

別れたって。
やっと言えて良かったね。

一瞬だけだったけど来てくれた。

私の濡れた髪を乾かして
帰って行った。
さすがプロ(笑)

会えて嬉しかったよ。

私のためにお休みをずらしてくれた。

ありがと。
そういうところが嬉しい。
でも深い付き合いはしない。

この関係だからこそ。

本当に呆れちゃう
これが最後。
わからなかったら本当にバカ。

早く朝にならないかなぁ。

もう
あなたとはリセット

貴方も。

ちょっと困ったことになってる。

私、大丈夫？

症状が増えた。
もう待てない。

次、確認。

セーフ。

もしアウトだったとしても、私が決めて良いって。

彼がいるから貴方をほっとける

彼は
私を知った。

彼は私の欲には応えられないと言った。
言葉にはできないと言った。

でも
私を強く抱きしめてる時は、何か思ってると言った。

始めからわかってたこと。
だから私は
言葉以外の彼から色んなことを感じようと思った。

今の私は
彼の負担にしかなってない

メンタルがまたおかしくなってる。

あー苦しい。
楽になりたい。

苦しいよー。。

辛くて
欲を満たすために食と酒に走る

良くない流れ。

彼は親戚一同と旅行中。
私も旅行に行きたいなあ。
雪の中露天風呂に入って…

数年前、あなたとそんなことしたね。

結局私は、なぜかこういう旅行になってしまうの。

結婚して
妊娠して
子供を育てる

私の生活には
そんな普通の幸せが訪れないかも。

そう思ったら
私は違う生き方をするようになる？

貴方と離れて
１人になって
苦しくて辛かった。

１人に慣れて
それが物足りなくて
彼に頼った。

全部わかっていて
今だけだとわかっていて
何も望まないと決めていた。

私は
もう慣れている。はず。

それなのに
こんなに辛くて苦しくて
心が痛くなる。

今の状況に？
もしかして、彼に？

私は気持ちを殺さなくてはいけないのに

彼の大きな手は
いつも私を抱きしめてくれる。
私が離れるまで
しっかり抱き続けてくれて
その大きな手で私の身体を包んでくれる。

それがとっても心地良い。

私はまた新たな出会いを得た。
でも
先があるのかないのかわからない出会い。

どうしたらいいのかわからない。

信じる？
信じない？

わからない。

明日で
貴方と離れて一年。

この一年は本当に長かった。。

私の幸せが
壊れてから一年。

貴方と離れたから掴めたと思える幸せは
まだ訪れない。。

待つってしんどい。
来る保証がない返事を待つってしんどいよ。

年度末は忙しいのはわかるけど。
１日一通のメールで我慢したのに。
それさえも途絶えるって…。。どっち？

メールして来ないだけ？
それとも、もう連絡取らないってこと？

「行ってらっしゃい」と見送って
貴方と私の6年が終わった。

あれから1年。

今日も私は１人でいる。

貴方と離れたこと。仕方なかった。
もう戻れないと思ってる。
でも。
次は誰が私を支えてくれるの？

落ちた時。
彼が私を支えてくれた。

電話をくれて
会いに来てくれた。

嬉しかったよ。だから私は元気になれたよ。

彼は帰らなくては行けなかったのに。
今日は顔見に行かなくちゃって思ってくれた。

本当に嬉しかったよ。幸せって思った。

小さなことが大きな幸せ。

あの人とは
縁がなかったのでしょう。

だから、けじめをつけなくちゃ。

もう少しこのままにして
それでも返事がなかったら聞いてみよう。

私にもう一度会うつもりがあるのかどうか。

私がぐだ②したから

彼が会ってくれた。

お仕事の合間。その10分、良かった。

こんなに会えるとは思わなかった。
だから
とっても幸せすぎ。

幸せ。

今日は大丈夫だと思った

だから許したの。。

私の中に彼が留まること。
反省はしてるけど
後悔はしていない。

後１ヶ月。大丈夫。

あの人に聞いてみた。
ちゃんと返事が来た。
もう少し信じてみることにするよ。

whiteday
貴方が来た。

久しぶりに貴方の顔を見たら、なんだかホッとしました。

そういったら

俺もです

だって。
ありがと。

本当に会えるのだろうか。
まったく音沙汰ないけど。。
忙しすぎだし、仕事命すぎ。

こんな人、初めて。

季節限定で女より趣味って人はいたけど
あの人は一生女より仕事なんだと思う。

今日だよねぇ？
連絡皆無。
ない…

きっと無理。

もう終わりにしよ。

そう思ってメールした。

ま。返事はないだろうけど。。

メールをしても返事はないし
電話をしても留守電。
かかるだけいいんだろうけどさ。

それにしたって急展開過ぎ。

今日は誕生日でしょ？

出会わなきゃ良かったかなぁ…

彼が来てくれた。
仕事の合間
お昼休憩なのに何してるのかしら(笑)

こうなってしまうのは
きっと、条件反射。
彼と私は
もうそういうことになってしまう。

考えるより先に
感じるより先に
身体が覚えていることだから
きっと思い出すのでしょう。

このままではいけない。
あなたと彼の違うところは
彼はちゃんと私と向き合ってくれるところ。

だから
勘違いしちゃうの
頭ではわかってるけど
心が勘違いしちゃう。

彼は私が頼れる人ではないのに。

彼は
私の願いを叶えてくれた。

今しかできないこと。
彼は興味もなかったこと。

でも、私はしたかったの。
だから、時間を作って付き合ってくれた。

私のこと
考えてくれてるんだなって思えたよ。

複雑…

私は多分、好きなの。

涙が出た。

幸せだなって思ったから。
そう言ったけど、
本当は
幸せだなって思ったけどどうすることもできないから。

だから涙が出たんだ。

幸せだと本当に思った。
嬉しかった。

私と向き合ってくれる。
私を包んでくれる。

その時だけは
私のものだと思えるから。

その時が来た

私が
頑張らなきゃ

あなたには
幸せになって欲しい。

私が好きになったあなたという人は
その手で大切な人を守れる人だから。

私は
いつだってものわかりのいい女だから。

始まりも

終わりも。

幸せな時間の代償は大きい

私の5ヶ月間が
0になって

大きな隙間ができた。

不安定すぎて

眠れない

こうなること

始めからわかってたのに。

一時の幸せのために始めたことが

こんなに大きくなって返ってくる。

一時の幸せさえなかった方が
楽だったかもしれない。

会ったけど
私の方が元気だね。

私
このままいける気がした。

私が思っていたより
普通で拍子抜け。

結局こうなる。

なんだ。
私、大丈夫みたい。

もし
私が彼と付き合っていたら。
結婚していたら。

私が泣いていたかもしれない
こんな彼の姿をみることになるのだから。

今は改心してるけど
それは長続きするの？
しないと思う。

だったら

こんな男と結ばれなくて良かった

と思うしかない。

他人だから許せることがある。
身内だったらこれじゃ困る。

きちんと内側を向いてくれるならかまわない。
でも
きっとそうはいかないでしょ？

だから
端から見てるくらいがちょうどイイ。

心からそう思えたとき
私はあなたとの間に揺るぎない線が引けるんだと思う。

今日から
新しい生活が始まる。

一度揺らいだ決意だって
改めて決意することになるでしょ？

守っていかなくちゃならないものがあるから。
宝物があるから。

大切な時間と空間ができるから。

今日は…

そしたら
また心が痛くなって。。

嬉しいことなのに
幸せなことなのに　

辛くて
苦しくて

心がなくなればいいのに。。
何も感じなくなればいいのに。

もう逃げ出したい。
すべて忘れたい。

思いっきり泣いたら
少しは楽になれるのかな。

想像は膨らむ。
悪い方向に膨らむ。

だから
辛いの。

眠れない。

１人でいたくないよ。。