強く、美しく、逞しく！

「なんで私はいっつも不公平側やねん」
「〇〇ばっかりせこい」
「私にはほんまなんもないな」
「神様しね」
って、世界と自分を責めることで、実は不幸を受け入れてた。
自分に不幸があって当然やと思ってた。
だって私にはなんもないしーって。
私は怒られて、馬鹿にされて当然やと思ってた。

幸せって私には程遠くて
でも努力で手に届くかもしれん！！って期待もあった。
その努力が、我慢やったり、忍耐やったり。

もう我慢せんでいいし、馬鹿にされたら離れていい。
大事に、大切にしてくれる人に最大限感謝をしてゆったりした世界を創ればいい。

怒ってくる人
喚いてくる人
粗末にする人
そんな人からは心の距離を置く術が大切。

まじで、それが自分を大切にすることやと思う。

「こんな自分やから…怒られて当然、馬鹿にされて当然、愛されんで当然か。」って思うほど、多分幸せは遠い。

私って愛されて当然やろ♪って根から思ったもん勝ちやでー！

本当は親からそうやって育てられるんやけど…(*_*)
そうゆう面では、恵まれた環境じゃなかったから。
自己肯定感が鬼低いし、超敏感に育ってしまったけど。
とりあえず自分を育ててあげたい。

彼氏がいなくても
旦那がいなくても
子供がいなくても
誇れることをしてなくても

私は素敵。
何にも与えられる物はないけど、笑顔や明るさ、存在で幸せを与えられる。
昔の親には邪魔者やったかもしらんけど、そんな頭イカレタ奴の言葉や態度を今でも覚えとかんでいい。
彼氏に拒否られたとしても、それがなんやねん！どした！くらいの勢いでいけ。

私を大事に大切に思ってくれる家族や友達をしこたま大事にしろ。

家族、友達も人間やから調子が悪いときもあるやろう。私に注意が向かんときもあるやろう。完璧に私を愛せんときもあるやろう。もしかすると、余裕がなくてひどい態度や言動を言ってしまうこともあるやろう。

それでわたしが傷つくこともこの先またあるやろう。

でも、割り切れるようになったらいいね。

私にとって大事な人ってなんやろう？
私が大切にしたい人ってどんな人やろう？
支えてくれた人？
私のいいところを伸ばしてくれた人？
私が好きになった人？
面倒見てくれた人？
目の前に居る人？
私が大切にしたい人＝私を大切に、大事にしてくれた人
恩返しみたいになってる😱

とりあえず、私は私を大事に、大切にしたい。
自己肯定シャワーをぶっかけてあげたい。
それで、この世界から守ってあげたい。

今の私にとって大切な人って
私に色々やってくれた人が対象で
家族、友達、彼氏とか恩がある人が対象で
だからすごい執着してしまうし、人の態度や言動に一喜一憂してしまう。
むしろ向こう発信よな。

自分から湧き出てくる、この人いいな！好きやな！をたくさん見つけていきたい！

自分を好きになってくれたら好きになる〜って流れが多いんよな(*_*)
自分発信で好き！を見つけていく1年にしたい。

基本、私を大事に大切にしてくれる人が好きなんよな(*_*)笑
んー鼻が好き？とか？

色々あった10年。
今日で終止符だぁ！！！

ひぃ、aちゃんは元気でやってるかな🧐💭💭💭💭💭

恋愛で悩む度、ここに来て自分の気持ちを整理してた。
勢いと若さだけで突っ走った分、たくさんエラーも起きたけど（笑）
素敵な彼と出会えた、自分を誇りたい。

彼とお別れしたことは未だにめっちゃ寂しいけど、私も次に進もうと思う。
たくさん愛してくれてありがとう。こんな私を大切にしてくれてありがとう。