さやが幸せにしたるって決めたのに、ずっとずっと愛するって決めたのに、

何か約束果たせんかった自分ってなんなんやろぉってなっとる。
けど、さやだけが悪いんじゃない。

戻ろうって言っても、戻ることはないって言われたのに今更やん。
さやだって、ずっとずっとまっとった。
なんで今更願い叶うん？たださやが辛いだけやん。なんも嬉しない。でもさやが思えば伝わるってほんまにほんまにあんねんな、とは思ったけど。

今更好きやゆわれてもどないかしたくてももうどないもできん。わかってや。
さや、正直やちのことが本間誰よりも好きなんかもしらん、かわいそうってゆう同情かもしらん、さやにはまだわからん。
今の彼氏も大切にしたい。悲しむ顔みたくないねん。やっと女のこと信用しようとおもったのがさやかやってゆわれて本間にどんなさやでも愛してもらってるのが伝わる。
その間、やちはとことん冷たかった。復縁せまってもこっちから連絡しても、とことんな。

でも、もうどっちの悲しむ顔もみたくないねん。
本間に夢みたい。

嘘がほんまかわからん。でも素直に嬉しかった思い出が一気によみがえった。
会いたいm(._.)m

昨日のように蘇るやちとの思い出。
二人でよく飲みにいったことも、一緒にバイトしてたことも、よくお泊りしたことも、ドライブしたことも、あの家もぜんぶぜんぶ昔じゃないみたい。

さや、やちに会えるなら会いたいねん。今すぐ。
でも彼氏を傷つけたくない。せっかくさやかを信じてくれて愛してくれてるから。

もう、なんかすべてが欲しいし、どっちかなんかいらんし。やちのわがままかもしらん、嘘かもしらん、でっちあげかもしらん。
けど、またさやを好きになってくれたかもなのも本間に嬉しいねん。

さやもやちが好き。好きやった、じゃなくて好きやわ。
でも付き合いたいとかはないねん。今は彼氏おるから。
ほんまにずっとずっと愛してる。色んな意味で。
だから、さやはやちに愛されてるっておもて頑張るから、やちもさやに愛されてるっておもて頑張ってほしい。
なにがあってもさやは見方やし実際は側おること出来んけど、何か辛いことあったらさや思い出してほしい。さやがずっと想ってるって想って生きてほしい。やちは一人ちゃうよ、さやがおる。
運命やったらまた自然と一緒なってるやろから！
さやがおるって、ずっとずっと想ってるってことだけはわかってほしいな。

あかん、さやか本間に最低やわ。
苦し過ぎる(>_<)あかん歯止め本間にきかさな。絶対あかんことなる。

浮気しとー人ととかどうやってやり切ってるんやろ。あかん、あかん、あかん

あかん、もう絶対あかん。


昨日は幸せでした。ほんとにほんとにありがとう。さやのまたプラスになれたかなぁ。
今はもう本間今のことだけ精一杯に悔いないよう頑張っていきたい。一年ぶりの感覚やった。好きだけじゃ本間にどないもできんってこぉゆうことやったんやなっておもう。
さやも大人になったなぁ。

いっぱい喋ってやちも賢いし分かってくれとるとおもうから
あえて言わんけど
今はさやを温くみまもってほしい。
初めて自分で決めて決断して突き通してやりたいっておもった付き合いやったから。

連絡とりたくなくておもとんちゃう。それもわかってるはず。
さやもここまで来るのに、いっぱいいっぱい苦しんできた、楽して得たものじゃない。だから余計に大切にしたい。

さやとやちなら通じ合えるはずや。
また何年後か一緒に笑ってるかなぁ？全く別の生活しよんかなぁ？
それは本間に誰にもわからんことやけど
やちはさやのこと想って一年過ごしてきてくれたって事実だけ頭において、自分の自信になって、これからのさやに活かしていきたい。

なにがあってもやちのこは想ってる。これだけは間違いないとおもう。
だからやちもどんなさやでも応援しててくれたら嬉しいです。一番認められたかった人やったから。

思い出せば思い出すほど、考えれば考えるほど涙がとまらん（笑）

どうしたいんかも自分でもわからん、整理ついてない。ジャンバーめっちゃやちの匂いするねん。メビウス（笑）
このまま消えんとってほしい。懐かしすぎる。もうやちと会えんってなったら、嫌やねん、さみしいねん、けど会えんって決めつけとるから悲しい感情がでるわけであって
また一緒なれるおもたらもっともっと成長しようってポジティブなれるおもうねん。

ほんなら、今の彼氏はどうなる？
さやのことめっちゃ好きでおってくれて、支えてくれて、女なんか信用できんゆうとったのにさやのこと信用してくてる彼氏はどうなるん？
彼氏が悲しむ顔もみたくないねん。ずっとずっと笑顔でおってほしい。

もうどうすればいいかわからん

今はなにゆわれてもぶれへん。
どんなけやちのことが好きでも、彼氏が大切やから。

だから、やちとも連絡とりたくないねん。
好きやで、大好き、
でもとったり、あったりしたら確実ぶれる、また甘えてまう.、彼氏のことどうでもよくなる。絶対目に見えてんねん、それは。
だから、もうあかんねん。お互いが傷つく、絶対戻るともゆえんし、さやにはどっちも大切やねん。ただタイミングが違っただけで今は兄ちゃんが今のさやの彼氏なわけで。

せめて半年、やちの誕生日には今年はちゃんとお祝いしたい。連絡もとりたい、
さやもこのままで満足したくないし、まだまだやちに認められる、恩返しできる女でありたいねん。やちがこの女と一緒におってよかったな、って尽くしてきてよかったなって思える女でありたいっておもうねん。それが今のさやにできる精一杯の恩返しやとおもうねん。

だから今は神様がまだ一緒なるときちゃうよーって教えてくれてるとおもいたいねん。
この先、一緒なれるかどうかもわからん、さやがやちがこの世におらんかもしらん。

でも、さやがやちが成長できて、もし運命同士なら自然とスムーズにひっつけるとおもうねん。タイミングってこんなにも悔しいんやっておもったけど。

いつかやちが笑って、本間に心からこの女とおってよかったっておもってくれるように、さやもいまの彼氏通じて学ぶこともあると思うし、やちも新しい彼女や周りの人通じて学ぶことあるとおもうねん。そういや、さやかこんなことゆってたなーって。