今この、現状、何か意味があると、行き詰まったとき心屋のブログをたまたま見つけて今日読み漁ってた。

なんで売上あげて認められたいんやろう？なんで痩せたいんやろう？なんで成功したいんやろう？なんでそんな目立ちたいんやろう？なんで一目置かれる存在に、みんなが憧れる存在になりたいんやろう？って考えてると、ある光景がでてきた。

おかんとおとんが仲悪くて、電子レンジの中にはおとんの、ごはん。
ご飯作ったるくせに、家ではもう、別居状態。なんで？なんでそんなことするん？嫌やったらご飯作らんかったらいいやん。お父さん可哀想。何年続いたかも覚えてない、何ヶ月やったかも覚えてない。お父さん側につく日もあれば、おかん側につくときもあって、子供ながらにしてきつかってた。どっちにつくんが正解？って毎日思考錯誤してた。なんでこんなさやんちは仲悪いんやろうってずっと思ってた。さやがなんとかせな、さやがなんとかしたいって思ってた。昔のような家庭を取り戻したいって何かできることはないか何か…何か…って自分の存在価値さえわからんくなってた。

おかんが機嫌よかったら、おとんと喋ってくれる、仲良ししてくれるから、おかんをおこらさんとおこうって毎日考えた。でもおかんはすぐきれる笑ほんまチャッカマン笑
毎日おかんの顔色伺って怒られんために、怒られんために、いい子でおろうって、自分を隠すようになり話さんようになったとおもう。
学校では、可愛いってゆわれることもなく、先輩に可愛がられることもなく、私は可愛いくないんやと。特に親もさやには興味なかったし(仕事で忙しかったからやとおもう)必要？ってゆうんかな？子供ながらにしてそんなことは考えてたけど、やっぱりどっかで目立ちたくて、何処かでみんなと差をつけたくて。お母さん〜私ここにおるよ〜って伝えたくて、必死やったんかなぁっておもう。寂しかったんやろなぁ。この家庭環境が。

結局離婚して、学校から帰ったら離婚届けにサインと手紙があってん。ほんまにこれはよく覚えてる。おとんからおかんへ、a4の紙、一枚に書かれてあった。今までごめん。愛してるって。ゴミ箱には書き直した手紙が何枚かあって。
けど、子供ながらにして、これをみしたらおかんがまたおとんのこと嫌うって気持ち悪いってゆうって、最後の
愛してるってゆう最後の一行だけちぎって捨ててん。なんかどこまでもきぃつかって、でも、私がおかんを幸せにしたらな、妹守らなってゆう決心もついた。小学生ながら。でも、どこか必要とされてない感があって、いっつも怒ってたから。話しても聞いてくれんことがおおくて、私必要ないんやっておもてた。私望まれて産まれてきたんやなかったんやって。私がいたからおかんとおとんが無理して結婚するはめなったっておもうこともあった、おかんに捨てられたんやっておもうことも何回もあった。おかん、私らのこと必要としてないやろなって何回もおもった。
だから、産んで後悔させたくないから、私を産んでよかったって思わしたい、認めてほしいってずっとずっと思ってた。

おかんも愛情表現が下手くそやったんやとおもう。私達を食べさせていくために、必死で仕事頑張ってくれてたんやとおもう、らおかんなりの愛情表現やったんやとおもう。精一杯やったんやとおもう。

別に目立たんくても、人と違う事してもせんでも、痩せても痩せんでも、売上あげてもあげらんでも私は愛されてて存在するだけで幸せで。

なんか、スコーンと、寝れて
今この瞬間なにが変わったってわけじゃないけど、肩の荷が降りた感じする。

多分今までの経験でゆったら、多分お店の売上もあがらんと痩せんまんまでずっと後悔する人生やったやろなーって。おもったら恐ろしい笑

気づけてよかった。自分と向き合えれてよかった。

やっと前に進めた気がする

悪者になってくれてありがとうありがとうありがとうありがとう

おばあちゃんもしんどいふりしてくれてありがとう

いるだけで価値がある
昔より成長できてるしなんかやっと前に進めた

私がどないかしよっておもうんじゃなくて、どないかしよっておもうからどないかせなあかん状況が作られて

それの永遠ループでありまして

どないかするまえに、どないかせんかったら役目肩書きができるんじゃなくて
すでに、もう素晴らしい人やねん！