久しぶりのメールやりとり

手も震えとるし（笑）
なんの用事やろ！

急展開、今からちょっと会ってきます

20日ぶりくらいに会うわ、おなかいたなってきた

寒さと緊張でばり震えとる。

さやかさん≫
ほんまさやかさんの言う通り(>_<)
今さら友達って感覚なんか取り戻せんし、結局自分傷付くだけやしキッパリ切りたいんですけどできないー(ToT)情けなさすぎです(;_;)

会うんですね！頑張って！
いい報告待ってます(笑)

え、どうゆうこと
今から遊びいくことなってんけど（笑）

めんどくさく
なりそうあたしww
したことある?��

今元カレとどう?

報告です


ほんとちょうど1ヶ月前、11/16、酔った勢いもあり彼氏に腹が立ち7発、グーとビンタで気が済むめでぶん殴ってしまい、最低な暴言を吐き、お揃いのネックレスもちぎってしまい、鼓膜も破ってしまうとゆう大事件を起こしてしまいました（笑）
あたしは悪くないと思ってて、けど酔いも覚め、冷静に考えると、とんでもないことしたなと自覚し、とりあえず次の日に謝りにいきました。
けど、彼氏は今までみたことないくらい冷たい態度で接してきて、今まで半同居状態だった私達ですが家も入れてくれず、これはそうとうな怒りやな、と実感しました。

けど、私は軽い喧嘩別れだと思い、いつもみたいに連絡も普通に返してくれるやろうと思ったら大間違いで、かなり怒ってて

連絡も無視、ちゃんと話し合おうってゆっても電話すらしてくれへんかったし、完璧冷められたなと実感しました。前から手出すことは凄い怒られてて今回が決め手やったみたいで。
だから、離れるんが恐くて、かなり縋りました。奇跡的に電話受けてくれたときに泣きじゃくって、離れたくないって伝えたけどおかまいなしな態度。とりあえず申し訳ない気持ちと自分の気持ち伝えたくて長文メールも何回も送ったけど、長すぎて読む気失せたといわれ、やっと電話してもらえる状況になったと思ったら、お前とはもうないからって言われ、彼女ぶんなとも散々言われました。そして、そんな縋る日々が2週間続きました。

色んなサイトで、復縁について調べまくりました。ほんと毎日。じゃあ、縋るんは一番あかんってどこのサイトにも書いてあって、ほんまに復縁したいからこそ、連絡たつことを決意しました。それから我慢の日々がスタートしました。まだ復縁できるかもわからんのに、彼氏と連絡絶つってめっちゃ不安やったし、会ってくれへんのに連絡までなくしたらもう終わりやんって思ってたけど、とりあえずポジティブに、絶対復縁するってことだけ考えて、がむしゃらに今日まで頑張ってきました。すると、我慢して４日目に電話が・・・更にもう４日後にメールが。別に駆け引きを楽しんでやってるわけじゃないんですが、追うと逃げるし、逃げると追われるってのが自分の体で実感し、我慢も楽しくなってきました（笑）書きこみみていただいたらわかりますが、我慢している間に自分の誕生日があったり、酔った勢いですごく会いたくなりました。連絡したくなりました。けど、我慢しているうちに日に日に、連絡する勇気も無くなったんですが、自然と慣れてきて、相手のペースも尊重できるようになりました。

初めは、相手のペースどころか、自分の居場所がなくなるのが怖くて、自分を安心させるために、縋ってました。彼の意見は無視で、ただ自分のことだけを考えてたので、彼からすれば余計うざい女に見えてたと思います。笑

だから最初に縋った分、引けば引くほど効果があると思ったので、ここでお世話になりながら意地でも連絡だけは絶対自分からしんと心にきめてました。今自分が彼に見せるのはそうゆう方法しかないと思ったので。その分、自分を磨くために資格とろうと思い、勉強を始めたり、彼といた時間を家族にまわして、家族や友達との交流を深めたりとにかく仕事にがむしゃらになるようにしました(*^。^*)ちょっとでも彼のことを考える時間を減らそうと思って。すると、自分ひとりの時間も楽しめるようになって、ほんとうに大事にせなあかん物もわかるようになってきました。私は特に彼に依存してたので、友達や家族のありがたみがすごく実感でき、”彼氏”という大きなものは失いましたが、その分大きな大切なものも気付くことができ、そしたら日に日に戻りたいという気持ちも無くなっていき、彼氏に依存する心も日に日に無くなっていきました。もちろん彼氏のことは変わらず大好きやし、すごくいとおしいいけど、今すぐ戻りたいって思わんくなって、今はあたしがまだまだ成長しきれてないから、あたしが成長して、彼氏に負担をかけないでよくなったらまた付き合いたいなってゆう風に考えれるようになりました。

そして、そして・・・・