「あたしの恋愛」

ちょっとしたことで怒る彼
それでも好きなあたし

ちょっとしたことで不安になる私
それでも大切にしてくれてた彼。

ほんまに愛しくて仕方ないって、

強がりで素直じゃなくて
わがままで二人とも不器用すぎるから

けど、あのときに出会ってから
ちゃんと変えてくれたのが
全部伝わってたから。

何年間も片想いしてたあたしの
ことを側で見てくれていた彼
そう簡単には忘れる訳もなくて
それも理解して一緒にいてくれてた

ただ、ただ忘れる理由を探す
あたしを見守ってくれてた。

いつも、いつもその優しさが
伝わってたから。

忘れきられへんときあたしの
気持ちを知りながら抱きしめて
くれたとき堪えきられへんぐらい
切なくなったのを覚えてる

幸せすぎて、愛しすぎて
理由を見つけることができた。

そんなあたしを見てる彼わ
「なんやねん!」って笑ってたけど
今思い返してみたら
彼だって不安でいっぱいやったはず

一緒にいるようになって
周りのみんなからわ

「やめといたほうがいいよ!」
って怒られたこともあるし
「間違ってる!」
って罵声を浴びたことだってある。

そりゃあたしだって分かってたこと
だって彼わ「ホスト」やから。

けど、何かあっても彼わ決して
「ホスト」を言い訳にすることなんて
なかったはずやのに
あたしが彼の「ホスト」ってゆうことを
全部言い訳にしてた。

喧嘩のたんびに
「ごめん。ほんまにごめん。
俺ホストやから信用ないことぐらい
覚悟してたけど、一緒にいたいだけの
理由じゃお前わ無理なんか？」って

毎回毎回言ってた。

けどあたし頑固やし強がりやからさ
「嫌!無理!」の一点張りやった

バカやんね。あたし。

彼わそれでもあたしと一緒に
いてくれてたのに。

喧嘩をした日
あたしバカだからさ
他のホスト飲みに行っちゃって。

それが彼にバレたときも
彼わいつも通り謝ってた

何にも悪くないのにね、

ずっと、ずっと
「本気で誰かと出逢いたかった」
って思ってたから。

ようやく出逢えたんかなって
心底思った日やった。

今こうやって離れてしまったいま、

これ以上求めたくなくて
声を聞いたらめげてしまいそうで

連絡を取らないようにしてた。

難しいね。
人と人って、感情と感情って、

「いつでも頼っておいで」

別れ際そう言われた言葉。

もう想われてないけど
大切にされてるのわ分かる
愛してくれてわないけど
ずっと可愛がってくれてるのわ分かる

もう必要でわなくなったはずやのに
離れてほしくないのも分かる。

あたしもわがままやったけど
離れてからの彼もわがままになった

ずっとあたしわ自分の気持ちに
嘘ばっかりついて逃げてた。

けど、ほんまわ

逃げたくないし
投げ出したくないし
伝えたいし届いてほしい
信じてたし大好きやった。

今からでも間に合う
伝えに行けよ

好きやのに
「もう無理」って言っちゃう。

寂しいのに辛いのに
笑ってごまかして強がって。

彼に対して不安だらけやったのに
「なんでこうじゃないん？」
って自分の中で責め立てて

好きな気持ちに言い訳してた。

ただ素直になって傷付くのが怖い
さらけ出したときに
受けいられないのが怖い。

だからいつも気持ちと反対のことを
言って意地張っちゃうねん

可愛くないよな。
こんな虚勢張ってる女なんて

今更、何言っても何もがいても一緒

気にならん訳じゃない
辛くない訳じゃない
自分が選んだ答えから仕方ない

彼の考えや理屈を批判できるような
立派な人間でもないし。あたし。

海斗くん★
コメントありがとうね

気持ちわ伝えたくないねん(笑)

最後
「俺がホスト辞めたら迎えに来る」
って言われて信じて待つことしか
できないアホ女だからさ(笑)

もう会えないって
わかってるんだけどね(笑)