「あたしの恋愛」

あなたに出会ってからのあたしわ
どうしようもなく不器用でした。

一年前、

もし戻れるのなら
あたしわあなたと出会わない

"運命"を選んでいたと思う。

一年前のあたしわ何も知らなくて
欲しい物わ我慢して
いつかわ手に入るって信じてた。

ような純粋で真っ直ぐな自分だった

彼に出会ってからわ
がむしゃらに彼だけを追いかけて
自分が変わっていった気がした、

「彼のために」なら
なんでもするって。

彼の好きなタイプの女の子でも
化粧だって髪型だって服装だって
自分を自分自身を全部変えようって

けど、なんにも変化わなくて
知らぬ間に一年が過ぎてた。

この話も嘘のような本当の話

けど、あたしわ嘘でしか見えない
だって彼わ「ホスト」だから。

彼の中にわ長いあいだ
"元カノ"とゆう気持ちがあって
あたしと比べてしまうみたい。

元カノわ風俗嬢
あたしわキャバクラ勤務

一般から見たらどっちも
まともな仕事じゃないと思う。

けど仕事をしている自分自身わ
誇りを持たないとできない仕事

元カノわ専門学生の風俗嬢
あたしわ中卒のキャバクラ勤務

風俗の仕事も"彼"のために
働いていた、とゆう話も
聞いたことがある。

この話を聞いた一年前わ

何年も、彼の心を独り占めしてる
「あの子」が羨ましくて仕方なかった

あたしがもしあの子なら
幸せで楽しくて、嬉しいのに。
なんにも気付かず
違う「幸せ」と生きてるあの子

僻み続けてきてた。
あの子になりたくって
彼にとっての「あの子」になりたくて

嘘か本当かわからない言葉を
並べられたときだってあるよ。

「元カノと比べたら
お前のほうが顔も性格もいいよ？
お前わいい女やと思ってる
でも、俺わ忘れきれてないんかな？
今まで本気になったのも
お前と元カノだけ。
初めて本気で失恋したのも元カノ
だから本気の恋愛にビビってる。」

そんなこと嘘でも聞きたくなかった

じゃあたしわどうしたらいいん？

そうやって怯えてる彼に
どうやったらたち直せれる？

「だからお前のことを本気になって離れていくのが怖い。」

あたしだって一年前の
毎日が毎日ずっと怖かったよ。

大好きすぎて怖かったのに。

一年が経った今離れちゃったけど
この今離れてる現状で

"あの子"と幸せになってくれれば
あたしも幸せになる道を選ぶのに

"あの子"と無理なら
全力であたしだけを見てほしい
あたしだけのになったらいい。

って相手の幸せわ考えれない
自分ってとことん性格悪いかな(笑)

彼と一緒にいてた間
彼がいることに当たり前になってて
大切にしてくれることに対して
もっと、もっとって欲が出てしまう

当たり前や慣れってこんな
悲しいもんなんやって
気付いたときにわ今の現状やった

嘘や偽りに敏感になりすぎてて
信じることに臆病になってて
好きになることから逃げてた。

疑うことも大事って気付いたよ

好きだったからこそ
色んなこと知りたくて
やきもちもやくし
見たくない部分もいっぱいある。

それをあたしわ言えないだけ

「好きやから」ってゆう感情さえ
なかったら
今もいい関係を築けてたと思う。

言葉にするのが難しすぎる

幸せってさ
何かを犠牲にしなきゃ
何かを我慢しなきゃ
訪れないって

昔、彼に言われたけど
言われた当時わ納得いかなかった

けど今なら素直に
幸せと向き合えそうな気がする

久しぶりに電話がかかってきた。

嬉しすぎて泣きながら出たら
「どうしたんや。」って笑ってた

一緒にいた時間わもうとっくに
過ぎたけど過去に縛られるしかない
あたしわ前を向くことさえ
できないでいる。

ちょっとしたことで怒る彼
それでも好きなあたし

ちょっとしたことで不安になる私
それでも大切にしてくれてた彼。

ほんまに愛しくて仕方ないって、

強がりで素直じゃなくて
わがままで二人とも不器用すぎるから

けど、あのときに出会ってから
ちゃんと変えてくれたのが
全部伝わってたから。

何年間も片想いしてたあたしの
ことを側で見てくれていた彼
そう簡単には忘れる訳もなくて
それも理解して一緒にいてくれてた

ただ、ただ忘れる理由を探す
あたしを見守ってくれてた。

いつも、いつもその優しさが
伝わってたから。

忘れきられへんときあたしの
気持ちを知りながら抱きしめて
くれたとき堪えきられへんぐらい
切なくなったのを覚えてる

幸せすぎて、愛しすぎて
理由を見つけることができた。

そんなあたしを見てる彼わ
「なんやねん!」って笑ってたけど
今思い返してみたら
彼だって不安でいっぱいやったはず

一緒にいるようになって
周りのみんなからわ

「やめといたほうがいいよ!」
って怒られたこともあるし
「間違ってる!」
って罵声を浴びたことだってある。

そりゃあたしだって分かってたこと
だって彼わ「ホスト」やから。

けど、何かあっても彼わ決して
「ホスト」を言い訳にすることなんて
なかったはずやのに
あたしが彼の「ホスト」ってゆうことを
全部言い訳にしてた。

喧嘩のたんびに
「ごめん。ほんまにごめん。
俺ホストやから信用ないことぐらい
覚悟してたけど、一緒にいたいだけの
理由じゃお前わ無理なんか？」って

毎回毎回言ってた。

けどあたし頑固やし強がりやからさ
「嫌!無理!」の一点張りやった

バカやんね。あたし。

彼わそれでもあたしと一緒に
いてくれてたのに。

喧嘩をした日
あたしバカだからさ
他のホスト飲みに行っちゃって。

それが彼にバレたときも
彼わいつも通り謝ってた

何にも悪くないのにね、

ずっと、ずっと
「本気で誰かと出逢いたかった」
って思ってたから。

ようやく出逢えたんかなって
心底思った日やった。

今こうやって離れてしまったいま、

これ以上求めたくなくて
声を聞いたらめげてしまいそうで

連絡を取らないようにしてた。

難しいね。
人と人って、感情と感情って、

「いつでも頼っておいで」

別れ際そう言われた言葉。

もう想われてないけど
大切にされてるのわ分かる
愛してくれてわないけど
ずっと可愛がってくれてるのわ分かる

もう必要でわなくなったはずやのに
離れてほしくないのも分かる。

あたしもわがままやったけど
離れてからの彼もわがままになった

ずっとあたしわ自分の気持ちに
嘘ばっかりついて逃げてた。

けど、ほんまわ

逃げたくないし
投げ出したくないし
伝えたいし届いてほしい
信じてたし大好きやった。

今からでも間に合う
伝えに行けよ

好きやのに
「もう無理」って言っちゃう。

寂しいのに辛いのに
笑ってごまかして強がって。

彼に対して不安だらけやったのに
「なんでこうじゃないん？」
って自分の中で責め立てて

好きな気持ちに言い訳してた。

ただ素直になって傷付くのが怖い
さらけ出したときに
受けいられないのが怖い。

だからいつも気持ちと反対のことを
言って意地張っちゃうねん

可愛くないよな。
こんな虚勢張ってる女なんて

今更、何言っても何もがいても一緒

気にならん訳じゃない
辛くない訳じゃない
自分が選んだ答えから仕方ない

彼の考えや理屈を批判できるような
立派な人間でもないし。あたし。

海斗くん★
コメントありがとうね

気持ちわ伝えたくないねん(笑)

最後
「俺がホスト辞めたら迎えに来る」
って言われて信じて待つことしか
できないアホ女だからさ(笑)

もう会えないって
わかってるんだけどね(笑)

別にアホとわ思わんで

たとえ嘘って分かってても信じたい思うのがほんまに好きっちゅーことやん

もう彼と離れて3ヶ月が経つ。

時の流れわ無常で切なくなるぐらい
あたしをひとりぼっちにする

1ヶ月前耐えきれたくて
鞄ひとつだけ持って新幹線に
乗ろうとした

彼に無償に会いたくなったから。
居場所すらあやふややのに(笑)

もう一度だけ話し合おうって

引き止めることに
理屈を言うことに
全力を注ごうと思って

泣いて、泣いて、泣いて
すがりついてでも離れたらんとこ
って思ったねん。

あの一瞬の「再会」が起きるまでわ。

海斗くん★
あたし信じたいとわ思うけど
信用わしてないねん(T_T)

あたしもプライド高いからさ(笑)

けど海斗くんありがとうね

なんか少しスッキリした！

恋愛て難しぃね…

相手の気持ちが分かればえぇのに

本気で好きになれるあなたがほんま羨ましいわ

新幹線の乗車時間まで
そわそわしてたあたし。

もし会えたら
あたしの言い訳や説得する台詞を
考えてたら喉が渇いてきて

コンビニに行った。
どうせ新幹線まだけーへんやろって決めつけて(笑)

コンビニに入ったら
あたしが毎月買ってる雑誌の
新刊が出てて思わずついつい
立ち読みしてしまってた。

新幹線の時間っ!と思って
あたしの大好きなアップルティーを
手に取って会計を済まして
コンビニを出ようとした。

海人くん★

あたしずっと漢字間違えてたよね

ごめんね(T_T)

恋愛ってほんとっ!難しい!
けど単純に考えたらすごく
簡単なことなんだけどね(笑)

海人くん好きな人いないの？

何にも考えてなくて
周りを見ることもなくて
出ようとしたあたしの後ろで

かつかつって
革靴の音がした。
なんか懐かしい気持ちになって

アップルティーにストロー
さしながら後ろを振り向いたら

もー時が止まった。

アナウンスの音もざわめきも
新幹線の音も
一瞬、止まったみたいに
聞こえんくなるような感覚になった

自分の目を疑った。

言われるまで俺も気付かなかったわ

だよね～
恋愛わ難しぃよおで簡単.簡単なよぉで難しぃ…

俺？
一応いることわいるよ

一瞬にして蘇った。3年前の記憶が。

スーツを着て
ヴィトンのマフラーをつけて
毎回綺麗な革靴で

そして
左中指の「Ａ」の入れ墨。
それを隠すかのように
指輪をしてる彼。

あたしが彼と出会う前に
忘れきれなかった人だった。

このタイミング、

終わりかたさえ分からんかった
泣くだけの
罪悪感だらけの３年前のあの恋。

「好きやから」を精一杯言い訳して
「逃げ出した」のほうが正しい

16歳にわ重すぎた
「愛してる」と初めて思った人

が、目の前にいてる。

３年前離れたとき
どれだけ偶然逢いたいと願っても
３年間一度も逢ったことなんてなかった

今の好きな人のために
新幹線に乗って会いに行こう現象が
起きてしまってたけど

あたしの行動力わ相手によるもん。

そんな彼を３年ぶりに目の前にして

相変わらずスーツがかっこよくて
髪の毛わ変わらない黒髪パーマで
ちょっと人を見下すような顔
やっぱり相変わらず
アップルティーを持って

私の荷物の横に通りすぎってた。

あたしわ気づかれるのが嫌で
荷物を置いて隠れてたねん(笑)
いつまでも弱虫なまんま(笑)

「唖然」ってこうゆうことなんや。

一瞬こっち見た彼わ数秒目合ったけど
気づいてくれへんかった
確かに顔つきも髪型も雰囲気も
3年前とわ全然違うあたしやけど
ショックやったな。

彼わそくさま消えていった。

一瞬何が起こってるか
状況把握不可能で
しばらく、リプトン持ったまま
はっ!ってなって友達に連絡

友達もめっちゃ驚いてて

「相変わらずスーツ決まってた？笑」
の質問に半泣きなりながら
とりあえずかっこいい連発(笑)

彼に会いに行くときに見ただけやのに
「浮気」した感覚になった(笑)
謎に付き合ってもない彼に
罪悪感を持ってしまったあたし(笑)

かっこよかった、とかだけじゃない。

一瞬で考えさせられた
あたしわ何で3年前あの人から離れたか
好きで好きで仕方なかったのに
泣いて泣いて壊れてしまったのに

なんで、諦めたんか。

こんな理由で新幹線乗り遅れた
あたしほんまアホ(笑)

結局行けずじまいで3ヶ月が経った。

>>27辺りくらいすごい鳥肌たった。
あ、いい意味で、です！

匿名さん！

読んでくれてありがとうです

またよかったら覗きに来て下さい

夢なんかと思うときがある。

着信履歴に残るたくさんの名前は
待ち受けに設定されてる2人わ

一体、どうなっていくんやろって。

18歳の秋

「愛咲です。」
「番号書いてない名刺なんていらん。」
って笑顔で言った彼

なんにも気にもせず踏み入れた
夜の世界

テレビの世界でしか見たことない
世界で目の前にいる彼が
"ホスト"とゆうことしかわからなかった

18歳の冬

「なんて登録してたらいい？」
「愛咲。」二度目の自己紹介

ここで関係が一気に変わったこと
そしてあたしが彼の"お客さん"に
なったこと。

「本名わ？」
全く教える気もなくて
問い詰められても答える気すらなかった

「あい」って勝手に答えてた。

みんな「愛咲」って呼ぶから
自分が「あい」なんかもわからんかった

けど、彼に"あい"って呼ばれるの嫌な気がなんにもしなかったから。

18歳の春

連絡わ相変わらず取ってて
"好き"の一言をもらった季節
けど、まだあたしにわどうしても
越えられへん壁があった。

謎すぎた彼に対して嫌気がさして
諦めることを決意した。
嫌われたい一心に遠ざかった

あたしから離れたいって
思った初めての春やった。

18歳の夏

それでも離れられへんくて
離れたくなくてもう一回だけ
頑張ってみよ!って思った季節。

中々踏み出せないあたしに
歩み寄ってきてくれた彼
この夏が二人にとってかなり
たくさんの思い出が詰まった季節

18歳の秋

元カノの話を聞いた季節
彼にもどうしても越えられへん
壁があったことがわかった。

連絡も会わない日が続いて
あたしもわがままで
プライド高いからさ
元カノを追いかけてる男を
追いかけるようなダサい女に
なりたくなかったから。

彼の嫌いな部分を見つけよって
必死に探した季節。

そして、今
19歳の冬

「もう限界」と思って
彼を避け続けた。
「嫌い、しんどい、重たい」
これっぽっちも思ってもないのに
意地を張り続けた。

「わかった。今までありがとう。」

って
涙こらえて"ありがとう"って伝えたけど

「やっぱり俺の側におらな無理なんか？」
あたしの負け(笑)

「これからもよろしくな!あい!」
彼に言われる"あい"が
どうしても心地いいから

まだこのまんまがいいかなって(笑)

けど
「これからもよろしくな!あい!」

って言われた一ヶ月後。

あたしの目の前から突然消えた。

何回もこれ以上辛い思いしたくなくて
あたしだって幸せになりたいって
無いものねだりだったけど

幸せって思えたはずやったのに
好きすぎて"離れる"ってゆう
選択をもうしたくなかったのに。

次わ彼から初めてあたしと
離れた季節になった。

あたしの一方通行なのか
両想いなのかわからなかった。

もどかしすぎた関係やった
余裕のない恋愛やった

もうすぐ彼と出会って
一年になります。

「優しい人になりたい
嘘をつかない人になりたい
"ありがとう"と"ごめんなさい"を
しっかり言える人になりたい
人が泣いてたら
優しい言葉をかけられる
人間になりたい。
価値観が違うくたって
できるだけ相手の気持ちを
配慮してあげれるような人になりたい
悲しいときに涙を流せる
人間でありたい
相手の立場になって考えて
あげれるようになりたい
"思いやり"と"優しさ"を
使い分けられる人になりたい。

いつだって俺わお前の幸せを考えたい。」

ってメールをくれたことがある。

そう言ってくれてた彼わ
もう目の前にいてなくて

ちっとも、幸せを考えてないやん。
なんにも考えてくれてない

初めまして(;_;)愛咲さんのレス見て、泣けてきちゃいました↓↓
うちも今、恋愛が難しくてなにを考えていいのか分かんないですm(__)m

RiTaさん★

コメントありがとうです

あたしの気持ちを適当に
綴ってるレスですがまたよかったら
覗きに来て下さい＼(^O^)／

RiTaさんわどんな難しい
恋愛をしてるんですかあ

？

去年の誕生日失恋したばっかで
泣いてたあたしと
「誕生日わ俺と一緒でいいかな？」
って言ってくれた彼。

でも、
ご飯食べに行って
ゲームセンター行ったけど
あたしわ上の空やった

「12時なる前にわ帰りたい」

って言ったあたしに不思議そうに
「なんで？」って彼に聞かれて

「まだ別れたこと実感なくて
この別れも彼が仕掛けたサプライズなんかなって。

もしかしたら、
家の前で待ってたりして

別れよ!とか嘘やでーって
誕生日終わる前に会いに来てくれるかも！」

ってゆーたあたし。

そしたら彼が

「あいのそうゆうとこが好き
人を信じることに純粋やでな。」

って言ってくれた。

結局別れた彼わいてなくて
淡い期待わやっぱり
これが現実やねんなー…って
あたし別れたんやほんまにって
泣き出して

「18歳の誕生日楽しかった！
ありがとう。」

って駅のホームで言ったら

「誕生日まだあともう少し残ってるから一緒におるよ。」

って言ってあたしの大好きな
アイス食べにいった

去年のあのとき
彼が好きって言ってくれたから
"人を純粋に信じること"

だからあたしわ彼を
純粋に信じたいって思う。

おはようから始まって
おやすみの声を横で聞いて

記念日にわ一緒に出掛けて
誕生日にわ
「来年も一緒に祝おうな!」
って言ってくれたり

喧嘩したら怒鳴られたっていい
でもあたしが泣いたら
ちゃんと側にいてくれたりとか

遠いとこ連れてってなんか思わん
欲しい物買ってなんか思わん

ただ、世界中のどの女の子よりも

「あいじゃないと俺あかんわ!」

って毎日想ってくれるだけでいい。

ただ、それだけでいいねん。

そんな男の子いてない。

「あたし、この人に大切にされてる」

って想わしてくれる
彼わどこにもいてない。

みんなあたしのこと
「真っ直ぐやな!」って
言ってくれるけど

そんな奴やめて
俺が絶対幸せにしたるから!
世界中の誰より
あいのこと大切にしたるから!
泣かせたりしやんから!

だから俺のとこおいで。

って言われたら、揺れんで。

見返り求めへんくらい
純粋な人間でもないし
信念があって彼を
追いかけてる訳でもない

毎日誰かに助けてほしい
って思うもん。

昨日と今日わメールも電話も
せんかったから
無視してるなりにでも

「あれ、今日わあいから連絡ない」
って気づいてくれてるかな？

駆け引きなんかじゃなくて
取ってくれへん電話をかけること
返してくれへんメールを送ること

なんか急に寂しくなったから。

あたしわ

信念でも意地でも真っ直ぐでもない
そんなんじゃないねん。

自分でもよく分からんけど
「好き」
ってゆう気持ちわ毎日変わることなくて
「諦める」
なんて選択肢わ最初からなくて

ただ、毎日変わらず想うだけ。

連絡がない

こんな現象わ多々あるけど
「いつものこと」って
流せるほど彼のこと
まだまだ知らんくて

「またすぐに戻ってくる」
なんてどこにも保証わないのに
毎日変わらずキャバクラ勤務
お客さんと笑って
友達とはしゃいで

寝て朝が来る。

彼がいてないのに
普通に笑ってる自分が怖い。

ほんまわめちゃめちゃ
寂しいんやからな!

だって彼がおる毎日が
当たり前のほうが多かったんやから

やっぱり彼わよくわからん。

ただ

「仕事わどうやった？」
「ちゃんと薬飲んだ？」
「明日わミーティングあるん？」

とか聞かれへんのが寂しい。

「今日も頑張っておいで!
終わったら酔っ払ってても絶対
連絡してくるように!」

って電話がないのが寂しい。

逢いたい気持ちを犠牲にすることで
彼との幸せに繋がるなら
いつまでも待ってるけど

"好きやで"
の一言がないと頑張られへん
あたしわまだまだ子供なんかな。

逢いたいとかもういい!
声だけでもあたし聞きたいねん。

追いかけることをやめただけで
好きでいることをやめたんじゃない

諦める道を選んだけど
嫌いになんてなってないよ。

追いかけることに
疲れたわけでもないし
追いかけることに
意味を求めた訳でもない

ただ、
あたしわ精一杯やったもん。
やるべきことをやったよ

あたしわもう何も求めたくない
ただ彼が幸せであってほしい

何もしないし
何も欲しくないし
何かを願ってもないし
何かを起こすこともない

後ろ振り返る気もなくて
前に進む気もない

止まってるだけ。

直接言えないからここに
募るしかないこの気持ち。

あたしってほんとバカ(笑)

生まれて初めて
「人に愛される幸せ」を感じた

追いかけるだけの恋も
追われるだけの恋も
もうしたくないと

寂しいときわ側にいて
嬉しいことわはんぶんこしたい
「幸せ」いっぱいの恋が
したいねん。

生まれて初めて、
自分を見つけてもらえた気がした

そんな恋愛やった。

「あたしも愛やし
愛斗も愛やな!同じ名前ややこしい!
けどあんたのことわ"あい"って呼ぶ!」

彼の「彼女」でおれた期間わ
そこらへんにおるカップルに
負けへんって本気で思えるから

「ラブラブ」って
「バカップル」って
うちらのことやろうなって
本気で思えるぐらい
幸せな時間やった。

何の前触れもなく、
振られたときわ
なにが何がわからんかった。

自分に不備があったんかも
新しい女の影があったことも
全然気づかんかった。

ケンカ別れとか
すれ違いとか
そんなんじゃなくて一方的に、

いきなりひとりぼっちにされて
あの「幸せ」わ嘘やったんかて
「彼女」でいた日々が
全部夢やったんかて
そんな気分やった。

ありふれた恋愛で
ありふれた失恋で

その次の恋愛わ
全く正反対の
「不安と幸せが背中合わせの恋」

ホストの彼と色々あった一年間

あたしも同じような気持ちでいます(´･ω･)
主さんのつぶやいてること
あたしすごい共感します。

「あいと別れんかったら
あのとき、いつもみたいに一人で
泣いてあいにぶつかってたら
もしかしたらあの「幸せ」の
続きがあったんかもしれん。」

そう後悔したときだってある

あいがおらんくなった寂しさを
彼に泣いて助け求めたのに

いつしか彼を追いかける辛さを
あいに助けてほしかった。

人間わ自分勝手。

でも、誰のせいでもない。

「諦めたいけど諦められへん」
そう思ってた
でも違う。

「絶対諦めたくない」
そっちやん
それが素直なあたしの気持ち。

ならとことん

ありふれた幸せを振りきって
最大級の幸せを掴みに
「あの時許してたら」なんて
二度と考えへんって

決めた。

ずっぴさん★

コメントありがとうです

共感していただいて
嬉しいです＼(^O^)／

ずっぴさんわどんな
恋愛でどんな気持ちなんですか

？

またよかったら覗きに来て下さい

「やり直したい」
そう言ってくれたのに
「あんたのことわもう信じられへん」

本音じゃなかった。

「新しい彼女おるやろ。
あたしも好きな人できたわ。」

そう言われへんかったから
あたしもどっかで
思ってたんかもしれん
「彼に捨てられたら
あんたとこ戻っていいよ」って

ちゃうねん。

あたしそんな汚い人間じゃないもん。

久しぶりに懐かしい声を聞いた。

懐かしい「あい」の声。

「彼女わ？」
「ちゃんと別れた」
「そうなん。元気？」

付き合ってた時の話
最近の話
他愛もない話で懐かしかった

なんであたしこの人と
別れたんかなって
そんな変な気を起こすほど
心地いい声と、やわらかい雰囲気

彼にわない安心感。

「そんなけ、想われて
そいつ幸せやな。」

「彼わそんなん思ってないけどな(笑)」

「俺らなんで別れたんやろ。
やっぱりお前が一番いい
後悔ばっか。」

…やっぱりあたしもさ
人間やからさ
そんなん言われたら
むっちゃ痛かったし
むっちゃ悲しかった

なんで今言う訳って？
なんであの時離れたん？って
むっちゃ嬉しかったけど
もう遅いやんって

「そんな思いしたくないから
あたし追いかけてんねん
手放したくないもんわ
絶対手放せへんねん
あたし彼が大好きやねん。
絶対また振り向かすねん
また"愛"がいいって言わすねん」

「お前わいい子やでな、ほんまに」

いい子ちゃうよ
ほんまわ彼を追いかけるん
たまにかなりしんどいし
泣きたくなるよ
投げ出したくなる

誰かに大切に愛されたいわ、あたし
女の子やもん。

やけど、

その言葉を言ったら
今ある何かが崩れそうで
言わんかった

「なあ、逢いたいねんけど」

電話切ったあと泣いたわ。

あたしわ
「元」彼女やねんから、今わ。

こんばんわ(>_<)うちは、今付き合ってる人がいるのに元カレを思ってる最低な奴だよ↓↓元カレよりも今付き合ってる人といた方が、自分の事思ってくれて、幸せになれるのにそれを分かってて、元カレの事考えちゃって…。

RiTaさん★

すごくその気持ちわかるっ！(笑)
今の彼氏といると幸せになる
って思ってると思うけど、

自分の気持ちを優先してほしいな

元カレが忘れられへんとか
じゃなくてRiTaさん自身
忘れたくないって思ってそう。

人間って欲張りだからさ
幸せも欲しいけど
好きも大事にしたいって
あたしも欲張りだからさ(笑)

「そんなホストしてる男なんてやめって!」

耳にタコが出来るくらい
周りから批判されて
そんな相当なことを
あたしわされてきたから
周りわ心配してそれを口にした。

一年前。

「そんな男やめって!」

あたしがあたしの友達でもきっと、そう言う。
だって目に見えてるから
泣かされることも
傷つけられることも
自分が一番解ってるから。

当事者にしか解らん「事」があるから
あたしにしか解らん「気持ち」

それがだんだん
周りに申し訳なくなってきたから

だから
あんまり迷惑かけんように
あんまり心配かけんように
自分のことわ自分で
「自業自得」の責任わ自分で

ってそう思ってる。

けど、あたしも人間やからたまにわ崩れちゃうねん。

愛咲さん、ＲiＴａでいいですよ(^-^)
てか、愛咲さんの言う通りです↓↓うちも離れてどうしようもなく、住所も分かんないのに新幹線に乗って逢いに行こうとしてました笑。(現在、東京と宮城で離れてます。)

RiTaさん★

じゃRiTaって呼びます

あたしも愛咲でいいよ＼(^O^)／
あっ!敬語もやめましょ!

RiTaも難しい恋愛してるね

なんで遠距離になっちゃったの

？

レス遅れてごめんね

「自分が思ってるほど
相手に気持ちなんか伝われへん

そーゆうもんやって(笑)」

こないだ何気ない会話の中で
友達が言った
その一言がかなり重たかった(笑)

「そうなんかな？」
「そうそう」
「伝わってないんかな？」
「え、何が？」
「今の、自分が思ってるほど相手に」
「あぁ。そんなもんやって絶妙」
「そうかー…」

でも、たまに思う。

あたしの「気持ち」わ彼に
全く届いてないんちゃうかって

「好き」
「大好き」
「逢いたい」
そんなんじゃなくて

もっと深い「気持ち」
ケンカしたとき
彼氏に一生懸命泣いて伝える
ああゆうような
「心の気持ち」が

彼に届いてないんちゃうかなって

今まで自分でわ
分析できるような数の男わ
見てきたつもりやから
まあ、いろんなんがいてる

話してわかってくれる人
話してもずっと平行線な人
話にすぐ「もういいわ」って言う人
話すことさえ拒む人
話して分かったフリだけする人

彼わ初めてのタイプ。

解ってないとわ思わんけど
解ってくれてるようにも見えん
興味なさそうに見えるけど
最後まで逃げ切ったりしやん

賢いんかアホなんかわからん。

あたしわ、
いっつも口癖みたいに
好きやら逢いたいやら
ニコニコしてるけど

この一年間、精一杯
彼にぶつけたことだってある。

彼の前で泣き崩れた一年前の春
初めて仲直りしたあの夏も
すれ違ったあの秋も
あたしが泣いて土下座したあの冬
彼に頭下げられた春

いつの話し合いだって
真剣に伝えてきたつもり

「付き合ってる」形だけが
全てじゃないと言えば
負け惜しみに聞こえるかもしれへんけど
２人にしかわからん
２人だけの「事」が
たくさんあるから。

一年間もずっと一緒におったんやって
そう思ってる

思わな、「片思い」なんて
やってられへんで(笑)

分かってるよ。
きっと
あたしの知らん彼がいてる
でも、
あたししか知らん彼だって
いてるのわ確かやもん。

あたしの知らん彼が
あたしのことどう思おうが知らんけど

あたしの知ってる彼しか
あたしわ判断できやんねんから

信じてあげないと。

叶うもんも叶わん気するもん。

一年前のメールを見てた。

「あたしのこと好き？」
「それ何回目の質問？(笑)」
「どれくらい好き？」
「俺が言わないと分からんの？」
「いつも、どっか行きそうやから」
「どっかに行ってる訳じゃないよ」
「じゃ何でたまに離れるん？」
「気持ちが伝わりすぎてよく、こんな真っ直ぐな子を俺の隣に置いとくのわ可哀想かなって」
「あんたじゃないと、愛あかんねん」
「俺よりもっと大切にして」
「大切にされたいんじゃないもん。
あんたの横におりたいだけやもん」
「でも俺も、我慢できずにやっぱり電話してしまうから」
「やんな。あんたわ絶対戻ってくる。」
「自分勝手やけど、やっぱり誰にも取られたくないから」

「１時間で帰るって言ったのに
あんたわやっぱり嘘つきやな」

「このまんま帰して浮気されたら
俺が、困るから」

やっぱり嘘つきな彼が大好き。

嘘つきな彼が今わ大好きかも
しれないけど一年前わ大嫌いだった。

「ちょっとでいいから逢いたい」
と言われた冬のことを思い出した

ぶちられることにも慣れたし
約束を守られへんのも慣れたし

でも、一年前までの自分わ
彼の「嘘」が慣れてなかった

「愛以外の用事やったら
愛を優先するよ」
「最近元気ないみたいやから、
少しでも逢いたいな俺も」
「あとでかけ直すね」

彼の後でわ
彼のもうすぐわ

何年
何ヵ月
何週間のことを言うんやろって

出会ってから半年間ずっと
彼の嘘で悩み続けてた(笑)

「嘘」わ
約束を守ると嘘でわなくなる
だから嘘が
「嘘じゃなくなる日」を
夢見てた半年間やった。

言いたいことを言わへんのわ
全て投資だとゆうことを
思ってないことを言うのわ
全て未来に繋がってればいいと

そんなあたしの悪あがき(笑)

人間わ欲の魂やと思ってる。

辛いときに優しくされたら
いい人に見えるやん？
悩んでるときに欲しい言葉を
くれたら味方に見えるやん？

半年間彼のことを読んできた
見抜けるようになった気がした。

彼がどんな女の子が好きで
どんなことを言ってほしいのか
どんなことを望んでるのか
見抜けるようになった気がした

「都合のいい女」じゃなくて
彼の
「理想の女」になろうって
一歩一歩努力してきたから

だから、
一年間も一緒にいてるんやと思う

だから
あたしわいつも「いいよ」って
応えてあげるねん。

彼も分かってるから

あたしの「いいよ」わ
「いやや」って言うことを

あたしも彼もずるいと思う。

けど彼のほうがずるいか(笑)
あたしが泣くのわ毎回やけど
怒ったりしてないし
悲しくないって言ったら嘘やけど

あたしわ頑張れる。

「これ以上どう頑張ったらいい？」
彼にたまに泣いてしまいたくなる。

でも
「これ以上」の先を
どう進行されるかわあたし次第

泣いても
病んでも
「今日もお仕事頑張ってね!」
って
「今日も相変わらず好きやで!」
って

言ってた日が懐かしい。

彼わ基本、仕事のこと自分自身のことを
人に相談するような人じゃない。

弱音吐いたり
愚痴をこぼしたり
そーゆうのわ聞いたことあるけど

あたしも相談されたことがない。

ほんまに自分に大切なこと
ほんまに大きな決断のとき
あたしに話するときわ

相談じゃなくて「報告」が多い。

「俺、こう決めたから」
「もうそう決めたから」

大切なことわ精一杯悩んで
彼なりにシュミレーションして
彼のことわ彼が一番知ってるから

だから
「反対したってあんたわ止めへんやん」

「あんたわ自分で決めるから
やりたいようにやり」

ってあたしわ答えてきた。

だって最後に決めるのわ
やっぱり彼なんやから。

「ごめん、愛。
仕事で東京行ってくる」

彼がそう決めたなら
あたしも出来るだけの応援わ
したかったのに

今回のことわ「報告」じゃなくて
一言でも相談がほしかったな。

歌舞伎町のどこかに
彼わ精一杯ホストをしてると思う。

彼と出会ってからの毎日わ
彼に対しての「好き」溢れてる
何回好きって伝えてきたか
自分でもわからんぐらい
メールでも電話でも伝えてきた。

彼が

「なんで今の会話に好きが
繋がるん？(笑)

好きなんわ伝わってるから(笑)」

って呆れながら
聞いてきたことがあった。

そのときの自分にも
わからんかったから上手く
答えられへんかったけど

今なら伝える大切さがわかるねん

よく、失恋の歌詞とかで

「もし今逢えたなら好きと伝えたい」
とか
「ありがとうと言いたかった」
とか
「もっと伝えればよかった」
とか

そんな歌詞の歌が多いやん(笑)

あたしわ彼ともしほんまに
離れるときが来ても
そんな歌詞聞いて共感したくなくて

あたしわいっぱい伝えてた。
もう言うことなんかない!
精一杯
一生懸命
彼に伝えたもん!って

思いたいから
後悔したくないから

だから毎日
全力で好きって伝えて
いっぱいの大好きと
いっぱいのありがとうと
いっぱいのごめんねを

思った瞬間
自分の素直な感情に従って
伝えてきたねん

あたしわ
やることやった!って
後わ彼の答え次第やな!って

そう思えるように
毎日毎日伝え続けてきたねん。

あのときああしたらよかった
こうしたらよかったとか
そう思いたくなくて
毎日真っ直ぐに彼に届いてほしいから

やねん。って笑いながら話したら

「いい子やでな。
そういうとこが
好きやなって思うねん。
ありがとう。」

って言ってくれた彼

だからこれからもあんたを
想い続けるよ!って笑ったら

「愛が、俺を好きって
想ってくれてるうちわ
ほんまに離れることわないから。

ごめんな。」

って言ってくれてた。

やっぱりあたしわ
エスパーじゃないから
彼の本当の気持ちなんか
正直わからん
好かれてんか
遊ばれてんか
それわ彼にしかわからへん

あたしがどんだけ
考えたって一緒

あたしわ
彼を真っ直ぐに想うこと
彼を最後まで信じてあげる
ことしかできひんから

別になんとも思えへんよ。

届いてるはず―…

ずっと追いかけるから
少しずつ返してくれればいいから

ずっと、ずっと
彼の愛に包まれて
彼の優しさに守られて
彼の厳しさに涙し
彼の弱さに気づき
彼の涙を知ったねん。

あたしの裏切りを許し
あたしの努力を応援し
あたしのことを抱き締め
あたしのことを信じ
あたしのことを愛してくれて

そんな彼が大好きやったよ。

忙しくて逢えないときも
寂しくて涙を流すときも
苛々して八つ当たりするときも
悲しくて泣いてしまったときも
どんなに我が儘を言っても
どんなに心配かけても

優しい言葉をかけてくれる彼が大好きやったよ。

欲しいのわ変わらぬ愛で
贈りたいのわ本物の愛

でも、
愛ってそう簡単にわ
伝われへんし
手に入れへん

抱き締めた腕の温もりから
彼への愛が伝わればよかったのに

彼と過ごす時間わ
あたしがあたしでいれる時間やった

そう思える彼に出逢えたあたしわ
幸せ者やなって思うよ。

「誰よりも強くなる」
18歳の自分に決意した言葉

「自分に正直に生きる」
19歳の自分に決意した言葉

どうか大切な人に届きますように

毎日毎日自問自答ばっかり繰り返して
居場所と答えを探してた

「幸せ」と「自信」と「余裕」

この全てを与えてくれる人を
この全てをくれる場所を
必死で探し続けてた。

でも答えなんかなくって
孤独を感じるのも逃げ出すのも
立ち上がって前に進むのも

全部自分の心次第。

でも人間ってどうしても
誰かに助けてほしくって
でも優しさが目の前にあると
逃げてしまう。

「あたしの気持ちわかる？」

ってたまらん程涙が出る。

人間って幸せな時でも
寂しく感じるし
幸せにゴールなんかなくって
限界に底なんかなくって

ひとり悩んで苦しんで
自分しかわからん気持ち抱いて
孤独に泣くことがあるけどさ

寂しく感じる時って
周りに愛された証拠やな

って痛感した。

そしたら今まで愛されてた分
自分も愛してあげようって

心から思えるようになった。

わかったぁ(^-^)じゃあ、敬語なしで愛咲って呼ぶね☆☆うちも、返事遅くなってごめんね(;_;)
元カレの仕事で遠距離なっちゃったんだ…。でも元カレはうちの事好きじゃないみたいなんだ(^-^;仕事忙しいのもあるけど、飲み会も多くて女関係も不安だし(TT)あんま連絡くれないし↓↓