「あたしの恋愛」

あなたに出会ってからのあたしわ
どうしようもなく不器用でした。

一年前、

もし戻れるのなら
あたしわあなたと出会わない

"運命"を選んでいたと思う。

一年前のあたしわ何も知らなくて
欲しい物わ我慢して
いつかわ手に入るって信じてた。

ような純粋で真っ直ぐな自分だった

彼に出会ってからわ
がむしゃらに彼だけを追いかけて
自分が変わっていった気がした、

「彼のために」なら
なんでもするって。

彼の好きなタイプの女の子でも
化粧だって髪型だって服装だって
自分を自分自身を全部変えようって

けど、なんにも変化わなくて
知らぬ間に一年が過ぎてた。

この話も嘘のような本当の話

けど、あたしわ嘘でしか見えない
だって彼わ「ホスト」だから。

彼の中にわ長いあいだ
"元カノ"とゆう気持ちがあって
あたしと比べてしまうみたい。

元カノわ風俗嬢
あたしわキャバクラ勤務

一般から見たらどっちも
まともな仕事じゃないと思う。

けど仕事をしている自分自身わ
誇りを持たないとできない仕事

元カノわ専門学生の風俗嬢
あたしわ中卒のキャバクラ勤務

風俗の仕事も"彼"のために
働いていた、とゆう話も
聞いたことがある。

この話を聞いた一年前わ

何年も、彼の心を独り占めしてる
「あの子」が羨ましくて仕方なかった

あたしがもしあの子なら
幸せで楽しくて、嬉しいのに。
なんにも気付かず
違う「幸せ」と生きてるあの子

僻み続けてきてた。
あの子になりたくって
彼にとっての「あの子」になりたくて

嘘か本当かわからない言葉を
並べられたときだってあるよ。

「元カノと比べたら
お前のほうが顔も性格もいいよ？
お前わいい女やと思ってる
でも、俺わ忘れきれてないんかな？
今まで本気になったのも
お前と元カノだけ。
初めて本気で失恋したのも元カノ
だから本気の恋愛にビビってる。」

そんなこと嘘でも聞きたくなかった

じゃあたしわどうしたらいいん？

そうやって怯えてる彼に
どうやったらたち直せれる？

「だからお前のことを本気になって離れていくのが怖い。」

あたしだって一年前の
毎日が毎日ずっと怖かったよ。

大好きすぎて怖かったのに。

一年が経った今離れちゃったけど
この今離れてる現状で

"あの子"と幸せになってくれれば
あたしも幸せになる道を選ぶのに

"あの子"と無理なら
全力であたしだけを見てほしい
あたしだけのになったらいい。

って相手の幸せわ考えれない
自分ってとことん性格悪いかな(笑)

彼と一緒にいてた間
彼がいることに当たり前になってて
大切にしてくれることに対して
もっと、もっとって欲が出てしまう

当たり前や慣れってこんな
悲しいもんなんやって
気付いたときにわ今の現状やった

嘘や偽りに敏感になりすぎてて
信じることに臆病になってて
好きになることから逃げてた。

疑うことも大事って気付いたよ

好きだったからこそ
色んなこと知りたくて
やきもちもやくし
見たくない部分もいっぱいある。

それをあたしわ言えないだけ

「好きやから」ってゆう感情さえ
なかったら
今もいい関係を築けてたと思う。

言葉にするのが難しすぎる

幸せってさ
何かを犠牲にしなきゃ
何かを我慢しなきゃ
訪れないって

昔、彼に言われたけど
言われた当時わ納得いかなかった

けど今なら素直に
幸せと向き合えそうな気がする

久しぶりに電話がかかってきた。

嬉しすぎて泣きながら出たら
「どうしたんや。」って笑ってた

一緒にいた時間わもうとっくに
過ぎたけど過去に縛られるしかない
あたしわ前を向くことさえ
できないでいる。