　　　　　　luv..

三年間好きだった人と
付き合い始めました

幸せですが..
やっぱり不安や悩みが
つきものですね(´･ω･`)

よかったら皆さん
お話ししましょう

今一番の悩みが
元ｶﾉと連絡とってること

元ｶﾉのblogで
連絡とってる証拠発見..

問い詰めたけど
｢俺じゃない｣の一点張り

　初めまして^^

　おめでとうございます!!

　やっぱ付き合ったら
　いろいろあると思うけど
　頑張ってくださいね

　応援してます

　よかったら仲良くしてください

認めてくれないから
話し合いもできないよね

問い詰めすぎて
2人の時間が楽しめてない

(^^)さん

ありがとうございます

仲良くしてください(ﾉ∀ﾟ)

(^^)さんは
彼氏おられますかー？

　こちらこそ仲良くしてください

　彼氏いてますよぉ～

決めた

今日はこっちから

絶対しないっ!!!

相手からくるの待つ

(^^)さん

何ヵ月ですか？

らぶらぶですかー？

色々共感し合えたら
いいですね

　簡単に自己紹介しますね

　♂(19)♀(20)
　交際:01年02ヶ月になりました!!

　年下彼氏です^^*
　らぶらぶなんかなぁ～？
　まぁ～普通ですね

ｱﾊ

すーきーすーきー

二重人格でいぢわるで
変わり者で負けず嫌い
そんな君だけど大好き

(^^)さん

年下彼氏ですか(ﾉ∀`)
彼氏さんと私同い年だ

1年2ヵ月ですか

私も続かしたいなぁ

ﾏﾝﾈﾘ化してないんですか？

あと40分で
彼お目覚め(´･ω･`)

くるかなーかなー

　初年下彼氏やねん

　彼氏と同じ歳なんや

　同棲もしてるからかなり
　マンネリ化してるけど…
　ちょっと訳ありで離れて
　た時あってその時ゎお互いの
　存在に感謝してたなぁ～

　今ゎまたマンネリ化してます

彼毎回毎回
未練たらしい歌ばっかり
流してるー(｡･ω･`)

私が悲しむの知ってるくせに

(^^)さん

同棲いいですねー

憧れちゃいます!!!
でもﾏﾝﾈﾘ化こわいなぁ

距離置くって大切ですね

結婚とか考えてるんですか？

　毎日一緒っていぃよな

　でも、マンネリ化もするし
　喧嘩も増えるからなんか
　嫌な部分もあるかな

　けど、楽しいからいぃかな

　距離おくの本間いぃと思う

　相手の有り難みがわかるからね

(^^)さん

毎日一緒は最高ﾃﾞｽね(´･ω･`)
1分1秒離れたくないｗ

一緒にいてﾏﾝﾈﾘ化しても
お互いが楽しかったら
それも良しですよね

ただ前に元彼にﾏﾝﾈﾘ化しすぎて
ﾌﾗれたからちょっと怖いな

　書き込みありがとうね

　本間.01分01秒も離れたく
　ないなぁ～

　でも.たまに一人の時間も
　大切やなって思ってる

　過去にいろ02あったら
　こわいよなぁ～

　あっ!!さっきの質問に
　答えてなかった…

　結婚ゎ考えてるけど…
　まだまだ先やなぁ～

(^^)さん

遅れました

１人の時間大切ですね

お泊まりしてﾊﾞｲﾊﾞｲした後は
さすがに明日も会いたいって
思わなかったです

結婚まだ先かぁ

早くお嫁さんになりたい

もー8時間連絡ない(´･ω･`)
寝たんかなー

勘ぐっちゃうよね

元カノなんなん

彼女いるって言われたなら
連絡してこんといて

不安すぎて
他のこと考えられない

ばーかー

　お泊まりとかゎなかったけど…
　バイバイした後ゎかなり
　寂しくて泣いた

　でも、バイバイしてからずっと
　電話してくれてたから
　♂の携帯代やばい時あった…

　早く嫁になりたいよな

　プロポーズが楽しみだ!!

(^^)さん

お泊まりじゃない時の
ﾊﾞｲﾊﾞｲは寂しすぎですね

泣けますね(｡･ω･`)

優しい彼氏さんですね

(^^)さん愛されてますね

もう私は愛されてる感
全然ないです

好きー(ﾉ∀ﾟ)
声聞いたら安心する

会いたくなる

　かなり寂しかった

　愛されてるんかな？

　最近.わからん

　れいちゃんと一緒かも

携帯変えたー！

彼氏とおそろ( *｀ω´)

(^^)さん

愛されてるはずです！

でもどう思われてるか
本人にしか分からないですね(´Д` )
不安だらけだー...

昨日一緒にいるときに
元カノからメールきて
喧嘩なっちゃいました＿|￣|○

iPhone使いにくい(´･_･`)

慣れるまで時間かかりそう…

元カノ邪魔ー(´Д` )

自分から振ったなら
今更近づいてこないで！
見てて惨め(｡-_-｡)

彼にはもう私がいるの！
彼を捨てるほどの恋をして
ダメだったから戻ってくるなんて
卑怯！最低！
彼の気持ちも考えて。・゜・(ノД`)・゜・。

これ読んでくれたらいいのに…

まぢどうしたらいいの？

私を取るか
元カノを取るか
ハッキリしてよね。

もう時間は流れたのに
あなたはまだ謎に包まれたまま
質問には曖昧なanswer
あなたのことを私はなにも知らない

気付かないフリしてた
あなたの携帯いつもロックされてる
私の電話には滅多に出ない
気になるだけどそんな事聞けないよ

君に会いたい今会いたい
眠れない夜も夢の中も
ずっとねえずっと
浮かんで消えていくメモリー

歌詞への共感やばいー。

すぐ泣けるー

会いたいとか寂しいとか
彼女いる男に言うこと？

おかしいですよー！

完全なめられてる。

今不安よりも
元カノにイライラ…

自分のやってること
最低やで？

元カノ関係はなやみますよね

ここでウジウジ言ってても
なんの解決にもならないけどさ…

ウジウジしてたい時も
あるよねー。

ゆらさん

ほんと悩みます(´Д` )
いま1番嫌な存在です…

別れたのに連絡取り合う意味が
私には全く分からないです( ；´Д｀)

元カノのblog探る私も
たいがい最低ー。

でも気になってしかたない！

連絡は嫌ですね

あたしはアドレス入ってる
だけで落ちます

ゆらさん

アドレス入ってるだけでも
嫌ですよね‼
分かります(｡-_-｡)

もう一切関わらないで
欲しいですよね！

ゆらさんも
いま元カノ関係
悩んでるんですか？(´Д` )

男って分からない生き物…

全く理解できない！

すぐに元カノと私
比べてくるのも
やめろばーか‼‼‼

こんなんで
どこまで続くのかな。
出来るなら続かせたい！

彼を一途に変えさせたい！

未練タラタラ野郎！
男のくせに！
私か元カノ決めろ！

すっきり( ´Д`)y━･~~

元カノが可愛かったらしくて
それをちょこちょこ出されて
イライラします

ゆらさん

それはイライラしますね‼
私も元カノ優しかったとかを
ちょこちょこ言われます(；´Д`A
聞いてもいないのに‼

なにを思われたくて
そんな話するんでしょーね(´Д` )

バレンタインデー
もうすぐだねー

一ヶ月記念日に
ペアリングもらえるかも( *｀ω´)

私もぷれぜんと用意した

バレンタインデーは
なに作ろうかな‼

なに考えてるのー

連絡してきてくれても
いいやんかー(´Д` )

待つだけ無駄かな。

きっと元カノに
メール返してるんよね。

　遅くなっちゃった

　かなり不安よなぁ～

　でも.うちゎ♂を信じてるから
　頑張れるよぉ～

　まぢで？

　元カノとかかなり嫌やなぁ

　って何で彼氏.元カノと
　連絡とってるん？

私にも信じれる強さ
欲しいですー(´Д` )
うらやましいです…

ほんとに元カノ嫌です‼
向こうが彼のこと振ったのに
彼を忘れられないみたい(｡-_-｡)
彼も多分引き離せないんです…

より戻されそうで怖いです！

嘘下手くそすぎる！
信じるような嘘をついて下さい( ´Д`)

あきらかに寝過ぎだねー
嘘つきー

最近悪い様にしか
思えない…
信じてもあげられへん。

私って嫌な彼女ー‼

悩みも不安も涙も増えた分
楽しみも笑顔も幸せも増えたなー

考えすぎちゃうーっっ‼

愛されることを望むばかりで
信じることを忘れないで

この通りやね。
どうやったら信じれるように
なれるのー？

秘密主義者！
プライベート立入禁止！
自他認めるホラ吹き野郎！

やめて下さいよ

よし。

明後日は記念日！

言いたいこと全部本人に
言ってやる‼‼

私はあんたのなに？

私が嫌とか寂しい思いしても
なんとも思わへんの？
あんなに前から言ってたのに
なんで自分の気分で振り回すん？
そんなん嘘って分かりきってるし
信じれる気にもならへん。
どんだけ私を悲しませる気？
私のお願いは断わるくせに
自分はお願いばっかりして。
私が好き好き言うから安心してるん？
それとも私のこと思ってないん？

メールぐらい返してよ。
なんで適当にされなあかんの？
一方的に好きでいるのも
簡単じゃないねんで？
今1番怖いんは嫌われるよりも
私が嫌いになってきてるんが怖い。
追い続けて嫌なとこしか
見えへんくなってきてる。
ほんまにどーしたらいいん？

思われてなさすぎて悔しいわ。
愛情表現が下手くそとか言うて
それただの言い訳にしか聞こえへん
愛情がないからじゃない？

ほんまにあんた難しいわ。
私は全然理解できひん。

私友達のカップルと比べすぎてるん
自分でも分かってるけど
やっぱ普通じゃないよ。
私自身今までこんな関係の彼氏
いたことないし。

ほんまに辛い。
こんなんなら友達のままで
いた方が良かったんかな？
そしたらカップルってことばに
惑わされずに済んだんかも

いくら考えても
最終は好きやねんもん。
だから許して目伏せてる自分がいて
だから悔しくて
だから嫌いになるのが怖い。

声聞いたら寂しくなるから
こんなときに電話してきんといて

あの～元カノさん～
彼に連絡しないで下さい
言うたのに連絡してくるって
どーゆーこと？
いい加減しつこがられてるよ
まず、自分の立場考えろ。
そりゃそんな性格じゃ
新しい男も出来ませんよ

元彼にしつこく連絡するとか
私は考えられへん
振っても振られても無理。

しかも新しい彼女いるの
知ってるのにやで？

ほんまに神経どうにかしてる

自分さー振ったからって

前に進んでほしい。

とか言うてたやんかー。
今はなんなん？
私への嫌がらせ？
嫉妬？

まぢイライラ止まらん

久しぶり上げとこ(´Д` )

私もたいがい性格
悪いけど
あいつほどじゃない。

奢りが当たり前と思うな。
いくら元カノでも
人の男に手出すとか間違えてる

うっざっ！

スッキリ( ´ ▽ ` )

こんな本音
blogには書けないねｗ

しかも
元カノさん探ってるからねｗ
blogのTOP真似されたしー！

まぁ私も探りまくってますけど(^p^)

風邪ひくなよ
気をつけて帰れよ
帰ったらすぐ家入れよ

なんか今はこれだけでも
幸せ感じる。

ばいばいした後に
メールくれるん
珍しいー(´∀｀=)

なんか嬉しいなー。

最近元カノの悪口増えた。
前までは
優しかったとか
俺が振り回してたとか
良い元カノのイメージやったのに
最近悪いイメージついてきた。

なんで悪く言うようになったんかな？

好きすぎるんが辛い。

元カノと連絡取るんなら別れる。

って言ってやりたい
けどそんな勇気ない
でも連絡とってほしくない

私にめっちゃ好かれてるから
なにしても大丈夫と
思ってるんやろなー。

だってさー普通に考えて
連絡取られるの嫌！って
言っても取るってことは
元カノの方が大事ってことやしー..

またいらいらしてきちゃった(´Д` )

こんな感じ続くの嫌やな。

いつか愛されてるって
ちゃんと自信ついたら
言ってやる！

ミリヤのWHYめっちゃ
共感するなーっ(´Д` )

私が投げ出せば
全て終わりー

嫌でもすぐに元彼と比べちゃう

でも断然
元彼と付き合ってる時より
いまの人の方が
好きな気持ち大きいなー。

前は元彼が私を追ってたから
私安心してたし適当やった。

今は逆で私が追ってるから
彼適当。

追うの久しぶりすぎる。

こんな好きになっちゃったら
冷めるん怖いー。

熱しやすく冷めやすい私...

ちょっと冷たくしてみようかな。

私がいつも感じる不安を
分かってほしいー！

やばいー好きすぎるー
誰にも渡したくない！
誰にも触れられたくない！
できれば縛って動けへん位に
しときたいｗ
実際嫌われたくないし
自由にさせてあげるんが良いよなー

外見は私のタイプどんぴしゃ！
これ以上素敵な人いない！

だから彼氏いた3年の間も
思っていられたんやろね。
こんな好きになるの初めて。

でも口悪すぎるよー。
私真に受けちゃうから、
結構ショックなこと多い！

あーーー終わりたくないな。

愛されたーい。

☀♡♥

なんだこれｗ

ありがとう心から
あなたと出会えたことで私は
優しさに包まれて
柔らかな時を刻んでいます
I love you 愛を伝えたいから
この歌を贈るよあなただけに

今度歌ってあげよー♪

わたしこんな時間に
こんなんばっかり書いて
さみしーｗｗ

とりあえずに二度寝しよ

ちょっと冷たくいったら
愛されてるって
いつもより感じた

懐かしいなー。

三年前初めて会ったとき
出会った男の中でまぢで一番
かっこいいと思ってー

彼女と別れるまで
ずーっっっと待っててー

でもいざ別れたの知っても
勇気なくて連絡先聞けんくてー

別れるまで三年も待ったのに
ウジウジしてたなーｗ

彼女と別れただけやのに
夢が叶った気分やった！

今付き合って
一緒の空間にいて
2人で歩いたり一緒に寝たり
まだ夢見心地

三年間妄想し続けたことが
叶ってるんやもん！

やばいなー
こんな感じやし
舐められたり適当に
されるんやろーなー。

でも好きなんやもん

好きなら好きって伝えたいし
好きなんか気になったら
好き？って聞きたくなるし。

周りにはいちいち重いねん
言われるけどー。

素直に表現するって
私はいいと思うけどな。

だめなんかなー
てか深く考えすぎなんよな私

やばーい

彼が好きな曲聞いてたら
全部元カノの歌ばっかり。

私邪魔者なんかな。
彼と元カノがらぶらぶやった姿
考えたら別の意味で切なくなる

彼振られた時
死にそうなった言ってたしな。
別と付き合うの早すぎたんじゃない？

上げちゃってた(´Д` )

半値もおかしいしｗ
なんでー。

ほっんとやばいよねー。

どーしよー
悩んで寝れぬー（´-`）

私が悪いの？
確実あんたが悪いやん？

なんで返事ないの？
私気遣った方やで？

なんで？なーなんで？
本心知りたい。まぢ

寝不足で生理やのに。
仕事終わってすぐ用意したのに。

なんでそんなこと平気で
出来るの？分からへん。
謝って済む話じゃない

えっ、
まさか生理やから
会ってくれへんのかな？ｗ

やっぱりさー
一ヶ月突破していつも思うけど
会いすぎって良くないね。
全然飽きないって想ってても
やっぱりお互い何かが変わってくるし
嫌な所も目立つしさ。

よし一週間会わない。
って今想ってるけど
どうせ明日になったら
会いたくて会いたくて震える状態
なるねんなー。

元カノと連絡とられても
会われるよりはマシ。
浮気されても
戻ってくるだけマシ。

最近考え方変わったなー。

寝不足max！
情緒不安定！
神経過敏！

こんな日はいつもより色々考えて
逆に寝れなくなります

30分なったら寝る！
爆睡したる！

どうせ連絡してこないやろーし。

シフト増やそう。

そうしたら会えないから
会わなくてすむし
お金も貯まる

今月頑張ろう。

私って情けない彼女やな。

飽きられたんかな。

好きじゃないんかな。

私は君のなんですか？

よし。

30分なった。

腕してほしーなー

なんだかんだ大好きだよ。
離れないでね。

2日会ってないだけで
ずっと会ってない感じー！

早く会いたいけど我慢。

距離おくことになったのに
次の日普通に仕事先きて
普通に電話してくるって
どーゆーことさｗ

1ヶ月半でわかったことは
言葉に責任のない人。
神経質でそれしか見えなくなる。
気分で優しかったり冷たかったり。
突き離して私の愛を確認する。
私より自分優先。
泣かれるのが苦手。
プライベートは隠す。

最低な人に聞こえるなｗ
良い所はー
たまに見せる優しさ。
束縛しない。
お金にやらしくない。
素でいてくれる。
Ｓな所。
行動力がある。

すらすら出てきませんｗ

私は彼のどこが好きなんかなー

友達に聞かれて迷っちゃった。

正直外見はパーフェクト。
中身は「俺について来い」
って感じなとこ
礼儀正しくて
空気読めて
気を遣えるところ。
自分の用事は自分でする。

いっぱい出てきてホッとしたｗ

長続きしたいな。

お互いいつまでも
好き同士でいたいな。

飽きられたくないし
飽きたくないな。

少しは追われたいな。

治して欲しいところ
二重人格。
愛情表現が少ない。
めんどくさがり。
嘘つかんといて。
2人の時間楽しみたい。

無理やけど土日休みが良かった！
旅行いきたいのにー！

自分のたてたスレが
こんなに長続きするの
初めてやー(≧∇≦)♪

体のコンプレックスやばい。
絶対引かれる...

でも触ってるし気づいてるよな？

こんなん言っても
まだ、愛してくれるんかな

不安ー！

生活リズムやばいなー

まず仕事の時間が
悪すぎるねんな。

頑張らなきゃねー！

好きすぎるから
不安になるー。

昨日誰と一緒やったんやろ。
気になるけど我慢。
好き好きアピール禁止！

安心して適当なるらしいからｗ

うちらって
メールのやり取り少なすぎる！
電話しかしてない！

連絡マメな人がよかった( ´Д`)y━･~~

元カノはやく新しい彼氏
出来ひんかなー。
彼から離れてほしい。

彼はあたしの！

離さんといてとか
言ってることおかしい！

自分が振ったなら
自分の言葉に責任持って頂きたい。

まぢ迷惑

彼は私の旦那に
なる人じゃないって
分かってても
やっぱ将来期待するよなー

彼に
「お前優しすぎるから
俺にはもったいない」
言われたんやけど
どーゆう意味やろ。

別れたいんかな？(；：)

優しくないのにな。

ただ彼を理解してあげたいし
彼の悪い所も良い所も
性格なんやから受け止めたいの。

彼もいっぱい
私の悪い所みつけてるんやろな

出来れば全部聞きたい

次会ったら聞こう。

こんな話しばっかり
友達に聞かせるの
気悪いからなー。

ここで吐き出したら
結構すっきりするね(*ﾟ▽ﾟ*)

彼は今必死に働いてるのに
私は悪い所探してかきこんで..

そのくせ愛して愛してって
求めてばっかり。
情けない彼女やなー。

好きー
会いたいー
声聞きたいー

私は愛してる。

用事しよっかな！

でもなかなか
立ち上がれないーｗ

彼頑張ってるから
頑張ろう！

眠いけど寝れない(´Д` )

頑張れー

昨日電話優しかった。

いつもこんなんがいい。

会ってないから
優しいんかな？

相変わらず変態やけどｗ

こんな時間に帰ってきて
引かれてないかな。

私なら遊びすぎーって
思っちゃうかも

好きー

逢いたいー

次いつ逢えるんかな。

会えない時間ほど
愛しくなるよなー。

彼の体温感じたい！ｗ

週に2回ぐらい会えれば
それでいい。

浮気されたくないから、
縛りたいからって
毎日会うのはダメなんやね。

元彼からそれ学んだのに
またその繰り返し
しそうになってしまってた。

今気付けてよかった。

好きだから会わない、縛らない。
こんな自分になりたい

元カノに会われたら
さすがに悔しいけど
自由にする限り
彼を信じるしかないね。

元カノ会いたいなら
普通に会いにくるような人やし
ほんまに嫌やねんな。

しかし逢いたいね。

今日は遅番やから
嫌でも会えない。

逆にそのほうがいいのかな。

離れて愛を確かめるとか
初めて。

やっぱ好きー
あっちはどう想ってるんかな。

昨日逢いたそうにしてたの
バレバレやったけどなｗ

可愛いー！

優しさも
可愛さも
笑顔も

私にしか見せんといて。
他の女の子には見せたくない。

振られたらどーしよー。

私はまだまだいっぱい
思い出つくりたいし
いっぱい一緒にいたい。

振られたら...

って考えて
女の子って不安になるんかな？

まだずっと一緒にいたいのに
切り捨てられるとか
考えたくもない。

短時間で振られること
知ってたなら100%付き合ってない。

てか振られてないのに
考えすぎよな私。

絵文字ないから

読み直したら
病んでるように見えるしｗ

書きたいこと
次々出てくるわー。

なんか私彼に夢中やんｗ

ペアリング欲しいな。

買ってくれるんかな。

期待しないほうがいいね。

期待してたら
貰えなかったショックが
大きすぎれから。

3年ぶりに会ったあの瞬間

今考えてもニヤけるｗ
やばーい‼‼‼‼

いやー別れたくない。

ずっと一緒にいたい。

逢いたいからー
妄想しながら
寝ようかな。

彼女やのに妄想とかｗ

tiara聴いたら
2人付き合う前思い出す！

懐かしいなー

相変わらず可愛いわ！

逢いたくなるー！

早く逢いたいな。

我慢我慢。

気緩めたらこれや。

なんでなん？
なんで連絡取るん？
なにが望み？
どうなりたいの？
ほんまになんで？

元カノもさー
女いるん分かってて
連絡するん悪いし最低やけど
彼も彼やろ。

返事かえすから
変に期待させるんやん。

なにがしたいねんほんま。

会う気失せてきたし。

ほんまに嫌。
意味分からんやん。

変わらんなーとか
私に見せつけてるん？
なに？
ほんまになに？

バカにしすぎやろ。

うっとーしいー。

あの女ほんま無理。

自分そんな外見して
フッたくせして
ほんまに理解できひん。

嫉妬？
絶対別れさせようとしてるやん

絶対別れたらんし。

フられたら別やけど、
私が連絡とってるん知って
別れさせようとか甘いよ。

私そんなん耐えれますから

情けない女やわほんま。

なにがあっても
あんなネチコイ女には
なりたくないわ。

ほんま情けない。
自分で気付かんのかな？
いらいら止まらん！

はっきり
○○から連絡きません
って言うたらいいやん。

メール返す必要も
分からんわ。

ほっとけへんの？

興味無いんやったら
無視したらいいやん。

忘れられへんとか
言うたんかな。

馬鹿らし。

また態度出ちゃいそう

逢われてないだけマシやけど
ここまできたら
逢われてそうやし。

だらしない。
情けない。
しょーもない。

いらいら止まらんわ。

愚痴ばっかやけど
いーよな？笑

私の勘違いで
あってほしい。

でもあれは
確実に彼。

なんなんやろ。

別れて半年経つくせに
ダラダラ引きずりすぎー。

考えたらさ、
私自信なさすぎや。

「またしょうもないこと
してはるわー」

ぐらいで余裕持った方が楽やん

私も取られそうで怖いんやろな。

情けないの私もなんかな。

んー。

でも元カノと連絡取られるの嫌！
って普通じゃない？

どう受け止めたらいいんだ。

嫌やな。

また喧嘩ぽくなりそ。

今の気持ちで
逢いたくないけど
逢いたいねんなー。

複雑。

こんな自分悔しい。

元カノと切るまで
逢わへん
とか言ってやりたいぜ！

久しぶりダメージ大きいな。

てかblogなんか元々
知らんかったらよかった

いっそ携帯なんか
なかったらいいな。

知りたくないけど
知りたいねん

知った所で
問い詰めてどーなるん？
って話やけどな。

blogに書いちゃった。

給料までどー過ごそう！

もうこんな時間。

最近生活やばいー！

どうするんやろ。

あっちから一方的に
連絡くる。
って言ってたけど返事してない
わけないしな。

嫌って言えばよかったな。

そばにいるの
感じるこの距離が
寂しくさせる
切なくさせる
素直になれない

いい歌ー。

今の私にピッタリ。

普通に嫌に決まってる。

まず元カノと連絡とられて
嫌な人いるんかなー。

最近素出せてる気する。

てかそろそろパシられるの
嫌やなー。って
感じるようになってきた。
誰に対しても人遣い荒いしー

ありがとう。
が言えるだけ
まだマシやけどなー！

素直に
なんの不安も無しに
2人の時間楽しんでみたい。

こんな普通な願いくらい
叶えたいな。

でも高望みにも思えるねんな。

付き合ってるだけで
しあわせに思えなあかんのに。

付き合ってもらってるとは
思いたくないけど( ´Д`)

今日は久しぶりやたし
かなり優しかったな。

スタバ連れてってくれるとは
思ってなかった！

元カノに
手の上で転がされてるなー
って言ったら
それは自分で気付いてる。
言ってた。

だからダサいなーって
言ってやったぜ！

情けないなー。

そんなこと
聞きたくなかった。

とりあえず
付き合ったこと後悔させんといて
だけ言った。

まぢで馬鹿らしくなるわ。

はんなり認めんといてよー

かなりショック。

もっと男らしい人と
思ってたのに。

好きなんは分からんけど。

ダサいとこ以外は
大好きって言ったときの笑顔
可愛かったー！

元カノ図々しいわ。

私の彼なのー！

取ろうとしても無駄！
離してやんない！

寝てるとき怖すぎ。

動けへんくらい怖いしー

付き合ってるん？

今のままじゃ
体の関係がある友達って感じ

嫌ー！

知らん間200いってる！

独り言やばいなｗ

不安なっても
解決してくれへんとか
寂しすぎるやん。

辛いっす。

iphoneも慣れたら
打ちやすいなー。

まだ操作慣れへんけど！

今考えても無駄やな。

よし動き出そう。

しょーもな。

なんで連絡
とれへんの？

意味分からん。

絶対嘘やろ。

嘘や嘘や嘘や。

最近追うのに
だいぶ疲れてきてるわ。

こんな時間ー。

また病んでる情けない私。

こんな事で悩むような
女いややなー。

てかいつも
なにしてるんやろ？

全然知らんし。

なんでこんな壁
あるんやろか。

まず精神年齢低いわー

タメっていうのが

まず間違いやな。

彼年上が良かったなー

まじで嫌ー

嫌ー

嫌ー

私から元カノに
連絡とるんが
一番いいんかな？

でも無駄に話大きくなりそう

こんな感じで
続くの嫌。

どうにかせな。

元カノにも彼にも
私の気持ち
分かってほしいわ。

笑い合って過ごすこと
できひんのかな。

今までで
一番辛いわー。

解決したくても
できひんねんもん。

私どーしたらいいん。

自分勝手さには参るわ。

自分さえよければ
それでいいんかな。

222！

333には
いい風に変わってますように。

最近電話出てくれるの
少なくなった気がする。

なにしてんねん！
用意させたなら連絡しろ！

私なにー。

可哀想すぎやん。

とりあえず制裁ｗ

昨日だって会えへんくて
虚しく寝たのに
今日もこんな感じ？

まぢなんなん。
なめられてるー

なめられてるの分かってても
好きだから連絡待っちゃうし
なんなん私って。
プライドもなにもない。
恋愛になったら馬鹿になるわ

早く連絡してきてよーっ！

帰ってるんやろ？

もっとなんでも正直に言ってよ。

やっばー
私今頭おかしいし。
手持ち無沙汰

好きじゃないんかなー。

私どうしたらいい？

気紛らわしたいし
買い物でも行ってたらいい？

前と変わったなー。

優しくてすぐに迎えにきて
くれたりしたのに。
今は連絡さえ取れへんし。

どーしたらいーん！

馬鹿野郎！

連絡取れへんとか一番嫌い！

無理やわ。

こんな状況一番嫌い。

基地外なりそう

精神年齢低いねんボケ‼

今日はもう辛いことばっか。
考えすぎて
馬鹿らしぃわ！

ほんまに揺らぐ。

どーしたらいいんや！

普通のカップルじゃなぃわ。

ちょっとおかしい。

ちょっとどころじゃない。

かなり！

うざいわ。

なんで秘密なん？笑

意味わからんし。

この関係どーなん？

他の人から見たら
ちょっと変わった冷たい彼氏
ぐらいやけど
そんなん違う！
まぢで今にも振られそうに
感じるぐらい扱いひどい！
ぐらい扱い

3年も待った恋やし
やっぱ甘やかして許しちゃう。

だって嫌われたくない。

ほんま自分弱い。

プライドもなにもない。

ただの優しくて甘くて
なにしても許してくれる彼女。

空気悪くしたくない、
嫌われたくない、
振られたくない。

こんな理由で「嫌。」って
言えない彼女が悪いよな。

軽くは言えても
大袈裟にしたくないんよ。

まぁ言うた所で、
はいはい。
みたいな感じで
流されるんが落ち。
知ってる。

だからといって
なにも言わずに
我慢していつも許すのも
おかしいねんけどな。

こんな自問自答ばっかり。

馬鹿らしい。

私ってほんま馬鹿。

もっと強くなりたいよ(｡-3-｡)

強くなるためには...

まず自分に自信を持つことかな。

振られたり嫌われるの
恐れてたらダメよな。
彼は私のこと大好き。
って自信持てるようになる！

そのために
ほっておけへんくらい
魅力的になろ。

自分磨きしよ！

今は冷静でも

やっぱまた気持ち
変わるんやろな。

さっきまで
「もう耐えられへん」て
考えてたのに今はもう
「会いたい」に変わってる。

私おかしい。
意思弱い。ただのばか。

よし。
寝よ。

愛されますように。

怖かったー！

こゆう時会いたくなるよね。

今日は朝一声聞けたから
かなり満足。

メール送ろかなー
どしよ。

次はいつ会えるんかな。

早く会いたい。

よしよししてほしい。

てか昨日のこと
寝ぼけて忘れてたしｗ

やし許す。

結局甘いな私って。

なにしてるんやろ。

彼女やのに知らんってｗ

私だけのものにしたいよ。

でもまだ早いな。

そんな感じする。

会いたい今会いたい
眠れない夜も胸の中で
ずっとねぇずっと...

28日の夜中、別れかけた。

会ってバイバイした後に
電話で悪いことしちゃって
振られた。
私が悪かったな、あれは。
他にも理由あって
自分が私に対して適当になって
私が可哀想に思えたらしい。
自分でコントロール出来ないみたい

とにかく彼はかなり
軽く別れ話切り出すみたいで
元カノにもそうやったらしい

まだ情がないぶん
あんまし涙は出なかったことに
びっくりした。

でもやっぱ別れたくないし
「元彼」にしたくない。
別れって辛いだけやし。
もちろん大好きやし

引き止めてなかったら
もう終ってたんかな？

引き止めてもらえる自信ないなら
あんな軽く言えるはずない。

それか軽くじゃなかったんかな。

軽く見えて結構考えたんかもね

いやや。

別れたくない。

三年の片想いが
1ヶ月半の両想いで
終わるなんて切なすぎる。

ほんまに嫌や。

メールきて電話して
家まで行ったら
かなり眠たそうやったから
眠気に負けて戻ったんかな..？

そう考えてしまう。

怖い。

これから振られるのに怯えながら
一緒に過ごすんいやや。

でもいつもよりも
強く優しく抱きしめてくれて
その日から彼、人が変わったみたい。

彼なりに色々考えてくれたんかな。

今日も優しかった。
仕事終わりに迎えに来てくれて
自転車も運んでくれた。

正直これ普通のことやけど
私にはかなり幸せ。

もう大切なもの
失いたくない。
元彼にしたくない。
もうあんな辛い思いしたくない。

こんな終わり方なら
なんで告ったん？
なんで一緒にいたん？
なんで今日会ったん？
私の二ヶ月返して。

全部言ってやった。

彼には言葉の意味
伝わってるかな？

優しいのいつまで続くんかな？

また適当になりだしたら
また振られるんかな？

怖いよー

元カノとは多分
今は連絡取ってない。

携帯画面が上向いてて
いつも違った。

彼はなにを考えてるんかな？

私も多くを求めすぎてたかな。

彼には負担でしかない。

仕事、友達、家族、私。

彼いっぱいいっぱいらしい。

私が馬鹿やった。
なにしても私は馬鹿。

今日も優しかった！

でも優しさに安心したあかん。
彼が変わったなら私も
変わらんとあかんねん！

理由なくて
イライラしてる
って言われた時は、
びっくりしたけど
私は受け止めたい。

甘いな私って。

車で手繋いだ(´Д`*)
付き合いはじめみたい！

初心を忘れたあかんな。

ずっとらぶらぶがいい。

大好き。

嫌な部分も含めて
全部私は受け止めれる。

いつか受け止められなく
なったとしても
今が大丈夫なら良いやん。

イライラさせないように

しつこくしない。
甘えない。
いちいち聞かない。
構って構ってしない。

頑張ろう。

誕生日は時計にしよ！

まだ時間はあるし
色々決めなきゃねー。

ホワイトデーなにくれるんかな！
楽しみー(*ﾟ▽ﾟ*)

あんまし期待したら
もらえなかったらババやし
期待しすぎんようにする。

期待されるの嫌やろーし。

ほんまに、謎。

あー寝よ。

寝不足で頭やばい。

もうさ、

別れよう。のメールが
頭の中グルグル回って
怖い。いやだ。

寝た方がいいよな。

やばいよな

私はこれから
振られるのを恐れながら
付き合っていかなあかんのかな

怖くて仕方ないよ...

なんかさー
朝から私の目の前でメール
やめて欲しいねんか。

相手分かってんのに。

あんたが寝てる間に
画面光ったし見たら元カノ

はいお疲れ

ツレやから。

それ意味わからんから。
ほな元カノでもツレやからって
2人で遊んでもなんもないん？

イライラする。

自分にも彼にも元カノにも。

馬鹿らしい三人やな。

一番だめなん彼やけどな。

ケジメつけようよ。

しゃーなし付き合ってあげてる
みたいなん冗談で言うの
やめて欲しいねんけど。

どんだけ私下からいかな
あかんの。

イライラするわー。

好きで好きで仕方ないから
イライラするねん

なんかさー
まだ二ヶ月ならさー
お互い好き好きって感じで
いたいやんかー。

私だけが好き好きしてたら
寂しいしアホらしなる。

でも彼はそれがらいいねんて。
なにがほんまか分からんけどな。

気付けばもう300ですね。

私独り言やばいっすね

でも本音で全てぶつける所
ここしかないよ。

全てなんて友達に言えない。
愛されてなくて
辛い辛い言うの知られたくない。

それ程私は惨めな存在なんやね。

なんかまた悲しくなったわ。

どう変えていけばいいの？

そんな普通に元カノはツレ
とか言われたら
なにも言えんくなる。

ツレな訳ないやん。
体の関係あって
長く付き合ってたんやから。

まぁ三年半も続いたことないから
あの2人の心中分からんけどさ。

やっぱケジメは大事よ。

付き合う時はもう
ケジメついてる思ってたのにさ。

ないものねだりですかね

私ないものねだりすごいから
気持ち分かるよ。

彼に対しても
ないものねだりやばいから。

会いたいな。

さっきまで一緒やったけど
やっぱ会いたいよ。

ケジメつけるまで
連絡しんといて！って
冗談ぽく言っちゃった。

どうせなら本気で言えば良かった

辛いよー
不安だよー

明後日は2ヶ月記念日。
一緒にいたいな。

こんなんなら
ケジメついてから
付き合えばよかったな。

まぁ彼の辞書には
ケジメなんて言葉
ないんなろーけど。

とんでもない男を
好きになっちゃったんやな。

てか3年前私がもし告ってたら
どうしてたか聞いてら
付き合ってたってｗ

ほんまやるせないわ今更。
今一緒やしいいけどさ。

300*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

300いったねー。

いつか読み返そう。
その時は笑ってたらいいな。
きっとその時幸せになってるはず。

私愛されるように頑張らな。

記念日に渡す手紙書いた！
また照れながら読む姿見れる！

まぢ可愛いしｗ

そん時だけｗ

気付いたんやけど
元カノとメールしてる時だけ
携帯の画面下にして
充電するよな。

バレバレ。

Ａ型の超神経質な私を
ごまかすことなど出来ぬ。

なんでこんな明るい感じで
書いたんかなｗ

二度寝を楽しむか
起きて用事済ますか。

さぁどうしよう。

まぁいっか。
誰にも怒られへんし！

怠け者やけどさー
彼があんなんやし
やる気出ないんやし！

でた人のせいｗ

私の悪いクセ！
自分に弱いだけ。

だからこんな太るねん( ；´Д｀)

出会い
関わる
想い
想い合い
付き合い
愛し合い
傷つけ合い
分かれる

さみしい。

よし二度寝楽しむか！

大好き！
1人やし寝にくい！
腕枕してほしすぎる！

腕枕なう。

隣にいたら
不安が減るから好き。

いびきも愛しいもん。

寝相悪いから
怖いなー笑

ひじが頭に当たってから
怯えてるし( ；´Д｀)

明日は記念日。

日付変わるとき
一緒にいたいな。

記念日に仕事入ったし
悪いことしたなあ...

気にしてないって言ってても
普通はショックやんな。
しかもちゃんと調整したら
休めたのに。

私ほんましっかり
してないわぁ。

嫌気がさす。

てか首こった！
肩も痛い！

聞きたくもない

ってどーゆう意味や？
私と会うこと
言ってるんかなあ？

だるいねんけど。

あと2時かー

寝てはる時寝れないって
地獄のようやなｗ

暇やし動けへんしー！
携帯いじるしかない！

どうしてこんなに
好きで、好きで、好きで
あなたの愛だけに包まれたくて
好きで、好きで、好きで
あなた以外なにもいらない

歌詞分からんｗ

カラコン入れてるし
目の中がグチャグチャ！

容器忘れたんだよー。
目痛いよー！

目薬！
どこや、目薬！

動けない！

幸せー。

昨日イライラしてたの
嘘みたいやわ。

私は馬鹿ですね。

早くおきてよ。

暇すぎるー。

2日一緒にいた。
どんどんドキドキ感なくなってきて
素出せてきてるなー。
やっぱ作ってる自分いるけど！笑

メールもしてない感じしたし
良かった良かった。

でも一緒にいたら
嫌なとこ見えるなー。

好きやけどさー
あれは嫌やった。
あれも。あれも。

でも大好き！

帰る時寂しすぎたもん( ；´Д｀)！

帰ってきたらなんか
気が抜けてホッとしたけどｗ

おならの我慢は辛いｗ

わたしのtweet見られた！

ごまかしたけど
だめやったｗ

しかもケジメつけてよ。
とか書いてたしｗ

これを気にケジメ
つけてくれやんかなー。

もっと好きになれるのに。

てかこのスレ見られたら
ほんまにほんまにやばいｗ
ボロカス書いてなし！
わたしこんな事言う人じゃないと
思ってるやろなーｗ

ブクマしてないから
履歴は必ず消さなな。

彼携帯チェック最近
激しいからなー。

みられたらヤバイもんは
このスレだけかなｗ

やましいことしてないし
男は1人しか連絡入ってないし
私ほんま一途やわ。

好きなら一途なれるよね普通。
浮気したことないなー。
浮気する人の気持ち、
分からんでもないけどさ
相手悲しませたらだめやんな。

HYのビタミンI共感やばい！

何あの完璧同じ状況！

男だからって言い訳しないで～

また覚えたら書きこもう！

あ、今日記念日やた(o^^o)
付き合って二ヶ月なりました。

二ヶ月早かったな。

いつか読み返すときに
懐かしく感じるんかなー
辛い気持ちかなー
笑えるんかなー

二ヶ月。

正直、とんでもない男を
好きになってしまったと思う。

上から目線でしか物言えないし
すぐ説教してくるし
傷つくこと簡単に言うし
理解出来ひんとこで苛々し出すし
私がしたら怒ることを
自分は普通にするし
とりあえず自己中やな。

でもな、変えてみせたい。
私しか見えないようになってくれて
私が嫌。って言ったら
治す努力してくれるように
なって欲しいねん。

だから、少しでも
私との未来、考えてほしい。

まだ若いからとか
付き合い浅いからとか
俺だめな男やからとか
そんなんただの言い訳。
好きなら未来、みれるから。

耐えて耐えて耐えてやる。

今はそれしかできひんけど
いつか報われること
信じてるから。

彼が変わってくれること。

性格やからって、育った環境やからって
人は変わらない。
コレは間違えやと思う。
辛いこと嬉しいこと
色々あったら、変わるから。

上辺でも振る舞いだけでもいい。
少しは人の痛みを知ってくれて
こんだけ愛してること理解して。

ほんまに大好きやから。

語り出したら止まらんｗ
いっぱい伝えたいことあるな。
いつか話せるように。

この瞬間だけの感情で
終わりませんように。

よし。

スッキリしたー。

私ほんまに愛してるなー。
こんなん初めてやな。

なんであんな男を
愛してるんやろｗ

どうかしてるわ私。

やっぱ追う方が
向いてるんかなｗ

頑張るよ私。

耐えてみせるから。

いつか互いに大好きで
仕方ない2人になる。

後悔しない。

強くなる。
二ヶ月耐えたんやから
これからも耐えれる。

私間違えてないよな？

自問自答して
自分に言い聞かして
私ほんま馬鹿らしー。

でも間違えじゃないって
心から信じてる。

きっと報われる。

私にしか分からない彼の話を
人に相談しても
パッとした答えはないからな。

自分で自問して
答え出すしかないんよ。

それが全て正解。

340いったし寝よう！

自分お疲れしたー。

愛してる‼

正直みんなさ、
自分のことじゃないから
私の立場なら
別れる。
とか簡単に言えるねん。

私がどんだけ悩んでるか
分かりっこないねん。

ほんまに分かってない。

ほんまに信用してるし
大事にしたいと思ってる。
大事にされてるんも分かる。

でもな、私の悩みは
絶対理解できひんよ。
みんなの悩みなんて
幸せの中の悩みやんか。

正直うらやましいよ。
大事にされてるもんな。

でも私はそんな簡単な話じゃない。
考えてるほど小さい悩みじゃない。

ごめんな。
八つ当たりみたいで。
でもちょっとは私の気持ち考えて。
頼むから
私なら別れるなんて言わんといて

話し合いで済む相手じゃないねん。

みんなの彼氏は
振ったら追いかけてくれるやろ？
私は違うねん。
振ったから変わる人じゃない。
言ったら変わってくれる人じゃない。

でもみんな大好き！

相談乗ってくれて
感謝してるから。

いつもありがとう。

ほんま幸せやった。

今日はいつもより
かなり幸せ。

想い伝わったよ。

仕事の疲れなんてぶっ飛んだ。
来てくれるなんて
思ってなかったもん。

しかも二回も。

朝から
仕事あるのにありがとう。
大好きやで

手紙だけで
あんな反応してくれるなんて
最高に幸せ

書いて良かったって思える。

上辺だけでも
わたしは嬉しいよ。

元カノと連絡とってないね。
見たらすぐわかるよ。

ありがとう。

これからもいっぱい耐えて
いっぱい愛したい。

好きやでって
別れ際に言ってくれたん
初めてでにやけたー！

バイバイの笑顔やばい！
まぢ大好きー。

朝から電話嬉しかった！

ホワイトデーに
ナガスパ連れてもらえる！
やったー！

楽しみすぎるぜー！

何着ていこっかなー(o^^o)

でも気分屋やから
無しになりえるよなー、、、

でも期待しとこっと！

まぢ好きだー。

でも電話出てーｗ

どんなけ
寂しいねん！

毎日会ってるのに
やっぱ寂しいなー

最近正直ってか
ハッキリ言うようになったな。

うちおいでとか、
なばなは面白くなさそうやし
行きたくないとか、
俺寂しがりややからとか。

最近色々知った。

今日も優しすぎる。
ってか愛情表現が増えた。
しかもマヂなやつ。

やっと向き合ってくれるように
なってきた気がするな。

幸せ。
今までの不安が
嘘みたいになくなったわ。

いま悩み全然ない。

また冷たくなるんかな...
って不安だけかな！

絶対元カノとも連絡
取ってないもん。
言い切れるぐらい。

だってさ、携帯近くに置いてくれて
画面上向いててさ、
マナーなってないねん！

ロックはしてるけど
彼はかなり成長した。

彼は寂しがりやなんやな。

私が新鮮さ求めすぎて
会いたい時に会わなかったから
寂しかったんかな？
だから元カノとも連絡とってたんかな？
私がこんなに好きなんも
伝わってなかったんやろか。

それでも謎は謎。

全く分からんとこもある。

最近会う時間少なかったから
いい部分が印象的なんかも。

他にもプライベート知らんけど
いつか隠し事なしになるといいな。

続くといいな。

今日嬉しいこと言われた！

めーっちゃ可愛くて
スタイル抜群な子が
告ってきたら乗りかえるやろ？

って聞いたらな、
浮気してしまうと思うけど
私とは離れたくないから
浮気止まりやってさｗｗ

ただの惚気なっちった！

花粉やばいー。

目と鼻がもう無理ー！
一緒にいるとき
くしゃみしたくないしなー。
化粧もヨレるしー
ほんま春大嫌い！
花粉なんて消えればいい！

どーしよー。

まだかなー
今友達待ちやー。

綺麗なものは遠くに
あるから綺麗なの。

この歌詞分かるわ！
人も同じよなー

寂しいな。

友達きたから
彼とお別れりん (´Д` )

こんな時間からドライブて
なにするんやろーｗ

くそ寒いやないっすか！

うっとしいわ。

なんでそんな扱いされる？
先に言うたらいいやん。
なんでいきなりなん？

そんなんやったら
最初から会ってない。

こっち寝てないねんで。

こういうのほんまに1971

ごめんな、
優しいし大好き

意味分からんから。
そーいうのいらん

しかも友達の前で
あんな態度やめてよ。

なんであんなん言われな
あかんの？
私あんたの彼女やろ？
値打ち下がったわ。
いやまぢで。

自分されたら
キレることを
平気でしないでください

あーあ。

寂しいな。

日曜日もどうなることやら。

今日は冷たかった。

私が寝不足やし
そんな風に感じただけかな？

また冷たくなっていくん嫌や。

まさかスッピンやしか？

てかさー
今までいうてたことと
真逆なことばっかり言ってるなー。

友達より彼女優先？
携帯チェックとかしない？
振らない？

完璧真逆。

日曜日80%無しになるな。
絶対気分やし。
期待しんようにしよ。
ただどっかで期待しちゃって
後々悲しくなっちゃうんやろ。

またまた振り回された。

なんであんなんなん？
私はなんのためにいる？

ぱしり？
やりたくなったら呼ぶん？
彼女がいるっていう優越感？

寂しいから1人は嫌って、
じゃあ誰でもよくないん？

正直な答えがほしい。

ほんまに気になる。

私が悪くとらえすぎ？

2日前の彼に会いたいな。

やばい！

太っちゃったー！

横向いたらお腹やばいｗ

まぢか。

ダイエット開始しよかな。
まぢやばいよ。

毎日体重メモしよ。

地震怖いねー。

被災者の方々
無事をお祈りします。

同じ日本であったとは
思えへん。

めっちゃ怖かって
彼に怖い言うたら
笑って大丈夫やでって
言ってもらえた。

こんなとこが好きー！

会いたい会いたいー！

まぢで会いたい！

昨日ほんま楽しかった。
甘えたーい！

冗談で怒ったら負けやろ

この言葉は相当きたけどな！

だって冗談きつすぎるから！ｗ
普通怒るでしょーよー。

やっぱりな。
80%に入った。

期待しんくてよかった。

なんなんあの態度！

ありえへん。

普通ごめんなさいやろ。

電話の彼嫌いすぎる。

電話しんとこ。

なんで優しいの
長続きしいひんのかな。

また適当されてるし。

適当にしんといて。

ストレス溜まるわ

仕事もしんどすぎる

ありえへん

もうだるい。

付き合うって難しいな。

あんな夢見た後やし
優しくしてほしいのに。

こんなん耐えられへん

まぁロック外してくれて
ほんま嬉しいけどさ。

やっぱり電話の態度は嫌。

あー。

もうやる気出ない出ない。

早く帰りたい。

なんでそんななるん？

昼まで仕事ちがったん？
それあかん嘘やん。

じゃあ
ホワイトデーに連れてったる

そう言ったん自分やん
行く気ないなら期待させるな。

しつこくなりたくないねん

だからそんな感じで
突き放さんといてよ。

ほんま電話んとき嫌いや。

てか冷たくなってきたし
また振られるんかなー。

どんだけ
不安抱えて我慢して
耐えて泣いたら報われる？

私ほんまなんなんやろな。
さぶいわ私って。

こんなん普通こっちが
願い下げやろ。

でも好きやから仕方ない

せっかく
出会って付き合って
毎日楽しくなったのに
こんな短期で別れたくないねん。

やばいなー。

そんなに嫌なら
別れろって言われるのも
分かる気するけどさ、
やっぱ別れたくないねん。

付き合った以上、
嫌やからとか耐えれへんとかで
別れるとか逃げ道や思うねんな。

逃げたくない。
向き合いたいねん。
彼を変えたい。

最近良いこと続いてからの
嫌なこと続きやから
精神的に参ってるわ。

こういうときは
寝るしかないな。

会いたくなる。

電話の彼は嫌いやけど
会ってなかよく話したい。
会って腕枕してほしい。
会ってギュッしたい。
会って笑顔が見たい。

以外と乙女やん私ｗ

最近友達に
乙女やのにサバサバしてるなー。
って言われた(´Д` )
しかも違う場面で違う人に
3回言われた！

私サバサバしてるんかな？
恋する乙女でいるつもりやねんけど！

トロくてボーッとしてるくせに
何かがいつも冷めてる。

これも言われたなーｗ

全然分からん！

そういや、彼には最近
何言われたかなー。

優しい。
可愛い。
チビデブ。
冗談通じひん。
そんな子やったんや..

こんなんしかないかなー
他にもあるけど
ただの惚気になっちゃう///

お前しか見えへん。

お前しか興味ない。

可愛い子と出会っても
どーしたいとかないな、
お前がいいから。

本気やで。

2人で暮らしたいな。

ニヤニヤ///

これ思い出したらストレス発散！
彼でストレス溜まって
彼でストレス発散してるしｗ

そんなもんか。

起きたら連絡きてますように

お願い、
放置しんといて。

週1の休みぐらい相手して。

400突破！！！！！

私って嘆き出したらってか
愚痴言い出したらってか
語り出したら止まらんなー。

一瞬で400やん。

500にはまた違う悩みで
嘆いてるんやろーか。

6：30なったら寝よ(´Д` )

こんな時間に目覚ますもんちゃうな。

明日どーするんかも分からんし
気分次第やしなー。

あぁ疲れる彼氏や。

まぢでさー
行きたかったなー。

渋滞かー。
うまい言い訳やな。

てかなんであんな言われ方
されなあかんねんろ。

「渋滞やばいやろ。」
「渋滞するんかなー、分からんな。」
「いや、普通に考えたら渋滞やろ」

キィィィー！
イライラしてくるなー！

気キツイねん笑

私きもいなー。

なんか恋愛依存みたい！
彼氏依存症みたい！

まぁ依存してるけど。
書きすぎやろｗ
どんな暇なん私ｗ

あっ！

匿名なってる！
ageちゃってる！

ってことで寝よう。

限界。

おやすみ

ほんま元カノ嫌い。

なんでチョコ持ってきてたん？
バレンタインデーよりずらして
持って来てたとかやらしっ。
なんでなんほんま。

てか受け取る彼も彼やわ。

しかも仕事行く前に
家の前で出待ちやで？

やばくない？

私が泊まってて一緒に
家出てたら100%遭遇してたやん

ほんまカス。

彼はチョコ弟に全部あげた
いうてたけどほんまかな？

ホワイトデー絶対返さんって
約束してくれたけど
ほんまに返さんかなー。

不安なるわ。

連絡とってないのは
分かってるけど、
不安やなー。

後で会うけど、
明日とか明後日とか
私が仕事中に返しに行ったら
どーしよーかなー。

彼優しいからな。

不安。

ほんまあの女は。

馬鹿らしいわ。

思われてないこと気付け。

なんで今まで
チョコもらったこと
秘密にしてたんやろか。

何回も「元カノからチョコもらった？」
って聞いたのにさ。
今更言われてもさー。

返されたら嫌やな。

ってか会ったとか無いわ。

ほんまに。

もらって
ありがとう
とか言わんでいいし。

嫌やなー。

元カノにまず
なめられてるしな。笑

私の存在なにー？

今日携帯画面下向けて
置いてたから
なんで下向けてるん？元カノ？
って聞いてみた！

そしたら
「今日メールきた」
って言われて
「見せて」って言うてみた。

彼はメール全部見せてくれた！
正直めっちゃびっくりした！

最近openやわー！
ロックもしてはらへんし
隣で彼の携帯勝手にいじっても
何も言わはらへんねんな。

ほんまにあやしいことなかった。
けど女の子のブログ
探りすぎやねんｗｗ
そんなんは許せる私！

連絡とってないならいいかなー。
って感じかな

今日は彼の散髪したげたけど
ソフトモヒカン似合わなくて
結局坊主にした（＾∇＾）

坊主嫌いやけど
彼なら許せますね！
しかも可愛すぎるから！

新鮮すぎて爆笑しちゃって
彼落ち込んでたｗ

んで普通にTV見てるだけやのに
「どーしたん？静かやで？」
とかかなり私の反応
気にしてるしｗ

「もう帰りたいんやろ？」
とかも言ってましたｗ

まぢで可愛いｗ

坊主だって
何だって
私の気持ち変わらんからー！

一緒に歩くの嫌なんて
おもうわけない！

いつもオラオラな彼の
そんな姿初めて見て
キュンキュンしたなー！

不安そうな顔で私を見てた。

やばいー！

俺髪の毛のびるの早いからいいやろ？
とか言ってましたｗ
可愛い可愛いーｗ

メール送ってあげといた！
もう起きる時間やなー。

可愛いなー。

花粉症で目空かないし
クシャミ止まらんし
鼻つまりすぎてるー！

辛いぜ。

2日あってないだけで
かなり寂しい(｡-_-｡)

もうわけわからん！
どこで誰となにしてたん？
また連絡とってたん？

浮気されてても気付かんわ私

また元カノと連絡
とってるん？
思わせぶりって何？

しつもだらけで訳わからん
頭パッパらパーなる。

また寝不足やしかなー

いつも寝不足ん時
情緒不安定なるしなー。

とりあえず寝なな。

私のことしか
興味ないとかほんまなん？
好きってほんまなん？

好きなら、私しか見えないなら
もっと大事にしてよね。

好きなら好きって態度で
安心させてほしいな。

私思ったんやけど、
一つの悩みが解消する度に
また違う悩みが生まれて
その悩みが解消したら
また新しく悩み出しちゃう。

ほんまに自分で思うねん。

それほど自分に自信ないんやろな私。
もっと前向きになりたいな

好きとか愛してるとか
私だけとか、
言ってくれないから不安になる。

でもな、
逆に言ってくれたら
なんか裏があるんかなーって
考えて素直に喜べへん。

ただのワガママやんな。
素直に嬉しいって思えれば
いいのになー。

逆にさー
彼からしたら
「ほな、どうしたらいいん？」
ってなるやんな。

携帯ロックも無くしてくれて
愛情も表現してくれて
元カノと切ろうとしてくれて
私が行きたい所も行ってくれた。

私は一体なにが不満なんかな？
単純に考えたらそんな大きい不安
無いのに。

まぁ、私なりの解釈は
一回フられたから怖いんやろな。
それと普段なにしてるか全く知らん。
知らんってか教えてくれへん。
いわゆる秘密主義。

私はなにしてるかだけでも
把握してたいねん。

坊主にした日から
会ってないなー。
会いたい会いたいー！

まぢでさー我慢できひん！
無理無理今日会いたい！！

用事ってなんやろ

気になるわ。

なんで教えてくれへんのかな

良くないことするとしか
考えられへんねんけど

好きすぎて辛いって
こーゆうことなんかな。

メールきたー(o^^o)

俺も会いたいって！
可愛いなー！

けどまたこれも
ほんまかっ？って思ってしまう。

私カスやなー

愛されることを
望むばかりで
信じらることを忘れないで

ゴールの見えない旅でもいい
愛する人と、信じる道を歩こう

その通りです。

いい加減寝よっ。

眠いー(｡-_-｡)

久しぶりに会えて嬉しかったけど
携帯見てしまった。
見ない方がよかった。
見ていいことないっていうけど
ほんまその通りやったわ。

メールも連絡先も電話も
なーんもなかった。
メールは消したんやろーけど。

Safariは女の子のblog探ってた。

ここまでなら全然許せるけど。

予測機能なんて
思い付かんかったらよかった。

○○だけやで！笑

○○が暇な時に
泊まりにいくわ！

メールぐらい出来るで

○○は元カノ。

見て後悔しちゃったわ。

彼は軽いノリで
そーゆう事ゆう人やし
もぅしゃーない。

口ではそーゆう事ゆうけど
まぢで会ったりしぃひんって
信じてるからな。

ご飯、スタバ、煙草
全部ありがとうなー。

黒染めやし1000円もいらんのに
ほんまに優しい。
全然ケチじゃないしなー。

前の人とは大違い。

三年続いたら23歳。

結婚の話したよ。

ほんまに一緒になりたい。

続くといいな。

一緒にいたいなー。

一番大好きやって
無くなったおばあちゃんと
彼の誕生日一緒やっ！

びっくりしたー

運命感じちゃうわ笑

ほんまに結婚したいな。

やっぱり続きたいよー。
このとしで結婚願望強いわ。
子供も早く産みたいしな。

あー。
浮気されるんろーな。

ほんま先を考えたら
楽しいけど辛いなー。

いまもそうやんな。

幸せやけど辛いねん。

まぁひっくるめたら楽しいから
いいんやけどさ。

いまもメールしてるんやろな。

って考えてしまうわ。

すぐ考えてしまう

なんで私だけ
見てくれへんのかなー。

どうして私じゃダメなの？

どうしてこんなに好きなのに

どうして私傷つけるの？

どうしてどうしてどうして？

関西やから
どうして連呼したら
変な感じー！

なんで？
やなーｗ

もうじき遠くに
住むらしい。

私いややなー。
浮気されてても分からんし。

やだやだー

昨日3日ぶりぐらいに
Ｈして、
今までで一番気持ちよかったって
言われたんやけどさー、
今まではなんやったんやろ？ｗ

まぁ私も昨日はかなり
頑張ったしな。

彼Ｓすぎるわー！

お尻バシバシしてきて
私が「嫌や、痛い、やめて」
って言えば言うほど
やばくならはるねんかｗ

私もそんなんが好きやしよかった。

Ｓな女の子なら絶対キレるわｗ

朝から仕事やのにさ、
5時に送ってくれるしさ、
ほんまは優しいねん。

寒いから車取りにいってくるし
家で待っとき。
やってさ。
優しいとこあるねん

そーゆう小さいことでも
絶対忘れへん

ここは私が全部吐き出せる場所やし
ほんま必要やわ。

独り言やばいなーｗ
もうじき500やんｗ

それほど言いたいこと
思ってること
ためてること
耐えてること
あるんろなー。

他にも
それほど大好きやし
寂しいし
辛いし
我慢できひんし
独りが嫌やし

いっぱい感情が揺れてるー

私友達に聞いてんか、
「元彼の時は素で汚いかっこして
スッピンで、わがままで最低な女やったけど
今の彼氏には
そんな自分絶対見せたくなぃわー」って。

そしたら、
「それは元彼に魅力を感じてなかったから。
今彼には魅力を感じるからこそ
自分も良い風に見てもらいたいねん。」

て言われた。

ほんまその通りや思ったなー。
坊主だってなんだって
ほんま彼には魅力だらけやわ。
まぢで恋してるなー。

彼の魅力いっぱい。

私ほんま好きや。

だから元カノにイライラする。

連絡とられたくない。

だって自分のものだけにしたいから。

もちろん他の女の子にも触れられたくない。

彼は私だけのもの。

笑顔だって優しさだって
私だけのもの。

綺麗な指にも体にも触れていいのは
私だけ。

2人きりの空間にいれるのは
私だけの特権。

彼の腕枕も
彼の布団の左側も
彼の車の助手席も私の特等席。

助けあったり、頼りあったり
喧嘩したり、語りあったりするのは
私しかしたらあかん。

そんなに優しくしないで
もっと好きになるから
そんなに冷たくしないで
不安になるから

あなたが去っていくなんて
考えたくもないのに
私に背中を向けるあなたを
なぜかいつも考えてしまう

不安なんだよ。
でも口には出さないよ。
気付いてほしいから。

もう別れの辛さを乗り切れる
強さなんて欲しくない

さよならしてあんなに泣いたのに
立ち直るのが早い自分が怖かった
あんなに好きだった人をなくしたのに
また違う人を簡単に好きになる自分が怖かった

あなたを失ったとして
立ち直る自分になりたくない
もう繰り返したくない。

出会って愛し合って
運命さえ感じた相手を
忘れてまた違う人を愛するなんて
切なすぎる。

本当にあなたを失うなら
あなたの幸せなんて願わない

不幸になればいいと思う
私の辛さを味わえばいいと思う。

簡単に捨てられるなら
簡単に愛してるが言えるんでしょ？

あー病む。

別れたくないなー
こんなん考えんとこ。

あほみたいやん

もう絶対会ってるやん

って思ってる。

スレ検索出来ひんように
なってるからage(*^^*)

あまりにも本音吐きすぎて
私気持ち悪いｗ

あーあー病むむー

予測機能の件
まぢ後悔やわー。

たまたま変な組み合わせで
あんな風になったんかな？

でも、○○だけやで！笑
はそのまま出てきたから
確実やねんなー...

勝手に見た私も悪いし。
だって良いことないの分かってて
見ちゃったから。

知らんままがよかったって思う。

罪悪感やばかったから
彼に今日謝った。

「携帯勝手に見ちゃったごめんなさい」
「別にいいよ。なんもなかったやろ？」
「あった。予測機能で..」
「だいぶ前なら送ったかも」

いやいやいやｗ
携帯変えた時、もう付き合ってたし。

なんで私だけ見てくれへんの。

また匿名なってageてた!

メールきたけど
telは無理なんやー。

ホワイトデー
渡したんやろーなー。

事後報告されても
なんの解決もできひんやんか。

信じたいねんけどなー

どうしようもないわ。
まぢ私は何を信じて
何を疑ったらいいんや？

彼が言うこと全部は
信じられへんのかなー。

私は彼にとって
どんな存在かなー

体だけ？
ただ寂しいから？
遊び？
好きやから？

この四択から選ばしたら
どーなるんかなー。

口では
好きやから一緒にいる。

なんていくらでも言えるよな。

でもさ、最近いっぱい金銭的に
お世話なってるから
変なこと言えへんねんなー。

まぁさー

金銭的にお世話になってるからって
全て許されるわけじゃないしな。

なんとも言えへんこのライン！

正直、
腕枕で寝るん好きやけど
自分の布団で1人で寝る方が
気楽やし気持ちいいんだよねｗ

一緒やと落ち着くし
温かいし
幸せ感じるけどね(o^^o)

好きやから。

男友達に相談したんよ。

そしたら
彼氏カスやなー
言われた。

私だって思ってることやし
痛いほど分かってるけどさ
やっぱそんな風に言われたくない！！

結局彼氏をかばっちゃった。
ひどいこといっぱいされてるのに
彼氏がいいねん。

寝起きから電話!!!

私らなんやかんや
まだラブラブなんかなぁ。

大好き同士ならいいのにな

生活逆すぎて申し訳ない。

いってらっしゃいと
おやすみが一緒の時間って、
なんか遠い感じした。

眠いのに
早く寝ろよ
ってどんな優しいのさ(｡-_-｡)

好きなところも
嫌いなところも
優しいところも
冷たいところも
頼れるところも
嘘つくところも
可愛いところも
男前なところも
清潔なところも
適当なところも
甘えるところも
怒ったところも
涙目なところも
面白いところも
馬鹿なところも
短気なところも
ガキなところも
変態なところも
強がりでも
意地悪でも

全部愛しちゃうねん。
ってゆうか、そんな彼がいい。

色んな表情や
色んな態度や
色んな笑顔や
色んな言葉や
色んな過去や
色んな想いや
色んな話しや
色んな経験や
色んな辛さや
色んな仕草や
色んな好みや
色んな拘りや
色んな趣味。

三ヶ月で少しづつ
見え始めてきた。
これからも見て行きたいな。

私見つけだしたら
止まらないw

きもいわー！！！w

家でお留守番(｡-_-｡)

探りたいー
でも罪悪感残るの嫌やし
我慢しよっっ！

こんな時に限って鼻水止まらない。

しかもカラコン充血して
目めっちゃ痛いし（ ; ; ）

帰ったらよかったー。

まぢ眠かったしｗ

起きれんかったし、
寝とけ言われたし、
しゃーないよな？笑

でも家族いはる...
迷惑やばいやろ。

気まずいから
トイレいけへんｗ

ついに倦怠期きたんかな？

家いる方が優しい。

外出たらなんやかんや
イライラしはる。

女受けのいい髪型にしたいって..

私がかっこいいって言ったら
それでいいし！

今日のgdgd、
絶対私悪くないし。
ここ行きたい言うて
拒否しまくるんあっちやし。

そのくせに
行きたい所言わへんから苛々してる。

って。

一応謝ったけど
やっぱ納得いかんかった。

しかもこれ以上苛々させたら
怖かったから。

反抗的にいったら
手出される勢いやったし...

解決した後に
このTV、前見てたよな
言われたけど覚えてなくて
忘れたって言うたら
見たやんけ。

ってめっちゃ怖い顔で言われたｗ

兄さん怖いよー

私って昔から
彼氏が出来たら
頭の中、彼氏彼氏彼氏
になっちゃうねんな。

ほんで友達、仕事、家族が
適当になっちゃう。

彼氏で身を滅ぼすタイプ（ ; ; ）

頭から離れへんぐらい
彼氏を想うって悪くないと思うけど
ずっと考えてたら頭おかしくなる！

でも頭から離れへん

仲の良い友達やらも
みんな彼氏いるから
まだよかったなーって思う。

これで私だけ彼氏と会ってばっかやと
付き合い悪いってなるやろな。

今も思われてるかも。

プライベートが彼氏

になるの嫌やけどさ、
一緒にいたいなら
それでいいやんな？

セブンのたまご蒸パン
めっちゃ美味しいｗｗ

毎日これだけでもいい(>_<)

いや、スタバも必要や！！

キャラメルフラペチーノ
飲みたくなってきたー(´Д` )

毎回彼氏にドライブスルー
頼んでるから
嫌がられてそうやけどｗｗ

美味しいから仕方ない！

デブるー

いや、まぢこれ嫌やろーな。

毎回会う度に
スタバ連れてって！

言われてわざわざ車出して
スタバ行列待たされて...

私なら100%嫌やな。

これからは自分で行こう。

あとは、今日苛々させた原因の
gdgdやな。
ご飯行こかーってなっても
私も彼もなに食べたいか
決められへん人やからさ..

事前に
こういう時何食べたいか
考えとかなあかんな。

これたいがいのカップルにも
ある喧嘩の原因ちゃうかな？

友達もよく言うてるし

雨の日ってあかんなー。

なんか気持ち上がらんし。

今日、ドライブ中に
普通に話してて
目合った時に嫌な顔されて
なに？って聞いたら
そのどや顔むかつく

って言われた(>_<)

どや顔してないのに..

なんであんなん言われなあかんの！

私どんな顔して
目合わせたらいいんやろか(´Д` )

まぢで分からん。

どしたらいいんやろ。

まずなにしてても
イライラするとか
倦怠期突入やんな。

私はイライラはしいひんけど
トキメキなくなったかな。

かっこいいより怖いねん

怯えながら動かなあかんの
ほんま苦痛やわ。

まぁ二重人格やし
普通のときは怖くないし、
むしろ彼をバカにしたら
自分で爆笑しはるぐらいｗ

ずっとそんな彼がいいのに。

怖い時ほんま
なにしたらいいか分からん。

二重人格っていっても、
本気の病気みたいなんじゃなくて

ただ、機嫌良いときと悪いときの
差が激しすぎて動揺するんよ。

機嫌悪くてもさ、
車から降りるとき雨で濡れるから
「傘さしたるし待っとき」
言うて、
雨の中先に車降りて
傘さしてくれたりするん。

優しさはあるんやけどさ。

思ったんやけど、
いくらこのスレの履歴やら消しても
私みたいに予測機能で
何打ったか見られたら
本音全部バレるやん！

最近携帯チェック厳しいし！

長いの書いたのに
充電切れて消えたし(>_<)

やる気なくしたー

このスレ
誰も絡みに来てくれへんｗ

あ、こんな気持ち悪いこと
書いてたら
レスしたくないよなｗ

その前にageてないからなー。

惚気たり怒ったり
不安がったり

一体私は、どうなりたいんや？ｗ

とりあえず吐き出して
楽になりたいんかな。

1人の布団寂しいな。

彼も思ってくれてたら
いいのにな。

今日は幸せ！

朝から嬉し泣きした！
ホッとしたし、ほんまに
嬉しかった。

ずっと一緒にいよな！
やって///

もちろんいます(>_<)

って感じやろ！

次の記念日に
指輪くれる約束もしました！

幸せすぎる！

はやくお風呂上がってこないかな？

一緒にいる時に
このスレにレス怖いなｗ

バレかけたし！

昨日はほんま幸せやったな！

ずっと一緒にいよな
とか言ってくれるとは
思ってなかったしな。

またたまご蒸パン
食べてる私ｗ

白バラコーヒーと
会いますねー(o^^o)

幸せー(>_<)
タダのデブやんｗ

こんな体やのに彼に
もっと食べろとか
もっと太れ言われるしｗ

デブ専なんかな？ｗ

いや、もしかしたら
もしかするかもｗ

だってお腹のお肉
めっちゃムニムニしてくるし！

あかん！

気になる！

デブ専なんか？

まぁいいか。

とりあえず痩せよ。

生活リズムなおったし
暇すぎる！

みんな寝てるし
彼仕事やし
買い物いきたいのに
お金ないしー

これは寝てしまうパターンやな。

んで生活リズムまた狂うパターンやな。

彼に寝過ぎじゃ豚言われるパターンやな。

目覚めたら夕方のパターンやな。

もうじき3ヶ月やぁ(o^^o)

指輪楽しみでしゃーない！

大好きー！

彼といたら、
時間すぎるん早いわ！

楽しいもん。

彼イライラし出すタイミング
わけわからんわ。

なんで昨日あの時
イライラしてはったんや？

原因は私じゃなかったし
良かったけど。

でも最後は機嫌良かった！

優しい彼やった。

帰ってからいつもより
イチャイチャしたな。

最近彼にお金出させすぎやねんな。

でも私が金欠って知ってて
ご飯行こか言われて行って
いっぱい食べやー

言われたら仕方ないよな？な？

彼の周りが
私とヤりたいとか
言うてたらしい。

なんで付き合ってるん知ってて
そんなん言うの！
しかも彼も怒るやろ普通！

気持ち悪いわ。

カスやん

ほんま男って
分からん生き物やわ。

ヤることしか頭ない。

こんなにも愛しく
思えたのは君だけー♪

会ってすぐ寝はる(｡-_-｡)

寂しいけど
疲れてはるから
なにも言えないんだよね。

今日と明日会えない(>_<)

会えないってなると
余計会いたくなるよな。

無い物ねだりブルース

ええかげん寝な。

私さぁ昼職に変えたいわ。

彼と生活違いすぎるんよ

1人より2人って思えたから
手と手繋いでいつか
昨日より明日を繰り返して
今より強くありたい

って私たちは大人になる前の
まるでツボミの様に
前だけ見つめて笑い合っていたよね

元カレ思い出しちゃったー！

今日さ、
記念日楽しみーって言ったら
なんで？って言われた（ ; ; ）

多分いじわるしてるだけやと
思うけどさ(｡-_-｡)

生理前でめっちゃ
食欲わいちゃうから
今日食べすぎた！

彼のおごりやのに
ちょっとあつかましかったかな。

次会うの楽しみだ！

次会う時は髪の毛
もっと伸びてるかな？

後で遊びに行くわー
言うたら
「行かんといてー」
って言われた//

きゃわいーな！

早く給料日来ないかな（ ; ; ）

やばいよお金様。

臨時収入ないかなー。

100万ぐらい拾いたい！

寝よう。

今日も明日も
会えない時間も大好き！

おやすみー(o^^o)

土曜日から今日まで
毎日会ってる！
飽きないんだよね(o^^o)

ただ肌がボロボロ！
目もカラコンでやばい！
髪の毛もバシバシ！
剃刀負けやばい！

今日はいつもより
優しかったなー。

携帯隠されたんは嫌やたけど。

仕事終わりやからって
ご飯まで買ってくれたし（ ; ; ）
タバコも無いからって
全部持って帰りって言ってくれた（ ; ; ）

今日は優男！

今日行ったら3連休（＾∇＾）

なんて清々しいんや！

今日頑張ろーっと！

2日飲み会のこと話したら
全然行っておいで
って言ったわりに、
色々質問してきたｗ

お腹いっぱい！

食べ過ぎた！

寝起き胃もたれ決定ｗ

明後日早速スタバ行こ（＾∇＾）

臨時収入ktkr！！！

てか中に出してないって
言ってたけどほんまかな？

めっちゃ怖いねんけど！

はやく生理きてくれー。

怖い怖い！

今日は久しぶり1人の夜(>_<)
やっぱ孤独やな～！

寂しいと思わへんけどｗ

前の私なら
会いたいとか思ってたやろな！

連日会ったらやっぱ
色々変わるな～

悩みがなくなったり
不安がなくなったら
気ゆるんで好き度減るな！

これなんでやろー。

不安とか感じさせるな
って思ってたのになー
私ってほんま謎

声聞きたいと思うし
ギュッしながら寝たいとも思う。
一緒にふざけ合いたいとか思う。

多分会いすぎて疲れてるんやろなー

化粧しながら寝るん辛いし
カラコンも今したくないしなー。

こういう日も大切でしょう。

ちょっと昼寝したら楽なた(o^^o)

今からゆっくりお風呂入ろ。

付き合うまではこの生活が
普通やったんやな。

ほんま出会って付き合って
毎日楽しくなった(>_<)
今日はそれ実感した！

今失ったらまぢでやばい！
生き甲斐完璧なくすわ。

この出会い、大切にしよ。

お腹痛い(｡-_-｡)

かなり便秘ちゃん！
頼むから出て～！

寒いよー。
髪の毛乾かすのめんどい(>_<)

彼と一緒なら
乾かしてーって甘えられたのに。

急に会いたくなってきた(｡-_-｡)

前までよりはマシやけど、
落ち着かへん。

ギュッしてほしいよー

花粉症ひどい(｡-_-｡)

こんな腫れた目で
鼻真っ赤では
会いたくないけど。

一緒にいてくしゃみ止まらんくて
化粧よれて目開かん時は
まぢで帰りたくなる。

花粉症辛い。

風邪もひいてるから余計。

春なんて大嫌い！

おはよ(>_<)

また連絡取ってるんかな？
可愛いって絶対彼のことやん。

また不安なってきた。

今日聞いたー

blogのつぶやきは
あんたのことなん？って。

そしたら俺も正直探ったけど
絶対俺のこと違うで
多分好きなやついるんやろ。

って言ってた。
ほんまかな？

それよりたまご蒸パンおいし！

今日はいつもより
おいしい気がするｗ

今日冷たかったなー
疲れてたんかしらんけど
いつもより背中向けられるん
多かった気するねんな(｡-_-｡)
寂しかった。

ちょっと距離保った方がいいんかな？

窓閉めてー窓開けてー
って言われて初めて拒否った！

甘やかしすぎてるからなー

でも結局うごく私！

ちゃんとありがとうって
言える人やし良かった。

冷たかったけどさ、
寝てる時はキュンキュンしたなー

先に寝はって
暇やしイタズラしまくってたら
めっちゃ強くギュッされて
苦しくなってきたから
離れようとしたのに
離してくれへんかった///

そういうことされたら
初心に戻れるし
めっちゃ照れるーっ(>_<)

多分寝ぼけてはったけどｗ

いつまでもお前のそばにいるから
繋いだ手を離さないでいて
泣き顔もその笑みも
いつまでも分け合って
悲しみは半分に
喜び幸せ倍にしていこう

二人いつまでも

俺が大丈夫っていえば
君はきっと大丈夫で
もし世界中が君の否定をしても

俺が大丈夫っていえば
君はきっと大丈夫で
俺だけが世界中の否定をしていよう

大丈夫

きっと悲しいこと嬉しいこと
全てある
なにが大切か分からなくなる
それでも私はあなたさえいれば
それでいい必ず幸せになろう

幸せになろう

じゃあねって言ってからまだ
5ふんもたってないのに
すぐに会いたくてもう一度
ギュッとしてほしくて

もしも2人帰る場所が同じだったら
時計に邪魔されなくてもいい
おかえりもおやすみも
そばで言えたらどんなに幸せだろう

でもね携帯に君の名前が光るたびに
いつだって1人じゃないんだよって
教えてくれる

会えない時間にも愛しすぎて
目を閉じればいつでも君がいるよ
ただそれだけ強くなれるよ
2人一緒ならこの先も
どんなことでも乗り越えられるよ
変わらない愛で繋いでいくよ
ずっと君だけの私でいるから
君に届けたい言葉 always love you

Dear..

いますぐ会いたくて
今愛しくて
君の声聞けば恋しくなって
1人じゃいれなくて
君の元へ駆け出し会いに行きたい
いますぐに

いますぐに…

music.goo.ne.jp/..

ねぇ今すぐにキミに逢いたい
素直になりたい
特別な目で私を見て欲しくて
ありのままのキミが好きだよ
本当の思いを伝えたくて
ずっと I love you...

キミから届いたmailが
消えないように鍵のマークつける
いつでもどこにいてもまた見れるように
近くに感じれるように

So many times 一人でいたら
I think of you 考えてしまうの
キミ以外見えないよ
「好き」な気持ちなら他の誰にも負ける気がしないよ

ねぇ今すぐにキミに逢いたい
素直になりたい
特別な目で私を見て欲しくて
ありのままのキミが好きだよ
本当の思いを伝えたくて
いつも I love you...

23：10になったら
起きるって言ったのにー。

暇ー

寝過ぎじゃボケー！

起こしてって言われて
起こしたのに
怒られるってなにー(｡-_-｡)

せっかくおnewの服に
化粧上手くいってたから
外出たかったのに！

ひどーい

今ちょっと起きたけど

めっちゃ眠そうやー。

明日仕事やったら
寝かしてあげるけどさ、
明日久しぶりの休みやのにー。

こんなんひどいっ！

久しぶりにきたとおもったら
3日空いただけやった！

最近不安とか悩みが
だんだんなくなってきたから
来ることが減ったんかなぁ！

いいことやけどo(^▽^)o

でも今ひとつ不安がある…

妊娠してたらどーしよ…

生理遅れてる！
元々不順やけど
最近きっちりきてたし( ；´Д｀)

どーしよ！

あれｗ

ミスったｗｗ

給料入ったから
お返しで
タバコ3箱、アイス、ジュース
ゴム、スタバおごったげた(o^^o)

こんなんじゃ全然お返しに
なってないくらい
出してもらってるし。

せやし誕生日いいのあげる(>_<)

サプライズのプラス考えて
楽しませてあげる！

プレゼントはアルマーニの時計に
決めてたのに…

いきなりブランドの話しになって
アルマーニ嫌い
言ってはったぁぁ( ；´Д｀)

やばいっっ！

おはよーん(o^^o)

ぼやき見ちゃったー

なんか嫌な気分やー

彼のことかなー

どーなんやろー

最近暗くなりの遅いなぁー！

明るいから寝足りひん関係max！

お風呂入ってこよー。

お腹いたいー( ；´Д｀)

電話きたけど
トイレじゃさすがに
電話出れへんわぁｗ

早く指輪つけたい！

これ考えたら頑張れる！

ちゃんとくれるかな？

わくわく(o^^o)

まだお風呂入ってない(>_<)
私グズやわー！

はやく会いたい！

目標8時ぐらいかなー
そっから薬局いって
家行けたら行く！

よし一服終わったら動き出そう！

結局買い物して9：30についたｗ

なんか会いすぎかなー？

彼が寂しい言うから
頑張て用意やらしてんのに！

いや、わたしが会いたいんやけどなｗ

ほんま好きやわ。

私のものだけにしたいー
もういい加減元カノさぁ
忘れたらー？

わたしのもんやねんけど。

気安く会いたいとか
悔しいとか寂しいとか
感じないでもらえます？

私は3年待ったんやぞ！

自分今まで幸せやって
自分から振ったんやろ！

全て思い通りにいくと
思うなよ！
そこまで甘くないよ。

いくら嫌でも
どんだけ泣いても
無理なもんは無理。

私はそれ経験してきたから分かる

頼むし大人になりーや

って直接言ってやりたいけど
彼に迷惑かかるし。

もう今は見てるしかないかな。

私の彼やし。
誰にも渡さんよ！

もうじき600やん！

すごいなー(o^^o)

もっと続くといいな！
このスレも
私と彼も(>_<)

正直はじめは
続かんと思ったけど
今は仲良しやし
続くような気がする(o^^o)

指輪楽しみ！

昨日はお酒入ったからか
めっちゃチューしたなぁ(>_<)

照れてる？って聞いたら
俺そんなんじゃ照れへん
とか言いつつｗｗ

ちょっと顔照れてたしｗ

可愛いなー！

無邪気な笑顔
力強い腕
愛しくなる背中

一緒にいればいるほど惹かれる
不思議なくらい

そのとーり！

生理いつくるん？

まぢ怖いよー！

出来てたら即下ろせ
言われるやろーな(｡-_-｡)

おっぱいやばいぐらい
張ってるのにー

早くきてよー

怖いー

眠いけど600まで書く(o^^o)

昔のWILLCOMに
彼の写メ発見！

めっちゃかっこいぃ///

はやく髪伸びろ！

メールも残ってた(>_<)

彼氏いたとき
絶対見られてたやろーな！

でも消したくなかったから！

大切な想い出やから！

これからも君とずっと
寄り添い抱き締め離さないで
どんな時でも乗り越えていこう
your the in only love

こんなんやったよな？ｗ

好きやー！

600いってた(>_<)

さて寝るか！

おやすみー！

起きたら生理きてますように。

まだ生理きてない…
ほんま怖いー…
早くーきてよー

一週間会わんかったら
どんな感じなんかな？

って軽く言ってみたら
一回やってみよか！って
めっちゃ乗り気やった…

毎日会うのしんどいんかな？
会いすぎなんかなー？

一週間頑張れるけど
なんかそんな乗り気やと
嫌になるねんか。

他の子と会うためかな？
とか思ってしまうねんか( ；´Д｀)

私なさけないな。
こんなにも疑うとか
馬鹿らしい。
ちょっとぐらい信じなな。

信じすぎるのは怖いけど、
疑いすぎやんな

マイセンのsuper light
売り切れてたー！

タバコやばいよなー。

こんなんキツイわー

顔乾燥やばいー。

鼻も痒いー。

辛いー。

仕事ややー。

お酒で身体だるいー。

最近彼連絡先にしてくれる(o^^o)
でもかえしたら
もう変えしてくれなぃ！

安心してんな！ｗ

最近くるの少ないから
何から書いたらいいんか
わからん( ；´Д｀)

1000いったら読み返したいし
細かく書きたいのに！

とりあえず今はまぁまぁ幸せ(｡-_-｡)

彼と車乗ってたら
行き先決まらんくて
イライラしはる。

決めてほしい言われたから
提案しても却下されるし
考えてたら、どこ行くんさ？
とか言われるし(´Д` )

やっと決まっても
気分変わらはって
やめよかーってなるし( ；´Д｀)

しんどー

彼は今まで出会った男の中で
一番めんどくさい男。

でも今まで出会った男の中で
一番好き。

今までで一番燃える恋やし
今までで一番一緒にいたい

私おかしい？

仕事の飲み会行ったこと
なんとも思ってないんかな？
私は止められたくないけど
ちょっとぐらい
嫌がってほしかってんな。

彼いわく私が飲み会行くのを
止めたりしたら
自分が行きにくいから
止めたりしいひんらしい。

私はそんなん行かれたら
止めるけどな（＾∇＾）

あー女の子と遊びたいんやろか
楽しいところに行きたいらしい。
私じゃ楽しめてないんかな。

今日メール返信率低すぎ(´Д` )
さみしいのにー！

でも
会いたいーて電話で言ったら
次は記念日やな。やって！

一週間空けよ言うたけど
記念日4日後（＾∇＾）！

覚えててくれて嬉しい！

ほんま好きやわ。

寝たんかな？
嫌やなー。
不安なっちゃう。
好きすぎる…
怖いー。

なにしてんやろ。

1人で寝てることを願うしか
ないよな。

こんな不安な夜が毎日続くの
嫌やー。

もっと信じてあげなあかんよな。

久しぶりあげよ(o^^o)

次会う時、髪の毛伸びてるかなー。
早く会いたいなー

声やばいなー。

ほんま好きやわ(´Д` )

あいたいなー。

今日は寝はった(´Д` )
寂しいやんかー。

でも我慢我慢！

明後日は指輪(o^^o)

今日のこと
言った方がいいんかな？

黙っとくのも辛いけど、
言うのも空気悪くなるやろし。

いや、根にもたれそうやし
言わんほうがいいな。

やっぱAB型やから
あーゆう性格ってわけじゃ
なかったんやなー。

生まれ、育ちが関係してるやろし
ましてや四人兄妹の長男やし、
悪く言うとひねくれてる。

しっかりしてるんは分かる。
優しい所も気遣える所も
ちゃんと分かってる。

なんでいきなりあんな態度なったり
苛々したりするんやろ？
全く分からへんねん。

ほんまなんなん。
戻りたいとか。

彼渡す気ないから。

1人で舞い上がりすぎやろ？

どんだけ厄介で
邪魔しぃやねん！

もうさぁ
普通彼女出来たなら
応援すればいいやん？

ほんま嫌やわ。

普通に未練がましいわ

どんだけ出会いないの？
モテへんからって迷惑かけるな。

今さら偉そうに。

どんなけワガママやねん

逆に私が探ってること
知ってて
わざとそれらしいこと
書いてるんかな？

それなら私もう探らへん。

うっとしくなるだけ。

でも気になるんやんかー。

いっそblog消しても
すぐ飛べるから
意味ないねんなー。

我慢できひん。
もし連絡とってること書いてたら
嫌やねんもん。

私ほんま幸せちゃうわ～

てかいっそのこと、
彼の名前出せばいいやーん

あの日に戻りたいとか、
書きつつ出会いほしいとか、
めちゃくちゃやん！

無理すぎるわ！

もう考えすぎんとこ。

こんなんでウジウジしてたら
小さい女やん。

自分に自信もって彼を信じよう。

信じるしかないよな

指輪が重くないって言われたんやし
私は愛されてる！！！
あいつには負けへん！！！
外見内面も負けるはずない！！！

今日(o^^o)
昨日からずっと一緒‼
昨日指輪いいのなかった。

すねてたら今日
連れてってくれることなった（＾∇＾）

スタバ飲みたいなーっ！
早く戻ってこないかなー！

あいつほんま気持ち悪いー

はやくー。
さむいー。
疲れたー。
ひまー。

私ワガママかっ！笑

とりあえず着いてから
出てきてって言ってほしいの笑

なん分前に出て言うたんｗ

今でも良かったやん！！！

こんなことで怒ったらあかんけど
遅いっすー。
もう着くしなーって…
言ってから何分経つんじゃー

やばい、
これ表情出してまいそうや…
我慢しなければっっっ(´Д` )！

でも遅すぎやろー！

なんだかなー。

てか誕生日とかいちいち
出さんでいいしー

寂しいなう！

あいつうざいわー。
結構恨んでる！
だって元カノやからって
自分のものみたいに！
偉そうすぎや。
渡しのもんやっちゅうの！

なんやねんあいつっっ

まぢでうざいっっっ

イライラするわー
あいつさえおらんかったら！

あーあ、今日冷たいし、
適当すぎるやろー。

私なんかいてもいなくても
一緒なんかな？

私は彼からしたら
ヤレるだけの女なんかな？

次の日の出会いまでの
寂しさまぎらわすだけの
女なんかな？

こんな風に適当に
ほっとかんといてよ。

適当に好きとか言われて
嬉しいわけないやん

私かて生きてるし
寂しいとか会いたいとか
感情ぐらいあるねん。

そんな感情を適当に
扱わんといてよ。

生理痛やばいよー。
今日は流石に動けへんし
逢えへん。

でもこういう日こそ
逢いたくなるんよな…

声聞きたいけど、何回もかけたら
迷惑になりそうやし…

スタバ買って
お見舞いきてくれへんかなー！

甘えた考え乙！

言うたら買ってお見舞い
きてくれるやろーけどさ、
こんなん言えへんねん！

昨日はほんま嬉しかった！

いつも私のこと、
「ちゃん」付けで呼んでくるのに、
寝る前に「○○だけやで」
って呼び捨て///

後ろから抱きつかれてたから
顔隠せたけど、ニヤニヤmax!!

声聞けて良かった(o^^o)

今日はお互いゆっくりday！

13日は仕事で会えない
14日も仕事で会えない
15日は夜までちょっと会えるかも
16日は仕事＆飲み会で会えない
17日は誕生日でご飯連れてく！

って感じかなぁ(o^^o)
16日は仕事and飲み会で

指輪可愛いし嬉しいo(^▽^)o
ずっと大切にしよっと！
彼から初めてもらった品かも！

ほんま生理きてよかったー。

早く同棲したいなぁ。

けどさ、同棲したら
女として見てもらえへんように
なったり、
いて当たり前みたいな存在なって
別れちゃうんトラウマやねんなー。

私はほんまに付き合い続けたいし
最終結婚望んでるから、
ずっと愛していたい。
ずっと愛される女でいたい。

同棲するカップルって
なんで同棲するん？
ずっと一緒にいたいから？
相手の人間性が好きやから？

でも私は前の男で
一緒にいすぎたらダメって
気付いたから、
今回は一緒にいすぎんように
しようと思ってた。
けど、やっぱ暇があれば
逢いたいって思ってしまうから
逢いにいってしまうねん。

どうしたら長続きするんかな？

正直、3日に一回ペースぐらいが
いいかなーって思ってんけど、
私には無理って気付いた。

どんなに冷たくても
一緒にいたいねんなー。

私今までで一番惚れてるから
どんな感じがいいのか分からん

何がしたいんかも分からんし
今何が書きたいのかも分からんｗ

最近慣れてきたから、
私もだいぶ素で接してる。
素で接した方が彼も
受け止めてくれてる気がする。

てか素の方が楽しい。
お互い冗談言うて笑いあって
こんなんでも幸せかなーって思う。

ただ、最初はかなり抵抗あった。
前の男ともこんな感じで
バカばっかりしてたから、
お互い慣れすぎたんがダメやと
思ってたから。

まぁそれでも私は愛してた。
元彼がフってきてなかったら
まだ続いてたと思う。
私からはフらへんから。

今の彼も、私と同じやったらしく
自分からはフらへんらしい。

どうなるんかな？

新鮮で初々しくて
常に気を遣い合うカップルか

馴れ合って友達みたいで
仲良しやなーってカップルか

どっちがいいんかな？

私は後者で
今まで失敗してると思ってた。
けど、彼も後者やから
気を遣わへん仲良しなカップルで
いいんかな？

好き、大好き、愛してる
逢いたい、寂しい
ずっと一緒にいたい

こんな言葉がなくなるとか嫌。

お互いに魅力がなくなったら終わり。

仲良しは仲良しでいいけど、
毎日喧嘩ばっかりとか
ずっと苛々してるとか、
逢っても嬉しくないとか、
こんなん付き合う意味ないよな？

うっとーしぃわ

まぢ萎える
やる気なくしたー。

ほんま苛々するわ。

俺の勝手とかなんやねん

ほんま何様なんやろ。

こっち気分悪すぎるん
分からへんのかな。

自分言われたら怒ること
簡単にするなや

昨日はプチ喧嘩しちゃったー

元カノとおっぱい比べられて
同じ位やなーって言われて
なんかめっちゃ泣いちゃった(>_<)

多分生理と寝不足で
涙もろくなってたと思うー

最初は慰めてくれたけど、
逆に拗ねられて私なんも言わず
帰ったよー。

引き止めてほしかったけど、
彼は睡魔に勝てなかったみたぃｗ

半分寝てはったからなぁー

次の日連絡先待とうとしたけど、
我慢出来ずに
…って送ったら謝ってきてくれた(´･_･`)

私あんなんで泣くとか弱いー
もっと強くなりたい！

２日連続仕事まで迎えに来てくれた(>_<)
私終わるん23：30とかで
彼次の日仕事中で7時起きやのに…

最近優しすぎる。
ってか私が甘えすぎなんかなぁ。
困らせてばっかり。

今日も優しかったなぁー
最近愛されてる感あって
余裕かましすぎかなぁ(´Д` )

まぁでも相変わらず女の子大好き。
彼の友達に私の友達を紹介したら
「○○ちゃん可愛いから紹介したくない。
あいつにはもったいない」
とか言わはるねんかー。

は？って感じやんか。

仕事に可愛くて巨乳な子入ってきた！

って言ったら、
可愛いん？どんなん？お前より可愛い？
今度見に行くわ！
ってめっちゃ食いつくしー。

んで彼氏と二人暮らししてはる！
って言ったら、なんやそれ
ってがっかりしはんねん！

ショックやー。
てか男ってそういうこと普通
言わへんやんなぁ？
私ヤキモチ焼きやしワザとかな？
それか本気で気になるんかな？

あぁぁおっぱい大きくなりたい。
彼には大きいなぁ
言われるけど、もっと欲しいー

欲張りすぎるんかな？

でも自信ないー。

彼おっぱい好きやから…
怖いねんなー飽きられるの

てかさぁ痩せるし！

絶対彼も細いほうが好きやろ。
今ぐらいがいい言われたけど
絶対細いのがいいはず！

お便秘maxー(>_<)

てか、パチンコ行きたいなー
ジャグラー打ちたいなぁー

お金ないから無料やけど（＾∇＾）

来月連れてってもらお！

なんかさぁ最近お金やばい。

今月彼の誕生日でー
今月末、仲良い友達の誕生日ー
来月入ってすぐ仲良い友達の誕生日ー

また来月も貧乏生活決定やな！

もーいやー！
楽に暮らしたいー！
お金欲しいー！

てかさぁ、2月1日にdocomoからSoftBankに
変えたんやけど、
docomoの2月1日～2月1日までの
一日分の請求が9800円！やばない？
解約金別でやで？

基本料金やら日割りしてくれへんの？

docomoにやられたわ

今日か明後日彼にTELしてもらお。
絶対納得いかへんもん。

SoftBankは5000円とかやし楽(>_<)

なんでTEL出ないんー

私が出なかったから？
仕返しかなぁ？

寝てたし全く気づかんかた

今日会いたかったのに
寝ちゃったんかなー

浮気じゃないこと願うわ(´Д` )

ずっと寝てたってー
ほんまなんかなぁ？

今日私飲み会で
彼も飲み会らしい…

しかも女の子いる所に
仕事の人らと付き合いで…

めっちゃ嫌ねんけど！

はやく寝よ。

嫌なことは寝たら忘れれる

起きたらまた病むけどｗ

まぁなにがほんまか分からんし
ただ浮気されへんように願うだけ！

おやすみー

好きー

まぢで別れたくない

終わりたくない

終わりとか嫌やー！

ずっと一緒がいいもん！

飲み会の後、
朝5時やのに起きてくれて
家呼んでくれた(>_<)

お酒入ったらほんまに
会いたくなるねんなー。

飲みながらも会いたい会いたいなるし

今日一日一緒にいた(o^^o)

お鍋してもらったし
スタバも二回も行ってもろた！

まぁ二回目は約束やったし！

そんな約束ないって言われたけど。

やっぱ慣れてきたらお互いに
苛々する時間もあるんやなー

私もかなり素やしー

ちょっといらん事ばっかり
言い過ぎちゃったかもー…

お腹痛いー

彼と一緒にいたら
ついつい食べる量合わせて
いっぱい食べちゃって
お腹痛くなるねんなー。

正直な、仕事帰る時間
いつもバラバラやんか

ほんまに残業やったんかとか
考えてしまうねんか。
だってほんまのことか分からんもん

もし元カノから連絡きて逢いたいって
言われたら仕事終わりでも
逢いに行っちゃうんかな？

それで会われてても
残業やったって言われたら
ほんまのこと分からんし
ただ信じるしかないもん。

いつ浮気されてても
分からん状態やからな。

連絡とれんくて
「寝てたわ」って言われたら
それ信じるしかないし。
確かめる術もない。

普通にGPSしたい。
ほんまにするん怖いけどな

最近あっちが「好き好きー」
になりつつあるから、
ちょっと考えが冷めてきてる。

毎日のように「会いにきて」って
言われたらまたかぁ…って
なっちゃうねんなぁ

こういうの望んでたのに…

私わがままやわー

嬉しいのは嬉しい(o^^o)
めっちゃ。

ただマンネリが怖いよー。

最近スッピンばっかりやしー
緊張ないしー
お互い口悪い悪いしー

仲良しやしいいんかな？
また元彼みたいにならへんよな？

いま同棲の話出てる。

そんなんしたら
別れそうやんなー。

やっぱbestは一人暮らしの家に
たまに泊まりに行ったりしたいー

んで仕事終わって帰ってきたら
サプライズでご飯作ってあげたい！

妄想ふくらんじゃうねーｗ

この年で、長く付き合ったら
結婚までいくんかなぁ？

いってほしいなぁ(o^^o)

今は違う人なんか考えられへんし。
彼しか見れないんだょー
悔しいけど愛しちゃってますわ

でもでもでも、
前に比べたら
会いたいとか、
さみしいとか、
好きすぎて心痛いとか

そういうの減ったなー！

まぁ布団入ったら
さみしいし腕枕してほしいとか
思うんやけどな(´･_･`)

あぁぁぁ、
こんなん書いてたら
急に会いたくなってきちゃったー！

好きー！！！！

食べちゃいたいーｗ

最近私が拗ねたら
構ってくれるねんなー！

前までは、ほっとかれた。

やっと私と向き合ってくれたんかな。
ほんまに嬉しいわ。
色々なこと我慢して耐えてきて
よかった。

つぎは私が最後の女でいいって
思われるために頑張る

ご飯行く時、
なかなか、決まらんねんなー。

どこ行きたいか聞かれて
色々提案してるのに、
ほとんど却下されて
逆にどこ行きたいか聞いたら
どこでもいいとか言われるんょ。

お腹減ってて余計腹たって、
めっちゃ不機嫌なってたら
今までは100%逆ギレやったのに、
私の機嫌とりし出して
めっちゃ話しかけてきて
「テンション低いやーん！
お寿司食べたかった？行こか！」

っていって連れてくれた(>_<)

すごい成長。

あと、コンビニ行ったときに
彼の元カノにそっくりな人いて
「めっちゃ似てるなー」
とか話してて
「でもあの人可愛いなぁ」
とか言われてプッチーンきて
めっちゃ怒ってたら
「ごめんな、俺なんかいらんこと言った？」
ってほっぺ触ってくるし！
可愛いけど、怒ってる理由
気付きなさい！って感じｗ

どうしてもさ、
元カノの話を出されるねん。

4年弱も付き合ってたら
しゃーないかもしれんけど、
気分いいもんじゃないな。

だから最近は元カノの話されたら
聞いてないよー！
って言って話変える！

彼はまだ
別れる気はないやろな。

冬は友達カップルと4人で
スノボー旅行行こかー
行ってきたし
成人式プリクラ撮ろうって
約束もしたし！

楽しみ楽しみ(o^^o)

最近ゆーちゃのおかげで
毎日楽しい楽しいわ。

前までのフリーの期間が
楽しくなさすぎたなー。

いまは幸せすぎる！
大好きだ。

誕生日元カノから
おめでとうってメールきたこと
教えてくれたし
今はメールしてる感じないし。
ま、一緒にいない時は分からんけど。

メールの内容は見せて
もらってないけどな。
消されたしー。

彼のロックナンバー知ってるし
いつでも見れるねんなーｗ

最近またロックしてはって
今はまたしてないけど！

てか昨日私夜仕事で
終わったら迎えにいくって
言われてたのに
寝てしまったっぽくて

まだ連絡ないしー！
早くメールぐらい下さいよー！

寝てたんかな？
大丈夫やんな？

彼がおばあちゃんとこに
住むようになるから
会うこと少なくなるな。

いややなー。

ずっと一緒がいいな。

寝よう

なにが言いたいん？

私より元カノ？

私はなに？

そんなハッキリ言われたら
どうしたらいいんか
分からんねんけど

分からん分からん分からん

どんなけ不安にさしたら
気が済むん？

私ほんま今しんどいわ。
一緒にいすぎやからかな？

どーしよ

どーしよどーしよ

彼は私がヒステリック起こしたら
とことん苦しめてくる事知った。

ヒステリックって言いすぎやけど、
私が不安いっぱいで
好き？とか嫌いなん？
とかあほみたいに聞いたら
彼はわけ分からんこと言う

泣かれるの大嫌い。
っていうのも知った。

彼に変わってほしいなら
私自身も変わらなあかんねんな

もう私から好き好きやめよ。

お互いが好きやし一緒にいるねんし
いちいち不安ならんとこ。
あほらしなるわ。

相手の気持ち信じよ。

好きじゃないなら
こんな一緒にいいひんやろし。

今日の喧嘩もお互い様なんやろか。

私だけが嫌な気持ちになってたんと
違うんかな？
彼は言い訳してるだけ？

もう分からんわ。
考えすぎんとこ。

はよねよ。

てかやばい、
彼の家に
スケジュール帳忘れた！

お風呂借りる時に
見られたらいややし隠したまま！
雑誌の下や！
多分あんなとこ触らんやろけど、
見られたらババ！

まぁ次行ったら忘れず持ち帰ろ。

あぁぁぁぁ、
どーしよ。
私昨日最悪な女やったなー。

髪の毛臭くて歯磨きしてなくて
化粧だだヨレやし…
おまけに冗談でキレたし…

変わろう！
嫌われる前に。

おやすー

久しぶりの一人やし
ゆっくり寝よう。

ミスたｗ

700でミスるとかどんまいｗ

スケジュール帳、確保！！！

なんでそんなトコ置いてたん？
聞かれました(o^^o)

見られたら嫌やしー言うたら
もう見たけどな。言われたｗ

多分もう覗いてるやろな。

納車28日やて…
私遊びの予定入ってるから
一緒に乗れないー悔しいー

これでハイエースもおさらばか…

結構好きやったのに…

昨日はやけに
仲良しやった気がするなぁ！！！
ほんま優しかったし
私も優しくできたと思う。

ほんま一緒にいたら落ち着く。
こういうの大切やな。
つくづく思う

でもわがまま言いすぎちゃったな。

優しくされたら
もっとワガママなるよなー。

約束するから！
指切りしよ。な？

だってさ///
可愛すぎるよねｗ

私きんもっｗ
ただの惚気ですよね…
まぁ誰も読んでないやろし
ええや(o^^o)

まだageられへんな

早く会いたいなー。
仕事終わって家来てくれへんかな？

今日バイバイした後、
また振り向いてニコッてしてくれた！

可愛いー！

やばいー

もう誰にも取られたくない。

最近車の中で
ソナーポケットの曲ばっかり流して
2人で大声で歌ってる(>_<)

RAPのとこ私苦手で
いつもぐちゃぐちゃに歌って
笑われるねんなｗ

でもこういう時、幸せ。
ずっとこういうの続きたいって
思うねんな(*^^*)

君にとって僕にとって
今この時が
永遠に続く愛の証
時が経って歳をとって
体老いても
君を愛する気持ちは変わらないよ

やばいねー。

寝れぬ！！！

てかたまご蒸しパンより
メロンパンにハマった！

おいしー(>_<)
止まらない！

なんか嫌やなー

嘘でも聞きたくないよー

てか不安にさせすぎ(´Д` )

珍しく朝からメールきた！

ほんま珍しい

最近優しいなー

三連休ほぼ一緒やった(o^^o)

ほんま最近らぶらぶやわ！
愛されてる感あるし、
愛してるしー！

愛しいなー！

大人な一面見れた。

いつもはガキやけど！

私が拗ねたときのなだめ方が
上手いなー

車のなかで拗ねて
ウジウジ言うてたら

「わかった、ごめんな！」
言うて手繋いでくれた///

しかも手ふり離したら
また手ギュッてしてくれた///

一生惚気れるわ！

買い物中も
ちょっと手当たったら
無言でさりげなく
手繋いでくれた！

まぢびっくりしたわ！

まぁ、
買い物中に
お尻とかおっぱい触られるのは
恥ずかしいし
やめてほしいけど！

夜寝るときも
ほんま可愛い、可愛すぎる
言うてめっちゃきつく
ギュッて抱きしめられる！

やばいよー！

また会いたくなってきた！

今日の寝起きは私最低やた。

ありがとう、
寒いから風邪引くなよ
気をつけて帰れよ
また終わったら連絡するしな

って言うてくれたのに
目も合わせんと「んー」
だけしか言ってなぃｗ

昨日も可愛い可愛い言われた//
お前の方が可愛いーーって感じ(o^^o)

次の休憩も電話してなー言われたし//

かけたら、
終わったらDVD見よ！言われた//

私残業で00：00まで仕事やたのに
待っててくれたし(>_<)
仕事やのにー！

昔と比べたらだいぶ変わったなー

愛されてるのわかる。
不器用ながらも
愛してくれてる。

ほんまに今幸せやわ

元カノとは連絡とってないし
最近優しいし
なんかいい感じー！

金土日、彼休みやー！！

三連休とか初やわ！

私金土仕事やったけど
土曜日は変わりいたし
土日一緒にいれる(>_<)

土日どっか遊びに連れてくれるって！

長スパの予定！

よし、お風呂入って
手紙書こう！

記念日まであとちょっとやし！

今月早かったなぁ！

今から百年先まで愛します
きっと百年経っても愛してます
今違うよ

だからずっとそばで笑顔見せて。

あかん、
一緒にいすぎてるわ。

私怒ってばっかやし
彼も適当さ増してるし。

怖いわー

明日どーなるかな。

長スパ行きたいなー( ；´Д｀)

行けるかなー

お互い寝不足やし怖いなー

無しになりそう…

別々で、寝ると
絶対どっちか寝坊するしな…

どうするよ…

てか仕事終わるまで、
起きててくれるかな？
怖いー。

予定が無計画すぎてこわいわ。

まぁ日曜日もあるし、
大丈夫やんな？

うん。

眠い帰りたい

はやく終われ仕事(>_<)

やばいくらい眠いわ今。

また神経過敏状態やわ。

お腹もいたいし
目も痛いし
ギャーギャー

さっき
こんなこと頼まんかったらよかったわ。

なんか悪すぎる。

最終急がして
ご飯まで買わして(´Д` )

ほんま悪いことしたなー

今日はほんまついてなぃ。

私が悪すぎる。

まぁ彼も悪いけど。

元カノと連絡とりやがって！

元カノにメールして
分かってくれたからいぃけど
この先も不安やなー( ；´Д｀)

早く時間すぎひんかなー

眠すぎるんやけどー

あーーー
今日ほんま気分上がらんわ

起きててくれた(´Д` )

めっちゃ疲れたはる…

私悪いことしたな…

めっちゃ不機嫌やし

先寝ちゃわはった…。

明日7時半に先起きて用意！

8時50分に起こす！

起きてくれますように(>_<)

用意して
眠かったら
風邪引いたし無理
とか言われそーやな。

そんときって
私なにも言えないねんな

怒っても、彼が風邪なら
信じてあげなあかんし
疑えるわけないしなぁ…。

どーか朝から
乗り気の彼でありますように！

ほんまやばいくらい好き
今が1番好き
もう一分一秒離れたくない

あの言葉信じてるから。

変わってくれるって信じてるから。

昨日2人で
お互いの元カノ元彼の言えない行って
見納めしてきたｗ

うちらだいぶきもいなー
ただのストーカーと一緒やなー

言いながら、行ってきたｗ

最近ずーっと一緒や！

彼雨で仕事休みばっかりやし
私も休みばっかりやし！

お互い好き好きーっ(o^^o)

昨日は相合傘で肩くんでくれた///
一目気にせずラブラブ！

愛しいなー

冷める気せーへん！

てかほんまに変わったな。

愛されてる。

久しぶりあげよ！

2人でパズル開始した(o^^o)
完成楽しみやなー！

元彼ともやったなー

懐かしい。

記憶全部塗り替えたる！

ずーっと一緒やし
やっぱ会えない時間は
色々頭に蘇るな。

長スパ楽しかったー。
ほんま良い思い出できたなー。

ずっと一緒にいたい。

元カノなんか早く忘れてー

私だけ見て欲しい。

私のこと好きなら
もう元カノなんて突き放すべき。

もう次は無い。

信じてるから

私はほんまに愛されてるのか。

一緒にいたら愛されてる感あるけど
バイバイして色々考えたら
なんか愛されてない気する。

連絡とられてないか不安やし
疑っちゃうねんなー

頼むし連絡とるな

もう4カ月かぁ、
早いような遅いような。

この間、
トイレ着いてきてー言うたら
嫌やー言われたし

じゃあ結婚する気ないんやな。
来てくれたら結婚する気あるって事やし

いうたら照れ笑いしながら
付いてきてくれた//

照れ笑いしながら
戻っていいー？とか言われたし
あーあ。そーゆうことか。
言うたらずーっと待っててくれた！

やばいな！
可愛いわー！

可愛いわ。

早く会いたいし
早くあまえたいな。

さっきバイバイしたとこやのに。

依存や。
怖いの。

元彼より
ほんま、好き。

あの時も本気やったけど
今が1番本気

これ以外他に恋愛なんていらんし
好きな人も異性もいらん。

この先、遊べんくていい。

もう彼しか見えへん。

やばい。
本気で惚れてる！

まぁ彼も私に本気で惚れてるらしいしｗ

会えない時間って
やっぱさみしくなるー。

会いたいしか考えてなぃな。

なんか好きすぎて
これからが怖いなー。

彼仕事始まった…

寂しいけどホッとした。
だって仕事ないから苛々してばっかやねんもん。

仕事のぶん会えない時間増えるけど
会えない時間も大切にしたい。

この頃何回喧嘩したかなー。

かなりしてるなー。

でもお互い好き好きすぎるねん多分。

最近優しすぎやし///

仕事送り迎えからのご飯作ってくれて
優しい優しい。

まぁ気分屋なところは
目瞑ってあげよ

また別れ話なった(>_<)
理由はパチンコ私だけ勝って
大喜びしちゃって
負けてる彼は苛々で
ケンカなったー。。。

仲直りしたしよかった。

私も変わらなあかんなー。
キツいことばっか言ってるし。

久しぶりやなー。

なんか最近悩みに慣れて
ココにぶつけること
なくなってるー(>_<)

ま、でも悩みも減ったし
いいことやと思う！

私今ほんまは幸せなんやろな。

悩んでるとか言うたらあかんわ

楽しも(o^^o)

そら元カノの気持ちも分かるし
ほんまに悪いの彼やし。

元カノも今カノも
苦しめる男ってどうかと思うけど
今はそれでも許せるし
それでも好きは変わらん。

一緒にいたいと思える。

今日はびっくりしたなぁ。

ブログに二人の写メ載せるん
あんな嫌がってたのに
今日久しぶりに聞いたら
いいよー言うてくれた(>_<)

気分かもしらんけど
ほんまに載せたら
いいやん
言うてくれた☆

ほんまに嬉しかった！

てか5ヶ月迎えましたぜo(^▽^)o

私らの信頼関係も
だんだん実ってきたし
よかったぁ！

私はまだまだ一緒にいたい！

でもこの間、二回も別れ話なった…

久しぶり～

まだまだ続くよー

結婚する予定(o^^o)

冬までには同棲！

大好き！

でもさ、3日も連チャンで会ったら
なんかさみしいのが少ない。

なんかちゃう。

今日夜中まで会わないから
大丈夫かな？

別れたくないって言われた///

最近うれしいこと
いっぱい言われる！

元カノとも色々あったけど
もーこれで多分終わり！
解決！

好きやわー

これ書いたら
会いたくてしゃーなくなる

可愛いし優しいし。

最後の人や

同棲楽しみやなー

てかほんまにいつ
プロポーズされるやろ！！

1年の時かな？

早く結婚したい。
失いたくない。

結婚したいぃぃ

子供産みたいぃぃ

これから人生楽しみいっぱい

好きやぞやって(>_<)

にやけるやん（笑）

私も大好きやで。

でも簡単に私は好き好き
言わないようにしてる！（笑）

祇園祭楽しみー！

2人浴衣でデート！

今日は会うの我慢しよ。

きっと疲れてるやろし
ゆっくり寝てもらお。

寝不足さしてごめんな。

もーすぐ半年！

よく続いたなぁ。

最初はどーなるか思たけど
言い風に変わって良かった！

耐えて良かった

次は気分屋に耐える。
私が爆発したら終わりやし。
私は耐えれるから。
だからいつか、
私の我慢が実って
気分屋が減ればいいな。

連絡ないー。
もう、仕事終わるはずやのに...

ほんまに仕事やったんかな？
とか考えてしまうんやけど。

朝のメールも返事ないし
電話もない。

こんな状況大嫌い

本気で不安なる

また機嫌悪くて
イライラしてるんかなー？
怖いなぁ

早く普通に連絡ちょーだい

思われてるって分かってても
やっぱり不安

一人になるともっと不安。

やっぱりあの言葉、あの行動は
嘘やったんかな？
って思ってしまう

もっと連絡マメが
良かったなぁ。

不安で仕方ない

用意して家前で待とかなぁ

でもストーカーみたいやんな？

私どーしたらいい？

あかん、不安すぎるわ

どーしよー

もう6時回ったやん

良かった！

連絡きて迎えきてくれた(o^^o)

ただ今日ちょっと
機嫌悪いなぁ…

今日は感じ悪かった

最後は優しかったし
朝も優しかったけど

大好きやで

ほんま久しぶり

書き込めるようになってる☆

あれからもうすぐ一年か！
よく続いたなぁ！

読み返すと笑える位まで
信頼できるようになってる（笑）

今はお互い好き好きやからな～

一緒にいて落ちつくのが一番。

久しぶりすぎる！

読み返したけど、
今ドキドキなんてないし
正直どーしたらいいのか分からん。

嫌な所ばっかり見えて、
今良い所とか彼が機嫌良い時しか
出てこない。

毎日一緒やのに
こんなこと言う自分に腹が立つ。

でも別れよう。って決心出来ない。
これは結局一緒にいたいってこと？

可愛い笑顔は大好き。

でも普段はしんどい。

買い物行っても常に私の５歩前を歩く。
私はヒールやし早く歩けないのに

会って５分も経たずにまた喧嘩。
久々ドライブ出かけても喧嘩。

気分が悪くなると当たり散らかす。
部屋に私のものが定置に無いと怒る
私の物が部屋にあると
邪魔やし持って帰れと言う

男ってこんなもん？

どーしたらいいのかな。

今すごい悩んでるのに
また明日になれば普通になって
喧嘩して仲直りして嫌なとこ見えて…

私が我慢してたらいいのかな？
それかそもそも私が全部悪いんかな？

とりあえず様子見たらいいのかな

それか、爆発してしまいそうなこの気に
きっぱりケリ付けた方がいいんかな

そんな勇気ないのに。

もし彼がもう少し大人なら。
もう少し私の気持ち分かってくれるなら

それだけでいいのにな

考えすぎて体がしんどい。

別れたら哀しみに耐えられる気しない
他の女といるところ想像したくない
別れたくないって追ってきてほしい

なんなんこれ。
私結局どーなりたいねん。

別れたらスッキリはすると思う。
でもそんな風になるなら、
我慢して、彼と向き合うしかない。

はたから見たら幸せかもしれん
けど付き合うのってしんどいな。

将来幸せになれる気しいひんよ
でも離れられへん

あほや。
ただの依存。

思い出いっぱいあるな。

私をフった元カレは
どんな感情やったんかな。
辛かった？
一回聞いてみたいな。

不思議と元カレと付き合ってるときは
自分からこんな真剣にフろうかとか
考えたことなかったかも。

彼、泣くかな？

前もフった時あった。
その時は軽く別れてやる！
って気持ちで。
だって追われることわかってたから。

家の前まできて、
電話ずーっとかけてきてたな。
何時間も待っててくれてた。

今なら違うかな？
彼も別れ考えてたりして。

なんか今
隣で寝てる彼を見れへん
なんか裏切ってる気分になる。

別れたいけど別れたくない

別れたくないけど別れたい

まだ一緒にいていいかな？

自分から大人になってみて
もう少し頑張ろうか。

後悔はしたくないよ。
どっちの意味でも。

頑張ろう。

自分の損得でしか
彼を見れてない所は
私の直すべき所なんかもね。

分からんし、
とりあえずしがみついて寝てみよっと

おやすみ

話し合ってみたら
なんか変わった。

話し合いの最初また喧嘩して
これダメやわ
って思ってしまったけど、
最終的にお互い別れたくないし
別れないためにも…
お互い変われる自信はない。
けど変わろうって気持ちが大事。

って結果になった

結局気持ち次第やね。

今日も苛々したことあったけど、
なんかやっぱり可愛いねんな。

ごめんなさいって言えって言うと
笑いながらやけど素直に謝ってくれる

そんな優しさに、甘えてか
もっともっと苛々してしまう。
なんでなんやろーな。

その繰り返しで彼の逆キレ
当たり前か。

今日は私の大切な人の命日。

私は今幸せです。
あの人と結婚出来たらいいねって
言ってくれたのに別れちゃったよ。

けど、もっともっと好きな人といます

良かった。って頷きながら
笑ってくれるのが頭に浮かびます。

頑張るね。大好き。

あん時絢香のみんな空の下
よく聞いて泣いてたな。

今聞いたけど懐かしくなった。
ほんまに優しく笑ってくれてた。

泣かないでって大丈夫って
言われてる気がしたから、もう泣かん！

今幸せやし、泣かんよ！

会いたいな。
もう一回だけ。
最後にバイバイする時の顔
一生忘れへん

心配させへんように、
今の人と仲良くやっていく。

ありがとう。

死んでない人なのに、別れた日が命日になるの？

彼氏は死んでません
別の人の命日です。

なんで私てこんな最低なん？

ほんま最低。

頭から離れてくれへん。
どうしても思い出す…

もう来んといて
でも待ってる自分がいる。
最低最低最低

ひさしぶりにきたら、
まだあったー(●´ω｀●)
なんか嬉しいな！

なんやかんやまだ
なかよくやってるけど

刺激はないよね

残業ばっかりで会ってもすぐ寝るしー

今も横でお風呂も入らず爆睡､､､

何日かぶりに会っても
うわー好きーとかならへんし
ウキウキ感とかもないなー

慣れたらこんなもん？

一緒に寝るのとは落ち着くし好きやけど

生理前やしまたこんなこと
考えてるんかなー

普段はここまで色々
思わへんねんけど。

やっぱ今だけかな？

この間元カレの最近の写メ見た。

なんか怖いぐらい何とも思わない
逆にちょっとえーってなった。

今の彼氏の方が断然かっこいいし
あれにフラれたとかショック！

あー、人のことばっか
悪く言ったらダメよね

あれはあれでいい思い出！

ちょっと前にフラれた場所ひさしぶりに
行ったら鮮明にあの時のこと思い出した

今更どーでもいいんやけどね。

あいつもあいつで
楽しんでるんやろーし
ほっとこ！

ほんま今更すぎて笑ける

寝ようかな！

また暇があったらここ来よう。

なんか知り合いに読まれることないから
気楽に何でも書けるね！

久しぶりにきてみた！

読み返すとすごい恥ずかしい(〃'▽'〃)

なんか色々変わったなー
でも大好きな気持ちは変わらない！

やっと一緒の生活が始まる！

同棲決定(*´ω`pq゛

二人で助け合って頑張ろうね

今までは喧嘩しても
逃げるところあったけど
二人で棲んだらそう簡単には
逃げるわけにはいかへんねんなー

我慢強くならな(´・ω・`)

一緒に生活してー
貯金してー
結婚式あげたいな(*´ω`*)

このまま永遠に一緒にいれるかな？

もう辛い別れなんて嫌！
別れるなら今一緒にいないし！

頼りないし
言い方きついし
人任せやし
自己中やし
動かへんし
馬鹿にしてくるし
変態やし
疲れた疲れた言うし
ずっと寝転んでるし
むかつくけど大好きは変わらへん

優しいし
構ってきてくれるし
わがまま聞いてくれるし
ちゅーしてきてくれるし
気遣わへんし
笑わせてくれるし
寂しがり屋で甘えたで
抱きしめてくれる。

一緒に寝るときは
絶対腕枕でくっついて寝るもんな。

先寝てても寝ぼけながらも
おいでって私の頭の下に腕入れてくる

毎回、あー幸せやなーって思う

喧嘩したら
怒鳴って大声出して
汚い言葉吐きまくって

絶対謝るのは彼氏から。
私は自分が悪くても
謝れへんって分かってるから？

すっぴんでダサい格好でも
寝起きでもちゅーして抱きしめてくれて

なんでこんな私を愛してくれるんやろ？

逢いたくなってくる(´・ω・`)

すぐ逢える距離やけど

なんかちょっと寂しくなる！

同棲しだしたら
こんなこと思わへんのかな？

大好きって確かめるきっかけ
なくなるような気がして少し不安､､､

変わらない二人でいたい！

おやすみの電話から1時間も経った､､､

私も早く寝よう！

ほんまここ1ヶ月で急激に冷めてきてる
自分でも焦るぐらいのはやさ

やばいよな、
触られるだけでむかつくし
まじで近寄らんといてって思ってしまう

きっかけは分かってんねん

相談なしで腰が痛いって理由で
仕事やめてきて
そこから2ヶ月経つ

最初は二人で棲むために貯めたお金で
毎日１日パチンコ

この時点でクズ

パチンコ最初は調子良かったけど
だんだんお金なくなって焦りだす

やっと仕事探し始める

なんでお金なくなる前に
やばいってこと気付かへんのかな
焦りだすの遅いし
まず無職の時点で気付けよ

その腰痛やらいうおかげで
同棲予定も勝手に不動産で
キャンセルしてきて
なくなってたしなー

私が思い浮かべてた生活は何やってんろ

新築のマンションやからって
毎日マンションの建築経過見に行った
私の気持ちは何やってんろ

そっからは毎日ハローワーク

面接受かっても次の日
知らん間に辞めてくる

その繰り返し

この仕事合わへん合わへんって
１日２日で何が分かんねん！

まず1ヶ月ぐらい続けてから
えらそうに言うたらいいのに

どこ行っても同じやし
絶対最終的に一番嫌な所になんねん

今日は会わない日だった

なんか、会ってない今
上の文章読む返すと心が痛い

なんで頑張れって
大きい心で見守ってあげれへんのやろ

こんな所で自分の彼氏クズ扱いして
私こそクズやろ。ゴミ。

会ってたら小さいことが
むかつくねん
何もなくてもむかつく

でも会ってない時は違う

本当に自分がわからん

ただの二重人格みたいやし
ほんま最低な彼女やろ

ただの倦怠期ならいいのにな。
離れたりするのは嫌やから
ただの自分勝手なわがままや。

だめなのは私の方

年末の旅行だって
すごい楽しみにしてる

けど他の男の人ともし行っても
同じだけ楽しみ？

ってほんま最低なこと考えてる

よくよく考えたら分かるやん
彼と行くから
気も遣わず素でいれて楽しいんやん

そんな素も愛してくれてるのは彼だけやん

あんたは今私がいなくなったら
困るやろー

って調子乗ってるんやろな

調子乗りすぎやな

もしふられたら泣き喚くくせに
こんなんじゃだめや

だからこそ今素直に書いて
残しておきたい。
また会ったときにバカにならない様に

私の、全てを受け入れてくれるのは
彼しかいないんやで。
めっちゃ子供でアホで無職でも
それを受け入れてあげれるのは私しかいない

一緒にいたい
離れたくない
なら自分のワガママこらえて
ちゃんと、受け入れてあげなな。

待ってあげないと

彼は今まで、どんだけ
私にお金使ってくれたん！

こんな時ぐらいやいやい言わずに
助けてあげんとあかんやろ！自分！

毎日ごろごろしてへんやん
毎朝ハローワーク行って彼必死やん

なんで応援もしてあげれへんねん！

応援するのは彼女の私の仕事やろ！

生理でお腹痛い
生理中ってなんか変になる
昨日も生理やから余計いらいらしたんかな

感情わけわからへんくなる

とりあえず頑張ろう！

今日は会う日

またいらいらしいひんように
気をつけなあかんな(｀・ω・´)

大丈夫。

旅行が楽しみすぎる

久しぶりに二人で遠出！

いいきっかけになるといいな

すぐに寝はった､､､

毎朝はやく起きてるんやな。

今日は抑えるところ
抑えられたと思う！

成長！

こうやって書いて
気持ち整理するのも良いことやな。

また自分がなさけな情けなくなること
しんとこーって思えた！

たまにはあげておこう！

今日は2年11ヶ月記念日！

あと１ヶ月で3年(｀・ω・´)

あれから3年か！

生理の時って、すごい眠い､､､
ふだんは寝不足でも寝つき悪いのに
生理中即寝できる！

でも体重がら2キロ以上増えてて
むかついてくる(´-ι_-｀)

眠い。

昨日寝ぼけながら書いてたなー
上の全然覚えてない(´・_・`)

朝画面そのままで寝てたから
彼にこのスレ見られてたらやばかった！

セーフ！

またお風呂入ってる間に
寝てはった。
このパティーン多い！！

それにしても今日は2回も喧嘩
なんか今日は荒れてたな

今日は記念日やったから
彼の好きなキムチ鍋したよ☆

おいしかったー＼(^o^)／

もう髪の毛乾かして寝よう､､､
寝てはるの見たら
早く隣で寝たくなる

今日ほんまにひどいこと言うたな

別れたい！
別れたいのになんで別れれへんの！

喧嘩したらすぐ言うてしまう。
それでも彼はほな別れようとか
帰れとか言わへんねん

早く鍋食べーや。
それだけ。
なんか思い出したら胸が苦しい

喧嘩したときとか
ほんま言い方気をつけなやばい

言うてること最低やわ、
むしろ女じゃないわ､､､

明日から気をつけよう。
まじで

今日はめずらしく
朝からメールしちゃった(*´ω`pq゛

だって朝彼の家出るとき
起きてくれて寝ぼけながら
「来てくれてありがと」言われて

なんか嬉しかったかなー。

昨日一緒に寝る前に
喧嘩したことで
ごめん。って言ったから
彼は嬉しかったのかも

私が謝るとか珍しいからね

私が変わったら彼も変わると実感
だってほんまに違う。

朝から起きてハローワーク行って
明日面接らしいから期待。
もうここまできたら
次こそ続きますようにって思うしかない

頑張れ。

おたがい中卒で
バカなことばっかりしてきて
親にも迷惑ばっかかけてきて

それでも、そんな２人でも
しっかり仕事して家庭作って
立派になれるって見せつけな。

こんな２人でも大丈夫やねん。

このタイミングで電話きた(笑)

びっくりした(´pωq`)

おやすみの電話嬉しかった。

はやく会いたいな。

会いたいって思う時間が
あればあるほど
会ったとき嬉しいね。

これからどう変わっていくんやろ

こんな風に思わなくなるのかな？

会うのがめんどくさいとか嫌

この先、そんな風に思う自分がいるなら

その時は別れた方がいいと思う

そんな悪い風に考えるのやめよ！

こんなネガティブな私と違って
彼は、好きなら一緒にいればいい
好きじゃないなら別れればいい
一緒にいたいから一緒にいんねん。

ってあっさりしてる。

私考えすぎなんやなー。
なんでこんな細かい性格なんやろ

彼のことじゃなくてもそう。

てか私も仕事飽きてる。
ほんまに今と同じぐらいのお金もらえて
家からまぁまぁ近かったら
普通に転職したいし。

30、40のくせにこの職場？って思う
ほんま話合わへんしつまらんし。
なにしに気遣わなあかんのか分からん

彼が仕事辞めてくるの分からんでもない

けど私は次見つけてからじゃないと
辞められへんかなー

今週ほんま辛い。

もーズル休みしたいぐらい。

なんでおばさんがあそこなん？
なんでなんか聞きたいし。

デイリーの作り方間違えてるし
まだ早いやろ。

とストレスで愚痴が止まらぬ

寝ようかしら(´・_・`)

明日も辛い１日が待ってるわ

寝たら朝やと思うと寝たくないー
ほんまに嫌な一週間になりそう。

早く彼と遊んで買い物して
ご飯作ってごろごろしたいー

明日は会う日！

今の楽しみってほんま彼だけ。
仕事仕事ばっかりもう飽きた！
けど彼がいることで目標もできて
頑張っていられるねんな。

彼の存在に感謝

彼に恋して好きやったのも冬。

彼女もいたし、
あの頃は何もできひんったなー

色々と思い出すね

めっちゃ好きやった！
叶わない恋やのに、
追うことも出来ひんのに
心の奥から恋してた

だから3年も忘れりへんかったんやな

彼氏出来てからも
ずっと思い出してたし
隣で寝ながら彼の思い出の音楽聴いて
泣いてたこともあったな(笑)

それまぁまぁ最低やけど！

出会った当初に
自転車で2ケツした事もあった！

間接キスして照れたこともあった！

その時結ばれへんかったけど
こーしてまた会えて良かったな。

この寒い季節には
色々思い出がありすぎるわ！！

ほんま楽しかったなー(｀・ω・´)
１日だけでも戻れればいいのに！
戻れることなんて無いけど。

今日は色々楽しいこと思い出して
寝ようかね

そういやおやすみの電話してない！

もう寝てるやろうしまた明日(*´ω`pq゛

明日会えるから！
晩ご飯何作ってあげよーかしら！！

おやすみ！

あと一服してから寝る(｀・ω・´)
絶対寝る！！

寝不足で会ったらイライラしてまうし
寝てしまったら後悔するしなー。
でももう寝不足確定パティーン

彼に藁の盾って、DVD推されて
見たら面白かった＼(^o^)／

藤原竜也出てたら
なんやかんや面白い気がする、

おつーん

今日は彼の実家
家族みんな旅行中で２人！
同棲中みたいに
仕事終わってからスロット行って
スーパーでご飯買って帰宅(｀・ω・´)

なかよく揚げ物した！

お腹ぱーんぱんなった(´・_・`)

でも時間かけて
２人で楽しく作ったら
ほんまにおいしかった！

同棲したらこんな感じなんかな
って話ながら食べた！！

んで､､､

洗い物後にしよかー言いながら
たばこ吸うてTV見てたら
すぐ寝てちゃわはったから
ベトベトの洗い物１人でしたー

結婚して家庭出来たら
毎日こんな感じなんやね！
母親って大変やねー！
私に務まるのか不安やわ。

お風呂入って今やけど
ずっと寝てはるし暇だねーん

なにしよー
まだ寝る気にならへんし
彼の借りてきてたDVDでも見よか！

なんやかんやこの時間好き！

朝目覚ましが聞こえへんくて
彼のと自分のスマホでW目覚まししてて

今日聞こえへんくて
ずっと鳴ってたらしくて､､､
起こされて用意してたら舌打ちされた！
めっちゃムカついて喧嘩！

ほんま朝からムカついた！
仕事中もイライラしててメールしたら
即効電話きたΣ(･ω･ノ)ノ

なんか寝ぼけてたらしくて
めっちゃ謝られたし許した！(笑)

朝から喧嘩はほんまに萎える！
１日のやる気がなくなる！
気分が乗らへんっていうのかねー

すごい嫌やった

それでもすぐ許しちゃう私は甘いわ

許さへんしって言いながら
普通に仕事終わった電話してるし！
結局は会いたいし会う気でいるんやね私

次会うのは､､､
日曜日なってからやなー、

旅行まで一週間切った！
楽しみー！
はやいなー！

クリスマスなんていらんわ！

仕事であえへんし！
どうせ仕事してるし！

まー26日にクリスマスみたいなもんよ

クリスマス特典で
貸切露天風呂あるしね(｀・ω・´)

長いー、はよ帰りたいー

今日は外もあるし寒いよ

朝彼の布団出るの苦痛やたな

4時間もある､､､

いややーーー

こんなん考えたらもっといやになるし
もう考えんとこー(´-ω-｀)

疲れたー＼(^o^)／

終わったー＼(^o^)／

もう完璧やね＼(^o^)／

明日は楽やし頑張ろー

そっから忘年会ー

からの彼の家！

毎年年末大好き(｀・ω・´)
昔は、
夏は海に行って旅行してー
やったし夏が好きやったけど
今は年末がいいかなー！

彼と旅行してかに食べて温泉入って
帰ってきたら年越しの用意して！
一緒にゴロゴロガキ使見るの！

これからもそんな日が
続くといいのにな(*´ω`pq゛

ゆくゆくは子供できてー
家族旅行に変わって、
家族で年越しそば食べてね！

いいよねー年末って

あと月、火、水曜日頑張ったら
もう旅行ー(｀・ω・´)
旅行帰ってきたらずっと休み、

年末年始もゆっくりできるし
今めっちゃ幸せ～

楽しみ楽しみー☆

昨日仕事の忘年会やって
カニ好きなん知ってるみんなが
カニ頼んでくれたんやけど､､､

私旅行で食べるの楽しみにしてたし
あんまり先に食べたくなかった！

食べへんわけにはいかへんしねー

でも旅行のカニは格別やろ！

忘年会終わって彼の家行ったら
案の定妬いて怒ってた(笑)

今思えば可愛いもんやのに
私も昨日は酔ってたからなー
なんかごたごたなってしもた！

寝て起きたら仲直りしてたけど(*´ω`pq゛

でも夕方もちょっと喧嘩した

内容はほんましょーもない！
いつもしょーもない！

私だいぶイライラしてたし、
車飛び出そうとしたら引き止められて
振り払って歩いてたら
なんか車止めて走ってきた(笑)

ほんでめっちゃ謝られたし許した！

ほんましょーもない！

たのしみーたのしみー

子供のころみたいに楽しみー！

旅行久しぶりやしなー(*´ω`pq゛
去年は3回も行ったし(笑)

彼の仕事も続きそうやし！
頑張って、あと3日のりきろ！

なにこれー
勝手に寝てて
寝起き悪いとか最悪やん

タオルとか、干してるやつ
こかしていきよるー
何も言わんと鍵開けたまま温泉
行かはるーなんなん

連休が終わってしまった､､､

読み直して戻りたくなったー

なんか、楽しみなくなって
何を楽しみに生きたらいいのか
分からへん感じがする(笑)

大げさやけど結構まじで

26日27日旅行

夜ちょっと寝起き悪かって
むかついたけど、寝たふりしてて
温泉から上がってきてごめんって
起こされたから仲直りした！

それ以外は喧嘩無しだったね！

おいしいカニいっぱい食べて
気持ちいい温泉つかってー
朝もいっぱいバイキング食べた！

最高な連休のスタートやった

行きしに海鮮市場で
海鮮丼食べて、アイス食べて
すごく幸せやった！！

好きなもんばっか食べれた(*´ω`*)

帰り道は私のわがままで
行きしに食べたアイスまた買いに！
ミルク感なアイスが大好き！

寒いから仲良く車で
お互いのアイス食べたねー

帰り道半分ぐらいきて
彼の睡魔が限界を迎えた(笑)
代わりに運転してあげたかったけど
免許証なくして不携帯やし､､､

このまま運転するの怖いから
駐車場ですき家食べて爆睡！！

起きたら2時間も寝てた(笑)
彼復活したから
寝といていいよやって(〃'▽'〃)

嬉しいけど寝たら損やろ！
車で二人で話したり歌ったりしたいし！

帰ってきて、
車止めてパチンコ！
２人ともずっと連休やし機嫌いい(笑)

楽しかったけどほんま一瞬すぎて
虚しくなるなー(・д・)

一泊じゃ足りひん！って言うてた！

でもな、二年前も
同じとこ行ったけど
やっぱ新鮮さも、初々しさもないし
二年前とは違ったね(笑)

あの頃の私はもっと
終始全てに興奮してたし
ワクワクしてたなー

老けたんかな？(笑)

連休はずっと喧嘩してなかった！
すごいよ、こんなに仲良しとか！

私がわがまま言うても怒らへんし
チューしてくる回数もすごかった
怖いぐらい違った(´・_・`)

最近喧嘩また多いな。

お互い仕事始まって
果てしない絶望感からかな
いらいらしてしまうよね

あと会いすぎもあるなー
年明けてからほとんど毎日一緒やし！

どーしてもうまくいかない時期

なにしてもあかん

なにに、たいしてもうまくいかない

今年まあまあ最悪かも、

嫌なことって色々続く。

一番仲良い友達とうまくいってない
私がいつも彼といると思って
みんなとの集まり最近声かからへんし。

仕事も最悪。
なんで？ってことばっかり。

そんなんでいらいらしてて
彼にもあたる。
喧嘩なる。

最近めっちゃ辛いもん。

ただ話し聞いてくれる
友達がいて、その子には感謝。

こういう気持ち忘れたらだめだね

辛いときソバにいてくれるのに
私はその友達に
何もしてあげれてないかもしれない

いつも彼と会う予定に合わせて
遊んでくれるのは彼女だけ。
彼に怒られるよ！！って
帰らせてくれるのは彼女だけ｡

うわー私ありがたみ今更感じてる

なんかしたい

なんか憂さ晴らししたい

なんでもいいから。

楽しい！って思いたい。

幸せ！って思いたい。

だめや！！、
マイナス思考なりすぎてる

明日終われば辛い仕事終わるし
休みやし、乗り越えよう！

強くなります！

眠いー(´-ι_-｀)

とりあえず最近は普通ー
喧嘩もなにもないー
それが今の私にとったら
一番いいのかもね！

今日は私がずっと一緒に行きたかった
うどん屋さん行ってきた(*´∀`*)
彼はラーメン食べてたけど！

その後アイスも食べた！！
あまり２人で行かないからねー

今日彼いきなりまた
同棲の話してきてビックリ！

まだ２人で住める自信ないけど、
そろそろな年数なってきたな。

頑張れる自信あるよ(｀・д・´)

でも仕事続けないとね！まずわ！
不安なのはただお金だよ！
と言ってやりたいけど
喧嘩なるからやめといた！

なんか楽しいことないかなー

外が涼しくて
なにか思い出して寂しくなる！
なんなのかわからへんけど
何かが懐かしくて切ないの！

彼と初めて出会ったのも冬やし
友達と毎晩遊び回ったのも
元彼と付き合った時も冬やし

何がか分からへんけど
すごく懐かしくて切なくなった！

この前彼がいきなり

来年はみんな誘ってスノボーとか
行きたいなー。
言い出して彼らしくなくて
ビックリしたΣ(･ω･ノ)ノ

群れたりするの嫌いやのに
なんか、そーゆう誘い嬉しかった！

お腹痛いよー
感染性胃腸炎なった(´；ω；`)

彼が背中さすってくれたら
めっちゃ楽に感じるのはなぜ？
すごい嬉しかったんやけど、
ありがとう言えない私だめやな

このス年か00まできたねー
ここまで続くとは思ってなかった

知り合いに私って
気付かれてへんから書きやすいし
なんか残しておきたいから。

もう3年2ヶ月かー＼(^o^)／
人って愛し続けられるもんやなー
それほど好きなんやろーね

今LINEでからかってたら
電話かかってきたｗ

可愛いやっちゃ(｀・ω・´)

明日終わったら友達とご飯！
その後彼の家行こうっと！

おやすみー

なんか最近ずっとお互い
いらいらというか、
なかよくできてなかって
3日間ずっとｷﾞｸｼｬｸして寝てて

思いっきり喧嘩した！

別れ話も久しぶりにして
お互い言いたいこと言うた

それが良かったのか分からんけど
喧嘩自然と終わったら
すごいなかよくなった(* ˙˘˙)♡

たまには言いたいこと
いっぱい言うのもいいのかな！

終わってしまいました。

ここも1000いくと思ったのに

大好きでした。
今は正直忘れられません。
でも別れを決意しました。

この決断が間違いだとは思いません

自分か全てをったのに
こんな寂しいとは

いい思い出ばっかりが
頭に浮かんで辛い
はやく全てを忘れたい

最終的に別れを決めたものはなぁに？

久しぶりに見たらまだあった！

あんなに決意したのに、
ずっと連絡きても無視してたのに
彼の真っ直ぐで熱くて強い気持ちに揺らいで
復縁して1年なりました。
この人が最後だといいなと思ってます

別れを決めたのは
私に気になる人が出来たからです

自分勝手だけど、
他の男、何をしても気持ち悪かった
彼の全てを一度愛したから
彼のことしか全てを認められなかった

次の1月8日で5年…
何ヶ月か別れてたけど、
もう付き合って5年か

お互い好きなのに、
なんか倦怠感って
仕方ないのかなー？？

仕事も落ち着いて、
お金も私が管理し始めてたのに
倦怠ってたまに来るよね

お金持ち出したらえらそう？
というか
余裕があるのか、反抗的
いつもなら酔ってる私の相手もしてくれてた

だけど最近
なぜか上手いこといかない。
仕事、彼氏の両立は難しいな

仕事で悩んでる時くらい、
味方でいてほしいのにな。

そーいう時期もあるのかな？
キツく言われた次の日謝ってくれるし。
私も酔いすぎていらんこと
言いすぎてる時もあるからね。
割り切るって大切なのかな

それでも、何を言われても
一緒にいようと思うのは
やっぱり、好きなんやろね

実際好きやし、今も会いたい
週2回は泊まるけど
会いたい！ってなるもん
今も会って話したいよ
酔ってるからムカつくかもだけどね

もう付き合おうって言われても
5年と2ヶ月
そしてあなたの5回目の誕生日。
長い間一緒にして色々あったな

どんだけ喧嘩しても倦怠でも
なかココロに決めたものあるし
あなたと居たい

むかつく、むかつく、でも大好き。だからむかつく

久しぶりに。
今年誕生日に籍入れることに。
そろそろ落ち着きたいから
このタイミングかなって思う。

2人で一生家族として生きていくんやね

籍入れて家族になるんだから
相当の決断と覚悟は必要
絶対に喧嘩とかで別れたらだめ

分かってるけど怖いなー
そんな風な別れあるなら
籍なんか入れたらだめ

結婚って
タイミングと勢い

だけど好きより
愛してるに変わった25歳今日この頃

お前との将来しか
考えてないって。
最終絶対結婚するからって

嬉しいけど。
ハッキリしたこといつ分かるの？

結婚はまだ先になった
理由はお金と家と…色々と
結婚する気だけど
色々とあるんやな。
いつになるかな

最近悪いことしてしまった。
お酒のせいはだめだけど
覚えてないからどーしようもない

一生の秘密。
でも好きやからこそ、飲んでも一線は絶対超えないんやろね

8年付き合い結婚

絶対無理やと思ってた
結婚の話でては終わって
お互い愛してるけど、なんとなーくやけど何かが起こって終わる気はしてた。

けど今、現実に
結婚して引っ越して理想の部屋で新婚生活。
引っ越しから2ヶ月弱経ったけどまだ変な感じで、ほんまにここで新婚生活始まったの？って家の中を見渡してる

記録みたいに残しててアゲてすみません。

朝お弁当作って、いってらっしゃいって送ると照れながら行ってきます！って言うてくれて毎日家事頑張れる。

毎朝早くから仕事お疲れ様。
この気持ちは絶対に忘れてはいけないし常に思っていないといけないと思う。

疲れて多少イライラしてても、受け止めてあげないといけない。
だけど逆にそのイライラに怒ってごめんね。

私が選んだ最高な家で住めてすごく嬉しい毎日。頑張ろう

次、ふいにまたココ思い出した時には赤ちゃん出来てたらいいな。

夫婦そろそろ欲しいね、宝物
性別とか名前とか色々話すようになってきて、また結婚した実感が湧く
赤ちゃんできてもお互いの親に幸せな報告が出来るようになったよ今。

8年は色々あったし、
もうだいぶ前から兄弟みたいな関係になってしまってたけど、
今は夫婦。一生一緒に生きていこう。死ぬまで。

寝起きでチューされるの本当に嫌やけど、冷静に考えると幸せやな。
私には絶対出来ない愛情表現してくれてありがとう。忘れないよ

まだ赤ちゃん👶来ない､､
早くおいでよ待ってるよ！！

新しい部屋も落ち着いてきて
料理も掃除も要領がなんとなく分かってきたな。

どんなに疲れて帰ってきても笑顔でおかえり～って言えるようになった。
わがままやったのに、我慢するのとうんうんって話を聞いてあげれるようになった。一歩前進。

大型連休のGW、休み無しでお疲れ様。遊びに行きたいけど頑張ってる旦那さんの為に美味しいお弁当と晩ご飯がんばるね

こんばんは！
8年もお付き合いってすごいですね！
途中で冷めちゃったりとかはなかったですか？？

あみさん♡

今になり申し訳ないです､､
8年付き合ったら正直冷めたーとかまじで無理とか思うこといっぱいありました！情で付き合ってるのか不安になったり。

でも8年付き合っただけに、今は旦那しか愛せない自信があるというか！

好きと、愛してるって全然違う事に気付いた8年間の私の人生です！

あげてすみません。

毎月生理が遅れると、赤ちゃんきたか？きたか？ってなって
今すごく匂いに敏感、口内炎がすごい

赤ちゃん欲しい時って妊娠期待してしまう。

旦那、好きすぎる。

なんでこんなに愛しいのかな。

共働きやけど、私は扶養内でパートだけど帰りが遅くて。

18時に帰ってきて一緒にスーパー連れてくれて買い物して話しながらTV観ながらご飯食べて。
しんどいーけど幸せやなーって。

旦那は、帰ってきたら
お腹空いたー！っていつも言う。

私は、もっと早く帰って来れる仕事にしてご飯作ってあげれたらたいいのに、ごめんね。って言った。

旦那は、
お互い働いてるから、仕方ないし。これからもご飯一緒に作って食べたらいいやんって。優しい。

隠れて泣いた。

旅行行ったり、
楽しい年末だった。

ても元旦から友達と飲みに行ったのは、ちょっと。
正直いうと、夫婦で元旦ゆっくりしたかったかな！

今年も毎晩残業お疲れ様！

あいうえおかきくけこ

↑書き込めなくて
よく分からなくてすみません

コロナで私の仕事がなくなり
喧嘩ばかりになり
最終お互いがムキになり離婚しました

元旦那には離婚直前まで、戻ってきて欲しいと言われてましたが、元旦那の両親、兄妹にきついこと言われたから家族でいるのはもう無理だなって思いました。

毎日泣きました
会いたいのに会えない
電話したいのに勇気がない。
元旦那と私の問題なのに、まわりとゴタゴタしたのが一番の原因で戻れない。

どんなけムキになって離婚話しても愛してました。

半年経っても泣いていた。

友達に「そんなに辛いなら連絡してみたら？」って言ってもらって
勇気だして電話しました。

半年ぶりに声聞いて泣いてしまった。
元旦那も泣いてた。
付き合いだして11年ずっと一緒にいたもんね。

それからまだ2週間ですが
泣くことはなくなりました。
毎日LINEやりとり、少しだけでも電話して。

週末の夜だけお互い会いたくなってご飯食べたり、友達としていい関係でいる。
むこうの親や兄妹とはやっていく自信ないけど、私と元旦那次第だと思っています。

昔のこと思い出しちゃいました！

結局お互いが必要なら
一緒の空間に居れる、電話かLINEで連絡が取れる存在。
それだけでもいいかな？と

好きー！とかじゃないねん。

一緒にいて落ち着くというか
一緒にいたいというか。

結局、親兄弟なんて関係ない

2人の問題やし、お互いが一緒にいて楽しければそれでいい。2人で決めること。

楽しいのが一番！