　　　　　　luv..

お前しか見えへん。

お前しか興味ない。

可愛い子と出会っても
どーしたいとかないな、
お前がいいから。

本気やで。

2人で暮らしたいな。

ニヤニヤ///

これ思い出したらストレス発散！
彼でストレス溜まって
彼でストレス発散してるしｗ

そんなもんか。

起きたら連絡きてますように

お願い、
放置しんといて。

週1の休みぐらい相手して。

400突破！！！！！

私って嘆き出したらってか
愚痴言い出したらってか
語り出したら止まらんなー。

一瞬で400やん。

500にはまた違う悩みで
嘆いてるんやろーか。

6：30なったら寝よ(´Д` )

こんな時間に目覚ますもんちゃうな。

明日どーするんかも分からんし
気分次第やしなー。

あぁ疲れる彼氏や。

まぢでさー
行きたかったなー。

渋滞かー。
うまい言い訳やな。

てかなんであんな言われ方
されなあかんねんろ。

「渋滞やばいやろ。」
「渋滞するんかなー、分からんな。」
「いや、普通に考えたら渋滞やろ」

キィィィー！
イライラしてくるなー！

気キツイねん笑

私きもいなー。

なんか恋愛依存みたい！
彼氏依存症みたい！

まぁ依存してるけど。
書きすぎやろｗ
どんな暇なん私ｗ

あっ！

匿名なってる！
ageちゃってる！

ってことで寝よう。

限界。

おやすみ

ほんま元カノ嫌い。

なんでチョコ持ってきてたん？
バレンタインデーよりずらして
持って来てたとかやらしっ。
なんでなんほんま。

てか受け取る彼も彼やわ。

しかも仕事行く前に
家の前で出待ちやで？

やばくない？

私が泊まってて一緒に
家出てたら100%遭遇してたやん

ほんまカス。

彼はチョコ弟に全部あげた
いうてたけどほんまかな？

ホワイトデー絶対返さんって
約束してくれたけど
ほんまに返さんかなー。

不安なるわ。

連絡とってないのは
分かってるけど、
不安やなー。

後で会うけど、
明日とか明後日とか
私が仕事中に返しに行ったら
どーしよーかなー。

彼優しいからな。

不安。

ほんまあの女は。

馬鹿らしいわ。

思われてないこと気付け。

なんで今まで
チョコもらったこと
秘密にしてたんやろか。

何回も「元カノからチョコもらった？」
って聞いたのにさ。
今更言われてもさー。

返されたら嫌やな。

ってか会ったとか無いわ。

ほんまに。

もらって
ありがとう
とか言わんでいいし。

嫌やなー。

元カノにまず
なめられてるしな。笑

私の存在なにー？

今日携帯画面下向けて
置いてたから
なんで下向けてるん？元カノ？
って聞いてみた！

そしたら
「今日メールきた」
って言われて
「見せて」って言うてみた。

彼はメール全部見せてくれた！
正直めっちゃびっくりした！

最近openやわー！
ロックもしてはらへんし
隣で彼の携帯勝手にいじっても
何も言わはらへんねんな。

ほんまにあやしいことなかった。
けど女の子のブログ
探りすぎやねんｗｗ
そんなんは許せる私！

連絡とってないならいいかなー。
って感じかな

今日は彼の散髪したげたけど
ソフトモヒカン似合わなくて
結局坊主にした（＾∇＾）

坊主嫌いやけど
彼なら許せますね！
しかも可愛すぎるから！

新鮮すぎて爆笑しちゃって
彼落ち込んでたｗ

んで普通にTV見てるだけやのに
「どーしたん？静かやで？」
とかかなり私の反応
気にしてるしｗ

「もう帰りたいんやろ？」
とかも言ってましたｗ

まぢで可愛いｗ

坊主だって
何だって
私の気持ち変わらんからー！

一緒に歩くの嫌なんて
おもうわけない！

いつもオラオラな彼の
そんな姿初めて見て
キュンキュンしたなー！

不安そうな顔で私を見てた。

やばいー！

俺髪の毛のびるの早いからいいやろ？
とか言ってましたｗ
可愛い可愛いーｗ

メール送ってあげといた！
もう起きる時間やなー。

可愛いなー。

花粉症で目空かないし
クシャミ止まらんし
鼻つまりすぎてるー！

辛いぜ。

2日あってないだけで
かなり寂しい(｡-_-｡)

もうわけわからん！
どこで誰となにしてたん？
また連絡とってたん？

浮気されてても気付かんわ私

また元カノと連絡
とってるん？
思わせぶりって何？

しつもだらけで訳わからん
頭パッパらパーなる。

また寝不足やしかなー

いつも寝不足ん時
情緒不安定なるしなー。

とりあえず寝なな。

私のことしか
興味ないとかほんまなん？
好きってほんまなん？

好きなら、私しか見えないなら
もっと大事にしてよね。

好きなら好きって態度で
安心させてほしいな。

私思ったんやけど、
一つの悩みが解消する度に
また違う悩みが生まれて
その悩みが解消したら
また新しく悩み出しちゃう。

ほんまに自分で思うねん。

それほど自分に自信ないんやろな私。
もっと前向きになりたいな

好きとか愛してるとか
私だけとか、
言ってくれないから不安になる。

でもな、
逆に言ってくれたら
なんか裏があるんかなーって
考えて素直に喜べへん。

ただのワガママやんな。
素直に嬉しいって思えれば
いいのになー。

逆にさー
彼からしたら
「ほな、どうしたらいいん？」
ってなるやんな。

携帯ロックも無くしてくれて
愛情も表現してくれて
元カノと切ろうとしてくれて
私が行きたい所も行ってくれた。

私は一体なにが不満なんかな？
単純に考えたらそんな大きい不安
無いのに。

まぁ、私なりの解釈は
一回フられたから怖いんやろな。
それと普段なにしてるか全く知らん。
知らんってか教えてくれへん。
いわゆる秘密主義。

私はなにしてるかだけでも
把握してたいねん。

坊主にした日から
会ってないなー。
会いたい会いたいー！

まぢでさー我慢できひん！
無理無理今日会いたい！！

用事ってなんやろ

気になるわ。

なんで教えてくれへんのかな

良くないことするとしか
考えられへんねんけど

好きすぎて辛いって
こーゆうことなんかな。

メールきたー(o^^o)

俺も会いたいって！
可愛いなー！

けどまたこれも
ほんまかっ？って思ってしまう。

私カスやなー

愛されることを
望むばかりで
信じらることを忘れないで

ゴールの見えない旅でもいい
愛する人と、信じる道を歩こう

その通りです。

いい加減寝よっ。

眠いー(｡-_-｡)

久しぶりに会えて嬉しかったけど
携帯見てしまった。
見ない方がよかった。
見ていいことないっていうけど
ほんまその通りやったわ。

メールも連絡先も電話も
なーんもなかった。
メールは消したんやろーけど。

Safariは女の子のblog探ってた。

ここまでなら全然許せるけど。

予測機能なんて
思い付かんかったらよかった。

○○だけやで！笑

○○が暇な時に
泊まりにいくわ！

メールぐらい出来るで

○○は元カノ。

見て後悔しちゃったわ。

彼は軽いノリで
そーゆう事ゆう人やし
もぅしゃーない。

口ではそーゆう事ゆうけど
まぢで会ったりしぃひんって
信じてるからな。

ご飯、スタバ、煙草
全部ありがとうなー。

黒染めやし1000円もいらんのに
ほんまに優しい。
全然ケチじゃないしなー。

前の人とは大違い。

三年続いたら23歳。

結婚の話したよ。

ほんまに一緒になりたい。

続くといいな。

一緒にいたいなー。

一番大好きやって
無くなったおばあちゃんと
彼の誕生日一緒やっ！

びっくりしたー

運命感じちゃうわ笑

ほんまに結婚したいな。

やっぱり続きたいよー。
このとしで結婚願望強いわ。
子供も早く産みたいしな。

あー。
浮気されるんろーな。

ほんま先を考えたら
楽しいけど辛いなー。

いまもそうやんな。

幸せやけど辛いねん。

まぁひっくるめたら楽しいから
いいんやけどさ。

いまもメールしてるんやろな。

って考えてしまうわ。

すぐ考えてしまう

なんで私だけ
見てくれへんのかなー。

どうして私じゃダメなの？

どうしてこんなに好きなのに

どうして私傷つけるの？

どうしてどうしてどうして？

関西やから
どうして連呼したら
変な感じー！

なんで？
やなーｗ

もうじき遠くに
住むらしい。

私いややなー。
浮気されてても分からんし。

やだやだー

昨日3日ぶりぐらいに
Ｈして、
今までで一番気持ちよかったって
言われたんやけどさー、
今まではなんやったんやろ？ｗ

まぁ私も昨日はかなり
頑張ったしな。

彼Ｓすぎるわー！

お尻バシバシしてきて
私が「嫌や、痛い、やめて」
って言えば言うほど
やばくならはるねんかｗ

私もそんなんが好きやしよかった。

Ｓな女の子なら絶対キレるわｗ

朝から仕事やのにさ、
5時に送ってくれるしさ、
ほんまは優しいねん。

寒いから車取りにいってくるし
家で待っとき。
やってさ。
優しいとこあるねん

そーゆう小さいことでも
絶対忘れへん

ここは私が全部吐き出せる場所やし
ほんま必要やわ。

独り言やばいなーｗ
もうじき500やんｗ

それほど言いたいこと
思ってること
ためてること
耐えてること
あるんろなー。

他にも
それほど大好きやし
寂しいし
辛いし
我慢できひんし
独りが嫌やし

いっぱい感情が揺れてるー

私友達に聞いてんか、
「元彼の時は素で汚いかっこして
スッピンで、わがままで最低な女やったけど
今の彼氏には
そんな自分絶対見せたくなぃわー」って。

そしたら、
「それは元彼に魅力を感じてなかったから。
今彼には魅力を感じるからこそ
自分も良い風に見てもらいたいねん。」

て言われた。

ほんまその通りや思ったなー。
坊主だってなんだって
ほんま彼には魅力だらけやわ。
まぢで恋してるなー。

彼の魅力いっぱい。

私ほんま好きや。

だから元カノにイライラする。

連絡とられたくない。

だって自分のものだけにしたいから。

もちろん他の女の子にも触れられたくない。

彼は私だけのもの。

笑顔だって優しさだって
私だけのもの。

綺麗な指にも体にも触れていいのは
私だけ。

2人きりの空間にいれるのは
私だけの特権。

彼の腕枕も
彼の布団の左側も
彼の車の助手席も私の特等席。

助けあったり、頼りあったり
喧嘩したり、語りあったりするのは
私しかしたらあかん。

そんなに優しくしないで
もっと好きになるから
そんなに冷たくしないで
不安になるから

あなたが去っていくなんて
考えたくもないのに
私に背中を向けるあなたを
なぜかいつも考えてしまう

不安なんだよ。
でも口には出さないよ。
気付いてほしいから。

もう別れの辛さを乗り切れる
強さなんて欲しくない

さよならしてあんなに泣いたのに
立ち直るのが早い自分が怖かった
あんなに好きだった人をなくしたのに
また違う人を簡単に好きになる自分が怖かった

あなたを失ったとして
立ち直る自分になりたくない
もう繰り返したくない。

出会って愛し合って
運命さえ感じた相手を
忘れてまた違う人を愛するなんて
切なすぎる。

本当にあなたを失うなら
あなたの幸せなんて願わない

不幸になればいいと思う
私の辛さを味わえばいいと思う。

簡単に捨てられるなら
簡単に愛してるが言えるんでしょ？

あー病む。

別れたくないなー
こんなん考えんとこ。

あほみたいやん

もう絶対会ってるやん

って思ってる。

スレ検索出来ひんように
なってるからage(*^^*)

あまりにも本音吐きすぎて
私気持ち悪いｗ

あーあー病むむー

予測機能の件
まぢ後悔やわー。

たまたま変な組み合わせで
あんな風になったんかな？

でも、○○だけやで！笑
はそのまま出てきたから
確実やねんなー...

勝手に見た私も悪いし。
だって良いことないの分かってて
見ちゃったから。

知らんままがよかったって思う。

罪悪感やばかったから
彼に今日謝った。

「携帯勝手に見ちゃったごめんなさい」
「別にいいよ。なんもなかったやろ？」
「あった。予測機能で..」
「だいぶ前なら送ったかも」

いやいやいやｗ
携帯変えた時、もう付き合ってたし。

なんで私だけ見てくれへんの。

また匿名なってageてた!

メールきたけど
telは無理なんやー。

ホワイトデー
渡したんやろーなー。

事後報告されても
なんの解決もできひんやんか。

信じたいねんけどなー

どうしようもないわ。
まぢ私は何を信じて
何を疑ったらいいんや？

彼が言うこと全部は
信じられへんのかなー。

私は彼にとって
どんな存在かなー

体だけ？
ただ寂しいから？
遊び？
好きやから？

この四択から選ばしたら
どーなるんかなー。

口では
好きやから一緒にいる。

なんていくらでも言えるよな。

でもさ、最近いっぱい金銭的に
お世話なってるから
変なこと言えへんねんなー。

まぁさー

金銭的にお世話になってるからって
全て許されるわけじゃないしな。

なんとも言えへんこのライン！

正直、
腕枕で寝るん好きやけど
自分の布団で1人で寝る方が
気楽やし気持ちいいんだよねｗ

一緒やと落ち着くし
温かいし
幸せ感じるけどね(o^^o)

好きやから。

男友達に相談したんよ。

そしたら
彼氏カスやなー
言われた。

私だって思ってることやし
痛いほど分かってるけどさ
やっぱそんな風に言われたくない！！

結局彼氏をかばっちゃった。
ひどいこといっぱいされてるのに
彼氏がいいねん。

寝起きから電話!!!

私らなんやかんや
まだラブラブなんかなぁ。

大好き同士ならいいのにな

生活逆すぎて申し訳ない。

いってらっしゃいと
おやすみが一緒の時間って、
なんか遠い感じした。

眠いのに
早く寝ろよ
ってどんな優しいのさ(｡-_-｡)

好きなところも
嫌いなところも
優しいところも
冷たいところも
頼れるところも
嘘つくところも
可愛いところも
男前なところも
清潔なところも
適当なところも
甘えるところも
怒ったところも
涙目なところも
面白いところも
馬鹿なところも
短気なところも
ガキなところも
変態なところも
強がりでも
意地悪でも

全部愛しちゃうねん。
ってゆうか、そんな彼がいい。

色んな表情や
色んな態度や
色んな笑顔や
色んな言葉や
色んな過去や
色んな想いや
色んな話しや
色んな経験や
色んな辛さや
色んな仕草や
色んな好みや
色んな拘りや
色んな趣味。

三ヶ月で少しづつ
見え始めてきた。
これからも見て行きたいな。

私見つけだしたら
止まらないw

きもいわー！！！w

家でお留守番(｡-_-｡)

探りたいー
でも罪悪感残るの嫌やし
我慢しよっっ！

こんな時に限って鼻水止まらない。

しかもカラコン充血して
目めっちゃ痛いし（ ; ; ）

帰ったらよかったー。

まぢ眠かったしｗ

起きれんかったし、
寝とけ言われたし、
しゃーないよな？笑

でも家族いはる...
迷惑やばいやろ。

気まずいから
トイレいけへんｗ

ついに倦怠期きたんかな？

家いる方が優しい。

外出たらなんやかんや
イライラしはる。

女受けのいい髪型にしたいって..

私がかっこいいって言ったら
それでいいし！

今日のgdgd、
絶対私悪くないし。
ここ行きたい言うて
拒否しまくるんあっちやし。

そのくせに
行きたい所言わへんから苛々してる。

って。

一応謝ったけど
やっぱ納得いかんかった。

しかもこれ以上苛々させたら
怖かったから。

反抗的にいったら
手出される勢いやったし...

解決した後に
このTV、前見てたよな
言われたけど覚えてなくて
忘れたって言うたら
見たやんけ。

ってめっちゃ怖い顔で言われたｗ

兄さん怖いよー

私って昔から
彼氏が出来たら
頭の中、彼氏彼氏彼氏
になっちゃうねんな。

ほんで友達、仕事、家族が
適当になっちゃう。

彼氏で身を滅ぼすタイプ（ ; ; ）

頭から離れへんぐらい
彼氏を想うって悪くないと思うけど
ずっと考えてたら頭おかしくなる！

でも頭から離れへん

仲の良い友達やらも
みんな彼氏いるから
まだよかったなーって思う。

これで私だけ彼氏と会ってばっかやと
付き合い悪いってなるやろな。

今も思われてるかも。

プライベートが彼氏

になるの嫌やけどさ、
一緒にいたいなら
それでいいやんな？

セブンのたまご蒸パン
めっちゃ美味しいｗｗ

毎日これだけでもいい(>_<)

いや、スタバも必要や！！

キャラメルフラペチーノ
飲みたくなってきたー(´Д` )

毎回彼氏にドライブスルー
頼んでるから
嫌がられてそうやけどｗｗ

美味しいから仕方ない！

デブるー

いや、まぢこれ嫌やろーな。

毎回会う度に
スタバ連れてって！

言われてわざわざ車出して
スタバ行列待たされて...

私なら100%嫌やな。

これからは自分で行こう。

あとは、今日苛々させた原因の
gdgdやな。
ご飯行こかーってなっても
私も彼もなに食べたいか
決められへん人やからさ..

事前に
こういう時何食べたいか
考えとかなあかんな。

これたいがいのカップルにも
ある喧嘩の原因ちゃうかな？

友達もよく言うてるし