　　　　　　luv..

久しぶりすぎる！

読み返したけど、
今ドキドキなんてないし
正直どーしたらいいのか分からん。

嫌な所ばっかり見えて、
今良い所とか彼が機嫌良い時しか
出てこない。

毎日一緒やのに
こんなこと言う自分に腹が立つ。

でも別れよう。って決心出来ない。
これは結局一緒にいたいってこと？

可愛い笑顔は大好き。

でも普段はしんどい。

買い物行っても常に私の５歩前を歩く。
私はヒールやし早く歩けないのに

会って５分も経たずにまた喧嘩。
久々ドライブ出かけても喧嘩。

気分が悪くなると当たり散らかす。
部屋に私のものが定置に無いと怒る
私の物が部屋にあると
邪魔やし持って帰れと言う

男ってこんなもん？

どーしたらいいのかな。

今すごい悩んでるのに
また明日になれば普通になって
喧嘩して仲直りして嫌なとこ見えて…

私が我慢してたらいいのかな？
それかそもそも私が全部悪いんかな？

とりあえず様子見たらいいのかな

それか、爆発してしまいそうなこの気に
きっぱりケリ付けた方がいいんかな

そんな勇気ないのに。

もし彼がもう少し大人なら。
もう少し私の気持ち分かってくれるなら

それだけでいいのにな

考えすぎて体がしんどい。

別れたら哀しみに耐えられる気しない
他の女といるところ想像したくない
別れたくないって追ってきてほしい

なんなんこれ。
私結局どーなりたいねん。

別れたらスッキリはすると思う。
でもそんな風になるなら、
我慢して、彼と向き合うしかない。

はたから見たら幸せかもしれん
けど付き合うのってしんどいな。

将来幸せになれる気しいひんよ
でも離れられへん

あほや。
ただの依存。

思い出いっぱいあるな。

私をフった元カレは
どんな感情やったんかな。
辛かった？
一回聞いてみたいな。

不思議と元カレと付き合ってるときは
自分からこんな真剣にフろうかとか
考えたことなかったかも。

彼、泣くかな？

前もフった時あった。
その時は軽く別れてやる！
って気持ちで。
だって追われることわかってたから。

家の前まできて、
電話ずーっとかけてきてたな。
何時間も待っててくれてた。

今なら違うかな？
彼も別れ考えてたりして。

なんか今
隣で寝てる彼を見れへん
なんか裏切ってる気分になる。

別れたいけど別れたくない

別れたくないけど別れたい

まだ一緒にいていいかな？

自分から大人になってみて
もう少し頑張ろうか。

後悔はしたくないよ。
どっちの意味でも。

頑張ろう。