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変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよｰこわいよｰ」といいながら泣き出しました。
変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」
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A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」
B男「女に決まってるだろう」
A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」
B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、
しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」

付き合って二年になる一組のｶｯﾌﾟﾙがいました。
ｸﾘｽﾏｽの夜、女はﾊﾟｰﾃｨｰを開く約束をして、男はそれに頷きました。
そしてﾊﾟｰﾃｨｰの日。男から一本の電話がかかってきました。
「すまない、とても大事な取引をしくじってしまった。今日は行けそうにもない」
女は激怒して、文句を言うことも忘れて電話を投げ捨てました。
そして、一人で、男のために作った料理を食べているとき。部屋の電気が突然消えました。
女が驚いて悲鳴を上げると、奇妙に高い声で、
「静かにしろ」と後ろから肩をつかまれます。
女はとっさに、手に握っていたﾌｫｰｸを振り向きざまに振り下ろしました。
何かに突き刺さる鈍い音がして、床に誰かが倒れこみました。
急いで自室に戻り、鍵をかけると、女はすぐに警察へ電話をしました。
駆けつけた警察がﾄﾞｱを蹴破って入ってくると、
彼女は安心して部屋から出て行きました。
問題の部屋へ入っていった警察がしばらくたって戻ってくると、静かに彼女にこう言いました。
「死んでいます。喉にﾌｫｰｸが刺さっていました」
女は腰を抜かして、その場に倒れこみました。
しかしそんな彼女を、警察は「正当防衛」だと優しく慰めます。
それから、ゆっくりと言いました。
「強盗が盗もうとしたのは、この結婚指輪とﾍﾘｳﾑﾎﾞﾝﾍﾞですか？」

なんで面白いんだろう？

病院に駆け付けたとき、
夫はすでに冷たくなっていた。
医師が神妙な面持ちで言う。
「奥さん、せめてもの慰みにしてください。
ご主人の最後の言葉はこうでした。
『愛してるよ、ﾒｱﾘｰ』」
それを聞いて、ｼﾞｪﾆﾌｧｰは泣き崩れた。

あるラーメン店。
そこは行列のできる人気店として有名だった。
しかしそこのラーメンは、化学調味料たっぷりのスープに、豚の脂が一センチも膜をはって浮いている。
さらに、冬場でもさほど湯気が立たない。
湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ。
常連の客は、ニンニクや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ、汗をだらだら垂らして飲み込んでいく。
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある。
壁に飾られたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった。
「みんな死んじまった。」おじさんは真新しい写真を指さした。
「この人は肝臓ぶっこわして、ついこないだおだぶつだ
「こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるから、もうじきだろうな。
ウチみてえな高カロリー、高蛋白、食塩過多、化学調味料過多のラーメンを週に四回も五回も食ってみろ
尻からラードが出るぜ。
脂肪肝だって診断されたり身体に蕁麻疹が出たりそれでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている。」
「これだって全部じゃない、俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ。」
おじさんはさらに続けた
「それでもな　この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ。
身体に良くて美味いものを目指したこともあったが
それじゃ店がつぶれちまう。
結局、毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ。
憶えてももらえないんだよな。
変な連中だよまったく。
銭払ってまで毒食いたがるんだから…
おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた。
「外食してもラーメンだけはよせよ」

こないだ知人が｢『四天王』みたいなかっこいい呼称を1から10の人数まで言える？｣って聞いてきたので、｢唯一神、双璧、三人衆、四天王、五本指、六波羅、七賢人、八王子、九垓天秤、十傑｣ってさりげなく八王子混ぜてみたら普通に｢うおー凄い｣って言ってた！八王子はマジで凄い。

e_debu　「痩せ我慢」の反対は「デブ大暴れ」と言った奴、ちょっと話があるから出て来なさい。 #意識の高いデブ

冬のある日のこと、
一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽しんでいた。
その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。
あるコーナーに差し掛かったときのこと。
バイクの腕に自信のあった彼はかなりのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤まり転倒。
そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。
やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。

全盲の少女が中学に入学する際に新聞社からインタビューを受けた
「中学校ではどんな事をしたいですか？」
「一目惚れがしたいです！

どうも、矢沢です。
昔キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。
バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。