暁のラブレター

最近怒らないのはなんでかわかる？
もう散々学習したからだよ。
感情的になってみても優しく伝えてみても無駄。なにも響かない
私は変わってきたつもりだけどあなたは何も変わらなかった
だからもう私が何かどうにかしようとしても無駄で意味のないこと
だから諦めた。
本当は言いたいことはたくさんあるし怒りたい気持ちもあるから諦めたっていうのは違うかもね
でももう未来は諦めたよ。だから何も言わないの。
わかる？わかんないよね私の気持ちなんて。

私そんなわがままなことお願いしてたのかなーと、思う。
まぁ人それぞれなのはわかるし、私のお願い事はきっと彼にとってはどうしても出来ないことだったんでしょう。
何度も同じ理由でけんかして、はなして、お互い気をつけるって言って、実際私は考え方を変えたり、伝え方を少し変えてみたりしてきたつもりだけど、それでも嫌だと伝えたことはまたされちゃうし
結果彼は、私に対して、私が嫌だと伝えたことを平気でまた繰り返してくるような人間なんだってこと。それだけ。
きっと彼も本気で好きになった相手には、嫌がることはしないでしょう。
そういうことなんだろうなー。納得。
もう未来はないから
だからこそあと少しだけでも仲良く過ごしたいんだよー。
怒りたくないしけんかもしたくない。
だからあと少し、嫌なことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、それは隠して我慢して乗り越えようと思います。

今どれだけむかつくことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、もうやだって思ったりさみしかったり悲しかったり、そんなマイナスの感情ばかりだとしても
もっともっともっとそれ以上に、嬉しい気持ち、楽しい思い出、愛情とか幸せな気持ちとか満たされた気持ちにさせてもらってきたんだよね。
だからプラマイだと思うんだ。
今マイナスの感情ばかりってことじゃなくて、たくさんもらってきたプラスの感情だってたくさんあったんだって忘れたくないな。

マイナスばかりに目を向けたらキリがないから
楽しく過ごそう。
自分次第だから。
切り替えて元気出そう。
まだ泣かない。
頑張れ自分。

お互いに我慢し続けられたら
妥協し合えたら、話し合えたら
こんな結末は迎えなくて済んだんじゃないかなぁ、と思ってしまいます

たらればの話はあまり好きではないけれど。

付き合った期間に対して終わり方呆気なかったなぁ。
でもそれももう仕方なかったね。

私は、彼のことが大好きで大切で私なりに愛して、絶対に離れたくなかったしずっと好かれていたかったけれど
お互いに不満がもう我慢できなくなってて、けんかばかりで、もうどうしようもなくなってて、だからこんな結末になっちゃったんだろうな
じゃあどうしたらよかったんだろう？って考えてみても、もうわからないけど

今日も泣いた。昨日も泣いた。泣いてばかり。
別れた日はむしろ涙出なかったのにね…
数日経って、実感湧いてきたのかな。
でもね、毎日泣いて思い出してつらいけど、涙溢れるくらいに大好きだったんだなぁって、そんなに大好きだと思える人に出会えて、それは幸せなことだったなって、思えるの。

はっきり言える
私はもうこれ以上の恋愛をすることはないだろうと
これ程までに愛する人に出逢うことはもうないだろうと
結果はどうであれ、間違えいなく私の運命の人だったと。

大好きで大好きで、本当に大好きで仕方ない。いなきゃ無理。生きていけないし毎日がつまらない。何をしててもずっと思い浮かぶし、したい話も溜まっていくし、会いたい。
あー、、涙出てきちゃうなやっぱり。
こんなに大好きなのになぁ。うまくいかなかった。もうどうしようもできなかったのかな。後悔ばかり募っていく

もう連絡取る手段もない。もう一生、関わることすらない。
だからもうなにもできない。
後悔したって、なにしたって、もう終わっちゃったんだよ。
私はそれを、きちんと、受け入れなきゃいけない。

別れて、自分がどれだけ悲しい気持ちになろうが後悔しようが泣いて過ごそうが、自分の気持ちよりも
相手が、仕事にも集中できるようになってけんかしていらいらすることもなくなって、別れてよかった、スッキリしたって、それで幸せなら、それでいい。
自分の気持ち云々より、相手がそれで毎日楽しく幸せに過ごせてるなら、それでいい。

別れた後に、私のこと少しは思い出した？って聞いて
思い出したよって、言ってくれただけでよかったじゃん
まぁ誘導尋問だし
全く思い浮かばなかったとか言われてたら心ズタボロで死んでたけど
さすがにこんなに付き合ったんだし
少しは思い出したって言ってくれて、それだけでちょっとは救われたじゃん
私は大ダメージで泣いて過ごしてるけれど、きっと彼ももしかしたら日常で、ほんの少しは、私を思い出してくれる瞬間が、あるかもしれない
いつか彼に忘れられちゃうけれど、でも忘れられちゃうまでは、きっと少しは思い出してくれる瞬間があるはずじゃん。
もうそれだけで充分だよね

私は、いい恋愛をしたと思う。
誰がなんと言おうと、どんな結末だろうと、私は幸せだった
感謝の気持ちが一番大きいです。

ハッとした
思い出した
いつか時間を無駄にしたと後悔するときがくる
そう思いたくないけど、そんなことにはならないと思いたいけど、このままじゃその通りになっちゃうな

数ヶ月ここの存在忘れてたけど結局ずっと付き合ってるよん
最後の書き込みのときはさすがに数週間連絡とってなかったけど
腐れ縁感ある。

最初の方から少し読み返してみたけど
あーこういうこともあったなって意外と覚えてるものだね。

最初の頃は何があっても、絶対に別れるなんて考えられなくて離れられなくて
その後は自分の気持ちだけじゃなくて相手の気持ちも考えなきゃなって書いてる笑
今は、別れたくないとか離れたくないとかより、別れることが自分の為になるんだろうな、っていう考え方になってきてる～。
ここまでくるのにだいぶかかったな。

途中途中離れる期間はあったにしろ
これだけ長く付き合ってきたこともそうだし
すごくお世話になったなぁって思う感謝の気持ちとか
だからやっぱり最後は直接会って、きちんと話をして、けじめをつけたいと思うんだよなぁ。
じゃなきゃいつまでもなぁなぁで、離れることはできない気がして。

世の中の長く交際してきたカップルってどんな別れ方してるんだろうか。

別れたいっていうか、もうそろそろ別れなきゃいけないってかんじかな。
もうこれ以上私が考え方や何かを変えることは難しいし、いつのまにか彼が変わってくれることに一切期待もしなくなった…
時が経って、ふたりで過ごす日々の中でいろいろあって
どうしても何があってもどんな感情になろうと別れたくないと思うあの気持ちから
別れることが自分の為なんだと思うようになったここまで、時間はかかったけど
自分で選択した別れの方がきっと後味は悪くないんだろうなぁと思う。
そりゃあ涙は出るけどね…