暁のラブレター

そもそもたまたま最近そんな出来事がないから怒ることがないだけかもしれないけれど。
ただひとつ、彼に対する感情が、もうこれ以上にはならないのかな、っていうこと。一度無理になったと言われてまぁ仕方ないと諦めて、その後立て直した予定をすぐにもう一度やっぱり無理になったと言われて…
でも私だって一ヶ月以上前からすごく楽しみにしていて、その為に他を捨ててまで予定を空けていて、純粋にずっと楽しみにしてた気持ちは、どうしたらいいの？
今回のことで、彼に期待してももうなんにも生まれないってことが、やっと、よくわかった。
今回のことは私の中で相当なダメージを負った。ひとりで馬鹿みたいなんだよね。ほんとに、ひとりで、何を楽しみにしてたんだか。彼中心で彼の為に予定を空けたり休みはこうしようかなとか、それが報われたことって10回に1回あるかないか。馬鹿馬鹿しすぎ。そんなふうに私が考えても全部無駄で無意味で結局踏みにじられて、今までもそうだったけど気付かなかった。今回のことでやっと、やっっっと気が付いた。あー私だけなんだな、もうそんなふうにひとりぼっちで無駄で無意味なことをしても報われないんだからやめようって、スーって思った出来事。

またまた書けるかな

ブチギレされてふられました。
こっちはそんな怒るようなことを言ったつもりはないんだけど、ブチギレされて、もうやっていけないってかんじになったみたい。
仕方ない。こっちがいくらそんなつもりはなかった、ごめんねって謝ったって、そんなブチギレされたらもう無理だなって察する。そんなレベルでブチギレされたし暴言吐かれた。え、いきなりそんな暴言吐きます？って勢いでキレられたから相当なんだと察した。

あっちがキレて別れ話になった場合、あっちから連絡くることはほぼゼロ。
LINEもブロックされたししたし連絡先も履歴も全部きちんと消したから、だから連絡とることないから安心してよ

いつか別れるときがくる
ただそれが今になっただけ
別れ方も最悪だけど毎度思う
好き同士で別れるよりも彼に嫌われて別れた方がいいって
彼が私を嫌いになって、もう付き合いたくないって、それでつらくなければそれでいい
全然いいの
彼が幸せならそれが私の幸せだから、私が自分がつらいのはいくらでも我慢できる

もう仕方ない。もう諦めるしかない。
最悪な終わり方だけど、でも、最悪な終わり方をして、これでよかったとも思うんだよね。強がりとかじゃなく、素直に。
彼が別れたくて、それでつらくなければ本当にいいんです。

こうやって思えるまでの恋愛が経験できただけで素晴らしいでしょう。
マイナスを探せばキリがない。
でもプラスなことももっとたくさんあったでしょう？
いいこともたくさんあったでしょ
だから私はそういう気持ちを大切にしたい。もう触れ合うことも顔を合わせることもなくっても、マイナスばっかりに目を向けるのは違うよね。
しつこくしないよ、諦めるよ。だからこそよかったところにも目を向けたい。

大人になったなぁ。
もう充分頑張った！自分で褒める！
よーくよーく頑張ったよ。
だからもう諦めよう。

いつかまた誰かを好きになれたら
いつかまた誰かに好きになってもらえたら
今回の恋愛を生かそうと思う
ありがとうって感謝の気持ちが出てくるから
だからやっぱりよかったところにも目を向けようね

今必死に壊れないように壊れないようにって修復に修復を重ねても、いつかきっとこんな終わり方になるはずだったと思う
今までずっと壊れないようにってたくさんたくさん修復してきたから
たくさん修復してきたけれど、結局キレイに修復できてなかったからね
だからいつかさよならしなきゃいけなかった。それが今なだけ。それでも、長くもったほうだよ。
よく頑張ったよ、ここまで。