暁のラブレター

その場を盛り上げるためだけのその場しのぎの甘い台詞なんていらないの
そんな台詞どういうつもりで言ってるの？
どういうつもりもなく、深い意味なんてなく、ただその場を盛り上げるためだけのその場しのぎの台詞でしょう？
そんなことくらいいくら馬鹿な私でもわかるよ。
何をどう言ってくれても絶対無理なことで、それならその台詞に何の意味もないし、ただ私一人考えては虚しくなるだけ
あなたにはあなたの現実があって、あなたの世界があるんでしょう。
だからもう言わないで。
お願いだから。

あれも我慢してこれも我慢して、今までかなりの事柄を我慢してきたけれど、まだまだ我慢しなきゃいけないことがたくさんあるみたい。
まぁよっぽど私あなたにとって本当都合いい女だろうね。
お揃いのものはもうないしね。
なんなんだろうね？
あなたが私をまるで価値があるように扱うのが上手なだけで私に価値なんてないんだった
冷静に考えるとよくわかる
私に価値なんてなくて、ただ都合よく使えるから適当に飼ってるだけで、私とのやりとりなんてただの惰性。情。
あなたは私がいない日常が当たり前だし、私のことなんて一番最後の後回しの存在。
会ってるときの数時間だけ大切なフリして優しくしとけばいい存在でしょ？
だから普段になると、そういう態度なんでしょう？バレバレだよ。

“次”に期待なんてできないんだから
“次”の約束なんてないんだから
自分から終わりにしたほうがいいのかなぁ
毎日つらいと、そう思うよ。
会ってるときのあなたがどんなに輝いて見えても
会ってるときにどれだけ好きだと実感しても
会ってるときがどんなに幸せで楽しくても、それを手放したくないと思ったって
会うことが非日常で、会わないのが普段の日常で、その日常を、毎日をつらい気持ちで嫌な気持ちで泣いて過ごして、それって、じゃあなんの為に関係続けてるのか、わからなくなってくる。
大好きだから、私には、それがきつい。
勝手だけど私があなたに与えた感情と同じ分、同じように返してほしい。
こう思うことってきっと本当に勝手なんだろうね。
同じ熱量って難しい。
彼が冷たいならじゃあ私も冷たく、なんて無理だもん。
でもそろそろきつい。次の約束がないのも、私だけひとりあなたを必要としてると感じるのも、同じ熱量じゃないことも。泣いて過ごすのは全く幸せじゃないよ。

私は単純だけどもう単純云々で片付く話じゃないんだよなぁ
しっかり考えないといけないんじゃないかな。
好きだけじゃうまくはいかないね
同じ方向に向かいたかったです、その一言だよ。
私が毎日泣いて過ごしてるなんてきっと1ミリも思いもしてないだろうなぁ
そして信じてすらくれないでしょう
あなたはあなたの世界があって
やっぱり私はその世界には溶け込めなかったね
ていうか最初から私はお呼びでなかったか。
あなたの世界をちょっと覗けて楽しかったよ
非日常をありがとう
やっぱりきっとこういう運命なんだろうしね

私は変わったと自信を持って言える
あなたの為に変わったの
押し付けがましいのはわかってるし良くないことだともわかりますが
でもあなたにも変わってほしかったな
だから同じだけ、全部全部返して欲しかった
この考え方からして、結局だめなんでしょうね。
はい。マイナスな気持ちはここまで。
次はないよ。

もう駄目かなって思う
好かれてるとすら感じない
悩みも聞いてくれなければ興味ナシっていうかんじが伝わってくる。
やっぱ会う予定がないから、多分あっちも、私と似たような気持ちなんだと思う。
こんなかんじで別れんのかな～～
でも、好きで好きでたまらない！大好き！あなたが私の全て！的な状態でいきなりなんの前触れもなく相手から別れようって言われて傷つくよりも
ある程度自分で、もしかしたら別れることになるかもしれないって感じてるとこで別れ話になるのかで全然違うよね～
もっと色々はなしたり、コミュニケーションとりたかったなー。
こんなふうに片方だけが思ってても意味ないことだけどね。
だいぶ気持ち固まってきたなー
朝っぱらからこんな感情になってることがもう終わってるわ～

勇気を出してなるべくまーるくまーるく伝えた不満や不安だったけれど
それが彼の癇に障ったみたいで。
そこからはまさかの展開ってかんじでした。
まぁどっちに転ぶか際どかったし、まぁそういう展開で、彼がそう決めたなら、それでよかったかなぁ、とは思えるけどね。
でもさ、私が勇気を出して伝えたことが彼の癇に障るとか、どういうこと？笑
じゃあ私がなるべくまるく伝えたことすら、彼にとっては無理なことだったならば、私はずっと彼に不満や不安を打ち明けることは出来ないってことでしょ？笑
こう思ってる、だからああで、こうで…って、まるくして伝えたところで、もしけんかになったらどうしよう、嫌われたらどうしよう、って心配して、自分の気持ちは我慢して…って。
また我慢？これ以上はもう無理だもん。
お互いにもう限界だったんだろうな。
だから納得したよ。

これでよかったと思う。
強がりかな？
でもだから今日とか、外が明るいうちから、なんだかだめな気持ちにしかならなくて、ここにも書いたしついったーにも書いてたし。
明るいうちからだめかもって考えるとか、もう終わってるに等しいなって思ったり。
だからまぁー、きっと、これでいいんだと思う。
寂しいのって最初だけだよ、お互いさー。
きっとすぐに忘れるし慣れるよ、お互いに。
今度かなしみに浸ろう。
悲劇のヒロインぶろっと。
今日はもう考えたくないし早めに寝よー！！！

100のうち0.1でも後悔しやがれ
100のうち0.1でもふとした瞬間さみしがれよ。
それだけでいいから。
私と離れて幸せならば、あなたが幸せならば私も幸せだから。
それだけ。さよなら。おやすみ。

結局やっぱりないものねだり
もうだめだー
わかんないなー
ないものねだりはよくないのになぁ
むずかしいね。
うまくいかないね。
つらい気持ちはいやだなぁ～
でも、このつらい気持ちもたのしめたらいいなーって変なところ前向きなんです。
とりあえず様子見よう。