暁のラブレター

今失恋して、このつらい気持ちとか悲しい気持ちとか、マイナスな感情全部、きっと今だけの感情だから
きっと時間が解決してくれる部分もあることはわかってて、いつまでもいつまでもずっとこんなマイナスの感情の中にいるわけではないと思うから
今失恋して、つらくて悲しくてやりきれない想いとかいろんな感情を、むしろ楽しみたい。
私にとっては大恋愛だったわけで、こんな大恋愛での失恋はきっともう二度とないと思う。
だからこの感情さえも、あの人からのプレゼントだと思って、少しでもプラスに考えて、つらい気持ちも楽しもうって思う。
変なとこポジティブだけど。

私この人のこと運命の人だと思ってた。
割と本気で、真剣に。この人と出逢う為に生まれて、今まで生きてきたんだって思うくらいに。
でもね、運命の人って2人いるんだって。
1人めの運命の人は、人を愛する気持ちと失うことの苦しさを教えてくれる人。
特徴は、激しい愛、離れてると寂しくて心が壊れそう、想いが強いあまりにケンカが絶えない
2人めの運命の人は、永遠の愛を教えてくれる人。
特徴は、穏やかな愛、離れていても安心できる、お互いの時間を尊重できる、ケンカはあまりしない
なんだって。当てはまるなぁ。って思って、びっくりした。
彼は運命の人で間違いないと思う。
でも残念だけど、前者だったんだと思う。
誰かを愛する気持ちを教えてくれた。
誰かに愛される幸せを教えてくれた。
そして失う苦しさを、今、教えてくれてる。
離れてると寂しくて、常に連絡とっていたくて…。すごく当てはまる。

私が2人めの運命に出会えるかどうかは置いといて、、
彼がこのまま、ずっと運命の人で、ずっと変わらずに一緒にいられたらよかったのにな。
私きっと2人めの運命の人に出会ったとしても、彼と過ごした激しい感情の波での日々は、忘れない。
もしも2人めの運命の人に出会って、その人と付き合うことができたからといっても、きっとそれが前者より幸せなんだって、私はきっと言い切れない。
お互いにお互いの嫌なところがもう我慢できなくなってたね。だから別れることになったのは仕方ないと思う。別れてもいいと思ってた部分もある。でも別れたかったわけではない。
いろいろと矛盾してるかもしれないけれど、今はいろいろ考える部分もあるけれど。自分を励まして奮い立たせるのは自分しかいないから。だから頑張らなきゃね。

あの日、すぐに電話番号も消したしアドレスも消した。
二度と連絡しないように、着信履歴、発信履歴、メールの送受信も、全部全部ひとつ残らず削除した。
全部削除したことは後悔してない。しなきゃよかったとは思ってない。
連絡先残してたらあれからきっと1時間もしないうちに連絡しちゃってたと思うから。
でもね。やっぱりどこかで連絡期待してる自分がいて…本当に救いようのないバカだよね。
あっちからこないことはわかる。この数日で実感はしてる。でも、それでも気にしてる。そりゃまだまだ平気になるとは思わないけど…
頭の中がそれでいっぱいになって、気にしてばかりで仕方ないから、記憶を辿って、一通、連絡した。
合ってるかわからない。一文字、二文字、違うかもしれない。
もし宛先が間違っていて届いてなければそれでいい。もし届いたとして彼が返事を書かないなら、それでもいい。
もし合っていて返事がきたとしても、だからってまた付き合うことを要求するつもりはない。
ただこの一通で少し救われた。
返事がないとして、宛先が間違っていて彼が読むことがなかっただけなのか？
宛先は合っていて彼が返事を書かなかったのか？
返事があったとして、一往復、いや、二往復でいいからやりとりがあったらもっと救われる。
どの結果でも、送ったことに意味がある。
ただ、送ってみて2時間は経過してる。
多分このまま、なんの反応もないと思う。
でも、それでも、大丈夫。受け入れる。

完全に深夜のテンション。
エラーで返ってくることはなかったけど、だからって彼の元へ届いているとは限らない。
一文字、二文字間違っていたとして、似たような羅列の別の誰かの元へ届いているかもしれないから、期待はしてない。
ただ、送ったことに意味がある。
本当に、少し救われた。

まだあまり泣いてない…というかちょっと涙ぐむ程度で、ひどくは泣いてない。
実感ないから？なんでだろう。
心がつらすぎて、早く忘れるために泣くのもやめたのかな？私の脳みそは。
まぁ明日仕事だから今日は泣かないようにしよう。とか考える部分もある気もするけど。笑

どれになっても受け入れるよ。
頑張ろう自分。大丈夫。頑張れる。
いつかきっと、これでよかったんだって思える日がくる。
いつかきっと、こんなこともあったなと笑える日がくる。
いつかきっと、この別れに意味があったと思える日がくる。
そのいつかの為に、今はつらいしキツイかもしれないけど、乗り越えて、頑張って、そしたらきっと自分の為になるから。
そう信じて少しでも前向きに、ちょっとずつちょっとずつでも前向きに。
こんなにつらくてキツイ感情なんだもん、きっと自分にとって意味があることだから。
だから頑張って乗り越えていこうね、自分。

結果は散々。
やれるだけのことはやった。
それでも、だめだった。
縁がなかったってことだね。
でも、少しスッキリ。
ここで学習しないとね。次に活かす為に、また同じ失敗をしないように。
今はつらくてもいつか絶対に時間が解決するもの。

私変われるのかな？

変わる必要あるのかな

変わるかどうかっていうよりも
いつまで我慢できるかどうかだとも思う

なんで"こんな人"に拘ってるんだろう

恋情？執着？

その時まで、自分を殺さなきゃいけないね

おやすみなさい。

我慢なんてそう長く続かないんだよなぁ

だって、なんで私ばっかり？って思ってるから。

なんで私ばっかり、変わらなきゃって、そんなふうに、一生懸命にならなきゃいけないんだろう

なんで私は変わったのに、あなたはひとつも変わろうとすらしないんだろう

結局いつもと同じことを繰り返すんだね。
また、コレだよ。
もういいかな。
そろそろいい加減相手が変わってくれないことはもう明確。
ここまで変わろうとしてきて、実際に変わることができた自分を目一杯褒めてあげよう。
私は変わったよ、失いたくなかったから。
でもあなたは違ったね、やっぱり。