暁のラブレター

会える日を楽しみに過ごす気持ちより
会えない日々を過ごしてるこのきつい気持ちのほうが大きくなってきたなぁ。
会いたいのは私だけ？
約束がないことでこんな感情になるのも私だけなんだろうね。
だから余計に、きつい。
こんな感情で毎日を過ごさなきゃいけないなんて嫌すぎるよね～
それならいっそさよならしたほうが精神衛生上とってもいいと思うの。
なんでこんな感情にならなきゃいけない？
なんの為に関係続けてる？
こんなのが続くと余計わからなくなってきます。

全く幸せじゃないからつらい
毎日毎晩こんな気持ちでいてなにに幸せを感じればいいんだろう
何の為に関係続けてるんだろうね
毎日こんなどうしようもない気持ちになる為？悲しんだり怒ったり、泣いて過ごす為？
こんな関係じゃ彼の存在が心の支えなんかにならない。
彼の存在が私の心を掻き乱して、傷つける。
もう疲れちゃったよ。

どんな表情で、声で、喋り方で
どんな笑顔を向けてそこにいるんだろう
どんな景色をみてるんだろう
私がそこにいれたら。
同じ景色を一緒に見れたら。
例えばスーパーに一緒に買い物に行くだとか、外食するだとか、そんな日常生活でのちょっとしたことも全部
どんな顔して過ごしてるの？

なんだか最近気付けばそう考え込むことが多くなった。
こころがきたない。別にもともとキレイなんかじゃなかったけどね、ここ最近、なんでだろう
泣くのも疲れる。
泣きたくないけど我慢ももうできないや

もうめんどくせー。
いらいらさせられることばかり。
幸せじゃない恋愛なんてしてる意味あんの？ないよね。
だからもうやめたほうがいいんだよ。

もし次に誰かと恋愛ができるのならば
幸せだなぁって思える瞬間がたくさんあって、なんの不安もない恋愛がしたいです。
ってもう恋愛なんていいや、と思うけどね。

なにがよくてなにがだめなのか、全くわからないし
いつ地雷をふむのか怯えてて

もうやめる選択肢しかないと思う
それ以外に解決法がわからない

どっちにしろつらいことだろうね

お互いにこんなふうになるまでさ
きっとお互いにギリギリまで我慢してきたんだろうなぁ
我慢して、譲って、妥協して
それで、最終的に限界で、だから壊れちゃっただけで
お互いにギリギリまできっと我慢してきて、それでこういう結果になった、ただそれだけなんだろうね

けんかしたり話し合ったりして離れてはまた戻って
それを本当に数え切れないほどしてきて、特にここ最近はそれがひどくて

初心を思い出して些細なことでけんかしないようにしよう、むかついたり嫌なことがあったとしても気にしないようにしよう、まずは落ち着こう、言動に注意しようって、思うけどね
思うけどそんなのほんの一瞬でまたすぐにけんかしてる。

どうすればいいんだろう。
きっともう離れたらいいんだろうね。
でもそれができたら悩まない。
離れたくないんでしょ？離れたくないなら自分が変わるしかないんだよ、って、わかってるんです。
そろそろ本当にいい加減にしないと、もう同じことをこれ以上繰り返すわけにはいかないよね。
同じことを繰り返して、同じことでけんかして嫌な気持ちになって、なんの意味もない。
まずは自分が変わらなきゃ、その上で相手が変わるかどうか。
どんなにむかつくことがあっても、嫌な気持ちになるようなことがあっても、まずは落ち着こう。
同じことをこれ以上繰り返すのは、もうやめよう。
まずは自分の考え方とか、言葉の捉え方とか、そういうのをいちから変えなきゃいけない。すぐに全部変えるのは無理なのわかってるから、少しずつ変えていけたらいいや。
我慢して妥協して、思いやって。
好きならさ。好きだからさ。

実際春になったらもうさよならしたほうがいいんだろうなって思ってた。
今そのときに想定してた状況になって、なかなか会えなくて、ほとんどそれでけんかになってるから。
想定してた通りになってる。
でも、それでもここまで続けてきた。
けんかしながら、離れてはくっついて、続けてきた。
だからもう少し様子みたい。
正直めちゃくちゃにむかつくときもあるけど、やっぱ好きだから。
様子みて、それでもだめなら、お互いに変わることができないなら、きっとそこで少しは諦めつくかな。
だからもう少し、私は頑張りたい。

って、かなり前向きな今の気持ちがこわいよね。
この感情の上げ下げはんぱねーな。って自分で思う。軽く引くレベルにはんぱない。
こんな前向きな気持ち一瞬で、多分むかつくことがあったり嫌なことされたらこの考えまじですっ飛んで普通にけんかになるだろうなって思う。
でもそれじゃ変われないんだよね。
もしけんかしそうになったときにはこれ読んで少し落ち着こう。
ほんの少し考え方を変えるだけで、きっと見える景色に違いが出るはず。
がんばれ自分。
自分の為、相手の為。
もう一回初心を思い出そう。
それでもだめなら、少しは受け入れられるよ。きっと。

って考えてた翌朝の今、もう無理だって思ってる。
この気分屋具合ね。
頑張ろう！変わろう！って思ってもすぐにこういう気持ちになる。
今すぐ泣きそうな気持ち。
もう無理だよ。今まで散々我慢してきた、なのにこれ以上我慢して傷つかなきゃいけないの？
やっぱりやめたほうがいいんだと思う。
私が我慢したり、変わろうって思って実際少しずつ変わっていけても
変わったところで相手がどう感じるかなんてわからない。相手にしたらそんな少しの変化なんの意味もないもの。
やっぱきっと無理なんだと思う。

ここ最近すぐにイライラしたりそれをそのままぶつけたり、しないようにしないようにって
本当に自分なりに頑張ってたけど
結局相手が変わらない限り私は我慢をする側だし
そのときはイライラをぶつけないように、イライラしないようにいられても、結局またすぐにイラつかせることをするよね。
私がいくら気をつけたって、相手が何にも変わらない。
なんで私だけこんなに考えてこんなに我慢して、毎日嫌な気持ちにならなきゃいけないんだろう？
そんな関係になんの意味があるんだろう？
なんでこんな嫌な気持ちになってまで？って、すごく思う
こっちがこんなに気遣ってるのに…って、でも相手からしたらそんなことはどうてもいいことなんだろうね。
私がどんな気持ちになってようが自分都合だもんね。
だから結局、こういう扱いされる、だからイライラすることになる、ただそれだけのことなんだよねー