暁のラブレター

この一年間、別れ話を幾度となくされてきた。
その度に私が縋りついて、まぁ困らせて、別れない方向になって、なんとなくいつも通りに戻って、仲良く過ごして、それの繰り返しで今日まできたね。
でもね、さっきも書いたけど
アレがあってからは、前と全く同じような考え方はできなくて
いい意味でも、悪い意味でもね。
だから私はきっと、また別れ話をされることがあればもう諦めると思う。
別れ話を絶対にされない、なんてあり得ないとも思う。
だからもしまた別れ話をされるなら、きっと来年の今頃は恋人関係じゃない。
この一年間、ほとんど毎月、別れ話をされてきた。だからまたいつされても不思議じゃない。
寒いねって言えるのももうなくなる、メリークリスマスも、明けましておめでとうも、バレンタインとか、誕生日とか、イベントも、きっと最後かもしれない。
来年の今頃どころか、夏に暑いねって言い合うこともできなくなってるかもしれないね。
いつも別れ話の後、別れなくてよかったって言ってくれてたことが救いだったよ。
その言葉を聞くことも、きっともうないけどね。
どこでなにを間違ったんだろうって、最初から私が全部間違ってたんだろう。
それでも楽しかった、幸せだった気持ちに嘘はない。
嫌いになったり憎んだりしたくない。
永遠なんてない。ずっと一緒もあり得ない。自分ひとりそんな気持ちでいても、全部無理でしょう。
だから最後。全部最後かもしれない。
一緒に隣で手を繋いで過ごせる時があと何回あるか。わからないけど、そのたった数回を大切に過ごそう。
今はまだ好き同士、恋人関係なんだから、その幸せを噛み締めよう。
全部最後だと考えたら、いつもより少し優しくなれるかもしれない。

"別れる理由はひとつじゃない"
今はこの言葉の意味がよくわかるよ。
何をされたから、あれが嫌だったから、そういうことじゃないんだね
真剣に向き合って、真剣に好きで、真剣に付き合ってきた
だからこそ、理由はコレだってはっきりあるわけじゃないんだろう。
彼が今なにを考えてるのかなんてちっともわからない。
だから別れ話をされるのか、それともまた違う他の何かがあるのか、わからないけど
この状況で、彼が考えて、私に話があるのだとしたら、私はそれを尊重したいと思ってる。
きっと嬉しい気持ちになるようなことはないと思う
きっとつらい嫌な気持ちになるだろうね
それでも、つらい嫌な気持ちになったとしても、受け入れようと思ってる
ここまでよく頑張ったもんね、お互いに。
だからこそ、私はもう縋り付かないよ。

私どんな気持ちで過ごせばいいんだろう？
あと何十回こんな夜を過ごさなきゃいけないの？
私がいつまでも我慢していなきゃだめ？
こんな状況でも好きなら我慢しなきゃだめなの？
もう無理だよ。
私もう疲れちゃった。
好きだけどできないことだってあるんだね。
好きだけどこれ以上我慢できないや。

今のこんな状況はとてもつらいし悲しいし、いらいらもする。
だけど、これでいいんだろうとも思う部分もある。
私が、こんな状況もう無理、我慢の限界って思ってさよならすることになるのがこの恋愛にとって、一番いいさよならの仕方なのかもしれないと思うから。
今までは、別れ話をされても納得できなくて、別れ話をされる度になんとか別れないでいてくれって泣いて縋り付いて困らせてたけど、こんな状況になってからはさよならすることになっても仕方ないって少し納得するようになって、だから泣いて縋り付いて困らせてそれで別れることになるよりは、彼に縋り付くことはせずにお互い納得した上で別れたほうがいいじゃん。
彼に一方的に別れ話をされて、泣いて縋り付いてそれでも別れることになる(今まで何度もなく別れそうになってきたときの)あの感情よりは
少しでも仕方ないと納得した上で別れることになったほうが、私の気持ちの持ち方も考え方も、全然違ってくるよ。

きっとこれから先もこんな状況になるのは数え切れないくらいあるだろうね。
今でこんな感情になってるのに、私はこれから先何十回もあるであろうこんな夜を、平気よ、大丈夫よと笑って待てる女にはなれないから。

仕方ないのかもしれない。
彼は悪くないのかもしれない。
それでも私は、つらくて悲しくて、寂しくて、いらいらしちゃうよ。
たまになら許せるかもしれない。
仕方ないねと待てるかもしれない。
でも、たまにじゃないみたいだからね。

きっと彼がどうこうできることじゃないんだろうね。
わからないけど、そう思うことにするよ。
だから、仕方ない。納得できるよ。

泣いて縋り付くことはしないと何度も書いたけど
普通に涙は出てきちゃうな～
だって、好きだからね。
でも、好きとは別の話だもんね。
好きだけどできないことだってある、許せないことがある、そういうことなんだろう。
仕方ない。こういう運命。
どうなっても受け入れるよ。

しばらく会う予定もなかったし、ちょうどいいのかもね。
神様が言ってるのかもしれない、潮時だよって。

なんの濁りもなく、楽しく仲良くいられた頃のあの頃や楽しかった思い出を思い出すと、胸がきゅっとしまるような、なんとも言えない気持ちになって、涙がでてくるなぁ。
彼はどんな気持ちでいるんだろうなー
私にはさっぱりわからないや。
本当は私のことをどう思っていたんだろう？
私に対してどんな気持ちを抱いてたんだろうな。
別れ際になにを思いますか？
彼が本当はなにを思うのか、本当はどんな人だったのか、一生知ることはないね。

この恋愛が終わったら私はもう誰とも恋愛したくないな。
きっとそう思ってても世の中の大多数が、また誰かを好きになったり誰かにきゅんとすることがあったり、そうやって、また新しい恋をしていくんだとも思うけどね。
きっと、ふたりの間にあったマイナスなこと、マイナスな気持ちはだんだん忘れていっちゃって、つらくて泣く日があったこともだんだん思い出さなくなっていって、思い出を美化してしまうんだろう。
私はいつかこの恋愛を懐かしめるときがきても、この恋愛でつらくて悲しくなった気持ちや出来事、泣く日があったことを忘れたくない。
最近はほとんどがそんな気持ちを占めてる。
美化して、また恋愛して、次の恋愛でも泣いて過ごしてつらい気持ちになるくらいなら、私はもう恋愛はしたくない。
まぁ、また恋をしたときにその相手とまず付き合えて、そしてつらい気持ちで過ごすときのほうが多くなるのかっていったらわからないけどね。
私には恋愛は向いてないんだなー。
もしもモテる人だったならば、また違った考え方ができたかもしれない。
でも私には、私にとっては、人生で二度とあるかわからないような、大恋愛だった。彼からみたら数多くいる女の中の一人なんだとしてもね。
だから余計に、もう恋愛はしたくないと思うんです。
つらくて悲しくてさみしくて、こんな気持ちにはもう一生なりたくない。

最初の頃は純粋に好きで好きで、本当に幸せな気持ちでいて、会う直前はすごく緊張して、手を繋いで歩くのも、もうドキドキだったな。私手汗やばかったもん。
そんな幸せな気持ちも、きっといつか思い出せなくなっていくんだろうな。

いつからかつらくて、さみしくて、いらいらして、泣くようになってた。

アレがあってからは、はっきりとなにが変わったのかは説明できないけど、知る前とは同じ気持ちにはなれなくなった。
今はアレがあった前の私の気持ちがどんなだったのか、うまく思い出せなくなってる。
それがいいことなのか、悪いことなのか、わからないや