暁のラブレター

世の中のカップルの別れの理由ってなんなんだろうって考える。
付き合って数年、好きじゃなくなったから別れるとか、そんな理由で別れようとすることは、私はそんな理由は絶対に使えないな。だってどんなにむかついたりけんかしたり、嫌だと思うことがあっても、好きな気持ちが、まずあるから。
って考えたときに、じゃあどんな理由があるなら別れを考えるのか、相手にその旨を話すことになるのか、、
今私が悩んだり、嫌だなと思ってることは、別れる理由に値するのか、それともそんな理由で別れが頭をよぎるなんて、ってことなのか
好きだけど～～～だから。っていうのなら、好きなら我慢すればいいのか？。。
なんかもうよくわからない。

とりあえずね、辛い気持ち嫌な気持ちになってばかりで
私は彼とのほとんどをこんな辛い嫌な気持ちで付き合って、これからも過ごして行くのかと思ったらね…
今も返事がこなくて、こんな気持ち。
もうねー疲れちゃった。
なんで私はこんなに好きで、毎日想って、それをわかりやすく態度に表してるのに
なんで彼は全く逆なんだろう。
最初からこうだったらそういう人なんだと思えたかもしれない。でもそうじゃない。
もう疲れた。
ただ限界だと思う。
いいところわるいところ全部全部好きだよ。でもそれは、こんな気持ちになりながらでも好きなら我慢して付き合ってるべきなの？
こんな気持ちは幸せなんかじゃない。

だめだねー。嫌な気持ち嫌な気持ち嫌な気持ちばっかり！！！
今日くらいと思ったけど見事にそれも無理でした～
もう疲れたよ。うんざりです。

まじでなんにもしてくれないね。
もう辛い。
もう嫌。無理。もうだめだやっぱ耐えられない。

無理無理無理無理無理無理
いらいらしかしない。
無理。普通にいらっとくる。
まじで無理。

なんの気遣いもないのがクソ。
うざい。無理。もう無理。

どんなに優しくされてたくさん連絡とったってそんなのいつも会う前だけ
それにこうやって意味のわからない間が空くなら結局同じ
嫌な気持ち
私そういうことされんのクソむかつくんだよね。何十分待たせんの？自分が都合のいいときだけ求めてくんなよ死ねよ。
会う前だしちょっと相手していい気分にさせてやろ～くらいにしか思ってないんでしょ？こう思ってなきゃ中途半端にしないわな。
いい加減いらいらさせないでくれる？
逆にうんざりする。
うざい。

いらいらしかしない。
好きなのにこんなにむかつくなんてね。
それはこれがこうだからじゃないですか？とか何か、紐解いてくれるような
いらいらしなくて済むようになることなにかないかな。
もう無理だもん。
辛すぎて無理。
なんでなにもわかってくれないんだろう
なんでなにもしてくれないんだろう
なんで？

結局無理なんだろうねー。
もう終わってんだよ。どんなにけんかして仲直りして別れてよりもどせたって
たまに仲良く連絡とることがあって、それで、あー幸せだなって思うことがあったって
たまに会えれば仲良く過ごせたって
もう無理なんだろうね。
あのときの彼氏は、もういないんだから。

今回別れを切り出されて、受け入れて、別れてるけど毎日LINEがくるようになって、その中で会う約束をしたりして
それで今回彼氏のほうから戻ろうと言ってくれたね。
LINEがくるのも会おうと言われたのも全部すごく嬉しかったよ。もう絶対にないと思ってたから。
でも結局、こう。
どんなに仲直りしてお互い好き合ってても、結局こうなる。こんな嫌な気持ちに、今までと同じような理由でなってる。結局なんにも変わってない。
こんな理由で嫌な気持ちになる自分も
その理由を作り上げるあなたも
どっちも変わることができないからのこの結果なんだろうけどね。
私は自分ではすごく…いや、少しは気を使って、なるべく前みたいに怒ったりうるさく言ったり求めたりはしてないと思う。そのときに思うことは同じでも、口に出して相手になにか言うことは結構なくなったと思う。
じゃあ相手は私に対してどうだろうか？って考えたときに、前よりひどくなってるんじゃないの？って思う。
まぁ本人は本人なりに考えてるつもりかもしれないけれど。
とにかく嫌な感情ばかり、疲れた…

だめだねむい、とにかく頑張ろ

だめだね。
もう修復しようがないことなんだろう。
なんでこうなっちゃったかなー
ただ好きで、仲良くいたいだけだったんだけどね。それは難しいことなのかな。
けんか別れは嫌だね。

まずなにがどうなのか？
自分でなにがどうなのかきちんとわかってるか、ただ嫌だと思ってるだけじゃ、納得できないでしょ

私は我慢をしています
でもその我慢はじゃあどこまでできるのか、どこからが限界なのか、わからない。
我慢し続けて、それでもまだ我慢できる、まだ我慢できる、まだ我慢できる…って積み重なる。
私の我慢の限界ってどこなんだろう？
考えても考えてもわからない。
もう限界だ、って今まで何度も何度も思ってきた。
でもまだ我慢できるまだ我慢できるとも、思ってここまできた。
なにをされてもなにを言われてもどんな疑わしいことがあったって、我慢してきた。
でも、じゃあ、そのされたこと言われたこと疑わしいことを、こんな気持ちになってまで我慢してることって、どうなの？

きっと無理って思ってるんだろうね
だから別れ話をされる。
でももう修復しようがないこと
もう仕方ないと思う自分もいるかな。
疲れてる自分もいるよ…

あの頃私のことを大好きになってくれて
あの頃私を一番に考えてくれて、優しくて思いやりがあって
あの頃私にたくさんの愛情を注いでくれて、愛を、誰かを想うことでしかうまれない幸せな感情を、教えてくれて
そんなあの頃の、あの人は、もういない。
今はまるで別人。
あんなに私を想ってくれて大切に、かわいがってくれた彼はもういなくて
愛情をくれて、幸せな感情を教えてくれた彼が
今度は私を傷つける。
好きな人に傷つけられるとこんな感情に、こんなふうに、なるんだね
そんなことは教えてもらいたくなかったな…

私は本当に馬鹿だな
こうやってわかってるのになんで離れられないのかな。
この人が私を真剣に好きでいてくれて優しくて思いやりがあった頃を知ってるから？
でも真剣じゃなかったかもしれないしね。
最初から捨てるつもりでちょっかい出したら思いの外私が離れないだけかもしれないね。

つらくてつらくて、言葉にできないや。

こんな辛い気持ちでいてなにが幸せなんだろうね。
なにが幸せなの？
振り回されて泣いてばっかで繋がりのラインすらしてくれなくて好きな気持ちがみえてこない
ねぇ、なにが幸せなの？
もうやめたほうがいいよ。
友達の話ならとっくに別れなよって言ってる。
そんな男のなにがいいの？
客観的に見たらすごく最低な男だよって。
毎日毎日毎日泣いてさ、ずっと嫌な気持ちでいる。
それは事実。
それが事実じゃん。
もうやだな。無理だよ。限界

優しくされたり冷たくされたり
なんだろうね。
私は彼にとっていくらでも替えのきくおもちゃなんだろうね。
自分の機嫌や状況で優しく寄り添ってきたり
自分の機嫌や状況で連絡くれなくなったりそっけなくされたり
それに振り回される私。
馬鹿すぎるよね

最近思うことは
結局彼が、私がしないでと言ったことをしてようが
例えば本当は浮気をしてようが、本当は何を考えていようが、私はその本当のことを知ることはないんだなってこと。
彼に問い詰めたところで、はい浮気してます、実は色々してます、なんて言うわけがないんです。
日常的に何をしてようが誰と連絡をとってようが、私は絶対知り得ない。
例えば今だって本当は何をしてるのかなんて本人しかわからない。
私は言われたことを信じることしかできない。
証拠がなくても確信はしていても、浮気をしているなんて絶対に言うわけがない。
だからそこを考え込んで、無駄に病んでも仕方ない。
浮気はされてる。でも証拠はない。証拠を掴んだところで何もできないでしょう。それならもう気にするのはやめたほうがいいでしょう。

予想通りでした。
なんでこんなにカンが冴えてるんだろ。

好きだから許してこのままいるか
好きだから許せなくてさよならか
どうするべきなのか、よくわからない。
でも前者か後者かって思ったときに
じゃあ許したとしてその不安がいつも付いて回るって考えたら
私はやっぱ許せないんじゃないかな、とは思ったかな

全部無理で許せなくて辛い
考えたくない。
無理。

今月そうなったなら先生に言われた通りになるから
それがなんか嫌だから我慢するし
そうならないようにしてる。
言われた通りにってさ、言われた通りにならないように対策ができるようにもなるってことじゃん。
全部が全部当たってるとか言われた通りっていうわけじゃないけどさ。
だから対策できるから、だから、コントロールをね…

今のこんな状況を
きっといつか忘れるはず
今苦しくて悲しくて辛いけど
きっといつか平気になるはず、忘れていくはず。
だからきっとこの先一生悩むことじゃない。
きっと大丈夫
今はまだまだ無理だけど
きっといつか大丈夫だよ。

悲観的になりすぎたらだめだね
楽観的にもなれないけれど。

きっとずっと前からだったんだろう
私が気づかなかっただけで
きっと他にもいくつか控えがいたんだろう
私が知らなかっただけで

そう思ったら
いつだかのあれも、これも、そういえばあのときも、っていうのが出てきます。
いつから私は裏切られてたのかな。
最初っから裏切られてたんだろうな。

でもね
最初っから裏切られてたんだろうけどね
それでも、憎んで嫌いになって、最低な終わり方はしたくないんだよね。
だって私に、たくさんの知らなかったことを教えてくれたから。裏切られてた上でも、愛されてた…のかな。
なんかこうなったら自信はないけど
でも言葉でどうこう表現できるものじゃない。そんなものをたくさん、幸せな気持ちをたくさん、その時々で貰ってきた。
中身がスカスカだったらこんな考えにはならなかったと思う。
でもその時々で幸せだと思ってきたし、幸せな気持ちにもなってた。
いつだかにも書いたけど、私は彼にまず感謝の気持ちを持ってるの。
だから、少なくとも私は、裏切られてたことを知っても、嫌いにはなれない。
でもこのままなにもなかったようにすることにもできない。
前と同じような感情は無理だとわかる。

まぁ別れちゃえばいいんだろうねー
思い切ってさぁ
案外いけるかもよ。
なんて考えもふわっと浮かぶ。
だってこんな状況で幸せな感情が生まれるなんてあり得ないしね。
私は幸せになりたいから。

全部最初からこうなるって決まってた
きっと決まってた。
それを私は知らなかっただけで
この人は結局詰まる所こういう人間性なんだろう。
それはなおせないし
きっとこれからも私がいようがいまいがこんなことを続けていくんだと思う。
これが彼の人間性。
私に言われたくないだろうけどね、でもわかっちゃうんだよ冗談抜きに。
これがあなたの人間性。
それはもうなおせないし変えることはできない。
だからなんだか少し、あぁもう駄目だなと思うんだよね。
だってあり得ないもん。
その通知数何？って思った。おかしいよ。普通じゃない。
もうね、これが彼の人間性なんだって思ったらなんだか本当に、私には無理だなんて思えてくる。
うん…

頭をよぎる。
私とは全く違くて魅力で溢れてるもんね、って。

ゆっくりゆっくり考えよう。
今一瞬の怒りや、逆に優しさや思い出でこたえはだせないから。
なるべく後悔しない選択をしたい

許そうと思った。
だって本来ならば知らないことでしょう
あの日、あのとき、問い詰めなければ私はそのままずっと知らなかったはず
知らないままで、好きな気持ちも信じる気持ちもなにも、変わらなかったはず
なにも変わらず本当に好きな気持ちしか持っていなかったはず。
だから許そうと思った。なかったことにして、もう忘れようと思った。
でもそう思ったすぐ後に、無理だと思った。
私にはこうだけどあっちにはこうなんでしょ？
私はこうだけどあっちはああだもんね。
なんて考えがすぐに浮かんでくる。
許せたとして、こんな考えはずっと付いて回るんだと思う。
きっと私は、表面上では平気なふりをして、忘れたふりができたとしても、ずっとこの考えが、隣り合わせにぴったりくっついたまま、離れないんだと思う

じゃあ、どうするのか？
そのこたえは出ないけど

自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、まだまだ、だめそう

ひとつの材料にはなった。
もしかして何かあった際にはこれが武器になるし
もしそれが逆でも、なるかな。
って思ってるけど、なんの役にも立たない可能性のほうが高いか。

何様だっつうの。
もう疲れた。
だからあの態度。
もうどうなろうと、いい。
終わり方がどんな結果になろうと後悔なんてするのが当たり前
だからもういいんだ。仕方ない。

もう約束なんてしなくていいよ
どうせ全部なくなるんだから
もう会わなくていいよ
こんな気持ちほんとにうんざり
もうこのまま会わなくなって好きとも言わなくなってそうやって離れていけばいいんじゃない？
私の頭がおかしいから別れることになる、それでいいよ。
私がおかしいんでしょ？
私が異常なんでしょ？
もうそれでいいからあなたは早く死んでね。

好きだけどさよならすることになる。
いつが最後になろうとも。
もう二度と恋愛なんてしたくない。
絶対にしたくない。
こんな気持ちは二度と経験したくない。

別れなきゃいけない。
仲良く過ごして楽しく会った後、帰り道
運転しながら自然に思った。
別れたくないとか、別れたいとか、そういうことじゃなく
もちろん別れたいわけじゃなく
自然に、ふと、別れなきゃって思った。
なんでこう思ったんだっけ、思い出せないけど

あれがなければきっと今でも何も変わらなかったと思う
記念日には感謝のLINEをしていただろうし
彼に対する気持ちも
自分の感情も
なにを言われてもどう思われても別れる選択はできなかった、するつもりはなかったあの気持ちも

最近はなんだかよくわからない。
知ってから1ヶ月弱経つかな。
知ったことに対してなんだかよくわからなくなってきて
やっぱりね、許して忘れて前と同じようにって、私は無理なんだろうな
隣り合わせにぴったりとくっついたままだ。
それでも今すぐに判断することはできないんだけどね。

もう終わりかなー。
なんて返信がくるだろう。
これでもし逆ギレされたり、無理と言われ突き放されるのならばそれはそれでもういいんだ。

私が悪者になるか、彼を悪者にするか
それしかない。
どっちも納得して、好きなのにさよならする状況なんて、今ある状況からすると、現実的じゃない。
私が悪者になるか、彼を悪者にするか、それしかないから。
私は彼を悪者にはできない。
あれを理由になんて、私にはできないんだなー。
私が悪者になる必要も、彼を悪者にする必要もなかったかもしれない。
あとからああすればよかった、こうすればよかった、なんて思ってももう遅い。

これでふられるならば本望かもね。
私は彼を悪者にはできない。
好きなのに、私から離れることはどうしたってできないから。
きっともうだめかもしれない。
でもきっとそうなってしまってもいいと思う自分がいるから、だからあんな連絡をしたのかもしれないしね
結果を受け入れる
泣いたり悲しい気持ちになったって、絶対に絶対に受け入れよう。

予想外の反応をされました。
それはそれでよかったよ
でもね、もやもやする。

どうなるんだろうね
なにもかもが、最後かな？
来年の今頃は一緒にいないと、思っちゃうから。

今までは考えられなかった
約束を破られても何をされても、けんかをしてるときにひどい言葉を言われても
なかなか会えなくても、どんな形でも別れたくないと思ってたし
自分にとって何が一番大事なのかって、けんかしても会えなくても、好き同士恋人関係でいられたら、とりあえずはそれでよかった。
今まで別れ話を何度されても、好きだから恋人でいたいから一度も頷かなかった
いつも泣いて縋って、それで別れないでいてくれて、なんとなくまたいつもみたいに仲良く過ごすことの繰り返しで
でもアレがあって…。アレって"何をされても"の枠外なんだよね。
正直それから私の中で、なんとなく前とは違う気持ちも出てきて
もしもまた別れ話をされるようなことがあったら、きっとたくさん泣くとは思う、でもきっともう縋りつくことはしないだろうな、とも思えてね

この一年間、別れ話を幾度となくされてきた。
その度に私が縋りついて、まぁ困らせて、別れない方向になって、なんとなくいつも通りに戻って、仲良く過ごして、それの繰り返しで今日まできたね。
でもね、さっきも書いたけど
アレがあってからは、前と全く同じような考え方はできなくて
いい意味でも、悪い意味でもね。
だから私はきっと、また別れ話をされることがあればもう諦めると思う。
別れ話を絶対にされない、なんてあり得ないとも思う。
だからもしまた別れ話をされるなら、きっと来年の今頃は恋人関係じゃない。
この一年間、ほとんど毎月、別れ話をされてきた。だからまたいつされても不思議じゃない。
寒いねって言えるのももうなくなる、メリークリスマスも、明けましておめでとうも、バレンタインとか、誕生日とか、イベントも、きっと最後かもしれない。
来年の今頃どころか、夏に暑いねって言い合うこともできなくなってるかもしれないね。
いつも別れ話の後、別れなくてよかったって言ってくれてたことが救いだったよ。
その言葉を聞くことも、きっともうないけどね。
どこでなにを間違ったんだろうって、最初から私が全部間違ってたんだろう。
それでも楽しかった、幸せだった気持ちに嘘はない。
嫌いになったり憎んだりしたくない。
永遠なんてない。ずっと一緒もあり得ない。自分ひとりそんな気持ちでいても、全部無理でしょう。
だから最後。全部最後かもしれない。
一緒に隣で手を繋いで過ごせる時があと何回あるか。わからないけど、そのたった数回を大切に過ごそう。
今はまだ好き同士、恋人関係なんだから、その幸せを噛み締めよう。
全部最後だと考えたら、いつもより少し優しくなれるかもしれない。

"別れる理由はひとつじゃない"
今はこの言葉の意味がよくわかるよ。
何をされたから、あれが嫌だったから、そういうことじゃないんだね
真剣に向き合って、真剣に好きで、真剣に付き合ってきた
だからこそ、理由はコレだってはっきりあるわけじゃないんだろう。
彼が今なにを考えてるのかなんてちっともわからない。
だから別れ話をされるのか、それともまた違う他の何かがあるのか、わからないけど
この状況で、彼が考えて、私に話があるのだとしたら、私はそれを尊重したいと思ってる。
きっと嬉しい気持ちになるようなことはないと思う
きっとつらい嫌な気持ちになるだろうね
それでも、つらい嫌な気持ちになったとしても、受け入れようと思ってる
ここまでよく頑張ったもんね、お互いに。
だからこそ、私はもう縋り付かないよ。

私どんな気持ちで過ごせばいいんだろう？
あと何十回こんな夜を過ごさなきゃいけないの？
私がいつまでも我慢していなきゃだめ？
こんな状況でも好きなら我慢しなきゃだめなの？
もう無理だよ。
私もう疲れちゃった。
好きだけどできないことだってあるんだね。
好きだけどこれ以上我慢できないや。

今のこんな状況はとてもつらいし悲しいし、いらいらもする。
だけど、これでいいんだろうとも思う部分もある。
私が、こんな状況もう無理、我慢の限界って思ってさよならすることになるのがこの恋愛にとって、一番いいさよならの仕方なのかもしれないと思うから。
今までは、別れ話をされても納得できなくて、別れ話をされる度になんとか別れないでいてくれって泣いて縋り付いて困らせてたけど、こんな状況になってからはさよならすることになっても仕方ないって少し納得するようになって、だから泣いて縋り付いて困らせてそれで別れることになるよりは、彼に縋り付くことはせずにお互い納得した上で別れたほうがいいじゃん。
彼に一方的に別れ話をされて、泣いて縋り付いてそれでも別れることになる(今まで何度もなく別れそうになってきたときの)あの感情よりは
少しでも仕方ないと納得した上で別れることになったほうが、私の気持ちの持ち方も考え方も、全然違ってくるよ。

きっとこれから先もこんな状況になるのは数え切れないくらいあるだろうね。
今でこんな感情になってるのに、私はこれから先何十回もあるであろうこんな夜を、平気よ、大丈夫よと笑って待てる女にはなれないから。

仕方ないのかもしれない。
彼は悪くないのかもしれない。
それでも私は、つらくて悲しくて、寂しくて、いらいらしちゃうよ。
たまになら許せるかもしれない。
仕方ないねと待てるかもしれない。
でも、たまにじゃないみたいだからね。

きっと彼がどうこうできることじゃないんだろうね。
わからないけど、そう思うことにするよ。
だから、仕方ない。納得できるよ。

泣いて縋り付くことはしないと何度も書いたけど
普通に涙は出てきちゃうな～
だって、好きだからね。
でも、好きとは別の話だもんね。
好きだけどできないことだってある、許せないことがある、そういうことなんだろう。
仕方ない。こういう運命。
どうなっても受け入れるよ。

しばらく会う予定もなかったし、ちょうどいいのかもね。
神様が言ってるのかもしれない、潮時だよって。

なんの濁りもなく、楽しく仲良くいられた頃のあの頃や楽しかった思い出を思い出すと、胸がきゅっとしまるような、なんとも言えない気持ちになって、涙がでてくるなぁ。
彼はどんな気持ちでいるんだろうなー
私にはさっぱりわからないや。
本当は私のことをどう思っていたんだろう？
私に対してどんな気持ちを抱いてたんだろうな。
別れ際になにを思いますか？
彼が本当はなにを思うのか、本当はどんな人だったのか、一生知ることはないね。

この恋愛が終わったら私はもう誰とも恋愛したくないな。
きっとそう思ってても世の中の大多数が、また誰かを好きになったり誰かにきゅんとすることがあったり、そうやって、また新しい恋をしていくんだとも思うけどね。
きっと、ふたりの間にあったマイナスなこと、マイナスな気持ちはだんだん忘れていっちゃって、つらくて泣く日があったこともだんだん思い出さなくなっていって、思い出を美化してしまうんだろう。
私はいつかこの恋愛を懐かしめるときがきても、この恋愛でつらくて悲しくなった気持ちや出来事、泣く日があったことを忘れたくない。
最近はほとんどがそんな気持ちを占めてる。
美化して、また恋愛して、次の恋愛でも泣いて過ごしてつらい気持ちになるくらいなら、私はもう恋愛はしたくない。
まぁ、また恋をしたときにその相手とまず付き合えて、そしてつらい気持ちで過ごすときのほうが多くなるのかっていったらわからないけどね。
私には恋愛は向いてないんだなー。
もしもモテる人だったならば、また違った考え方ができたかもしれない。
でも私には、私にとっては、人生で二度とあるかわからないような、大恋愛だった。彼からみたら数多くいる女の中の一人なんだとしてもね。
だから余計に、もう恋愛はしたくないと思うんです。
つらくて悲しくてさみしくて、こんな気持ちにはもう一生なりたくない。

最初の頃は純粋に好きで好きで、本当に幸せな気持ちでいて、会う直前はすごく緊張して、手を繋いで歩くのも、もうドキドキだったな。私手汗やばかったもん。
そんな幸せな気持ちも、きっといつか思い出せなくなっていくんだろうな。

いつからかつらくて、さみしくて、いらいらして、泣くようになってた。

アレがあってからは、はっきりとなにが変わったのかは説明できないけど、知る前とは同じ気持ちにはなれなくなった。
今はアレがあった前の私の気持ちがどんなだったのか、うまく思い出せなくなってる。
それがいいことなのか、悪いことなのか、わからないや

ふたりで一緒にいるときに見たなんでもないふとした瞬間の景色が、いくつもいくつも頭の中に保存されてる。
思い出す、というか、目に焼き付いてる感覚。
それは初めて一緒にごはん食べたときの一瞬の光景だったり、ふたりで車に乗ってるときの外の景色だったり、彼がその景色にいなくてもふたりでいるときにみた本当に何気ない一瞬の光景が、なぜか頭にたくさんある。
そしてたまにふと思い出す。するとその場その場での感情も少し思い出す。
他の人もあるのかなこの感覚？

もういいんだ。
半分本当、半分嘘の気持ち。
でももう、ふられてもいいや、仕方ない。
もういいや。

最近付き合ってるっていう感覚がない。
付き合ってるって実感することがない。
私あなたの彼女でいる意味ある？
付き合ってる意味あるの？

私もう無理。
最近だめだ。
いらいらしかしない。

思いやりが全くないよね。ほんとにいらいらする。
なんで思いやれないの？なんでできないの？なんで理解してくれない？
なんでって好きじゃないからでしょう。
こんなに辛い気持ちにさせるんならもう捨てたら？もういらないって思ってるならまた捨てたらいいんじゃない？得意でしょう。安心してよ。もう縋り付かないから。
ほんとに彼女でいる感覚がなさすぎる。
都合のいい女の感覚しかないです。
こんな気持ちばかりにさせるんなら私はもう我慢できないよ。今まで散々我慢してきてこれでまた我慢しなきゃならないんなら、私は後で辛い気持ちになろうと、もうあなたを諦めるから。
私が毎日毎日どんな気持ちでいるかなんてひとつも考えさえしないんだろうね。
考えてたらこんな扱いできるわけないよ。
そんなに他の女に目が行くなら完全にそっちに移れよ。私と別れてからにしろ。汚いし気持ち悪すぎなんだよ、死ねとしか思わないよ。死んでください。

最近まじで自分の中で我慢の限界だなって思うことが増えた。
もうだめかもしれない
好きだからってなにもかも許せないわ。
やっぱりアレから自分の中で気持ちが変わった。変わってしまった。変わりたくなかったな。
でも変わったからこそ、縋り付く気持ちとか、あの深い感情がなくなって、だからむしろよかったとも思うけどね…
どっちでいても辛い感情だけど、こっちのほうがほんの少しだけでもマシだと思ったり。どっちの感情でいても辛いのは前提だけど、別れる時により辛いのは、前の感情のほうだとは思うからね。
全部にもやもやする、全部がいらいらする。もう信用なんて1ミリもできないし、もうね…

こないだ、いつもだったら絶対に別れ話をされるだろうなってレベルのけんかをした
絶対にもう無理別れようって言われると思ったし、そう言われる覚悟もした
なのに別れないよと言われて
なにこの新しい展開…って少しびびる。
なんだっけ…ああ、そうだ、会う約束のことで怒ったら逆ギレかまされたんだ。そこからヒートアップして別れの心配にまでいったんだった。

少し前から、もう泣いて縋りつくようなことはしないって思うようになって
だから今回のこのけんかのときも、もし別れ話をされちゃうんだったら、どんな感情になろうと、もう…って覚悟してて。
それが伝わってるのかな？だから別れないって言ったのかな？とも考えたけど、でも私ひとつも彼にそんな考えでいるなんてことは話してないからわかるはずもないし。
まぁ、こないだは別れないよなんて言われたけど、また何かの拍子に彼も考えが変わるかもしれないよね。
突然やっぱり別れようか、なんて言われることの可能性のほうがすごくある。
もしかして別れたくなってる？なんて聞いてきたのもきっとただの気まぐれだろうね。
また次に別れ話に発展しそうな大きなけんかをしたときには、別れないよなんて言ってくれる保証はない。

きっと来年の今頃には一緒にいないと思うんです。
この一年間ほんとにほぼ毎月のように大きなけんかをしてきたし、そこから別れ話に発展することがほんとに数え切れないくらいあった。
その度に縋りついてなんとか仲直りしてここまでこれたわけだけど、私が縋りつかなったらもうすでに終わってたんだもん。私が縋りつかない限りこの恋愛は、そこで終わり。
来年の今頃はもう一緒にいないだろうなってことすぐに頭から抜け落ちるなぁ。
それを思い出すと少しは優しく、少しは素直になれるんだけどね。あまり実感わかないから仕方ないかな。
いろいろ、考えようとしても深くは考えられないや。

あと何度逢えるだろう？
あと何度好きだと言ってもらえるかな。
きっとあと数回。たったの数回なんだよね。
会った後にけんかになってそれっきり、なんてパターンだって充分あり得る。
だからいつも"これが最後"だと思ってなるべく後悔しないように。
未来は見えないけど、きっとこうなるだろうなって予想は少しはできる。
本格的に心の準備をしていかなきゃ。
なるべく後悔しないように。

もうだめだね
多分お互いそう思ってる。

本当に心の準備しなくちゃね。
どんなつらい気持ちになろうと
なにか言い訳をしたくなろうと
縋り付くことは絶対に許されない。
もし別れ話をされてしまうんなら、それはきっと私が悪い。
だからきちんと受け入れて、それで終わりにするんだよ。
会えなくてもまだ付き合ってる。
会えなくても一日一日大切に。
一応、一応まだ付き合ってるんだからね…

いつかこのスレを懐かしく思って穏やかな気持ちで読み返せる日がくるかな？って思ったけど
そんな穏やかな気持ちで読み返すには、またいちからきちんと幸せになってなきゃきっと無理なんだろうなぁ、とも思う。
難しいね。
幸せになりたいなー。

自分が忙しいと連絡とらなくても、まぁ平気なんだよなぁ～
だって忙しいとあまりスマホ気にしない。
っていっても、忙しいからといって全く連絡できないとか連絡のことが頭にないとかそんな時間はないなんてことはないけどね。

忙しいから気にならないのか。。
それとも、自分の気持ちに距離ができてきたのかな。だから気にならないのかな。
会えないことで、結果、こんな気持ちになるのかな。
今は自分の気持ちもよくわからない。

わざわざ予定をずらしたけれど、会おうとは言われなかった。
きっと私が予定を調整している間に他の女との予定を入れたんだろうな。
うん、だからか。納得。
予定をずらした意味が全くなくなったわ。
もし次に会おうと誘われたとして
それって私が都合のいい女みたいにしか会わないんでしょ？って思ったらすごく萎える。
それって私じゃない違う女の子でも代わりはきくんじゃない？
まぁ、だから他の女がいるんだろうけど。
私は、私のことを好きで大切にしてくれる思いやりと常識のある人がいい。
好かれてるのかもわからない、大切にもしてくれない、思いやりのかけらも普通の考え方もない人は、もう嫌だ。

疲れるよ。いろいろ考えるの疲れる。
このまま別れ話になっても、それについて話し込む力はもう残ってない。

別れを想像すると涙が出てくる。
でも、しょうがないね。

さよならしないよなんて言ったって
さよならしようと言ってくるでしょう。
もうみえてるんだよ。
だから安心なんてしないし、その言葉も信用してないです
あなたは絶対にまた別れ話をしてくることになる。
できないことは口にするな。
できないことは最初から約束するなよ。
もういいから。

これもできない、あれもできない
じゃあこれもあれもだめならばと、妥協したことすら無理で。ってことが多すぎて、もうほとんどがそうで、私の我慢の限界がきてるのかな

なにもかも普通だったらなー。
あれもこれもだめなんてことは、普通ならばきっとない。
でも責める気持ちはない。
あなたが悪いだとか、こうしてくれたらよかったのに、とか。
きっとふたりがどうしたって、もう、手遅れ。
こういう運命だったんだろうなとも思うよ。こうやって終わっていっちゃうっていう運命。
残念だけど仕方ない。
なにがしたいこれがしたい、こういう恋人同士でいたいって思っても、私ひとりそんな気持ちでいてもどうしようもない。
ふたりで同じ方向みて、お互い想い合ってなきゃすれ違ってばかりでそりゃあ別れることになるよね。
たまにむかつくことがあろうと、譲ったり解決しようとしたり、思いやりがなきゃね…
だから仕方ないことだと、今なら納得できる。
いつもなにがあっても別れたくないって気持ちでしかいなくて、今まで別れ話をされる度に縋り付いてきたけれど
今なら平気だよ。納得してるから。
今までのいろんなことの積み重ねで、やっと納得できるようになった。
だから安心してよ。もう縋り付かないから。

っていざ別れを想像すると涙が溢れてくるんだけどね。
納得してる、縋り付かない、こうなることは運命、受け入れる、仕方ないなんて思ってても、涙は出てきちゃう。
納得してるからって、望んでるわけじゃないからね…
でももう改善のしようがない。
八方塞がりでどうしようもない。
だから、この結果なんだけどね。
納得してようがなんだろうが、涙がでてくるのが正直な気持ち。

別れは案外早くきた。
でもこれでいいと納得できてるから、まだマシかな。
別れが近いと、自分の中で少しでも心の準備ができてたから、なにも気付かず想像もせずに別れを迎えることになるよりは、だいぶ心が落ち着いてるかな

正直もう別れたほうがいいと思うときもあったりしたよ
でも自分から手放すことだけはできなくてね、どんなに嫌なところがあったって変わらずに好きな気持ちがあったから。
だからたまにわざとけんかに仕向けてみたことがあった。
彼氏もキレて、最終的に別れようって言ってくれないかなー、なんて。
今回のことが、こうなるなんて私は想像してたっけ？
想像してなくてこうなったような気がする。
まさかだった、けんかをふっかけてないからね。
でもこのパターンは、私が想像してた通りの別れ方。
だから思ったよりも冷静でいられるのかな

縋り付かなかった
これから先縋り付くこともしない
連絡先も、もう少し経ったら消そうと思う
もう知ってる意味なんてないからね。
お互い連絡先知らなくなって、二度とすれ違うことすらない

少しずつでも前に進もう
過去をみてよかったなぁって思うのは簡単、そりゃあいい思い出しか思い浮かばないわな。
でもいいことばかりだったなら、別れはこない
現実みて、向き合って受け入れて、しっかり生きていこうって前向きな感情でいられてるよ。

まだ泣いてないのがこわいよねー笑
あとからくるパターンだと思う。
少しは心の準備してたけど、この消失感というか言葉にできない感情、どうにもできないやー
病むのも泣くのも仕方ない、でもしっかりしなきゃね…

あれから色々あって、でもまたこれで。
今度は私も、連絡先削除したよ。
SMSさえ送れないように、もう消しました。
本当に終わり。
今は自分の感情と向き合うこともしたくない
涙も出てこない
怒り？悲しみ？虚しさ？なんだろう。
またゆっくり、考えることができるときまで、考えなくていいや
ただ、もう二度と連絡とることも、顔をみることも、声を聞くこともないってこと
そういう別れ方をしたってこと。
少し前までなら連絡先削除なんて絶対無理だったよ。でもすんなりできた。
傷は深い。涙が出てこないからって、平気にみえるからって、全然平気なんかじゃない。
でも受け入れて、前に進むなり頑張るのは、自分で自分を奮い立たせなきゃできないよ。
他人じゃなくて自分が頑張らないといけない。
だから病んだり悲しんだりしてても、なんにもならない。これが現実だから。
自分の招いた結果が、今の、これ。
うん。今はまだあまり深く考えられないから冷静なんだと思う。
ただ今も、後も変わらないのは、頑張らなきゃいけないってことだね。
病むのも泣くのも、悲しむのも、悪いことだとは思わないけどね。
むしろそれも楽しめたらいいんだけど。
やっぱり冷静すぎて、逆にこわいな。

こういうことは、もう何度目だろう
こういうことがある度に、冷めてしまうよね、実際
いきなりはいやめましょうって全部やめたらきっとつらいのはわかってるけれど
でも今のつらさもそれとほとんど同等です
幸せなんか感じない
ひとつも感じないです。
何の為に？不安になったり不快になったり、マイナスで嫌な気持ちになる為に関係続けてんのか。
そういう気持ちでいさせることが目的なのかな
疲れてしまいました。

こういうことっていうのは、せっかく連絡したのにその返事が数時間ないこと
もしくは、何も言われてないのにいつもの時間帯に連絡がないこと、とか
何度かそれでけんかになってるのに、だから何度目なんだろうと。

くだらないことでそんな感情になるのが馬鹿だろって思う人がほとんどかな。
でも私にとっては、くだらないことじゃないんです。

今はそう言ってくれてたって、そのうち心変わりするでしょう
いつもそうじゃないですか。
もうすぐ全部嘘になる。

私黙ってられないから、そりゃあつっこむよ。
あ～、なんだ、やっぱりそうなんだ。
さんざん私に甘い言葉で誘惑しといて、でも実際は、そうなんだ。
それなら私いらないよね？
あなたにとって私ってほんとにただの都合のいい扱いやすくて馬鹿でアホな女だったんだろうなー。
いいなぁ、羨ましいよ。
そんなふうに生きてることが羨ましい。
きっと私が勇気を振りしぼって出したこたえも、なんとも思わない。
ただオモチャが壊れただけ。
壊れたらどうするか、また新しいオモチャを買うだけ。
私も最初は誰かの代わりの新しいオモチャだったんだろうな。
壊れたから、古くなったから私も捨てられていくだけで
最初からなんにも特別なんかじゃなかったんだよ。
ただオモチャを自分好みに磨くためだけに、側に置いていつでも遊べるように、愛情をもってるフリをして、甘い言葉で誘惑して、大切にしてるフリをしてたんだろうね
その結果本当の事情は、実際はそれ。
言葉でないよ。
私本当にただの馬鹿だ。

誘導尋問からの否定って、なんの否定にもなってないよね
誘導尋問からの否定で、あなたがそう言うなら信じるわ、って、私本当に頭おかしいよね～
実際は否定されなかった。
でもそれじゃ私がすごくもやもやするから、納得できないから、誘導尋問して否定させた。
否定しなかったってことは私の思ってる通りなんだよね。
私どんだけ惨めなんだろう？
なんの為の私なんだろう？
都合のいい女すぎるって、わかってるのに。

なんかもうね、あの浮気疑惑に始まって、それから全部のいろんなこと、ついこないだの上に書いてあること、いくつもいくつもあった嫌なこと思い返してみたら、冷静に考えることが、少しはできる。
私いらないじゃん。
私好かれてないじゃん。
今までのこと全部嘘でしょう、って。
だからもういいやって思えるの。
だからもういいやって、思えるの。
これ私の中ではすごい心境の変化なんだよね。

もう会わないかもしれないし、また会うかもしれない
別れないかもしれないし、別れるかもしれない
ただもう二度とはないよ。何度もやることじゃない。そう決めてるから。

人間性。
ああ、そういうことができる人なんだ、そういうことをやってきたんだ、っていう、彼の人間性をみたときに、もっと冷静になれる

なんか最近はずっと不思議な気持ち。
今年はそのうちに、もう別れちゃうんだろうなって思うよ…。っていうか、なんていうか…
別れを覚悟してるっていうか、別れてもいいや、もう仕方ない、って思ってるっていう感じかな。
今までの積み重ねとか、これからの環境とか、お互いに変われないところとか、なんかそういういろいろが、そう思わせるのかな。
今までどんな嫌なことをされようと、どんな嫌な気持ちになろうと、絶対に別れたくなかったのになぁ
何をされても、別れることは考えられなかったのに
嫌なことが積み重なりすぎたのかな。
感情の変化が、自分でわかるよ。
なんていうんだろうなー
別れたくはないんだよ。無理とかじゃない。でもこれ以上はもうお互いに擦り合わせることもきっとできないんだろうし、変われないなら、結果的にお別れすることになっても、それがお互いの為なんじゃないかな。って、これ、こないだ言われたこととなんか似てる？
無理とかじゃないって。
やっぱり別れるべきなんだろうな。

でもずっと好きで大切な人に変わりはない。
何をされても、好きで大切で、今までのことに感謝する気持ちは変わらない。
今までのことまで否定するつもりはないから。

感謝してる、とかやっぱり綺麗事かなぁ。

あっちも思ってるよね。
別れてもいいやー、って。
惰性だろうなぁ。
その場ではそんなふうに思ってないよって言うに決まってるけど。

もうなんにもわからないや。
いろいろな嫌なことが積み重なりすぎたのが大きいや。
私、去る者は追いません。

嫌なことがあったら涙が出てきて、ずっとつらくて、ずっと嫌な気持ちの中にいたから
そんなの嫌で、全然幸せじゃなくて
いつの間にか、もういいやって思うようになってた。
いつからかはもうよくわからないけど、いつからか、諦めの方向に感情がシフトしてた。
こうしたらこうしてくれるだろうっていう何かを期待したり、変わってくれることを願ったり、でも自分の思うようにいくことが全然なくて、小さいことも叶わなくてね。
いい意味で現実をみるようになったってことなのかな？
もちろん、押し付けて自分の思い通りにしたいんじゃなかったんだけどね…
付き合ったときはあんなに幸せで、らぶらぶで、世界が変わったのになぁ、大袈裟じゃなく。

ああいう会話して、否定されないと
あぁ、やっぱりね。私の思ってる通りなんだね。ってなる。
でも否定すると嘘になっちゃうから、否定できないんだろうとも、思う。

私今まで、いちいち否定してほしかったんだなぁ。
否定されたら、それを、まぁ、信じるしかないから。

そう思ったら、やっぱり私は、すごく無理。
やっぱり許せないんだろうなー。
だから信用なんて無理。
人間性も疑う。無理。
どんなに仲良く過ごそうが、どんな甘い言葉を言われようが何をされようが、許さないし許せない。
無理だよやっぱ。無理だ。

それを考えると、やっぱり無理だと思うんだよね。
だから続けるべきじゃないんだろう。
いざとなったら悲しいし、涙も込み上げてくる。
でも、許せないんだよ。
それを考える度、苦しくて、つらい気持ちになる。
やっぱりだめだ。

どうなるんだろう。
自分の中で決めきれない。
でも先延ばしにもできないからね…。
とりあえず、会えることに、感謝しようね。。
どうなろうと、とりあえずは会えるんだからね、、

連絡がとれないとすごくすごく嫌な気持ちになる。
関わってる限りこれから先も何十回何百回とこんな気持ちになるのかと思うと、もうそれだけで、全部やめにしたほうがいいんじゃないのかとさえ、最近は思うようになってきた。
何度も何度も同じ理由でけんかをして、お互いに嫌な気持ちになってきて、それでもその度に仲直りして、お互いにきっと、指摘された部分はなるべくなおすように、自分なりに、今まで歩み寄ってはきたはずで。
それでもまだこうやって、私は嫌な気持ちに度々なってる現状、お互いに自分なりに歩み寄ってはきたけれど、これ以上歩み寄ることはできないんだと思いませんか？
彼がその原因を作り出す限り、私はずっと、この嫌な気持ちと付き合っていかなきゃいけないなんて、そんなの、我慢できないし、なんで私だけいつもいつもいつもこんな気持ちでいなきゃいけないのか、、他にもたくさんの嫌なことがあって、たくさんたくさん、本当にたくさんあって、今まではなんとなくでも自分の中で処理してきたけれど、もう最近はずっと上手く処理できてないし嫌で悲しい気持ちが消化できなくなってきてしまった。
こういうことの結果って、今までの過程と積み重ねで出来てると思うんだけど、過程もクソだし積み重ねもゴミだし、だから最後はその結果になるんだろうなって、すごく納得できると思う。
そんな付き合いしかできなかったのは、自分なんだけどね。

信用できないことがつらい
否定されたところで、そのときその瞬間はそれを信じて安心することができても、そもそもが信用できないからすぐにまた疑って…それの繰り返し
なんの疑いの気持ちも濁りもなく、なんていうんだろう、純粋に心の底から幸せだと感じられて、好きで、信じて、ただ側にいたかったあの頃の感情には、もう二度と戻れないんだろうな

会う約束だって実際もうわからないね。
いつだってこれが最後になるかもしれないそんな関係だから、次はいつ会えるかなとか、会ったらどこに行きたいだとか何したいだとか、そんな希望を持つことはとっくに諦めた。
予定を合わせようとか計画たてて何かをしようって気持ちが片方にしかないなら、実現させることは難しいね。
別にさよならしたわけじゃないし普通にやりとりしてるし、それだけで充分じゃんって見方もできるかもしれない。
でも最近なんにも、ひとつも幸せじゃないよ

あーだめだ
最近だめだね。
私の考え方も、最終的にいきつくこたえも、どうしてだろう
でも私の性格がこれだもん、だから直せる気がしない
そもそもそう思うからだめなのかな
少しずつ直そう、考え方を変えていこう、そんなことでいらいらしたり悲しくなったりしないように、って、考えを変えていけたら、幸せになれるのかな
いらいらしたり悲しくなったりつらい感情にはならないで済むのかな
わかんないや
少なくとも今のこの考え方でいたら、変わらないのはわかってる
でもだからと言って考え方を変えただけで全部いい方向に変われるともおもってはないけど

相手に対して、私がなにか思ったところで言ったところで、本当のところの実際は、相手が何をしているのか、どう思ってるのかなんて相手にしかわからないんだよね。
私にはいくらでもどうとでも嘘をつけるわけで。
だから例えば何かを疑ったところで、それが結局本当か嘘かなんて私は知り得ない
本当？と問うてみたところで、何かやましいことや嘘があったときに正直な気持ちを話すわけがないんです。
だから疑うのは自分が疲れるだけだから、なるべくやめよう。思うことはあるけど、黙っていたほうがいいんだろうね。
嘘をついていること前提なのが、悲しいけどね。
少し考え方を変えてみよう。
少し黙ろう。
少しだけでも。
最終的に自分がどうしたいのか、なにを考えてるのか、もう少しでも透明になってからもう一度考えてみよう。
それまでは自分がきっと成長する機会だと思って、濁った感情の中にいる今のこの独特の気持ちも楽しもう。

つらい、幸せじゃない
なんにも信用できない、だからこんなに不安定なんだよ
つらい感情になってばかり
なんで私だけがこんな感情にならなきゃいけないんだろう？
彼は毎日楽しそうで、私はこんなに不安定でナニコレって状況
彼が私をわかりやすく都合のいい存在のように扱ってるように
私も彼を都合のいい存在だと扱えばラクになれるの？
期待するのはだいぶ前にやめた、だから少しはラクになったよ。
でも、まだまだつらくて仕方ない。
あとどのくらいつらい感情で過ごせばいいんだろう？
なんだかそのうち気が狂いそう。

幸せじゃないよね
お互いに
こんな付き合いに何の意味があるんだろう？
好きな気持ちに嘘はない
好きな気持ちは変わってない
でも好きだからってだけで許せなかったり、嫌だと思うことが、増えすぎちゃったかな
きっとそれはお互いに思ってること。
例えばやめてほしいことを指摘してもやめてくれないよねとか、そういう些細なことから、大きいことまで
積もりに積もって、こんな気持ちになるんだね

疑うことに疲れたし
待ってる時間に涙が出てくることももう嫌だ
疑ってもなんにもならないことはわかってる、でもそれを止めることができなくて苦しい
考え方ひとつで気持ちよく過ごせるのかもしれない
わかってるのにできないんです
今まで何回も別れ話をしてきたし、その度になんとか修復してここまできた
でももうそろそろ限界だと思う
どちらか一方が、じゃなくて
本当に、お互いに。

会える日を楽しみに過ごす気持ちより
会えない日々を過ごしてるこのきつい気持ちのほうが大きくなってきたなぁ。
会いたいのは私だけ？
約束がないことでこんな感情になるのも私だけなんだろうね。
だから余計に、きつい。
こんな感情で毎日を過ごさなきゃいけないなんて嫌すぎるよね～
それならいっそさよならしたほうが精神衛生上とってもいいと思うの。
なんでこんな感情にならなきゃいけない？
なんの為に関係続けてる？
こんなのが続くと余計わからなくなってきます。

全く幸せじゃないからつらい
毎日毎晩こんな気持ちでいてなにに幸せを感じればいいんだろう
何の為に関係続けてるんだろうね
毎日こんなどうしようもない気持ちになる為？悲しんだり怒ったり、泣いて過ごす為？
こんな関係じゃ彼の存在が心の支えなんかにならない。
彼の存在が私の心を掻き乱して、傷つける。
もう疲れちゃったよ。

どんな表情で、声で、喋り方で
どんな笑顔を向けてそこにいるんだろう
どんな景色をみてるんだろう
私がそこにいれたら。
同じ景色を一緒に見れたら。
例えばスーパーに一緒に買い物に行くだとか、外食するだとか、そんな日常生活でのちょっとしたことも全部
どんな顔して過ごしてるの？

なんだか最近気付けばそう考え込むことが多くなった。
こころがきたない。別にもともとキレイなんかじゃなかったけどね、ここ最近、なんでだろう
泣くのも疲れる。
泣きたくないけど我慢ももうできないや

もうめんどくせー。
いらいらさせられることばかり。
幸せじゃない恋愛なんてしてる意味あんの？ないよね。
だからもうやめたほうがいいんだよ。

もし次に誰かと恋愛ができるのならば
幸せだなぁって思える瞬間がたくさんあって、なんの不安もない恋愛がしたいです。
ってもう恋愛なんていいや、と思うけどね。

なにがよくてなにがだめなのか、全くわからないし
いつ地雷をふむのか怯えてて

もうやめる選択肢しかないと思う
それ以外に解決法がわからない

どっちにしろつらいことだろうね

お互いにこんなふうになるまでさ
きっとお互いにギリギリまで我慢してきたんだろうなぁ
我慢して、譲って、妥協して
それで、最終的に限界で、だから壊れちゃっただけで
お互いにギリギリまできっと我慢してきて、それでこういう結果になった、ただそれだけなんだろうね

けんかしたり話し合ったりして離れてはまた戻って
それを本当に数え切れないほどしてきて、特にここ最近はそれがひどくて

初心を思い出して些細なことでけんかしないようにしよう、むかついたり嫌なことがあったとしても気にしないようにしよう、まずは落ち着こう、言動に注意しようって、思うけどね
思うけどそんなのほんの一瞬でまたすぐにけんかしてる。

どうすればいいんだろう。
きっともう離れたらいいんだろうね。
でもそれができたら悩まない。
離れたくないんでしょ？離れたくないなら自分が変わるしかないんだよ、って、わかってるんです。
そろそろ本当にいい加減にしないと、もう同じことをこれ以上繰り返すわけにはいかないよね。
同じことを繰り返して、同じことでけんかして嫌な気持ちになって、なんの意味もない。
まずは自分が変わらなきゃ、その上で相手が変わるかどうか。
どんなにむかつくことがあっても、嫌な気持ちになるようなことがあっても、まずは落ち着こう。
同じことをこれ以上繰り返すのは、もうやめよう。
まずは自分の考え方とか、言葉の捉え方とか、そういうのをいちから変えなきゃいけない。すぐに全部変えるのは無理なのわかってるから、少しずつ変えていけたらいいや。
我慢して妥協して、思いやって。
好きならさ。好きだからさ。

実際春になったらもうさよならしたほうがいいんだろうなって思ってた。
今そのときに想定してた状況になって、なかなか会えなくて、ほとんどそれでけんかになってるから。
想定してた通りになってる。
でも、それでもここまで続けてきた。
けんかしながら、離れてはくっついて、続けてきた。
だからもう少し様子みたい。
正直めちゃくちゃにむかつくときもあるけど、やっぱ好きだから。
様子みて、それでもだめなら、お互いに変わることができないなら、きっとそこで少しは諦めつくかな。
だからもう少し、私は頑張りたい。

って、かなり前向きな今の気持ちがこわいよね。
この感情の上げ下げはんぱねーな。って自分で思う。軽く引くレベルにはんぱない。
こんな前向きな気持ち一瞬で、多分むかつくことがあったり嫌なことされたらこの考えまじですっ飛んで普通にけんかになるだろうなって思う。
でもそれじゃ変われないんだよね。
もしけんかしそうになったときにはこれ読んで少し落ち着こう。
ほんの少し考え方を変えるだけで、きっと見える景色に違いが出るはず。
がんばれ自分。
自分の為、相手の為。
もう一回初心を思い出そう。
それでもだめなら、少しは受け入れられるよ。きっと。

って考えてた翌朝の今、もう無理だって思ってる。
この気分屋具合ね。
頑張ろう！変わろう！って思ってもすぐにこういう気持ちになる。
今すぐ泣きそうな気持ち。
もう無理だよ。今まで散々我慢してきた、なのにこれ以上我慢して傷つかなきゃいけないの？
やっぱりやめたほうがいいんだと思う。
私が我慢したり、変わろうって思って実際少しずつ変わっていけても
変わったところで相手がどう感じるかなんてわからない。相手にしたらそんな少しの変化なんの意味もないもの。
やっぱきっと無理なんだと思う。

ここ最近すぐにイライラしたりそれをそのままぶつけたり、しないようにしないようにって
本当に自分なりに頑張ってたけど
結局相手が変わらない限り私は我慢をする側だし
そのときはイライラをぶつけないように、イライラしないようにいられても、結局またすぐにイラつかせることをするよね。
私がいくら気をつけたって、相手が何にも変わらない。
なんで私だけこんなに考えてこんなに我慢して、毎日嫌な気持ちにならなきゃいけないんだろう？
そんな関係になんの意味があるんだろう？
なんでこんな嫌な気持ちになってまで？って、すごく思う
こっちがこんなに気遣ってるのに…って、でも相手からしたらそんなことはどうてもいいことなんだろうね。
私がどんな気持ちになってようが自分都合だもんね。
だから結局、こういう扱いされる、だからイライラすることになる、ただそれだけのことなんだよねー