暁のラブレター

いつも次は、次は、次こそは、って繰り返してきたけど
また今回、同じこと。
たった一通の連絡のなにが難しいんだろう？
私にはわからない。理解できない。
次次次次次次って、次はもう無理だって繰り返してきたこと、嫌な気持ちになること、また今回も我慢して、私が文句を言わずにいれば別になにも変わらず付き合っていられるんだろう。
でももうこんな嫌な気持ちになるのは、耐えられない。
確かにこないだ書いた。
嫉妬はあまりしなくなったし、いつもの時間帯に連絡がなくても、そこまで気にしなくなってきた。
でも一通も、こんな時間帯にまでないのは別。朝までないのは別なんです。
我慢の限界だ。ついこないだまでの、好きで好きで仕方なくて何もかもを我慢してまで手放したくなかった感情でいたならば、今回もまた私は我慢してたんだと思う。
でも最近の、こないだからの、連絡がなかった日がちょこちょこあったこと、そのとき話した私の気持ち、気をつける、反省すると言ってくれた彼の言葉、日々の積み重ねの中でのもやもやした気持ち
そういうのが重なって、いろんなことがあって、今回もまた我慢しようとは思えない。黙っていい子でいようとは、思えないな。
私はきっと酷い言葉しか言えないし、でも酷い言葉はつかいたくない。
きっともうだめだね。
いろんな言葉で取り繕ってもだめなものはだめなんだよね。
理解できなくていいじゃん。お互いに、もう理解なんてし合う必要ないよ。
理解って、これから先も、同じ未来がある人同士ができればいいことらしいから。
だから私たちには最初から必要なかったみたい。
次こそは、の次は、今回のことでした。

後悔はないかな。全くとは言えないけどね、思ったよりはね。
むしろスッキリしてるほうが気持ち的には多いかも。
もう後戻りできない。
もう縋り付けない。
きっと彼も、もうなにも言ってこないだろう。
でもそれでいい。
少しホッとしてる。もうこれから先は同じこと繰り返さなくて済むんだって。
同じように嫌な気持ちになることはないんだって。
自分が決めたこと。
自分が決めるしかなかったこと。
だから誰のせいにもしない。
辛くても悲しくても寂しくても、自分が決めたこと。
どんなに辛くても悲しくても寂しくても、時間が解決する。大丈夫。
今回別れなくても、また同じようなことで同じように嫌な気持ちになることがまた何十回とあることは目に見えてる。
同じこと何十回も繰り返してなにになるというのか。
改善されないことに頭を悩ませていちいち嫌な気持ちになることのなにが幸せなのか。
私はその原因を妥協できなかった。
どうしても、やっぱり妥協できないことだったんだなー。
だからこの結果なわけで。
別れることでの嫌な気持ち、辛くて悲しくて寂しい気持ちも嫌な持ちたくない感情だけど
でもこれをこのまままた我慢して、次、次、次っていつもみたいにしてたとして、でも同じくらい嫌な気持ちで過ごすことになるんだよね。
だからどっちにしろ嫌な気持ちで過ごすことになるなら
もう今回限り
これっきりで、あとは時間が解決してくれるほうを選ぶしかなかったんだなと。
とにかくね、自分が決めたこと。
前々から決めてたこと。次はないってね。
だからいい。
これでいい。
絶対に絶対に時間が解決してくれるよ。

きっと彼も思ってる。
なんでわかってくれないの？って。
お互い様。
だから理解し合えない。
楽しかった日々にさよなら。
きっと少しずつ少しずつ忘れていくんだろう
でも愛したことは事実。
忘れても、一緒に過ごした事実がある。
だから忘れられてもいい。
終わりなんてあっけないんだね。
もしもまた恋愛することがあれば、今回の反省を十分に活かすことができるだろうなぁ…笑
なんか不思議な気持ち、なんていうんだろうなー
これからさらに、徐々に、悲しくて憂鬱な感情になるんだろうなー…
明日思い切り泣けるかな？
今日は明日仕事あるから泣きません。。
寝ます。
自分が決めたことなら後悔はなるべくしないようにね。
大丈夫だよ。大丈夫だからね。
おやすみなさい。

決めたことすぐに崩れた
意思弱いね、意思なんてないのかもねー

もうすぐ私の大嫌いな連休だ。
彼らにとって当たり前のこと、私が嫌だなと思うこと
そうしてるんだろうなぁと思うこと、嫌なこと、するんだろうけど
余計なこと考えなければいいんだろうけど考えないことができるわけがない。
連絡気にすること、連絡ないときは何をしてるのか、とかね
待つのは辛い。
今年のゴールデンウィークもこれを考えて、ずっと嫌な気持ちかな。
わかってるんだから少しはなんとかしたいよね。

本当にさぁ…
こんな感情私だけなんだろうなー。
くるかこないかわからない連絡待ってさ、ずっと待って
何してるのかいろいろ考えて、嫌な気持ちにたくさんなって、それでも連絡きたならすぐに返事。
いつもいつも、すぐに返事。
いいなぁ。あっちはしたいときに、気が向いたときに連絡してきてすぐに返事くるんだもん。いいなぁ。

長期休暇。
大っ嫌いな長期休暇。
連絡気にしていろいろ勘ぐっていつもいつもずっと嫌な気持ちになってる、長期休暇。
そろそろ学習して対策しなきゃね～。
ってことで、だから最初から連絡は、とらないことにしたほうが気が楽かな。
学習して、どうするか。
いつまでも同じことで悩んでいたくないんだよね。
あっちは何も思わないのにね。
私だけ。
私だけがいつも不安で、いつもこんな気持ち。

予想通りにけんかしたよー。
一応仲直りしたけどね。
でもやっぱりもやもやする。
来週末も楽しみにしてたのにね。。
しかも理由がさ、、なんか変なところ正直だよね。
それ私がどんな気持ちになるかわからないのかな？
仕事になっちゃったとか嘘つけばよくね？
なんで一緒にお出掛けするんだっていう想像までさせるのかなぁ。
これのせいで余計もやもやしてる。
なんだろう、なんていうか、なにがあってもどんないいことがあっても埋まることのない溝が、いつからか気付いたら、できちゃったね。
なんかもうだめなんだろうなぁ。お互いにさ。

ここ最近朝っぱらから泣いていますそんな状況です。
さよならの準備。
まだまだまだまだまだまだかかるけど少しずつ少しずつね…

別れ話されて縋って引き止めて。
このパターン何回めだろうね。
夜まで仕事でそれから夜中に会いに行って、、朝から仕事だったんだけどね、、
そしたら変わるかな？と思ったけれど、ダメみたいです。
別れてはない。会ってる時になにかショックを受けたり深く傷つくような態度をとられたわけでもない。
でも違う。もうこないだまでの彼じゃない。
今までと違うのがよくわかる。
もう私を好いてないのがわかります。
私が泣いて縋るからただの情で付き合ってるだけで
そもそももう彼の中では付き合っているという感覚はないのかもしれない。
私が、やめようと言ったら理由も聞かれず、引き止めもせず、それではさよなら、となるのが目に見えてる。
好かれてないのが丸わかりで、連絡もほとんどとってなくて、もう以前の彼ではなくて、、
だからやっぱり私の気持ちの整理が出来次第なのかな。
私が気持ちを整理して別れを切り出したら永遠のさよならになるの
そしたらとてもつらくて、きっとたくさん泣いて泣いて、病んで、死にたくなって、毎日毎日つらくて不幸せな気持ちになるの。わかるの。
でも今のこの状況もつらいの。好かれてないなってわかってしまうのも、連絡も、以前の彼じゃないなと感じることも、幸せじゃないの。
だから結局なんだと思う。
前にも書いたこと。そんなの幸せじゃないじゃんって。
だから、今幸せじゃないからね。。
だから気持ちの整理をするべきなんじゃないのかなと。。