暁のラブレター

あーーーーーー。
LINE返事が間隔空きすぎて気持ち悪い
LINEがこないとかはさっきも書いた通りにそこまで気にしてない
でもLINEできないときにしてこないでよ。
つうかこないだもそうだったけど最近なんのアピールなんだろう
一緒にいることとかいちいち想像させるようなことって何アピール？
気持ち悪いな
この感情も何もかも全部気持ち悪い。
もやもやとムカつくのと色々入り混じってすごく気持ち悪い。
無理だー無理なのかー無理なのかなぁー
とりあえずねどうしよう。
落ち着いて考えなきゃなー
今すごい混乱してる。気がする。

(結局)会いに行った。
会うの決まって、まぁ嬉しくてたくさん連絡とって
でも前日けんかとまではいかないけど、けんか。
それからなんだかんだけんかおさまって、会いに行ってきた。
でもね、なんだろうね。
正直、今回けんかがひどくなってたら多分会わなかっただろうし
それでも別によかったと思えちゃってる。
なんていうんだろうなぁ
なんかいろいろ、諦めてるというのか…
もういいやっていうのかな
前だったら嫌な気持ちになったり、
これはこうじゃなきゃ嫌だ‼︎とか、こう言ってくれなきゃ嫌だ‼︎とか、なんていうんだろうなぁ、そう思ってたことが、最近は別にそんなに…っていう。。
よくわからないけど。

会ったあとのこのLINEの少なさね。
クソだなぁ。
もうね、むしろ笑えるよ。
やっぱりこうなんだなぁとね。
やっぱり会う前だけLINEたくさんして盛り上がればいいんだろうね。
やっぱり私都合いい女。

会ったあとすぐ雰囲気悪くなるとか本当終わってるね。
なんだか最近自分の感情がよくわからない。
そっけない？つまらなそう？冷たい？
そうさせてる原因わかってんのかなぁ
理由なく態度が変わるわけないんだよなぁ。
好きだけど大切だけど
でもずっともやもやしてる。

まず普段連絡なかなかこなかったりするときに、何してるんだろうなんで連絡まだこないんだろうとか、それは心配の類じゃないんだよね、なんで連絡くれないの？忙しいんだとしてもなんでたった一通すらくれないの？っていう。
それから例えば普段、出かけてるのかなと想像したりどこか観光地でも行ってるのかなとか
例えばアイドルや女優をかわいいとか言うことに対してとか、過去の恋愛話についての嫉妬とか
そういう感情は幸せじゃないよね。
好きすぎると今何してるのか気になったり、いろんなことで不安な気持ちでいっぱいになったり、嫉妬して嫌な気持ちに
なったり。
でもそこまで好きじゃなければ、そんなこと気にならない程度の好きな気持ちでいたら、その幸せじゃない気持ちにはならなくて済むよね。っていう、知り合いの考えを聞いて、納得したこと。

私この人のこと好きすぎて全部気になって、生活の中心がこの人で。
ごくたまにしか会わない、触れられない人に、いつも直接関わりがないこの人に、振り回されてた。
いちいち気にしていちいち考えて、いちいちかまってほしくてね
幸せだった。
そんな嫌な感情になったってたまにある幸せなことのおかげで、幸せだと思えてた。思うしかなかった。
でも本当は、そんな嫌な感情は、幸せなんかじゃないんだよね。
ほとんどが嫌な気持ちばっかり、泣いてばっかり、こんなに好きなのに、大抵のことは叶わない。
好きすぎると、っていう考えを聞いて、
たしかに幸せな感情じゃないと思って、それからかな。
この知り合いの話してたこと何回もぐるぐる考えて
きっちり、納得するようになった。

それからいろいろあったこと。
やっぱりね、何回も言うけど、連絡だよね。
連絡があれば不安に思わずにいられることも、連絡がないから、不安になる。
連絡がなかったり、完全にないわけじゃなくともかなり減ったあの時期。今でも謎。まぁ思い出したくもないけど。
そういうこともあって、だからやっぱり、私だけ好きでいていつも連絡待ってるのが馬鹿らしくて、惨めで、かわいそうでね。
連絡待ってる間のつらいきもちとか不安な気持ちなんて、やっぱり幸せじゃないからね。
幸せじゃないから、だから、好きすぎなければいいから。
嫉妬もしなければいい、そこまで好きすぎなければいい、そしたらそんな感情にならなくて済むから、なんて言葉では簡単でも、実際感情なんてなかなかコントロールできないよね。
でもここ最近かな、なんだか変わった気がする。
どう変わったとかどうしてとかは難しいけど
でもその知り合いの考えと、そこにプラスして連絡くれなかった日とかがあったこと、ゴールデンウイークの件も重なって。それから日々の、思い出せないような些細なことの積み重ねも。

LINE読み返せば読み返すほどイライラする。
読み返すのはやめよう。
連絡なくて不安になって嫌な気持ちになるのはもう繰り返したくないからね。
もう何回も何十回もくだらない、馬鹿らしい、やっぱり惨めでかわいそう。
次にこんなことがあったら、もう我慢の限界だ。

彼が築き上げてきた今までの思い出、全てのこと
彼が築き上げてきた今までのゼロから今この瞬間まで全てのこと
私が超えられるときはこないんだろう
私との今までの全ての出来事、思い出
これから一緒に過ごすと仮定してみての、いろんな出来事、どんな思い出も
どんなプレゼントをもらっても
どんな愛の言葉を囁かれても
その全てを掻き集めて、彼の今までの全ての思い出に対抗しても、たったの1%の勝ち目さえみえない
そこを勝ち負けでみるのは、おかしいのかもしれない
でも勝ち負けでみるならば、勝ち目はたったの1%もないんだとね、、
勝ち目もなければ、入り込む隙間なんてもっとない。
これが現実なんだよと。

いつも次は、次は、次こそは、って繰り返してきたけど
また今回、同じこと。
たった一通の連絡のなにが難しいんだろう？
私にはわからない。理解できない。
次次次次次次って、次はもう無理だって繰り返してきたこと、嫌な気持ちになること、また今回も我慢して、私が文句を言わずにいれば別になにも変わらず付き合っていられるんだろう。
でももうこんな嫌な気持ちになるのは、耐えられない。
確かにこないだ書いた。
嫉妬はあまりしなくなったし、いつもの時間帯に連絡がなくても、そこまで気にしなくなってきた。
でも一通も、こんな時間帯にまでないのは別。朝までないのは別なんです。
我慢の限界だ。ついこないだまでの、好きで好きで仕方なくて何もかもを我慢してまで手放したくなかった感情でいたならば、今回もまた私は我慢してたんだと思う。
でも最近の、こないだからの、連絡がなかった日がちょこちょこあったこと、そのとき話した私の気持ち、気をつける、反省すると言ってくれた彼の言葉、日々の積み重ねの中でのもやもやした気持ち
そういうのが重なって、いろんなことがあって、今回もまた我慢しようとは思えない。黙っていい子でいようとは、思えないな。
私はきっと酷い言葉しか言えないし、でも酷い言葉はつかいたくない。
きっともうだめだね。
いろんな言葉で取り繕ってもだめなものはだめなんだよね。
理解できなくていいじゃん。お互いに、もう理解なんてし合う必要ないよ。
理解って、これから先も、同じ未来がある人同士ができればいいことらしいから。
だから私たちには最初から必要なかったみたい。
次こそは、の次は、今回のことでした。