暁のラブレター

ぷっつーーーーーーーーん。
まさにこの表現が的確。
最初から言えよ。
まじで頭にきた。
そしてやっぱり
>>180ね。
惨め～～～～～＼(^o^)／
今年も私のことを優先してくれない～＼(^o^)／
私本当都合いい女～～～＼(^o^)／
去年は確かセフレみたいな会い方wだけど直前に提示されて会ったけど
また直前に会える日提示されても逆に絶対会わないわ。

ゴールデンウイークに会えなかったら…って、割と本気で思ってたのにな。
そしたら結構まじでもう無理だなー。
これで3割から3.5割になるわ。
4割とは言えないカスです。。
もうねー、なんていうんだろう。
ちょっとずつ諦めてる。
それが今まで全く出来なかったけど、最近はそれが出来てるんじゃないかな？と、ちょいちょい思う。
連絡もそうだし、嫉妬もそうだし
あとはやっぱり2割、3割の気持ちも。
最後のときに少しでも少しでもダメージ受けるの減らす為にね。

読み返して、惨めすぎて、なんていうんだろう…
こんな惨めな気持ちでしかいれないんなら、もうやめたほうがいいわな。
会いたいのっていつも私だけなんだろうなと
彼には優先すべき他の予定があって
それは地元に帰るとか、普段できないことがあるのもわかるけどね…
それから、相手の実家行くとか相手と仲良くお出掛けとかね。
多分私はそれが引っかかってるんだろうな。
それからこうやって事前に長期休暇だとわかってるときに私を優先してくれないことかな、本当に嫌な気持ち。
これをまた、もしかしたら、とかいう気持ちでまた一カ月過ごすのも無駄すぎるね。
で、会えなくてまた嫌な気持ちになるループ。
わかってんだからどうにかしよう。
相手が変わらない、他人は変えられないだから自分が変わるしかない。
失恋がつらいのは自分だけじゃないはず。
世の中みんなこんな感情になりながら生きてる、はず。
大丈夫だからね、自分。

よし。
ちょっとでも心の準備しておこう。

よくわかった。
やっぱり私は優先されることはない。
それがよくわかったよ。
どんなふうに話したかもう頭から抜け落ちてるけど。
惨めで可哀想。

だからね、こんな気持ちでいるのは幸せじゃない。

初めて私から別れようと言いました。
本当惨めすぎてね…
別れないことにはなったけどね、でももやもやはなくならない。
きっと会わないよね。
今月は確実に会わないし、来月だってね、私の思い描いていたように予定を合わせて計画立てて会う可能性はなくなったから。
なんていうんだろうなぁ
会えなくてもいいと思ってたよ。
でもこんなに会えないとこんな感情になるんだな。というか、会えないことにプラスして、会えないのに、この関係なのに私が不安に思っていつもずっと連絡待ってるのに連絡が丸一日なかったとか。
会いたいのも相手のこと考えたりしてるのって私だけなのかな、と思ったら余計にそう。
ゴールデンウイークのことが余計そんな感情にさせる。私は会いたいし去年優先されなくて今年はって期待してた部分があるからか
それから、早く予定教えてほしいなと言ってた私の惨めさがね…
色々含めて、なんかわからない。
まず連絡が丸一日なかったあのもやもやに始まってて、そんなのは幸せじゃないと思ってて、その後のゴールデンウイークの話なんだけどね。
なんだろうね
この会えないこととか
色々含めて付き合ってる意味あるのかな、とね…
最近は連絡がいつもだいたいくる時間より遅くても別にそんなに、気にしなくなってきた
例えば前は嫉妬してたアイドルのあの子がかわいいとかいう話
嫉妬とか、何も思わなくなってきた
確かにかわいいよね。なんて冗談ですら言えなかったのにね
こうやって感情が変わっていって、やっぱりダメになっちゃうのかな。
会えばすぐになくなる不安も嫌な気持ちも
会えないとこんなふうになっちゃうのかなぁ

あーーーーーー。
LINE返事が間隔空きすぎて気持ち悪い
LINEがこないとかはさっきも書いた通りにそこまで気にしてない
でもLINEできないときにしてこないでよ。
つうかこないだもそうだったけど最近なんのアピールなんだろう
一緒にいることとかいちいち想像させるようなことって何アピール？
気持ち悪いな
この感情も何もかも全部気持ち悪い。
もやもやとムカつくのと色々入り混じってすごく気持ち悪い。
無理だー無理なのかー無理なのかなぁー
とりあえずねどうしよう。
落ち着いて考えなきゃなー
今すごい混乱してる。気がする。

(結局)会いに行った。
会うの決まって、まぁ嬉しくてたくさん連絡とって
でも前日けんかとまではいかないけど、けんか。
それからなんだかんだけんかおさまって、会いに行ってきた。
でもね、なんだろうね。
正直、今回けんかがひどくなってたら多分会わなかっただろうし
それでも別によかったと思えちゃってる。
なんていうんだろうなぁ
なんかいろいろ、諦めてるというのか…
もういいやっていうのかな
前だったら嫌な気持ちになったり、
これはこうじゃなきゃ嫌だ‼︎とか、こう言ってくれなきゃ嫌だ‼︎とか、なんていうんだろうなぁ、そう思ってたことが、最近は別にそんなに…っていう。。
よくわからないけど。

会ったあとのこのLINEの少なさね。
クソだなぁ。
もうね、むしろ笑えるよ。
やっぱりこうなんだなぁとね。
やっぱり会う前だけLINEたくさんして盛り上がればいいんだろうね。
やっぱり私都合いい女。

会ったあとすぐ雰囲気悪くなるとか本当終わってるね。
なんだか最近自分の感情がよくわからない。
そっけない？つまらなそう？冷たい？
そうさせてる原因わかってんのかなぁ
理由なく態度が変わるわけないんだよなぁ。
好きだけど大切だけど
でもずっともやもやしてる。

まず普段連絡なかなかこなかったりするときに、何してるんだろうなんで連絡まだこないんだろうとか、それは心配の類じゃないんだよね、なんで連絡くれないの？忙しいんだとしてもなんでたった一通すらくれないの？っていう。
それから例えば普段、出かけてるのかなと想像したりどこか観光地でも行ってるのかなとか
例えばアイドルや女優をかわいいとか言うことに対してとか、過去の恋愛話についての嫉妬とか
そういう感情は幸せじゃないよね。
好きすぎると今何してるのか気になったり、いろんなことで不安な気持ちでいっぱいになったり、嫉妬して嫌な気持ちに
なったり。
でもそこまで好きじゃなければ、そんなこと気にならない程度の好きな気持ちでいたら、その幸せじゃない気持ちにはならなくて済むよね。っていう、知り合いの考えを聞いて、納得したこと。

私この人のこと好きすぎて全部気になって、生活の中心がこの人で。
ごくたまにしか会わない、触れられない人に、いつも直接関わりがないこの人に、振り回されてた。
いちいち気にしていちいち考えて、いちいちかまってほしくてね
幸せだった。
そんな嫌な感情になったってたまにある幸せなことのおかげで、幸せだと思えてた。思うしかなかった。
でも本当は、そんな嫌な感情は、幸せなんかじゃないんだよね。
ほとんどが嫌な気持ちばっかり、泣いてばっかり、こんなに好きなのに、大抵のことは叶わない。
好きすぎると、っていう考えを聞いて、
たしかに幸せな感情じゃないと思って、それからかな。
この知り合いの話してたこと何回もぐるぐる考えて
きっちり、納得するようになった。

それからいろいろあったこと。
やっぱりね、何回も言うけど、連絡だよね。
連絡があれば不安に思わずにいられることも、連絡がないから、不安になる。
連絡がなかったり、完全にないわけじゃなくともかなり減ったあの時期。今でも謎。まぁ思い出したくもないけど。
そういうこともあって、だからやっぱり、私だけ好きでいていつも連絡待ってるのが馬鹿らしくて、惨めで、かわいそうでね。
連絡待ってる間のつらいきもちとか不安な気持ちなんて、やっぱり幸せじゃないからね。
幸せじゃないから、だから、好きすぎなければいいから。
嫉妬もしなければいい、そこまで好きすぎなければいい、そしたらそんな感情にならなくて済むから、なんて言葉では簡単でも、実際感情なんてなかなかコントロールできないよね。
でもここ最近かな、なんだか変わった気がする。
どう変わったとかどうしてとかは難しいけど
でもその知り合いの考えと、そこにプラスして連絡くれなかった日とかがあったこと、ゴールデンウイークの件も重なって。それから日々の、思い出せないような些細なことの積み重ねも。

LINE読み返せば読み返すほどイライラする。
読み返すのはやめよう。
連絡なくて不安になって嫌な気持ちになるのはもう繰り返したくないからね。
もう何回も何十回もくだらない、馬鹿らしい、やっぱり惨めでかわいそう。
次にこんなことがあったら、もう我慢の限界だ。

彼が築き上げてきた今までの思い出、全てのこと
彼が築き上げてきた今までのゼロから今この瞬間まで全てのこと
私が超えられるときはこないんだろう
私との今までの全ての出来事、思い出
これから一緒に過ごすと仮定してみての、いろんな出来事、どんな思い出も
どんなプレゼントをもらっても
どんな愛の言葉を囁かれても
その全てを掻き集めて、彼の今までの全ての思い出に対抗しても、たったの1%の勝ち目さえみえない
そこを勝ち負けでみるのは、おかしいのかもしれない
でも勝ち負けでみるならば、勝ち目はたったの1%もないんだとね、、
勝ち目もなければ、入り込む隙間なんてもっとない。
これが現実なんだよと。

いつも次は、次は、次こそは、って繰り返してきたけど
また今回、同じこと。
たった一通の連絡のなにが難しいんだろう？
私にはわからない。理解できない。
次次次次次次って、次はもう無理だって繰り返してきたこと、嫌な気持ちになること、また今回も我慢して、私が文句を言わずにいれば別になにも変わらず付き合っていられるんだろう。
でももうこんな嫌な気持ちになるのは、耐えられない。
確かにこないだ書いた。
嫉妬はあまりしなくなったし、いつもの時間帯に連絡がなくても、そこまで気にしなくなってきた。
でも一通も、こんな時間帯にまでないのは別。朝までないのは別なんです。
我慢の限界だ。ついこないだまでの、好きで好きで仕方なくて何もかもを我慢してまで手放したくなかった感情でいたならば、今回もまた私は我慢してたんだと思う。
でも最近の、こないだからの、連絡がなかった日がちょこちょこあったこと、そのとき話した私の気持ち、気をつける、反省すると言ってくれた彼の言葉、日々の積み重ねの中でのもやもやした気持ち
そういうのが重なって、いろんなことがあって、今回もまた我慢しようとは思えない。黙っていい子でいようとは、思えないな。
私はきっと酷い言葉しか言えないし、でも酷い言葉はつかいたくない。
きっともうだめだね。
いろんな言葉で取り繕ってもだめなものはだめなんだよね。
理解できなくていいじゃん。お互いに、もう理解なんてし合う必要ないよ。
理解って、これから先も、同じ未来がある人同士ができればいいことらしいから。
だから私たちには最初から必要なかったみたい。
次こそは、の次は、今回のことでした。

後悔はないかな。全くとは言えないけどね、思ったよりはね。
むしろスッキリしてるほうが気持ち的には多いかも。
もう後戻りできない。
もう縋り付けない。
きっと彼も、もうなにも言ってこないだろう。
でもそれでいい。
少しホッとしてる。もうこれから先は同じこと繰り返さなくて済むんだって。
同じように嫌な気持ちになることはないんだって。
自分が決めたこと。
自分が決めるしかなかったこと。
だから誰のせいにもしない。
辛くても悲しくても寂しくても、自分が決めたこと。
どんなに辛くても悲しくても寂しくても、時間が解決する。大丈夫。
今回別れなくても、また同じようなことで同じように嫌な気持ちになることがまた何十回とあることは目に見えてる。
同じこと何十回も繰り返してなにになるというのか。
改善されないことに頭を悩ませていちいち嫌な気持ちになることのなにが幸せなのか。
私はその原因を妥協できなかった。
どうしても、やっぱり妥協できないことだったんだなー。
だからこの結果なわけで。
別れることでの嫌な気持ち、辛くて悲しくて寂しい気持ちも嫌な持ちたくない感情だけど
でもこれをこのまままた我慢して、次、次、次っていつもみたいにしてたとして、でも同じくらい嫌な気持ちで過ごすことになるんだよね。
だからどっちにしろ嫌な気持ちで過ごすことになるなら
もう今回限り
これっきりで、あとは時間が解決してくれるほうを選ぶしかなかったんだなと。
とにかくね、自分が決めたこと。
前々から決めてたこと。次はないってね。
だからいい。
これでいい。
絶対に絶対に時間が解決してくれるよ。

きっと彼も思ってる。
なんでわかってくれないの？って。
お互い様。
だから理解し合えない。
楽しかった日々にさよなら。
きっと少しずつ少しずつ忘れていくんだろう
でも愛したことは事実。
忘れても、一緒に過ごした事実がある。
だから忘れられてもいい。
終わりなんてあっけないんだね。
もしもまた恋愛することがあれば、今回の反省を十分に活かすことができるだろうなぁ…笑
なんか不思議な気持ち、なんていうんだろうなー
これからさらに、徐々に、悲しくて憂鬱な感情になるんだろうなー…
明日思い切り泣けるかな？
今日は明日仕事あるから泣きません。。
寝ます。
自分が決めたことなら後悔はなるべくしないようにね。
大丈夫だよ。大丈夫だからね。
おやすみなさい。

決めたことすぐに崩れた
意思弱いね、意思なんてないのかもねー

もうすぐ私の大嫌いな連休だ。
彼らにとって当たり前のこと、私が嫌だなと思うこと
そうしてるんだろうなぁと思うこと、嫌なこと、するんだろうけど
余計なこと考えなければいいんだろうけど考えないことができるわけがない。
連絡気にすること、連絡ないときは何をしてるのか、とかね
待つのは辛い。
今年のゴールデンウィークもこれを考えて、ずっと嫌な気持ちかな。
わかってるんだから少しはなんとかしたいよね。

本当にさぁ…
こんな感情私だけなんだろうなー。
くるかこないかわからない連絡待ってさ、ずっと待って
何してるのかいろいろ考えて、嫌な気持ちにたくさんなって、それでも連絡きたならすぐに返事。
いつもいつも、すぐに返事。
いいなぁ。あっちはしたいときに、気が向いたときに連絡してきてすぐに返事くるんだもん。いいなぁ。

長期休暇。
大っ嫌いな長期休暇。
連絡気にしていろいろ勘ぐっていつもいつもずっと嫌な気持ちになってる、長期休暇。
そろそろ学習して対策しなきゃね～。
ってことで、だから最初から連絡は、とらないことにしたほうが気が楽かな。
学習して、どうするか。
いつまでも同じことで悩んでいたくないんだよね。
あっちは何も思わないのにね。
私だけ。
私だけがいつも不安で、いつもこんな気持ち。

予想通りにけんかしたよー。
一応仲直りしたけどね。
でもやっぱりもやもやする。
来週末も楽しみにしてたのにね。。
しかも理由がさ、、なんか変なところ正直だよね。
それ私がどんな気持ちになるかわからないのかな？
仕事になっちゃったとか嘘つけばよくね？
なんで一緒にお出掛けするんだっていう想像までさせるのかなぁ。
これのせいで余計もやもやしてる。
なんだろう、なんていうか、なにがあってもどんないいことがあっても埋まることのない溝が、いつからか気付いたら、できちゃったね。
なんかもうだめなんだろうなぁ。お互いにさ。

ここ最近朝っぱらから泣いていますそんな状況です。
さよならの準備。
まだまだまだまだまだまだかかるけど少しずつ少しずつね…

別れ話されて縋って引き止めて。
このパターン何回めだろうね。
夜まで仕事でそれから夜中に会いに行って、、朝から仕事だったんだけどね、、
そしたら変わるかな？と思ったけれど、ダメみたいです。
別れてはない。会ってる時になにかショックを受けたり深く傷つくような態度をとられたわけでもない。
でも違う。もうこないだまでの彼じゃない。
今までと違うのがよくわかる。
もう私を好いてないのがわかります。
私が泣いて縋るからただの情で付き合ってるだけで
そもそももう彼の中では付き合っているという感覚はないのかもしれない。
私が、やめようと言ったら理由も聞かれず、引き止めもせず、それではさよなら、となるのが目に見えてる。
好かれてないのが丸わかりで、連絡もほとんどとってなくて、もう以前の彼ではなくて、、
だからやっぱり私の気持ちの整理が出来次第なのかな。
私が気持ちを整理して別れを切り出したら永遠のさよならになるの
そしたらとてもつらくて、きっとたくさん泣いて泣いて、病んで、死にたくなって、毎日毎日つらくて不幸せな気持ちになるの。わかるの。
でも今のこの状況もつらいの。好かれてないなってわかってしまうのも、連絡も、以前の彼じゃないなと感じることも、幸せじゃないの。
だから結局なんだと思う。
前にも書いたこと。そんなの幸せじゃないじゃんって。
だから、今幸せじゃないからね。。
だから気持ちの整理をするべきなんじゃないのかなと。。

終わりはあっけない。
もう会うことはおろか二度とすれ違うことすらない。

一時の感情で決めるのはよくないよね。
後悔もするだろう。
でも一時の感情で決めなかったとして
例えばまた安心できても
すぐにまた嫌な気持ちになることは目に見えてて
例えば一週間に一回、一瞬、あぁ安心してるなぁ、と感じるだけで
その他のほとんどを嫌な気持ちで過ごしてずっと幸せじゃない気持ちでいてさ
それってどう？よくないよね。

こうなることが運命なの
出逢っていろいろな感情になって
最終的に別れることになっても
そのいろいろな感情になっていろいろなことをふたりでして幸せだったときがあったって
結局今の現状だって運命なの。
そうなることが最初から決まってた。
なんか宗教かってかんじだけど
こうなる結果だったけれど、それでも、自分が選んできたんだと思うから
だから辛い気持ちになろうが、泣こうがどうなろうが、もう諦めるしかないんだと、思います。

私もう誰のことも愛さない。
誰のことも好きにはならない。
今回のことで、もう、充分味わった。
ないものねだりだけど
最後にこんな辛い気持ちになるんなら、もう誰とも何も始まらなくていい。
ただ好きだった。
知らなかった感情をたくさん知った。
お互いが相手を憎んだり嫌いになったり、そうなって別れたくはない。
円満に別れるのも難しいのはわかる。どっちもが納得して、キレイに別れましょうってなるのは、なかなか難しいかもしれない。
でも憎んだり嫌いになったりして別れるのは避けたいな。
どういう別れ方をしても
二度と連絡はとるつもりはないし、ましてやすれ違うことすらなくなるんだから、別にどんな別れ方をしても支障はないんだけどね…

ここももう一生読み返せないな～
泣いちゃう（笑）
あー実際辛いよね（笑）
でも現実なんだもんなー
もう好かれてないの丸わかりで縋り付くなんてさーずっとはできないもんね。
あー全部、記憶なくなればいいのに

まー人生経験が増えたと思って少しでもプラスには考えるけど。
一回でもこんな経験できただけよかったじゃんって。
それからコレを、これからどうにか乗り越えて、もしくはぶちやぶって
いつかだんだん辛い感情がなくなるまでの、この感情とうまく付き合っていきたい。むしろ楽しみたい。
だって私の人生ではなかなかないと思うからね。
こんな恋愛して、こういう結果になって、こんなふうになってるこの感情も、きっといつか忘れてしまうんだから。
だから辛いけど、楽しまなきゃなとも思う。
こんな感情は恋愛してるとき特有の感情で、例えば毎日仕事してる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日家事をしてる中でこんな感情にはならないし
例えば毎日ひとりで生活してる中ではこんな感情にはならないでしょう？
今のこの感情は、好きな相手がいて、付き合って、そういうことがあってこそのもの。
だからもう味わうことはないかもしれない。
だから辛いし、泣くし、病むけれど、でもちょっとでもプラスに考えたいよね。
だから楽しむ気持ちも持つことにした。
うん、私以外の人はなに言ってるのか理解できないと思う（笑）

心折れたの復活したのは一瞬でまたすぐこんな気持ちになって
やっぱり一瞬復活したって根本がだめなんだなと思う

なんていうか
連絡だけはって散々言ってきたんだけど
でもやっぱりダメで
相手は変わらなくて
でもこれだけは私も折れることができなくてね
だからもうしかたないのかな

いつもこんな場面になるとね、むかついてイライラとまらなくて嫌味しか言えなくて
毎回けんかになるんだけど
今回、今はもう責めたり嫌味を言ったりしようと思わないや。
それがどういうことなのかとか、なんでそう思わないのかはわからないけど。
ショックというかねー、なんだろ。
ひどいことをするなぁ、と思う。
こうなる度にわたしがいつもどんな気持ちになるのか、想像もしないんだろうし
連絡しなきゃっていう気持ちにもならないから、連絡がこないわけで
でも今更、わたしのことを気にかけて連絡しなきゃとは思えないんだろうし
だから連絡がこないってことに納得できるしね
んー、半分以上諦めてるからこんな気持ちなのかも。
やっぱり別れる選択をするしかないのかなぁ…

だってこんな気持ちは幸せじゃないよね
だってあと何回こんな気持ちにならなきゃいけないのかとかさ
そう考えたらね…

あー、もうすれ違うこともないんだな…
不思議だけどこれも運命。
大好きだけどさよならするのも、するしかなくなったのも、結果的に自分が選んできたことだと思うの。
だから自分の責任。自分のせい。
でもマイナスなことばかりじゃなく
今まで付き合っていた中でいろんなところに連れて行ってくれた楽しかった思い出とか、わたしが知らないこともたくさん教えてくれてさ
たくさんの幸せをくれたじゃん。
嫌な気持ちにも数えきれなくさせられたし、不安だったり、嫉妬したり、連絡に拘ったり。
でもそれも恋愛してなきゃ知らなかった感情。
そんな思い出とか、恋愛してるとき特有の感情とか、そういうものを教えてくれたことはすごく感謝してる。
一度でも愛されたっていう…しかも自分もこんなに大好きになれて、心から愛してるって思うことができる人に。
だから意味はあったと思うことにするね。
マイナスなことしか考えるんじゃなく
少しでもよかったことがあるんだから。

あと何回会えるだろう
いつなにがあってどうなるかわからない
どんな言葉が命取りになるのかわからない
脆い関係
あと何回会える？
次が最後？
ねえあと何回会えるだろう
10回もないかな
10回もないだろうなぁ
なにもできないや

なんと別れました
私は、私はねー…やっぱりそれだけは、許せない
だからね…
あまり詳しく書くのはやめておこう。
もう終わったんだから。
ここを少し読み返すだけでも涙が止まらなくなるので読み返すこともしない

最後はこうでも憎んで終わりたくない。
たくさん楽しい思いもしてきたんだから。

さよなら

なんと戻りました。早っ。

なんだろうな
まず別れたくはなかった
いつもどんなときでも好きだからね。
でも許せないこと譲れないことが私にはあって、証拠はないけど、疑惑があって
安心できない、信用できないところにあの先生の言葉があって
私この先生のことすごく信じてるから、一気に無理になって。このままもやもやしたまま付き合ってるのは無理で。
ぶわーって一気に爆発してもう別れるって決めて、即別れ話をしたわけ。
これは私がどうしても許すことができないことで、いや、証拠はないけどね
でも疑惑がある時点でどうなんだろう？って思ってるところにこの先生の言葉があって
だから本当に別れるつもりだったし、今まで彼氏から別れ話をされて別れるってなった雰囲気のときとは違う感情だった。
自分の中ではもう割とスッキリしてて、数日、ふと涙が出てきて寝る前も泣いて、仕事中にも泣きそうになってずっと病んだりしてたけど、それでも割とスッキリしてた。

自分から別れを告げたけど泣いたり病んだりしてる中で、やっぱり好きだし、でも疑惑があるんならそこは許せないから無理で。
しかも別れ話をしたときに引き止めもされなくて。
それもあったから自分から連絡したりやっぱり別れたくないとか、一切できなかった。しても自分がまた嫌な気持ちになるだけなのもわかってたから。

でも別れてから間をあけず何回か連絡がきて、連絡とろうって言われたり、そのうちごはん行こうと言われたり、好きと言われたり
最終的に、別れないことにしようって言われて。
まぁ私が、別れても好きだし泣いたりしてると言ったのもあるんだろうけど

なんだろうな。
それで一応戻ることにはなった。

彼の本心は全くわからないけどね。
別れる前に悩んでた、けんかをしたあれから大好きって言われないとかを、戻ることになったら言ってきたり
急に優しい言葉をかけてきたり
私から別れを告げたのが予想外で、自分のことを好いてくれてる女を、いつも都合のよかった女を、手放したくないだけなんじゃないかな？って思ってしまうのは最低ですか

でもあれだけ私が許せないと思ってたことを、彼が否定すれば、とりあえずまぁ彼が否定するなら…ってなる自分も相当救いようないけどね

どっちもどっちってやつですか。

好きで、だから別れないことになって、それはよかったと思ってる。
でも信用はしてない。できない。無理。
あの先生の話のほうが信用できる。

なんだかよくわからない。
その信用できない部分が、許せなくてたまらなく嫌で、だから別れを告げたのに
それを、これから先も信用してないしできないのに、また付き合うっていう、矛盾。

私の中では彼は信用できない。
でも彼は否定をして、私はそれを信じることにして、だから戻った。

すげー矛盾だよね。

連絡のことも会うことも即答しなかった。
戻るかどうかも、私は即答しなかった。
私なりに考えて、それで無理だと思って別れを告げたわけで。

だから戻ることにしたときに話したいくつかのことのうちのひとつ、毎回同じことでけんかになったり嫌な気持ちになりたくないってこと
条件というか、お願いしたこと、どうだろうな
けんかしないで済むか、様子見ですね

とにかく、別れる別れないは今回で終わりにしたいな。
泣いたり病んだり、精神的にきつい…
それにこうやってまた付き合うことにしたんだから、嫌な気持ちにはなりたくないよね。
だから私は私なりに、もう一度、改めて相手を思いやることができるように、頑張りたい

最後に会ったのいつだっけ
なにをしたんだっけな。
電話も最後がいつだか忘れたな、履歴全消ししたしね。
なんかなぁ。
好かれてるのかわからないし
やっぱ都合いい女だと自分で思うし
別れるはずが別れないことになったら
こんなもんなのかな。
わからない。
なんかなぁ、って感じです

その度に嫌な気持ちになっていた
長期休暇の予定について。
今までの三回だか四回だかも、全て私を優先してくれたことはなかったよね。
その度に嫌な気持ちになってたよね。
だから今回は、ね。
いい加減もう学習したから
だからもういいや、どうせ無理だから。どうせいつもと同じこと。

昨日は久しぶりに会った。
会うこと自体は楽しく会えたと思う、まぁ明日からまた連絡は減らされるんだろうけど。

期待してなかったから、無理ってなったけどあまり落差がなかったかな
期待しないことって大事だね。
お盆も全く期待してない
ていうか期待して突き落とされるのばっかりだからそろそろ学習しないと

勝手に期待してるならまだしも
期待させられたことでも裏切るからね。

結局けんかですよ！
笑えるわ～
ほんっとクソ＼(^o^)／

なんだか世界が違うなぁと
住む世界が違うなぁと思う。
別に相手がどっかの社長で～とか、夜の世界で働いてる人で～とか、そう意味で世界が違うと思ってるわけじゃない。
例えば仕事の話を聞いたとき
例えば相手の友達のはなし
別に特別な話なわけじゃない
日常の、ふとした瞬間に、あぁ、世界が違うなぁって思うことがある

会えたけど予定全変更でぐだぐだ…ってかんじでした
会えないよりはいいのかもしれないけれど、なんだかな。
休みとった意味がないし、こうやって予定通りに会えないってなるの何回めだろう。
休みとって予定全部決めてその日まで指折り楽しみにして過ごしてきたけど
直前でそれが無理になって
楽しみにしてたのにって気持ちになるのは当たり前だよね、仕方ないよね。
休みとって楽しみにしててこうなるパターンって本当にむなしいし嫌な気持ちになる。
もう休みとって予定たててって、きっとしないほうがいいね。
だって楽しみにしてても結局こうなるんなら、休みなんかとるの、バカバカしくなってきちゃう。
なんていうんだろ、楽しみにしてたのにって気持ちになるのとか嫌な気持ちになるのとか、もういいや。
そういう気持ちは疲れちゃった。

長期休暇なんて大っ嫌いだよ。
長期休暇の度に、またこんな気持ちになってる。
今頃出掛けてるのかなとか、休みなのになんで連絡こないんだろうとか、そういうの。
それでいろいろ考えたり、それで泣くのも、疲れちゃった
泣く必要ないけどいろいろ考えてると涙出てきちゃうんだよね。
あー、しばらくだめだろうなぁ
考えても変わらないし、だから泣くのも全部無駄なんだけどね。

久しぶりに書き込みしようか

別れてしばらく経ちました～。
今回は復縁もなにもない、これから先もう二度と会わないし完全に別れたやーつー。
別れた原因って？って他人に聞かれても、うまくこたえられないなー
でも確かに別れて、もう恋人同士ではなくて、二度と会うことも電話で話すこともなくなった、今は友達ですらない。

友達ではないけれど、連絡はとれる環境にある。
メル友みたいな感じかなー。
もちろん私が未練あるほうなのでね、メールしてくれてありがとうって感じの、やつ。
なんだかよくわからないなぁ

別れたくなくて縋り付いて
泣いて泣いて泣いて、別れ話をされてからしばらくしても、数日経ってもずっと泣いて
例えば写真を見ては泣いて
思い入れのある歌を聴いては泣いて
ふと呼吸をしたら涙が溢れてきて
そんなかんじで、泣きたくなくてもずっとずっと泣いて過ごして、食欲もなくて…

でもやっぱり片方が別れたいって気持ちでいるのに
私がここで縋り付いて、私の思い通りに別れないことになってこのまま交際を続けられることになっても
きっとまた別れ話をされることになるんだろうなとか
あとは一応説明してくれた別れたい理由だよね、そこがどうにもできないことだったりして
なんか、もう縋り付いたりして別れたくないってずっと言い続けても…と冷静に思う部分もあったりして
最終的には、まぁ、うーん、、、納得はしてないけれど、納得に近いような形で別れることに同意したかな。

うーん。
別れないでいられるんならずっとこのままいられたらなと思ってたから
すっきりしてないし、これでよかったんだとも思ってない。
でもいつか、これでよかったと思えたらいいな。

実際まだまだ泣く日が続いてるし、常に頭の中にあるよ
でもきっと失恋したら、みんなきっとこんなかんじになるんだと思う。
こんなお別れ、失恋って初めてだからどうしたらいいのかよくわからないし、とても辛いけどね。
でも世の中の失恋をしてしまった人たちがこんな気持ちになりながらも、それでもみんな頑張ってるのかなって思ったら私も頑張れるかな。

私が彼に嫉妬して今でもやめてほしいと思ってたこと
そうね、一言で言うならば"次元が低い"
に尽きるね。
ハッとした。
確かに次元が低い。
そして実際私がそれを心配しても、もうわからないしね。
次にもう関係がない。
だからそこに執着して無駄な嫉妬をしたり考えたりしても、次元が低い悩みだ、なんだかそう考えたら割とそこに対する執着心がなくなった気がする。
それから、私が嫌だと言ってた約束を簡単に破ったり、わからないからといって破ったりしているんだなと思っただけで
なんでこんな奴に執着してるんだろう？という気持ちが少し出てきた
結局そういう人なんだとも納得できちゃうしね。
嫌な考えかもしれないけれど
私にとってはいい考え。
やっぱりこれは私も無理だわ。
気持ち悪い、死ねとすら思える。

なんだかよくわからんのです。
もともと遠距離でこんなかんじの付き合いだったし友達としてすら会わなくなって、連絡もあまりとらなくて
付き合ってたことが嘘になるんじゃないかと思う
付き合った事実は確かに、楽しかった日々は、思い出は、好きな気持ちは、確かに今、きちんとある
でもそれは、この2年間の記憶は、これから先の人生、歳を重ねる度、だんだん薄れていって、思い出さなくなって、忘れて、そうしてなかったことと同じことになるんじゃないのかと、思う。
きっと、彼は、彼にとっての私の記憶は、そのうち消えてなくなってしまうんだと思う。
私じゃなく、彼はそういう人だとも思うからね、、

別れたばかりのときより、なんだか少しは感情的にはよくなったかな。
辛くて苦しい気持ちが、ほんの少しの少しだけ、よくなったと思う。
まだ涙はでてくるし、友達に話すと泣いちゃうし、あまり口から言葉にはしたくないし、頭から離れないし、でも、ほんの少しでもマシになれたと実感する。
こんな感情は恋愛して、失恋して、だからこそだとも思うからね。
少しでもプラスに考えて、毎日頑張っていこうと思えてるだけ、いいよね。えらいよね。

久しぶりにこんな時間まで起きてる(^-^)❤︎
そろそろ寝ようっ
頑張れ自分！
自分がどうなるかなんて自分次第！
考え方次第！
だから頑張ろう

別れ際、私が相手にとって最低なことをしたのは事実。
私からしたら、最低だったのかもしれないけれどもうそこに後悔とかはしていないこと。
そのせいか、呆れられて？嫌われて？こっちからは連絡しないから。なんて言われて、、
ショックだったなー。
でも連絡したとして何を話したらいいのかわからなくて
例えばくだらない話とか中身のない話なんてしたくてもできる雰囲気になくて
最初に私から連絡をとった次の日から2日間連絡しなかった
そしたらあっちから連絡がきたの。
気軽に連絡しておいで、と。
それから、冷たくしてごめんと謝られた。

なんなんだろ。
うん、なんなんだろうね。
まぁ、気軽に…なんて言われても、もう気軽にはできないんだけどね
だってもうわかんないもん
何を話したらいいのかも
自分がどうしたいのかも
なんか色々もうわからない

それに私は私ひとりでこれから頑張っていくしかない
いつまでもあてにしたり、かまってほしかったり、それは違うのはさすがにわかる。

感情が、あっちいったりこっちいったり。
大変だー
でもそれでいいよね。仕方ないよね。
だって失恋したばっかりで
こんな感情になっちゃうの仕方ないよね。
それにこんな感情は恋愛して失恋して、そんなときだけの感情だとも思うからね
ただ毎日を泣いて過ごして病んで苦しい気持ちで過ごすだけよりも
それを、むしろ、たのしもうとも思ってるし
少しでもポジティブに考えたい
頑張るの。

連絡したい復縁したいどうにかしたいっていう気持ちはだんだん薄まってきたなぁ。
イコールどうでもいい、泣かない、病まないじゃないんだけども。
まぁまだよくわからない。
気持ちがいきなり沈んだりいきなり上がったり、今はまだそんなかんじ

復縁したいって気持ちは薄まってきたこととか
でも毎日泣いてるってこととか

私がなにを考えているか
どう思っているのか、とか

それから付き合って好き合っていた頃の話なんかも

もうわざわざ言わなくていい
話す気があまりない
まず聞かれることも話されることもないのが前提だけど、聞かれても馬鹿正直に今までみたいにこたえたり、話したり、あまりする気がないや
うまく表現できないけど、なんか、そんな気持ち

全部なかったことになる
きっとそのうち、全部なかったことになるね。
なんで出逢ったんだろうな

終わり方がもう少し違った形だったなら、きっともっと縋り付いただろうな
それで今よりうんと悲しくてうんと苦しくて、うんと辛い気持ちになって、別れることなんて絶対に嫌だと泣いて泣いて死ぬほど泣いて、朝から晩まで泣き続けただろう
こんなふうな、思ってたよりも、割と楽な(楽と言っても結構ギリギリ楽の内かな、というかんじだけど)気持ちには絶対ずっとならなかったと思う。
でも朝も書いたけど終わりに拍車をかけたのが私の最低な行為、それによる相手からの冷たい態度だったり言葉
それから、これは昨日寝る前に書いた、私が嫌だという約束をやぶったり、どちらにせよわからないからといって破ったりしているんだなと、思っただけでね…
まぁ、何度も言うけど私の最低な行為自体には後悔はしていないけど。
それがあるから、こんな考えになるんだろうな。
…読み返してもあまりうまく言えないな。

ピアスも、外した
もう塞ぐ

なんていうか、あまりうまく思い出せないな。
しばらく経ったっていってもまだそこまで経ってないんだけどな
あまりに苦しすぎてうまく思い出せないのかな

病んでることをあまりつらつらと書くと余計つらい気持ちになってきちゃうからね、ほどほどに。

今日も1日乗り越えた。
えらいね自分。
また明日も頑張ろうね。

なんなんだろ
やっと落ち着いてきた、落ち着かせてきた、私のこの感情を簡単にぐちゃぐちゃにしないでよ。
あまり深く考えるのはやめよう…というか、あまり深く考えられないな
なんか考えることを拒否してるかんじっていうのかな
それでも、考えられなくても、感情は動くものがあるよ。
でもそれじゃだめだとわかる。
それじゃ振り出しに戻るだけ。
だからわかってるから、まだ大丈夫、かな。

きっとあまりにも私が動かないから、っていうのがあるんだろうな
きっと私が連絡をしたり、言い寄ったり、すると思ってた部分があるんだと思う。
だからかな、と思った。
深読みしすぎ？自意識過剰かな。
あのね、私は私が、そんな気持ちになることが、もう嫌だ
そんな嫌な感情に、もう、わざわざ、なりたくない。
もういいの。完全にもういいって言えないけどね、もういいのよ。
別に一切気持ちがなくなったとか興味がなくなったとかじゃない。そんなことは思わない。
でももう傷つくようなことはいいの
これで終わりだと、そういうことになって、一区切りつけたでしょう。
ただそれだけ。
だからわざわざ傷つくようなことはもういいや。

別れてからは私から一度だけ連絡したきりだったんだけど、先月末から毎日連絡がきます。
毎日っていっても数日だけど
別れることになったときにもう連絡なんてしてきてくれないんだろうなと思ってたし、正直驚くよね。
どういうつもりなんだろうね
昨日も、じゃあまた明日連絡するねと言われた。
どういうつもり？
からかわれてるのかな。

一度会おうって言うの。
でもそれって、私たち会って別れ話をしたわけじゃないから、だから最後に一度会いたいっていう意味で会おうと言ってるんだと思ってね
最後に一度会いたいって意味とか、そうとは言わなくてもあなたがこれを最後にするつもりで会うのかどうかわからない状況で会うのは嫌だ、でも最後にはならないしそういう意味じゃないなら会う、って言ったのね。
ここでハッキリと断れない自分も馬鹿だけど。
そしたら、じゃあ会わなくていいやって言われたけどww
あー、やっぱり最後にするつもりで会おうなんて言ったんだな～と思ったよね。
私はもう、最後に一度とか、そんなふうにわざわざ会わなくていいと思う
別にこれで一度会おうと言われた後に二回目の目処がなくても、最初から最後にするつもりで会うのとか、次はないっていう状況で会うのが嫌なだけ。そんなの会う意味がない。ただ自分がスッキリしたいが為だけに一度だけ会うのとか、最後って意味で会うってのが、なんか、嫌なだけ。
言いたいことがうまくまとまらない。
最後に一度って、なんでわざわざまた悲しい苦しい気持ちになってまで会わなきゃいけないの？
まさかあれが最後になるなんて思ってなかった、あの日、優しくて私のことを好きでいてくれたあの人のまま、仲良くらぶらぶしてくっついて過ごせたあの日のあの人の記憶ままでいたい
わざわざ、優しくなかったり、恋人じゃない他人なんだってことを知るようなことになるような、最後にって会い方が嫌なだけ
私には、あなたが最後に会ってスッキリしたいなら、と会ってあげる器はない

と、そしたらその話をした次の日。
最後にしないから会いましょう、と…。
ほんと、どういうつもりなんだろうね。
じゃあなんでその話をしたときに、最後にとかそういうことじゃない、と言わなかったのか
なんかいろいろ意味わからない
これ以上私の感情をぐちゃぐちゃにしないでください…

毎日連絡くる。
会う話も進んだ。
どうなるんだかね…
どうすればいいんだろ。

別れたのになんで毎日連絡くれるの？
なんで会おうって言うの？
どうしたいの？なにがしたい？
いくら嫌いになったわけじゃなくても、そこにどんな理由があろうとも、あなた自身が別れようと決めて別れ話をしてきたんでしょう
それなのに優しくしないでよ
なにか言いたいのかな？って私が思ってしまうような意味深な物の言い方してこないでよ。
中途半端なんだよ。
中途半端な気持ちで別れ話してきたの？
そうじゃないんでしょ？
それなら優しくもするなよ。
もういいから。
もう期待とか復縁とかなんにも望んでないからさ、中途半端に優しくしないで。
自分が私にしたことが
してることが
どんだけひどいことかよく考えてよ

あー
別に文句が言いたいとか、むかついてるわけでもないけどね…

忘れていっちゃうんだなぁやっぱり。
そのときは絶対忘れないと思っていたことも、時間が経つにつれだんだん、なかなか思い出せなくなっていったり
逆に美化されすぎてたり
どんな感情でいたのかって、忘れていくのを、時間が解決するって意味なんだろうけどね。

私は彼に感謝の気持ちをもっています。
それは、こんな私を好きになってくれたこと
たくさんの知らなかった愛情をそそいでくれたこと
たくさんの知らなかった感情を教えてくれたこと
たくさんの初めてなこととか
私をいろんなところに連れてってくれていろんな経験をさせてくれたこと、いろんな景色を見せてくれたこと（っていっても、隣県くらいだけど）
23の誕生日を、希望通り夢通りに祝ってくれたこと
指輪をもらったことも
過去の自分の話をこの人に知ってほしいと思えたこと
だから勇気を出して、一から十まで全部話したって言っても過言じゃないくらい、ほとんど、知ってほしくて話せたこと
コンプレックスをそれとなく触れてくれて気遣ってくれたこと
少し寄ったコンビニですら一緒に行くのがすごく幸せに感じて、車の中でも常にくっついて、会うといつもらぶらぶしてた。

どんなときも好きすぎて
けんかをしても変わらず好きで
いつも彼のことを考えてて、早く会いたくて。
LINEができないと私は拗ねてそれでよくけんかにもなったね。
なんでこんなに好きなのかわからないってくらいに好きな気持ちがあったよ。
好きで好きで好きで、いろんな初めてなことが彼でよかったと、本気で思ってる。
だから今まで、彼の為に生まれて、生きていたんだって思うくらいに、好きで、彼でよかったと、思ってるよ。

きっと他の人になら引くだろうなってことも彼がすれば別に引かなかった
彼が希望するならなんでもしたいと思った
彼が喜ぶことなら自分にとっては多少出費がやばくても、予定がやばくても、お金を、時間をかけたいと思えた
例えばこれは、けんかをした後、不安で、早く会いたくて、仕事終わりに会いに行って、次の日朝から仕事で、それで夜中に着いて朝方に帰路につくってことがあったよね。
きつかったけど、好きだから予定がきつくても会いに行こうと思えた。
生活の基本が彼で、中心が彼で、満たされているときは本当に幸せな気持ちでいた。
でもいいことばかりじゃないよね。
悪いところもたくさんあった。
正直信用は、とくにここ数ヶ月は、できなかったな。
なにをしてるのかわからない、どう思ってるのかわからない。
好かれてるのか暇潰しか、都合のいい女なのか…
会うときだけ仲良くできればいいのか
最初のころのあの愛されて、満たされて、なんの不安もなかった頃はどこにいったんだろう？って…

私がこれをいつか読み返すときに
きっとこのとき、この今の感情はきっと今よりは忘れてるだろうから、読み返すときがあればそのときの為に、少し書き出してみた。

最初になんでも与えてくれたね。
私はそのほとんどを知らなかったから余計にはまっていったのかもしれないな。
私が嫌だということはやめてくれて、してということはしてくれて
朝から晩まで連絡をとって
たくさんの愛情を与えてくれて、たくさんの愛の言葉も与えてくれて
けんかをすればすぐにごめんね、俺が悪かったね、と謝ってくれて
突き放してみても下手に出てくれて、私の機嫌を伺ってくれて
なんでも私の希望通り、なんでも与えてくれて、すごく甘やかされてたなと、今になって気付く。
いつの間にか好きになりすぎてた
だから後になって、けんかをしたときにひどい言葉を言われても、連絡がとれないとか、嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあっても
最初になんでも与えてくれたときに好きになりすぎてたから、なにがあっても離れられなくなってた。
でもね、最初になんでも与えてくれて甘やかして育てたくせに
いきなり、あれはできないこれも無理、もう昔みたいにはしないよ。って、それで私が荒れるのって、あなたのせいでしょう？と思う私がおかしいのかな
最初になんでも与えて甘やかして育てたくせに、煩わしくなったのか、好かれて余裕ができたのか、いきなり手のひら返して昔みたいにはできないですってさ
それは私がうまく自分の中で処理できないのっておかしくないよね？

今まで嫌な気持ちになることがたくさんたくさんあったけれど
私が彼に感謝をしてる気持ちは変わらない。
きっといつか読み返すとき、どんなことでどんなふうに嫌な気持ちになってたんだっけ？こんなに書いてるけど感謝してたっけ？なんて思うときがあるんだと思う。
でも、私は今、彼に感謝してる。
出逢えてよかったのかはわからない
でも私を愛してくれて、愛情を与えてくれて、いろんな経験をさせてくれたことがあったのは事実。
だからどんなことがあってもそれまで否定はしたくない。

今すでに美化してて、だから感謝感謝って出てくるのかもなあ…とも思うけどね…

結局、会えない
直前で無理になるのはもう何回めですか
休みをとったり予定を調節したり、楽しみにしてた気持ちがこんなことにされるは、何回めなんだろう

きっともう会えないね
もう無理そう
うまく言えないけど。

今はもう、もういいやっていう投げやりの気持ちじゃない、諦めの気持ちかな。
うん、そっか、じゃあ私が諦めるよ、っていうか…
うん、うまく言えない。

きっと大抵の私と似たような感情の立場でいる人が願うであろう
"もう一回だけ"と。
もう一度好きと言われたいとか
もう一度だけ付き合ってた頃のように過ごしたいとか
そう思うことが
会う約束があったから楽しくLINEで会話ができただけかもしれないけど
それができたよね。私は。
結局会うことはできなかったし、結局そんな会話ができたのも一瞬だったけれど
でも、一度だけでも、できた。
これで満足しておこうと思う。
結局会えなかった、でも一度でもできただけよかったでしょうと思おうよ。
一度もできないまま、例えば一方的にフラれて、話さえできなかったとか
私よりもひどい状況でいる人もきっとたくさんいるよね。
だからまだよかった、まだマシだと思おうよ。

もう無理なんだよ。
もう会えない、どうにもできない、もう諦めるしか選択肢はない。
最後の最後に残ったことは、諦めるしかないということ。
好きな気持ちはあるかもしれない、別れたくない気持ちもあるかもしれない、でももう本当に、どうしてもどうにもできない、もう諦めるしか他にない。
それがこの恋愛の、最後に残ったことなんだろうね。
どんな感情になろうと、最後の最後に残ったことがそれなんだろう。
最初から決まってたんだろうね。
だから私が選択してきたこと。

もう文句は言うつもりはない。
ただ、こうやってひとつも連絡がないことが私はやっぱり無理なのかもしれないな。って言ったら、ただ連絡がないだけで？ってなるけれど、そうじゃない。
もちろん連絡のことだけじゃない。
もう疲れた。こんな感情も、待つのも。
どう思われてるのかわからない。好かれてるのかわからない、きっともう好かれてなんかない。
会えないんだもん、都合の良い女ですらなくなった。
この数日、"もう一度"が叶っただけよかったよ。
もういいの。諦めるから。
こうなってわかった、私はきっとこうならなきゃ、こんな状態にならなきゃ受け入れられなかったんだろうね。
たくさんの想い出、たくさんのいろんな感情、本当に感謝はしてるよ。
出逢えてよかったのかはわからない。
好きだよ。だから涙も出てくる。でもこのままじゃわからない。嫌いになりたくないし、嫌われたくもない。
いい想い出のまま、好きなままでいたいだけ。
今までたくさんの感謝です。
もう一度を、ありがとう。
ここで私が諦める。

諦めるって言葉の語源に納得。
ブックマークした。
限界を悟った。断念するよ。
だから、諦めた気持ちになった。

この"もう一度"を大切に心に刻んでおかなきゃね。
好きと言われることとか、好きと言えることとか
会うことも、彼氏彼女の関係も
何もかもぜーんぶ、ぜんぶ。
もしかしたらもう本当に、きっともう二度とないかもしれないから。

だから噛み締める。

噛み締め忘れた幸せを、もう一度だけ。

ずっと前から約束してたこと、予定をたてて楽しみだねと話をしたりしたこと、最近は大抵崩れ去るね。
やっぱ私の優先順位だいぶ低いわー。
こういうときってもう少し考えてくれてもよくね？全部嫌だ、無理だって制限してないじゃん。
私のことを好きならちょっとは考えて、配慮するよね。それが全くないよね。
しかも私は仕事の予定を変更したり都合つけて、無理矢理時間つくって、楽しみにしてたのにやっぱり無理ってなんなの・・・
私まじで都合いい女www
馬鹿すぎ惨めすぎだろwwww
まじで惨めすぎて笑えてきたもんねwww
あーでもここでキレたらどうせまた価値観合わないとか言ってくるんでしょ？（笑）逆ギレでしょ？（笑）私が頭おかしいんでしょ？（笑）
しかもこれでヤるわけねぇだろ。
もし最後になるなら、私も彼も思い通り、楽しく過ごせたらと思ってたけど見事にぶち壊してくれましたね。
もういいです。
うん。もうこれ以上馬鹿にされてるなー惨めだなーって実感したくない（笑）

馬鹿馬鹿しすぎるね。
私幸せになりたいの。
こんなの全く幸せなんかじゃないので…

あーあー。最悪すぎ。最低すぎ。普通にいらいらする。

世の中のカップルの片方が別れを選択する場合ってどんなときなんでしょうかね。
今みたいなとき、別れを選択するのはよくあることなんでしょうか？
わかりません

ああもうだめだ。
ただただ辛い気持ちばかり。
もう嫌。無理。
なに私こんな我慢してんの？
なにやってんだろうね。
嫌いになる前に、嫌われる前に、どうにかしなくちゃね
頑張らなくちゃ

世の中のカップルの別れの理由ってなんなんだろうって考える。
付き合って数年、好きじゃなくなったから別れるとか、そんな理由で別れようとすることは、私はそんな理由は絶対に使えないな。だってどんなにむかついたりけんかしたり、嫌だと思うことがあっても、好きな気持ちが、まずあるから。
って考えたときに、じゃあどんな理由があるなら別れを考えるのか、相手にその旨を話すことになるのか、、
今私が悩んだり、嫌だなと思ってることは、別れる理由に値するのか、それともそんな理由で別れが頭をよぎるなんて、ってことなのか
好きだけど～～～だから。っていうのなら、好きなら我慢すればいいのか？。。
なんかもうよくわからない。