暁のラブレター

恋愛しててさ、相手のことが好きすぎて例えば今なにしてるか気になったり、嫉妬したり、連絡がとれなくてイライラしたり
そんなマイナスな感情は幸せとはいえないでしょ？
でも相手のことが、好きすぎるまではいかず適度に好きな具合だと、いちいちなにしてるか気になったり、妬いたりイライラすることって減るんだよ。だからそっちのほうが俺は幸せだと思うんだよね。
こんなかんじのはなしをされて、自分ではこんな発想がなくて衝撃的だった。
なるほど。たしかにそんなマイナスな感情なくなったほうが毎日幸せだろうな。

なんか色んな偶然が重なったから、だからかな。
偶然というか、タイミング？
なんていうんだろう
だってこれ、逆に会いにきてくれる約束だったんならば絶対会いにきてくれなかったんだろうなぁと、わかります。
私が会いに行く約束だったから、だから仲直りしたんだと思う
それがでかいんだと思う。
絶対そう。
もし会いに行く約束じゃなかったんならば、仲直りなんてしなかっただろうな～…。切実に。
いいのか悪いのか。。
でもこれも偶然、たまたま、タイミングだし、とも思う。
詳しくは、またあとで。

お泊まりはもう無理なんだって！！！
ついについについに～笑
まぁそうなるわな笑
でもそんだけ好かれてるんだろうなーとも思うし、うん。ね。
私どの目線なんだろう笑
ここ最近いろいろあって書き込みする気も起きなかった。笑

ざっくり思い返すと
連絡がほとんどこなくなる→私が我慢しきれなくなって問い詰める→逆ギレされる→別れ話される→引き止める→いつも通り仲良く会う→あれ、やっぱり連絡が…？←いまここ

なんかさ、やっぱり連絡が大事なんだよね。
私これだけは譲れないみたい。
これのせいでずっと嫌な気持ちになってる。
でもきっとこれ、相手は変わらないこと。
じゃあどうするか？ってなったときに、私が我慢するか私が考え方を変えるか、それとも、そのどちらも無理ならば別れるか、なんだと思う。
こんなストレスためながら不安になりながらいらいらしながら、それって、こないだ聞かされた考え方からしたら、幸せな状況じゃないんだよね。
全然、幸せなんかじゃない。
少し前まではなにを言われてもなにをされても、どれだけむかつこうが不安な気持ちになろうが別れが頭をよぎることなんてなかった。
でも最近は、別れたほうがいいのかなって、2割くらい考え出してる。
全くそんな考えなかったのに、2割も考えてしまってる。
それほどつらいんだよ。
好きだからつらいの。

このままだったら
2割から3割、半分の5割…って、だんだん7割、8割になっていって
きっと私が我慢できなくなってダメになって、私から別れることになるんだと思う。
その途中に別れ話をされてもそれに応じるつもりはない。
私の気持ちがだめになったときに、やっと別れてあげられるんだと思う。
もうね、わかってるよ。
きっとこのままじゃ近いうちにだめになる。
彼がこのままならば私はもうね…
ガッカリさせられてばかり、期待しては落とされて。
わざとかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どっちにしろなんにしろ、なんか、もうね…

ああ、3割になりそうだ。
今日の今のこの感じ、もうだめだね。
ブチギレそう。めちゃくちゃいらいらする。
落ち着きたい。
あーあ。
もう減らないよ。
私のこの別れたほうがいいのかなっていう気持ちは増えるのみ、1割に減るとかゼロになるとかは絶対ない。
でもそれでいいんだとも思う。
だって、そんな感情は幸せではないからね。

気持ちが固まっていっちゃってさ
なんだか、なんていうんだろう
寂しいし悲しい。
本音は別れたくないんだよ。
でも別れるしかないんだもん。
つらい気持ちが、本当につらすぎて。
だって今の2割はすごくでかいよ。
私からしたら、まさか別れたほうがいいのかなって気持ちがそんなに出てくるなんて、って。
でもそう思わずにいられない状況。
ずっとこんな状況にいてさ、幸せじゃなさすぎて。

7割8割にいくまでに心が折れそう。

別れの挨拶してさ
もう終わりかと思った
どっちも悪くない、不可抗力だと思った
諦めた、もうどうにもできないから。
でもとりあえずは大丈夫で
でもよくわからなくて
これからまた変わっちゃうのかと思うと
どれだけせまい道に迷い込んじゃったのかなぁとおもいます
せまくなる一方で後退はできなくていつか行き止まりになるのかな