暁のラブレター

生活感ね。
なんか新しく知ったことがあって、それは彼だけからの情報じゃ知り得ないことで。
あー趣味合うのかなとか、ここで隣同士でね、とか。
そんなことが吹き飛ぶくらいにびっくり？幻滅？なんていうか、とにかくショックだったことがひとつあって。
それをみて、あー、彼は私に嘘をたくさんついてるんだろうなって。
だろうな、というよりも、彼は私に嘘をたくさんついているんだなと思った。
この印象がとても強く残った。

嫌な気持ちになりまくったよ。
でも私それはもうひとつも問い詰めません。
でもそういうことを不意に知ったことで、なんていうか、、
ワンクッションできたというか。
諦めがついた、は言い過ぎだけど。
うまく説明できないけど、ああ、はい。って、なりました。
彼には彼の世界があって、私が知らなくていい世界があって
知らなくていい世界を知ろうとすると、ろくなことないんだよね。
どうせ嫌な気持ちになるし不安になったり、病んで、泣くハメになるだろうし。
知らないことがたくさんあるのはそりゃあ嫌だよ。
でも知っても、どうせね～。
うーん。スッキリはしないけどね。

私が選ばれない理由。

浮気を見抜く方法ね。
まじ納得。
浮気してるの？って聞いて、笑って否定って、もう確定だよね。
してると思ったら気持ちわるいな～
普段は別にそんなに考えないからいいけどちょっとよく考えたらほんとにキモチワルイ。
もし直接してるの知ってもじゃあさようならなんて出来ないんだから、してようがしてまいがそこはそんなに関係はないんだけど。。
いやあるけど。
そうじゃなくて、そういう行為はないって言ってるくせに結局してるのか、他とはしないって言ってるくせに騙してたのか、そういうところ。
ほんとに無理。汚い。

あの日の涙はね
ばいばいするのが寂しくて、なんていうかわいらしい理由だけじゃなかったと思うよ
私の知らない世界、知らなくていい世界を目の当たりにして
あの予想外のショックを受けたものが置いてあってさ
問い詰めたらけんかになるしお互い嫌な気持ちになるから、黙って見て見ぬふりすることにして
やっぱり彼の世界があって、本当のことがあるんだって実感して
知らなくていい世界を知った分、嫌な気持ちになった分、問い詰めないって決めた分、それを含めた涙だったと思う。
ねぇ、少し前と比べたらだいぶいい子になったでしょ？
あんまり困らせなくなったでしょ？
悪いところはなおってきたでしょ？
それを押し付けるつもりは全くないけどね。
でも浮気と嘘だけは嫌だよ。
それはなんにも譲れない、裏切りにも程がある。
信じる気持ちと、どうせって考えと、ぐちゃぐちゃです。
実際どうなんだろね～
でも実際私少しはいい子になってきてるもん。
そこはもう少し褒めてくれてもいいんじゃないのー

ってこないだ書き込もうとして、寝落ちした。
そしてさっきまでさよならするしないの話をしていました。
なんなんだろうね～
私もうなんにも言えなくなってきた。
キッカケは些細なことです。
その些細なことを私が黙ってられなくて、それについては少し言っておきたくて、それで少しでいいからわかってほしかったこと。
彼からしたらその些細なことを私がつっかかったことで、悩むようになっちゃったんだって。
もう彼の考えを受け入れるしかないのかな～。
私は当然さよならしたくないんだけど、でも彼が悩むようになっちゃって、このままどんどん私に冷めていって、それでもこれからも仲良くしていきましょう、とはやっぱり無理なことなんだろう。
片方に気持ちがなくなってるのに、うまくいくことなんてないよね。
彼は簡単にさよならは言わないよっていつだか言ってたけど、でも今してきてるってことは軽い気持ちで言ってるんじゃないんだろうし。

もうとにかくさよならはしたくないんだけど、それを伝えてるんだけど、私だけの気持ちを考えるならさよならせずになんとかってまとめたいとこだけど、でも子供じゃないんだから、私は私は、じゃなくて、きちんと彼の考えも考慮しないといけない。
彼が私との関係がつらいとかいやだとか、悩むようになっちゃって、やっぱりよくないだとか、そうやって考えてるならもうさよならするしかないんだろうな。
彼がさよならしたいって言うのを無理して引き止めたって、またきっとそういうつもりじゃないのに彼にとっての地雷を踏んで、またこんなふうに同じことになるのかもしれない。
やっぱり片方が悩んだり関係がつらいだとか、さよならしたいとか、そういう考えでいっぱいなのに、この関係は続けるもんじゃないよね。
特に彼からみたら私とのことは無理してまで続けるようなものじゃないからね。
本当に本当に本当にさよならなんてしたくないけど、今まで2回くらい危機回避してきたけど、でも今回はそれの比じゃないくらいの雰囲気なんだよね。
彼も簡単に話してきてるんじゃないのはわかってる。
だから今までみたいにたださよならなんてしたくないってだけじゃなくて、自分なりによく考えてみたつもり。

素直に受け入れるのはやっぱり難しいけど、本当につらい気持ちがしばらく続くのだろうけど、でももうしかたないって思うしかないのかな。
また明日もこの話の続きをするだろうし、彼からはやっぱりさよならしましょうって言われるんだろうけど、ヤダヤダばっか言ってられないからね。
私のわがままはもう終わりにして、彼の考えを考慮して、それで話合いを終わりにしなくちゃね。
私の気持ちは彼には届かないから、もうなにもかも諦めるしか選択肢が他にない。絶望的な気持ちしかない。でもそればっか言ってられない。
とにかく話合って、それで納得はする気はないけど、今自分で考えてみてほんのほんのほんの少しは納得できたから、もう少し楽にしよう。
実際泣いたりもっといろいろ考えてすごくすごくつらい気持ちしかないけど、もうそんなことばっか言ってられないよね。
とにかくつらい気持ちしかないけど、このつらい気持ちがなるべく、ほんの少しでも軽くなるように自分の中で少し処理してみた。
また明日話して、なるべく冷静に話して、それで少しは納得してじゃあさよならって出来るように。
わけわからなくなってきたのでここまで。