暁のラブレター

ああ。だって夏だよ。
楽しいことたくさんあるでしょ、あなたの世界
お祭り、花火、バーベキュー、飲み会、お祝い、地元、お盆、旅行、観光、ショッピング、おいしいディナー
まだまだあるだろうな
知れないことがたくさん
知りたくないことがたくさん
うまくやれてなかったこともあったけど実際本当はうまくやれてるんだろう。
この夏結局ひとりぼっち

年末年始ダメだった
GWダメだった
お盆もそう
9月にはシルバーウィークあるけどもうわかってるよ。
私の為に空けてくれて私のことを一番優先してくれて予定を組んでくれることがないことはわかってるよ。
9月が終わって、また年末年始になって同じことになるだろう。
いくら話に出ようが年末年始一緒に過ごせるときなんてこないだろう。
だから期待はしないんだ。とか考えてる時点でまだ少しは期待してしまってることは否めない。
ただ私は今までの長期休暇に優先されてこなかったのは事実だ。
だから次の長期休暇こそは、なんて考えるのはやめたほうがいいのは明確でしょ？
こういうときのセフレみたいな会い方は会ったとカウントしませんからね。

大きな壁を越えられた気がします。
でも本当は壁が大きすぎて壁を越えるのは諦めて、壁なんてないよと見て見ぬフリしてるだけかもしれない。
まだまだなんだろうけど、私言葉に気をつけるようになったし少しは変われてる。
実際私が我慢するようなことじゃないのかもしれない。
でも折れなきゃいけない。
いつまでも同じような原因でけんかしていたくない。
彼は変わらない。だから私が変わっていくしかない。
離れられない、惚れたほうが負けだね。
さよならってなって、後悔するのは私。
だから私が妥協して、諦めて、変わる。

例えば真実が全てわかる箱があったとしてね
それを開けて覗いてみれば、彼の本当の行動、気持ちが全てわかるとして。
その箱を覗くチャンスが何回あっても、きっと私は覗かないと思うんだよね。
箱を覗いて本当のことを知るのがこわい。
もしかしたら私に普段言ってることが嘘かもしれないし、気持ちなんて微塵もないかもしれない。
でも普段私は私の前での彼だけしか知らなくて、言葉も行動も、どんなときも、それをバカみたいに信じてる。
でも箱を覗いちゃったら、それが崩れるかもしれないよね。
私の知らない本当のことがあるのかもしれない。
でもやっぱり、今の曖昧だけど、私の前での彼の言葉、行動だけ信じていたほうが、箱を覗いて何か知ってしまうより幸せでいられるよね。
だからやっぱり私が我慢していればいいんだろう。
箱があっても覗かないって今考えてるんだから、黙ってるのが一番いいんだろう。

本当ひどい男です。
色々言われて、色々考えて、メンタルズタボロで、感情がよくわからなくなってきたな
とにかく惨め。
自分もカスだしバカでアホ。惨めすぎる。

壁越えられたーなんて思ってた矢先ですよ。
本当笑っちゃうよね。
ひどい言葉言われすぎてもうね。
好きな気持ちは前ほどない、あとは会いたい気持ちにもならないって。
ね、ひどいでしょ？
他にもたくさん言われたよ。
私は彼をおこらすことはもうないです。
もうそんなことできません。
彼がなにか、例えば約束を破ったり、疑わしい行動をしたり、前々から嫌だと言っていることをしたりしても、私は今までのように彼を責めることはもうないでしょう。
例えば今までの、ちょっとしたことで自分の中で引っかかることがあって、それを彼に追求したりしていたことは、もうしないです。できないです。
私が我慢してればきっと大丈夫。
好きだもん。
もう学習しすぎなくらいよくわかった。
どうなるかなんてわからないけど、でもとりあえずはね。

そうだった。
おこらせちゃダメなんだ。
責めることもダメなんだ。
我慢して妥協しなきゃいけない。
箱があっても覗かないんだから。
我慢するしかない。
我慢我慢我慢。
ぐっと耐えよう。

あー、もしかしたら、とか。普通に考えて、とか。
よくない考えだ。
まぁでも実際…なんだろうけどね。
考えなければいいんだろうけど、でもどうしてもついてまわる感情。
いつかくるさよならの為に感情セーブしたり、自分の中で区切りをつけたほうがいいんだろうね。
いつまでもずっとこのままだなんて、無理な話。
まず、きっとあっちがずっとこのままだなんて思ってない。
余計つらいよね～。
ふたりでバカみたいにずっとこのままいようねなんて言い合えるんならそんなに病まないのにな。
でも好きすぎるから気持ちのセーブなんてできない。いつまでだなんて区切れない。
私はほんとにずっとこのままがいい。
しあわせになりたいよ。
いいな。ずるいな。私だって。
あー。病みます。
ほんとにどうしてこんなに好きなのかわからないけど、どうしても好きなんです。

涙がでてきてしまいました。
いろいろ考えて、やっぱり現実の、本当のことがあるって思ったら。
お昼のことと夜のことと
そりゃあ普通に考えて、それが当たり前なのはわかるよ
私が口出しするようなことじゃないし、できないし、そんな立場じゃないのも全部わかってるよ
だからなにか言えないし、言ったとこで相手に不快な気持ちになってほしくないし。
まだまだ感情うまくコントロールできません。
こんなことで泣いてちゃダメですね。

夜中にも連絡とってたのになあ。
今までみたいにいちいち気に留めてイライラしてたこととか疑問に思ってたことを全部話してたらまたケンカになるから
私が変わるしかないし、我慢するしかないことはもう充分理解してるんだけど
こんなことで平常心でいられないあたり、まだまだムリだな～
まぁ今すぐ変わろうと思って変われるわけがないけどね。
仕事とか、真偽はどっちにしろ理解できるようにはなってきた。
でも私の中で今日のことはどうしても譲れないことなんだろうな。
他からみたらそんなことかよって程度のことなんだろうけど、私からしたらそんなことって思えないこと。
あーあ。溜め息だ。しょうがないで全部片付けられたらいちいち泣かないし嫌な気持ちにもならないのに。