暁のラブレター

大好きだった。
別に過去形にする必要なく今も大好きだけど
うまくいかないんです
私はこう、相手はああ、全く同じ考えになるのはなかなか難しいね
だって他人だし
私自分がわがままなのはわかってます。
そんなにすぐに気持ち切り替えられるほどできた人間じゃない。
確かに大好きでした。
でもね、これから付き合い方が変わっていってそしたら考え方捉え方、気の持ちようとか色々と、些細なことから少しずつ少しずつ変わっていくよね。
付き合い方が変われば些細なことから少しずつ変わっていっちゃうと思う。
だから大好きでしたって、過去形。
間違いなく今も大好きです。
でもこれからの保証は、お互いできないよね、って話です。
だって変わっちゃうんだから。

終わりの始まりってこういうことなのかな。
始まったときから終わりの始まりだったけど
でも、これがひとつの区切りなのかもしれないな。
これが終わりの始まり。

ここ最近毎日のように泣いてました
少し考えただけで涙。
色々と言われて、もう限界だと思ったけどやっぱり離れることはできない。
さよならは、言えない。
だから頑張るの。

いつだったら出会ってよかったのかなんて、一体誰が正しい答えを知ってるの

会える日をね
カレンダー見て心の中1日ずつカウントしてる
そんな事だけ
そんな事で頑張れるの
今のこんな毎日どうしたらいい

幸福のあとにくる孤独の反動は
何回味わっても慣れる事出来ないね
また明日じゃないまたねって言葉冷たくて
いつでもまた明日ねって本当は言ってたいのに

あなたからせめて言って欲しい
愛なんて存在しないよと
あなたから聞かせて
私が見てるのは幻で愛なんかじゃないと

あなたからせめて言って欲しい
愛なんて存在しないよと
あなたから聞かせて
一度さえ私など愛してなどないと

目が合って頬に触れ横顔に落ちていった
どうしてとかいつからとか言うつもりもないよ

いつだったら出会ってよかったって言うの

このままだったら見えない壁がどんどん分厚くなっていくのがわかる。
でももう分厚くなる一方だよ。

ああ。だって夏だよ。
楽しいことたくさんあるでしょ、あなたの世界
お祭り、花火、バーベキュー、飲み会、お祝い、地元、お盆、旅行、観光、ショッピング、おいしいディナー
まだまだあるだろうな
知れないことがたくさん
知りたくないことがたくさん
うまくやれてなかったこともあったけど実際本当はうまくやれてるんだろう。
この夏結局ひとりぼっち

年末年始ダメだった
GWダメだった
お盆もそう
9月にはシルバーウィークあるけどもうわかってるよ。
私の為に空けてくれて私のことを一番優先してくれて予定を組んでくれることがないことはわかってるよ。
9月が終わって、また年末年始になって同じことになるだろう。
いくら話に出ようが年末年始一緒に過ごせるときなんてこないだろう。
だから期待はしないんだ。とか考えてる時点でまだ少しは期待してしまってることは否めない。
ただ私は今までの長期休暇に優先されてこなかったのは事実だ。
だから次の長期休暇こそは、なんて考えるのはやめたほうがいいのは明確でしょ？
こういうときのセフレみたいな会い方は会ったとカウントしませんからね。

大きな壁を越えられた気がします。
でも本当は壁が大きすぎて壁を越えるのは諦めて、壁なんてないよと見て見ぬフリしてるだけかもしれない。
まだまだなんだろうけど、私言葉に気をつけるようになったし少しは変われてる。
実際私が我慢するようなことじゃないのかもしれない。
でも折れなきゃいけない。
いつまでも同じような原因でけんかしていたくない。
彼は変わらない。だから私が変わっていくしかない。
離れられない、惚れたほうが負けだね。
さよならってなって、後悔するのは私。
だから私が妥協して、諦めて、変わる。

例えば真実が全てわかる箱があったとしてね
それを開けて覗いてみれば、彼の本当の行動、気持ちが全てわかるとして。
その箱を覗くチャンスが何回あっても、きっと私は覗かないと思うんだよね。
箱を覗いて本当のことを知るのがこわい。
もしかしたら私に普段言ってることが嘘かもしれないし、気持ちなんて微塵もないかもしれない。
でも普段私は私の前での彼だけしか知らなくて、言葉も行動も、どんなときも、それをバカみたいに信じてる。
でも箱を覗いちゃったら、それが崩れるかもしれないよね。
私の知らない本当のことがあるのかもしれない。
でもやっぱり、今の曖昧だけど、私の前での彼の言葉、行動だけ信じていたほうが、箱を覗いて何か知ってしまうより幸せでいられるよね。
だからやっぱり私が我慢していればいいんだろう。
箱があっても覗かないって今考えてるんだから、黙ってるのが一番いいんだろう。

本当ひどい男です。
色々言われて、色々考えて、メンタルズタボロで、感情がよくわからなくなってきたな
とにかく惨め。
自分もカスだしバカでアホ。惨めすぎる。

壁越えられたーなんて思ってた矢先ですよ。
本当笑っちゃうよね。
ひどい言葉言われすぎてもうね。
好きな気持ちは前ほどない、あとは会いたい気持ちにもならないって。
ね、ひどいでしょ？
他にもたくさん言われたよ。
私は彼をおこらすことはもうないです。
もうそんなことできません。
彼がなにか、例えば約束を破ったり、疑わしい行動をしたり、前々から嫌だと言っていることをしたりしても、私は今までのように彼を責めることはもうないでしょう。
例えば今までの、ちょっとしたことで自分の中で引っかかることがあって、それを彼に追求したりしていたことは、もうしないです。できないです。
私が我慢してればきっと大丈夫。
好きだもん。
もう学習しすぎなくらいよくわかった。
どうなるかなんてわからないけど、でもとりあえずはね。

そうだった。
おこらせちゃダメなんだ。
責めることもダメなんだ。
我慢して妥協しなきゃいけない。
箱があっても覗かないんだから。
我慢するしかない。
我慢我慢我慢。
ぐっと耐えよう。

あー、もしかしたら、とか。普通に考えて、とか。
よくない考えだ。
まぁでも実際…なんだろうけどね。
考えなければいいんだろうけど、でもどうしてもついてまわる感情。
いつかくるさよならの為に感情セーブしたり、自分の中で区切りをつけたほうがいいんだろうね。
いつまでもずっとこのままだなんて、無理な話。
まず、きっとあっちがずっとこのままだなんて思ってない。
余計つらいよね～。
ふたりでバカみたいにずっとこのままいようねなんて言い合えるんならそんなに病まないのにな。
でも好きすぎるから気持ちのセーブなんてできない。いつまでだなんて区切れない。
私はほんとにずっとこのままがいい。
しあわせになりたいよ。
いいな。ずるいな。私だって。
あー。病みます。
ほんとにどうしてこんなに好きなのかわからないけど、どうしても好きなんです。

涙がでてきてしまいました。
いろいろ考えて、やっぱり現実の、本当のことがあるって思ったら。
お昼のことと夜のことと
そりゃあ普通に考えて、それが当たり前なのはわかるよ
私が口出しするようなことじゃないし、できないし、そんな立場じゃないのも全部わかってるよ
だからなにか言えないし、言ったとこで相手に不快な気持ちになってほしくないし。
まだまだ感情うまくコントロールできません。
こんなことで泣いてちゃダメですね。

夜中にも連絡とってたのになあ。
今までみたいにいちいち気に留めてイライラしてたこととか疑問に思ってたことを全部話してたらまたケンカになるから
私が変わるしかないし、我慢するしかないことはもう充分理解してるんだけど
こんなことで平常心でいられないあたり、まだまだムリだな～
まぁ今すぐ変わろうと思って変われるわけがないけどね。
仕事とか、真偽はどっちにしろ理解できるようにはなってきた。
でも私の中で今日のことはどうしても譲れないことなんだろうな。
他からみたらそんなことかよって程度のことなんだろうけど、私からしたらそんなことって思えないこと。
あーあ。溜め息だ。しょうがないで全部片付けられたらいちいち泣かないし嫌な気持ちにもならないのに。

濃いような薄いような二日間でした。
まさか自分がこんなことするとはね～
なにがあるかわかりませんね。まさかの展開すぎて。
なんかあんまり覚えてないような。
ほんとに、想定外すぎて、考えになかったことすぎて。
いやー。なんかなんかなんか。不思議でした。
いつもの写真の風景とか。
こんな体験、もう一生ないこと。

生活感ね。
なんか新しく知ったことがあって、それは彼だけからの情報じゃ知り得ないことで。
あー趣味合うのかなとか、ここで隣同士でね、とか。
そんなことが吹き飛ぶくらいにびっくり？幻滅？なんていうか、とにかくショックだったことがひとつあって。
それをみて、あー、彼は私に嘘をたくさんついてるんだろうなって。
だろうな、というよりも、彼は私に嘘をたくさんついているんだなと思った。
この印象がとても強く残った。

嫌な気持ちになりまくったよ。
でも私それはもうひとつも問い詰めません。
でもそういうことを不意に知ったことで、なんていうか、、
ワンクッションできたというか。
諦めがついた、は言い過ぎだけど。
うまく説明できないけど、ああ、はい。って、なりました。
彼には彼の世界があって、私が知らなくていい世界があって
知らなくていい世界を知ろうとすると、ろくなことないんだよね。
どうせ嫌な気持ちになるし不安になったり、病んで、泣くハメになるだろうし。
知らないことがたくさんあるのはそりゃあ嫌だよ。
でも知っても、どうせね～。
うーん。スッキリはしないけどね。

私が選ばれない理由。

浮気を見抜く方法ね。
まじ納得。
浮気してるの？って聞いて、笑って否定って、もう確定だよね。
してると思ったら気持ちわるいな～
普段は別にそんなに考えないからいいけどちょっとよく考えたらほんとにキモチワルイ。
もし直接してるの知ってもじゃあさようならなんて出来ないんだから、してようがしてまいがそこはそんなに関係はないんだけど。。
いやあるけど。
そうじゃなくて、そういう行為はないって言ってるくせに結局してるのか、他とはしないって言ってるくせに騙してたのか、そういうところ。
ほんとに無理。汚い。

あの日の涙はね
ばいばいするのが寂しくて、なんていうかわいらしい理由だけじゃなかったと思うよ
私の知らない世界、知らなくていい世界を目の当たりにして
あの予想外のショックを受けたものが置いてあってさ
問い詰めたらけんかになるしお互い嫌な気持ちになるから、黙って見て見ぬふりすることにして
やっぱり彼の世界があって、本当のことがあるんだって実感して
知らなくていい世界を知った分、嫌な気持ちになった分、問い詰めないって決めた分、それを含めた涙だったと思う。
ねぇ、少し前と比べたらだいぶいい子になったでしょ？
あんまり困らせなくなったでしょ？
悪いところはなおってきたでしょ？
それを押し付けるつもりは全くないけどね。
でも浮気と嘘だけは嫌だよ。
それはなんにも譲れない、裏切りにも程がある。
信じる気持ちと、どうせって考えと、ぐちゃぐちゃです。
実際どうなんだろね～
でも実際私少しはいい子になってきてるもん。
そこはもう少し褒めてくれてもいいんじゃないのー

ってこないだ書き込もうとして、寝落ちした。
そしてさっきまでさよならするしないの話をしていました。
なんなんだろうね～
私もうなんにも言えなくなってきた。
キッカケは些細なことです。
その些細なことを私が黙ってられなくて、それについては少し言っておきたくて、それで少しでいいからわかってほしかったこと。
彼からしたらその些細なことを私がつっかかったことで、悩むようになっちゃったんだって。
もう彼の考えを受け入れるしかないのかな～。
私は当然さよならしたくないんだけど、でも彼が悩むようになっちゃって、このままどんどん私に冷めていって、それでもこれからも仲良くしていきましょう、とはやっぱり無理なことなんだろう。
片方に気持ちがなくなってるのに、うまくいくことなんてないよね。
彼は簡単にさよならは言わないよっていつだか言ってたけど、でも今してきてるってことは軽い気持ちで言ってるんじゃないんだろうし。

もうとにかくさよならはしたくないんだけど、それを伝えてるんだけど、私だけの気持ちを考えるならさよならせずになんとかってまとめたいとこだけど、でも子供じゃないんだから、私は私は、じゃなくて、きちんと彼の考えも考慮しないといけない。
彼が私との関係がつらいとかいやだとか、悩むようになっちゃって、やっぱりよくないだとか、そうやって考えてるならもうさよならするしかないんだろうな。
彼がさよならしたいって言うのを無理して引き止めたって、またきっとそういうつもりじゃないのに彼にとっての地雷を踏んで、またこんなふうに同じことになるのかもしれない。
やっぱり片方が悩んだり関係がつらいだとか、さよならしたいとか、そういう考えでいっぱいなのに、この関係は続けるもんじゃないよね。
特に彼からみたら私とのことは無理してまで続けるようなものじゃないからね。
本当に本当に本当にさよならなんてしたくないけど、今まで2回くらい危機回避してきたけど、でも今回はそれの比じゃないくらいの雰囲気なんだよね。
彼も簡単に話してきてるんじゃないのはわかってる。
だから今までみたいにたださよならなんてしたくないってだけじゃなくて、自分なりによく考えてみたつもり。

素直に受け入れるのはやっぱり難しいけど、本当につらい気持ちがしばらく続くのだろうけど、でももうしかたないって思うしかないのかな。
また明日もこの話の続きをするだろうし、彼からはやっぱりさよならしましょうって言われるんだろうけど、ヤダヤダばっか言ってられないからね。
私のわがままはもう終わりにして、彼の考えを考慮して、それで話合いを終わりにしなくちゃね。
私の気持ちは彼には届かないから、もうなにもかも諦めるしか選択肢が他にない。絶望的な気持ちしかない。でもそればっか言ってられない。
とにかく話合って、それで納得はする気はないけど、今自分で考えてみてほんのほんのほんの少しは納得できたから、もう少し楽にしよう。
実際泣いたりもっといろいろ考えてすごくすごくつらい気持ちしかないけど、もうそんなことばっか言ってられないよね。
とにかくつらい気持ちしかないけど、このつらい気持ちがなるべく、ほんの少しでも軽くなるように自分の中で少し処理してみた。
また明日話して、なるべく冷静に話して、それで少しは納得してじゃあさよならって出来るように。
わけわからなくなってきたのでここまで。

もうだめだ。つらい。
胸のあたりがカーッとあつくなって、頭もなって、冷静でいられない。
うまく言葉にできない。

こんな感情で生きていくんなら死んだほうがマシ

首の皮一枚で繋がってる状態。
でも多分スパッと切られそう。
覚悟してるつもりでも、いざとなると頭真っ白になるなぁ。
今とりあえず繋がってるけど、でももう無理なんだろうなぁ。
まだはっきりはしてないけど
もうどっちになってもおかしくないし納得する他ないしな。
ただただつらい

ここ最近毎日泣いてた。
今日も泣きそうな不安定な気持ちでいて、でも泣きたくないから、泣かなかった。

やっと、一応は解決しました。
一応さよならは回避できた。
できたけどね、もう最初の頃みたいな雰囲気にはならなそう、もうそんな気持ちになってくれなさそうだからね。
それは私の日々のわがままだったり、相手には理解できなかったらしい私の普段の態度の積み重ねと、あまりにも多すぎたけんかと、それがあってのこないだのことで、この結果。
これについて私が病んだり悩んでも、泣いても、なにしても
相手の気持ちは動かせないからね。
私だって相手の気持ちがひとつもわからないわけじゃない。
わかるけど、でも、っていう部分はやっぱりあるよね…

友達がこんな恋愛してて相談してきてくれたなら、そんな奴やめときなって、絶対思う。
でも自分のことになるとそんな奴やめときなって言われても、自分でわかってても、やめられない。
無理だよ。
だって好きだもん。
それに簡単にやめられたら泣いてない。

こないだまた見ちゃったの～
問い詰めないって決めて見て見ぬフリしたものが、またあったの。
あ、これペアものじゃん、ってこないだ一目見てわかったけど、勘違いかもしれないから考えないようにしてて、問い詰めるのもやめてさー
そしたら今度は隣同士で置いてあんの。
あ、やっぱペアものじゃーん。
大切にしてるんだろうな～
泣きそうにもなったけど泣くわけにもいかず。
なんで隠しておかないの？
しかもわざとらしくそんな目につく場所にさあ
むしろわざとなのかなって、思うよね
どっちにしろ彼は私に嘘をついてることが確定で、だから普段から嘘ついてるんだろうな～と、思うよね。
その場は泣かず見てないフリしてにこにこした自分を褒めたい。
私も私。
でも彼も彼だよ。

じゃあまたね、ってその日の連絡。
なんなんだろうね。
私バカにされてるのかな？笑
ねえねえ、ほんとにただのセフレレベルなのかな？笑
なんなんだろうあの発言は。
黙ってればいいのにね。
言って私のことそんな傷つけたいのか、なんにも考えてないのか、自分がらくになりたいのか。
言って自分がらくになる気持ちもわかるけどな～
だから言ってきたのかな～、あの本音。
これも問い詰めたくて問い詰めたくて、でもきっと問い詰めて事実を知っても、また私が泣くはめになって傷ついて、また溝ができて修復不可能になるのはみえてるから、それなら我慢するしかないんですけどね。

そんなに好きなら我慢しないと。
余裕なくてもあるように振る舞わないと。
って、これをベースにするならばもういちいち振り回されずに、もっと寛大になって、黙ってるしかないんだよね。
どんな扱いされようがどんな態度をとられようが約束破られようが、傷つく言葉を言われようが、きっと嘘ついて裏切られてようが、好きな気持ちがあるのは私のほうで、離れられないのは私で、繋がっていたいのは私で、だから我慢してるしか他にないんだろう。

年内どうだろうね？
次がどうなのか。
あんまり考えたくないけどねー
好きだし続けたいけど、でもそれは私の気持ちで、相手の気持ちがどうだろう。
次もまた今回みたいな発言たくさんされたらさすがにちょっと、いくらなんでも考えるよね。。
考えるというか、さめるというか、あ、じゃあもう無理なんじゃない？ってなりそう、なれそう。
さすがにこんな馬鹿な私でも、今の扱いよりも下がって完全なセフレにはなりたくない。
あと、付き合ってもらってる、かまってもらってる、連絡くれた、とか、わざわざ～してもらえた、～してくれた、とか、適当に暇つぶしに使ってください、みたいなのにもなるつもりは、ないです。
次があるのか、あるならば次がどんな扱いなのか。。
正直つらいです。
なんでこうなっちゃったのかなんて、そんなこと考えたって意味ないんだけどね。
まさかこんなふうになるなんて思わなかったなあ、なんてこれも考えても意味ないか。

なんかもう、完全にあのなんにもなかったときの気持ちで仲良く過ごせることってないんだろうな～と思う。
彼次第だけど。悲しいけど。寂しいけど。
約束して、計画たてて予定つめこんでっていう、そうやってみっちり会うことなんてもうなさそう。
もうなさそうだし、今回の会い方とその後で言われた言葉とで、もうそういう会い方に期待はなくなった。
だからみっちり会わないんだろうなって思うからって、完全なセフレレベルにはなるつもりもない考えになったんだけどね。

ていうかさ私があげたものについてまだなにひとつ感想もらってない。
少しは話題に触れて欲しいって思うのもやめたほうがいいのかな。
でもこういうとこも、あー冷められてるんだろうなと、わかるよね
なんかもうつらいね笑
これこのままだったらつらすぎ
でもこれが現実なんだもんなあ

余裕がなくてもあるように。
むかつくことがあっても、それでない余裕がもっとなくなっても、ぐっと堪えろ自分。
それでまたどうなるか。

もともと世界違う人で、関わりなんてないはずで、それが偶然たまたま今の関係になったっていうだけで、私は最初からひとりでいて今までこの人なしで生きてきたんだから別にこの人を中心にしなくたって生活していけるはず。
少しかまわれてたからって、勘違いしすぎたね
今のこれがどんなにつらくて泣いたりしても、これを今の気持ちのまま、10年後も同じ気持ちでいてつらくて泣いてるか？って考えたら、さすがに10年後にはつらくなくなってるだろうし泣いてないだろうなと思うでしょ？
10年は長いけど、でも時間が解決してくれること。
あ、余裕でてきたかも笑

よし、吐き出した吐き出した。
しばらく様子見だね。
どうなっても結局絶対後悔するのはわかってるから、なるようになるのを、それに黙って従うしかないんだろう。
後悔するのはわかってても、でもなるべく後悔しないように。
また仲良くなれるようには自分なりにがんばります。
こんなに病むのはとりあえず終わりにしよう。
がんばってね、自分。

おつかれさまです。
まだまだ安心しきることはできないけれど、でもだいぶ持ち直してきたかな。
最近泣いてないし、なんとか大丈夫になってきた。
何度も言うけど安心しきれないけどね。
次がどうなのかが重要です。
自然に、隣歩いて手繋いだりしてきてくれるのかなとか。様子見しなきゃね。だから私からはしない。
そして上の書き込み読み返してたら落ち着ける～～～。

やっぱダメです！！！
もうハッキリ言われたのでね
大丈夫とか、安心とか、もう一生ないっす。
次がどうとか、こうだったら安心だとか、一切なくなった！！

ハッキリ言われても私救いようのない馬鹿なので、結局さよならなんて言えないんですけどね
でも一切、安心とか希望とか期待とか
いや、一切なくなったっていうのは言い過ぎだし強がりすぎだけど
でも曖昧でわからないフリしてよくわからないままだったときよりも、精神的に大丈夫。
だんだん私の中で落ち着いてきたというか、なんというかね。諦めがついてきたとはまた違うけど。。

感謝しないとね。前向きに。
いろんな経験をさせてくれてどうもありがとうございましたっていう。
少しでもプラスに考えたい、ハッキリ言われてやっぱりつらいけど、でもなるべく悩んだりしたくない。
つらいことにはつらいけど、でも時間が解決する。

前回、そういう考えが頭に浮かばなかったって言われたことと、あとは手繋いだりするのかってこと
私わざわざ会いに行って、わざわざ傷つきに行くのかと、、
まぁ覚悟はしてたしどうせ傷つくと思ってたし諦めて、でもほんとにまたそうだったらまた傷ついちゃうなって心配もしてたこと。
だったんだけど
お店入ったとき手ひいてくれた。ほんのちょっとだったけど、でもそれだけでもすごく嬉しくて。
あとは車内でいつもみたいに手も繋いできてくれて、ちゅうもしてきてくれて。こないだ言われたから、私からはできないなって思ってたから、私からはしなかったのね。だからすごく嬉しかった。
お風呂も一緒に入りました。
どうせって諦めて、でも傷つくの心配してたことが、全部大丈夫だった。
そこの面で傷つくことはなにもなかった。
だからすごくスッキリした。

とにかくスッキリ、すごくスッキリ
だけど、他の面ではなんだかもやもやする気持ちもある。
具体的にこれがもやもやするとかはうまく言えないんだけど。。
とりあえずスッキリしたことだけみると、よかったって思う。

約束だよって言って約束したこと、果たされるかな。
きっと果たされないだろうなあ
もう覚えてなさそう。
だって今日しなかったしね。。
でももう彼には言わないことにしたんだ。
この約束したふたつのことと、あと、どうなってほしいとかも。
だってたくさん伝えたつもり。
伝わらないものは伝わらないし、彼の気持ちはやっぱり彼のものだし、他人の私が変えようと思って簡単に変えられるものじゃないしね。
これでこのまま約束破られたら、やっぱりそんなもんなんだとも思うし、また言って約束してもきっとまた破られて傷つくだけだしね。。
うーん。。ってかんじ。

お店での出来事はただそれだけであって、嬉しかったけど、それだけだったんだよなー。
そしてスッキリしたからといって安心とかじゃないです。
また次があるとして、また次がどうだろうなあ。

みてもらって言われたことがほんとにそうなるのかな。
8割、いや9割信じちゃってるけど。。
でもやっぱり信じきるのはよくないよね。。
言われたことはなんとなく納得するようなことばっかりだったけど。
あとはアドバイスされたことと。
今が我慢どころなの？今耐えれば数ヶ月後笑えてる？
それならばいくらでも我慢できるよ。耐えます。
数ヶ月後笑えてると信じて今耐えるしかないのかな。
数ヶ月後に、みてもらったことがほんとかどうか、実際わかるよね。
みてもらった通りほんとに安心できるような結果になったんなら、報告しに行こう。
どうせ私さよならできないんだから、今は言われたことに縋って我慢して耐えるしかないんだろう。
結果が今と変わらなくても、これのおかげで冷静になれてるとこもあるから。

いつまでも記憶に残ったり、それを見る度に思い出したりするような、捨てられないふたりの思い出はもうつくりたくない。
例えば思い出の品に残るようなプレゼントはもういらないし、聴くたびに思い出すであろう私の知らなかった彼好みの音楽も、もうこれから新しく知りたくはない。
プレゼントや音楽だけじゃなくて、彼の地元だったり、知らない土地に出掛けて観光したり、行ったことないごはん屋さんとか、彼行きつけの居酒屋での食事とか、他にも些細な、例えば彼好みのお菓子とか、一緒に買い物に行った先で選んでもらった洋服だとか、会って一緒に過ごすならそういう思い出も増えていくのは当然だけど、でもそういう思い出も、もう増やしたくない。
初めて行って、一年に一回だねと、だからまた来年も行こうねと話した所にもきっともう行かない。
この一回きり、このときに行ったことだけで、もう思い出は充分。楽しかったし幸せだった。このときは自惚れでも確かに愛されてた。
こうやってもう思い出はつくりたくないとおもってるんだけど、そうなるとどこにもふたり一緒に出掛けられないよね。
残ったのはもう会ったらヤるだけの関係だよね。
でもこのまま、今のままだったならば思い出なんて傷になるだけだとおもうから、だから会ったらヤるだけの関係のほうがまだマシかもね

安心ってなんだろう。
大丈夫なのかわからない。
でも
今までのこととそれからのこと、それがあっての突き放されたこと、お互いの感情、それからの今のこと、それで、これからのこと。
まぁこれからのことなんてみえないからわかりませんが。。
同じこと繰り返さないように、だから忘れないように。
信じきって安心しきれるのかはまだよくわからないけど。
でもまた言葉をくれるようになったから、だから学習はしたんだから二度と同じことは繰り返さないように。
こんなこと二度目はないよ。
また壊れちゃうなら、もう縋るのはやめようね。

さてさて。。
かなり危ないな、というか心臓にくるようなことが。
うーん。考えたくないからあんまり考えてないけど。
ね。ほんと考えたくない。
会うのは最後かな？
あっちから私に対する好きな気持ちなくなっちゃいそうだね。
不安。大丈夫かなー。大丈夫じゃないんだろうな色々と。
もしかしたらほんとの最後かもしれない。
もう約束なんてしないのかもしれない。
なんかそんな考えばっかり浮かびます。
最後かもしれないし、そうなってもおかしくない。
別れ話する為にとか、さよならする為のデートとかじゃない会い方なら
好きなだけの感情同士で笑顔で楽しく会えるのが最後のデートになるんなら、一番いいよね
最後の会い方なら一番マシ。
あー。どうしても好きだって素直にそう思う。
きっとさよならすることになっても、それから何年経っても私の感情は褪せることないんだろうなと思う程。
今好きだからこうやって思うとかじゃなく、やっぱり私の中ではすごく特別な人なんだろうな
それはただ色々な初めてがこの人だったからとかじゃなく。。
説明難しいですね。
とにかく、もしかしたら最後かもしれないし、違うかもしれないけど、最後だと思ってたくさん甘えよう。
未来がみえたらいいのにな。

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
今が最終形態だ。どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど、きっとそのときがくるんだろうこと。
そしたら私どうなっちゃうんだろうね。
きっと決意も揺らぐんだろう。
でも今は一応、こうしようってきめてる気持ちがあるからいいかな？
きっと素直にこの気持ちにはならないんだろうけどね。
明日でも三ヶ月後でも、半年後でも一年、二年先にでもいつでもありえるいつかの話。
頭の片隅の片隅にでも。

彼は否定しなかった。
未来はわからないからって理由だけかもしれないし、すでにそんな気持ちがあって将来設計をしているからかもしれない。
でも否定してほしかったな。
否定して結局ってなるのももちろん嫌な気持ちにはなるけれど
でも否定されなかったこの現実が、今つらすぎるなぁ。
あー、やっぱりそうだよね。きっといつかそのときがくるんだろうなと。
なんかね。。
でも仕方がないこと。私がなにか文句を言えることではないこと。それはわかってる。
なんなら最初の頃から、これだけは今まで少しも変わらずに、そうなったらさよならすることになるんだろうなと考えてたこと。
例えば喧嘩してとか、、今までさよならしそうになった理由たちよりかは
じゃあ仕方がないって、
それはもうどうしようもないことだからって、私がなにか文句を言ったり嫌と言ったところで変えられないことで、そこは彼の人生だから。。って、納得するしかないって思えてる。
きっとこれが、いつかのさよならの理由になるんじゃないかな？
きっとなるんだろう。
そこだけはなにか言えることじゃないと自分の中で思えること。
あんまり考えたくないし、考えないようにしてたこと、久々に考えたけどやっぱり最初の頃と考え変わってないみたい。
いつが最後になるのかわからないんだから、いつもこれが最後かもと思いながら接しよう。
ずっとも一生も、きっとないから。

またけんかになりました。
原因は…なんだろうか。
彼が何度も聞いてきたから素直に言ったらぶちギレかまされた。
だからやめようって言ったんだけどな。
うーん。。聞かれたからって素直にこたえたことがまず間違いだったとは思う。
なんていうか、彼がまた最近私に優しくて…なんていうんだろ？
だから私も、このくらいの物の言い方とかわがままならもう許されるだろうって思ったんだよね。
そしたら、まさかこんなけんかになるなんてね。
やっちゃったって思ったよね。
あー、もうなにも言えないなって思った。
また何かむかつく出来事だったり、嫌な気持ちになるからやめてほしいって思ったことがあっても、やっぱり私は彼になにも言えない。
なにか言ったところでまたけんかしたり、怒らせたりすることになって、私が不安な気持ちになって病むのは目に見えてるよね。
なんか今回のけんかはすごく勉強になりました。
やっぱり私が黙って、なにも気にしないようにしなきゃいけないと、再確認。
そしたらきっとけんかすることなく過ごせるはず。。
仲直りできたからよかったけど。

連絡しかないのに
だからこんな気持ちになるんだと思います。
近くにいるわけじゃなくていつでも会えるわけじゃない
頻繁に会えるわけじゃない
だから、連絡しかないのにね。
それさえ欲しがっちゃだめですか。

まぁわかってるよ
忙しいんだって
彼がそう言うんだからそれを信じるしかないから
だから忙しいんだろう。
忙しいからゆっくり連絡とれないだけなのに
こんなに嫌な気持ちになることないよね。
私が、嫌な気持ちになってそれを態度に出してたら彼も嫌な気持ちになるよね。
それでまたけんかになったり、またさよなら言われたり、また、あまり好きじゃなくなったとか言われるようになっちゃうんなら
やっぱり我慢するしかないよね。
信じて我慢する他ないんだよ。
だから、私から歩み寄りました。
こわかった。なに言われるか
心臓のバクバク具合が、本当に自分バカなんだと思った。
こんなに好きで想ってるんだけどな。
とりあえずは仲直りしたから、精神的には安定してるかな。

全部嘘だったりしてね。
忙しくなんてなくて、ただ私と連絡とりたくないだけかもしれないよね。
みえないからわからないよね。
本当にただの暇潰しなのかもね。
都合のいいときだけに使う女程度かもしれないよね。
彼は私のことなんて少しも好きじゃないのかもしれないよね。
好きじゃないけど手の中では飼っていたくて、適当に甘い言葉囁いてるのかもしれないよね。
本当は全部全部うまくいってて私の知らない本当のことがあるんだろうね。
そう思ったら私だけなんでこんなにこんなに本当に好きでいるんだろうって思います。
彼はきっときちんと私のことを手放すんだろうなぁ。ポイッて。
そういう人だと思う。
私のメンタルズタズタになるよー。
きっとそのときは本気で死にたくなってる。
なんだかやっぱりマイナスな考えばっかりになっちゃった。

なんか惨めだなぁとふとした瞬間に、ハッとする、というか。
彼は私のこと本当はどう思ってるんだろう。
やっぱり暇潰し程度の都合いい女なのかな？
いつでも尻尾振って待機してるもんな～
そりゃー都合いいよなぁ。
彼はきっと私のこと、そんなに好きじゃないんだと思う。
話してて、内容とか言葉の節々に、なんだか心が傷つくようなことがある。
こんなこと悩んで考えたって解決もしなければスッキリもしないんだから考えないほうがいいですよね。

もうこれ以上はないんだろうし
私が我慢して大人しくしてる限り、これ以下になることもきっと、なかなかないんだとは思う
私が我慢してればいい話。
これを言ったらあれを言ったらまたあの最悪なズタボロな気持ちになるのかと
わかってるんだから、やっぱり我慢するしかないんだよね
これから、もう心の底からどうしようもないくらいに愛されることはないかもしれない、実感することもね
ふとした瞬間、会話の節々でも、心がえぐられるようなやりとりがあるんだろう
それでもやっぱり離れられないんだから我慢するしかない。
こういう考え方、気持ちの切り替え方をして、この考えが平常になって、そしたら自分の気持ちも変わっていきそうで少しこわいな。
変わるのかな？わからないけど。
でも変わったら変わったで、それは前向きにとらえます。
この人に執着しなくなったって。
いつも嫌な気持ちになるようなことで嫌な気持ちにはならないようになるかもしれないしね。
きっと。

話したいことがいつもたくさんあって
ていうか日常の中で、例えばおもしろいことがあったらこれ話そうとか
おいしいお菓子があったら教えようとか
何か新しいものを買ったら写真撮って、あとで見せようとか
そういうのがたくさんあるんだけど
なんか話す気分になれない。
今雰囲気よくないからかな？
でも一応は普通なんだけど、あまり話したいって思えない。
なんか私だけこんなに好きで、こんな気持ちになったりして、ほんとのことがわからなくてね、、
信じるとか信じないとかじゃない。
なんだかな。
会ってみてから、どうだろうな。
単純だからこんな気持ちすぐ変わるんだろうけどねー

はい単純です。
今連絡こなくていらついてるけど。
さあ本当に忙しいんですかね。って忙しいって言うんだから信じるしかないんですが。
なんかねー、前とは違うんだって。
最初の頃の気持ちとは別で、また新しくつくられた気持ちなんだって。
わかるような、わからないような。
次まで仲良く過ごせるのかなー。
お互いに思いやり合えたらいいんだけどね。

なんかダメだー
最近いらいらしすぎてる。
安心感というか、なんか別れ話されたときからしばらく経って、言葉もくれるようになって、また慣れてきたからってのも多少ある
そこは自分が反省して改善するべきところだとはわかってるけど。
でもそれよりもやっぱり最近なんだかダメだと感じる。
ダメっていうのは相手の私に対する態度ね。
電話なんて一切って言っても過言じゃないくらい一切してくれないよね。面と向かって言ったって改善されなかった。
だからLINEしかないのになぁと思うのにねー。
やっぱりあのとき別れを切り出してきた相手の理由が
私の態度とかだったけど
きっとそれを理由にしてただ別れたかったんだろうなぁと今更ながら気付いた
会う為のこととか…あとは本当の事のこととか。飽きたとか、めんどくさくなったとか、いろいろ。とにかく相手は私と手を切りたかったんだろうなぁ
私の態度に嫌気がさしたのは本当だろうけどね。
あのときに別れてたら、数ヶ月たった今ならちょっとくらいは立ち直れてたかな

本当にね、私だけ改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、そうしていてもなんにも無意味なんだよね
相手もそうしてくれなきゃ上手くいかないよね
片方だけが、それでも好きだから変わろうとか改善しようとか思っててもさ
そりゃあうまくいくわけないよね。
電話のことはもう相手には一言も言わないことにしたの。
一回言って、二回目言って約束してくれて
でもしたいって言って断られたときのあの惨めさ
できる状況にあるってわかってるときにしかしたいって言わなかった、状況がわからないときは言えなくなった
あんなに話して約束してくれて、それなのにね。
最初の頃は無理してでもしてくれたのになー
本当惨めすぎて可哀想すぎてね。
なんだか本当に虚しいなー。

感情がぐちゃぐちゃだ！
病み病み闇闇！
きっと他の人からしたら、たかが電話ごとき、なんだろうな～
別に電話に執着してるわけではないんです。
ただあんなに言って約束もして
なのにできる状況にあるのにしないとかさ
断られたときのあの惨めな気持ちとか
相手に電話したいとかはもう言わないことにはしたけど、だからといってなにも
思わずにいられるわけではない
それから私は、よくないところは改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、相手の為に相手との関係の為にそう思うけど
でも彼は違うみたい
だからなんで私だけ？ってなってる
電話問題は置いといて、他にもまだそんなことがたくさんある
例えばLINEとかね。。ってもう電話しないLINEしないなんて普通に好かれてないことに気付けよ！ってかんじのやつなのかな～
あーなんか笑えてきた
やっぱりただ好かれてないだけなのかな
てかもう今好かれてるとか好かれてないとかはどっちでもいいか？
どうせしばらく、本当にだいぶしばらく会わないし。
このまま電話しないLINEしない、こんな気持ちばっかでそのうち自分もどうなるかもわからん。
その間に別れ話をされるならされるだし
とにかくどっちにしろ会わないんだから、そんなに病んだり考えたりしても別にねー
会わないんだしこのLINEの頻度だし、なんていうんだろう、なんか恋人ってかんじが本当になくなるよね

やっぱり言葉より行動。って思ってるけど、どっちかが欠けたら、またそのどっちかを求めるんだろうなぁと思います
ないものねだりはよくない。
だから今あるものは、とりあえずは大切にしたいとは思うけどね。。
大切にして、でも執着しないように。
いつ別れ話されるかわかんないもんね、いつなくなるかわからない。
そのときになるべく傷が浅くて済むように、あってもなくても同じでいなきゃ。
自分の為にね。

はい事件。っていう程でもないけれど、やっぱりむずかしいことだね
LINE減ってどうなるだろうね
付き合い方が変わるかな。気持ちもあっち行ったりこっち行ったり変わっちゃうかもね。私じゃなくてね。
私がどうにかできる次元のことじゃなくて、だから理解して受け入れるしかないことでね
さっき本音を聞いた。
正直ショックだし、やっぱり結局最終的には何事もなかったかのようにしたいんだろうな。
こんなことでソレって、やっぱりさよならしたいのかな？としか思えない。というか、簡単に別れが頭によぎるっていうことに憤りです。
でもこれが相手が私のことをもうそれ程好きじゃないって証拠になるね。
私が、じゃあさよならしましょうって言ったならばきっとわかったって即了承するんだろうなと思ったら本当虚しくて惨めすぎる。
こんなに好きで本当にいつまでも一緒にいたいと思ってるのは私だけなんだろうなー。
なんだかさっき話したことの気持ちの落とし所がわからないな～
私の普段の感情からだんだん変えていけば本当にさよならするときにそんなに苦しまずに済むのかな？
ていうか、今までろくに恋愛してきてないから別れる理由とか原因とかタイミングとかがよくわからない。どうなったら別れることになるのかっていうか…
やっぱり、好きなのに別れるなんて理解できないよ。いろんなことがあって好き同士だけど別れるしかなくなる状況があることはわかるけど、でも好き同士なのに嫌いになったわけじゃない同士なのに別れなきゃいけないような別れは絶対嫌だし絶対後悔するはず。

連絡きませんでした。
つまり、そういうこと。
そういうことだよね
浮気なんか第一に疑わないよ
そうじゃなくて監視されてて
それってどんな状況？って考えてみてわかるけど
正面にいたり隣は隣でも少し離れたとこにいる限りじゃスマホの画面なんて見えないでしょ？
つまりどういうことかって、べったりくっついてたり、近くにいなきゃスマホの画面なんて見えないの～
だからね、そうやってくっついて過ごしてるんだろうなぁと
それが自分の意思かどうかなんてどうでもよくて
ただその事実は事実としてあって
それをどう思うかってやっぱりこんな気持ちになっちゃうんだもんなぁ
別に彼は悪くないのにね…
でもこれは自分の中で理解していかなきゃいけないことなんだろうね
文句を言って嫌われることはできない
さよならしたくないのは私のほうなんだからね…
別れを考えただけできっとこんなやりとりをするんだろうなと考えただけで涙が出てきて、自分は本当に救いようない馬鹿だなぁと実感する。

今日は遊びに行ってたから比較的何も気にしないでいられて、でも通知は気になって何回も何回も確認はしたけど
これ、ただずっと待ってるだけだったら、最初のうちはこういう理由があるんだからって我慢できてても、結局それが続いて重なっていったらやっぱり私には我慢の限界がきて、相手に不満を吐いて、相手も嫌な気持ちになって
また同じことの繰り返しで、それで最後はそんなことが原因でさよならすることになっていっちゃうんだろうなぁと思う。
じゃあそれがわかってるんだからって思うけど、やっぱりこんな気持ちになりながらもずっと待ってるしかないのかな？私が我慢して妥協して、そしたら上手くやれるのかもしれないけど
私のその気持ちのやり場はどこにあるの？誰がそれを救ってくれるのかな。
そう考えたら待ってる間は辛いだけで、辛い時間が毎日あって、それをずっと続けていくことに何か得るものはあるのかな？
ただ好きな気持ちだけは絶対に変わらないからって、それだけがあればいいだなんてそんなことは思えない、というか、そんなことだけみて、だからこれからも大丈夫だとか、好きだからそれも平気とか、こういう状況を前にしたら思えないんだね

今日も連絡こなかったー
まだまだ慣れないしやっぱり病む。
そして今までみないフリわからないフリしてきたこと、きっと本当のことがある私の知らない世界のことをね
ひょんなことから、知れる状況に。スマホ見れる状況になった。
私の今の考えだと、限りなく黒に近いグレーで、きっと黒、多分黒、～なんだろうなとか、でも彼は私にこう言うし、とか。疑う気持ちと、信じる気持ちとね。
だから見なければ私がネガティブだから黒に近いグレーだと思ってるだけで実際は真っ白かもしれないしね
でも自分の目で見て知って、私のネガティブな思考が確定したならばグレーじゃないしもうそれは真っ黒で
きっと安心したくて本当は白なのか黒なのか見ても安心できる結果が待ってるわけがないんだよね
白なんて有り得ないんだよ。悲しいけれど、きっとどっちにしろ今の私の考え通りに真っ黒なんだろうしね。
昔というか最初の頃はみたくてみたくて仕方なかった。でもこの状況になってわかったけど、もう見たいなんて思わないな。
どうせ見ても見なくても私の知らない、彼の世界での事実は事実であるんだろうし
見て安心できる結果じゃないのもわかりきってるから、だから勇気も出ないや
本当のことを自分の目で見て知って、どんな気持ちになるのか考えただけで、それが本当にめちゃくちゃこわい。
見なくて正解です。この状況になってわかった、見なくてもわかるね、真っ黒なのが。私の想像するネガティブな思考が本当のことなの。例えば見て本当のことはこうだろうなって思う写真のフォルダとか、メールもそう、全部私の想像通りだと。
見てないけど見ないけど、もう見た気分。
ね、こんなことなんだよ

なんか疲れたな。まぁ時間の問題メインで。次は断ろうかなという考えがチラホラ頭の中に出てきた…
私ばっかり？って思う
あとは友達にも言われたからね、～ちゃんばっかりだったらちょっと心配だけどって。うん、今その状況（笑）
本当自分都合いい女だと思う
あの約束も果たされないだろうな
だって次はソレだねって触れてくれなかった
気持ちの整理は早いうちからやっておこうね。
まずこの約束事になにも触れてくれなかったならば少しはさめるよ、さすがにこんな馬鹿な私でもね
でもいいんだ
このまま思い出なんて増やしても後で辛いだけだとも思うからね…
だから思い出なんて増やしたくないのは本当
きっと来年の今頃なんてこんな関係終わってる、さよなら言われてるだろうね
来年の今頃、去年はこんなあほみたいなことでって、バカみたいな恋愛してたなって笑えてたらいいけど。
たった一年でそこまで思えないか。
とにかく、幸せになりたいです
次書き込みにくるときはちょっとくらい幸せな内容がいいなー

あぁだめだ、なんていうか、なんていうかね
わかったよ、大丈夫だよ、理解できてるし別に平気だよって、確かにそう思ったから伝えた。そう思ったよ。でもやっぱしばらく経ったけど、まぁ平気でいられないんだなー
この関係が、私が平気じゃなくてまたわがままばっかり言ったなら、壊れちゃうから。さよならしなきゃいけなくなるから、それわかってるから何か意見を言えないだけで、理解していい子でいなきゃいけなくて、本当はやっぱり理解はできてても平気か平気じゃないかでいったら平気じゃなかったみたい。
待ってるって今までも待ってたけどもう違うから。くるかこないかわからない連絡待って、その間何してるのかどんな状況なのか考えてさ、、いや、なんていうか別にそこが重要なわけではない。ただ連絡がこない事実自体がきっとこんな気持ちにさせるんだろうなー。
相手だって、きっと精一杯時間つくったりしてくれてるんだとはわかります。だってこないだ言ってた。でも精一杯時間つくって、これなのかなぁって思ってしまう…。そう言ったことも忘れてるかな。
連絡取るのが当たり前になってたから。いきなり本当ぐっと減ったから、やっぱりこんな気持ちになっちゃう。だって連絡とることしかないんだもん、それだけが支えで、頼りで、楽しみで、それなのにね…っていう考えもよくないことはわかってるんだけどね。
きっとあの約束は果たされないんだろうなぁと思うしね
もう思い出は増やしたくない気持ちと、でもこれは約束してたことで楽しみにしてる気持ちと。
さよなら言ったら普通に了承されるのかと思ったら悔しいな。あんだけぐいぐいきて惚れさせておいて、最後はこんなんかぁって思ったらね…

もう私馬鹿で単純だから、さよならするしかないんだろうなって考えしかでてこない。
こんな気持ちになりながら付き合ってるのってどうなのかな？みんなもこんな気持ちになりながら恋愛してる？これが普通なのかな。
今まで毎日できるときは四六時中連絡とってきた。連絡とってる間の安心できる気持ち、たまにある会える幸せ、触れられる喜び、彼の匂い、優しさ、思い出、それから毎日毎日どんな状況でも大好きだと思えるからどんなにつらくてもここまでやってきた。なに言われても離れたくなかった。
でも状況が変わってさ、連絡こなくなって。毎日どんな状況でも、今この状況でもなんにも変わらず大好きだし、会いたい触れたい、お話ししたい、思い出だって本当はたくさん増やしていきたいの、
でも連絡こなくなって、連絡こなくなっただけで不安な気持ちが増えてくばっかりでさよならなんてしたくないのにこんな考えばっかでいっぱいになって
絶対後悔するのわかってる。私から別れ切り出して、じゃあさよならしようってなって、どうせ泣いたり病んだり後悔するのは私なのわかってるのにな。

なにかいい解決策はないのかな。
お互い嫌な気持ちにならなくて、でもこの悩みの原因は解消されるような、、って、ないか。あったらこんな悩まないよね。
どうしよっか。大好きだし絶対さよならしたくないんだけどね
でも自分の気持ちは自分の気持ちであるのは事実だしね。
難しいな。私が別にいちいち病んだり考えたり、連絡なんてどうでもいいって思えたらなんにも問題ないのになぁ
自分の考え方次第。気の持ちよう次第なんだよ。わかってるよ。まだ限界じゃない。きっとまた明日優しくされたら、単純なんだからすぐにこんな気持ちどっかいくのわかりきってるんだからさ。
でも連絡こなかったらどうしようね。くるかこないかなんてもうわからないよね。でもそんなに開くならやっぱり無理だ。
とにかく明日。大丈夫だよ。まだ大丈夫。

なんかこんな気持ちでいるのとかさ、今連絡全然とらなくなって、とらない時間のほうが多くなってて、だからなんていうかさよならしても、結構早く立ち直る気がする。
寂しいつらい悲しい、でも連絡なんて最後のほうは全然とってなかったもんなぁー、ってさ
甘いかな？甘いか。無理か。
ここ最近毎日私がこんなつらい気持ちでいること、少しは心配したり考えたり気にしたり、してくれてますか？

はい、予想通り。
あのあと、次の日普通に優しくされて、言葉もくれて、結局嫌な気分はどこかにいきましたとさー
でもね、また今嫌な気持ちなんだけどね。

長期休暇は大っ嫌い。
ゴールデンウイークもお盆も、年末年始も大っ嫌いだー。
休みはわからないっていいつついつもがっつり休みだよね。
最初は聞いてたけどもう聞かなくなった。だって聞いても無駄だから。
結局今まで全部全部私を優先して予定を組んでくれたことないよね
自分があいてる時間を指定してきてそれに私がなんとか都合をつけて会うだけ、ヤるだけ
今回もそういう指定されたよ。
すごく都合いい女だなぁって、こういうとき本当に思っちゃうよね
やっぱ都合いい女なのかな？ただヤるだけしか用ないのかなー。愛は別にあってさ。
でもヤるだけでも必要とされてるならいいのかなって思ってみたり。
はぁ、ため息とまらないよー。

長期休暇が嫌いな理由はまだあるんだけどね。
てかだから、というか、やっぱり自分の中で期限決めたほうがいいんじゃないかと思えてきた。
だってこんな恋愛一生なんて無理じゃん。
好きで一生付き合っていたい気持ちに嘘はないけど、でもその理由たちと、あとはいつも辛い気持ちのほうが大きいしね…
側にいてほしいとき、いたいときに一番側にはいれないこととか
うーんなんていうんだろう、なにも自由がない。当たり前ですけどね…
あとはやっぱりこういう長期休暇の度に思うこと。連絡取れない日があるよと、なんでなのかわかってるよ察してるよ。
あー、やっぱりそういうのあるよなぁとね、だってそういうときにしか日程ないんだろうしって、察するし。
だからなんていうか、そういう彼の世界があってそういう彼の顔もあることを考えるとね、なんか、あぁーってなる。
別世界。私からしたら想像つかないような世界でさ。世界が違うって線引きするわけじゃないけど、でもそういう彼の顔があるんだよなーって考えただけでね…
やっぱりそこが分厚い壁。
考えれば考えるほど、想像してみればしてみるほどに別世界だと思うし、不思議だし、やっぱり私の中で距離ができるというかねー…
とにかく彼のそんな世界でのそんな顔を考えただけで、本当になんとも言えない気持ちになってくる。

じゃあ試しに期限を考えてみる。。
来月の約束は絶対果たしたい。未定だけどとりあえずは話題に出たからね。。
てかすぐに切り替えて、じゃああと何回会ったらってさすがにできないよね。
そう考えたら、あと一年がちょうどいいのかな？って思ったり。
あと一年あったら、何回会えるかなあ。
片手以上両手未満なのは確実だから何回会ったらってより、一年って決めたほうがいいかな。
もし本当にあと一年って決めて、一年経つ中で自分の気持ちが整理つけられてけじめつけられて迷わず悩まずいれるようになって、それでキレイに終われるなら、それが一番いいさよならの仕方なのかな。
一番自分にダメージはなくて、一番引きずらないだろうし、一番後悔はしなそうだけどね。
もしあと一年なら、年末のこのかんじとか年始のあけましておめでとうのあいさつとかももうこれっきりないだろうし、寒い冬に寒いねってくっついてらぶらぶしたり、暑い夏に暑いねって言い合ったり、お互いの誕生日祝ったりとか
あとはまた来年もって話をしても果たされることはなくなるってことで
例えば二人でデートだったり食事だったり行く先行く先全部それっきりでまた来ようねなんて約束は果たされることはないってことだし
全部全部あと一回限りになるってことだよね。

なんか色々考えちゃったらすごく悲しくなってきちゃうね。涙出てきちゃう。
さよならなんてしたくないし、わざわざ期間決めたりして、さよならの準備なんてしたくないんだけどな。
毎日好きで、これからもずっと好きでずっと大切で、こんな気持ちになったこと今までなくて、彼と毎日過ごせたら自分もすごく変わるだろうなとか、彼と毎日らぶらぶで過ごせたらなんの不満もなく幸せな毎日なんだろうなとか、これからもこんな気持ちになれる人に出会えない。
それほどに気持ちがあって、一生、何があっても離れたくなくて、とにかく大切な人。
あなたが私を幸せにしてねって思うよりも、私が幸せにしてあげたいなって思うような存在。
なのに、一年とか期限決めたりするのおかしいよね。なにもわざわざ期限決めたりすることないんだろうね
でもね、彼に対して私が上に書いたことを素直に思ってるのは本当のことだけど
私が自分の中で思わずにいられない考えとか気持ちとか、それも私の本当の気持ちなんです。
ネガティブすぎる自覚はあるけど、でも辛いことは辛いしね
だからこんな考えに行き着いちゃうんだけどね。
あと一年なんて期限を決めてみたところで、結局私はね…

なんかなんかなんか…
いろいろ重なって、やっぱりだめなのかなと、思っちゃうね。
楽しかったんだけどなぁ
楽しかったんだけど、なんか違かった
慣れってやつ？
だから慣れたらごはん食べててもこんなかんじなのかなとか思ったり。
だから新鮮さがなくなった、例えば夫婦の気持ちが、ほんのほんの少しだけわかったような。
ただ私が眠かったからってだけかなー、わからない。
実際かなり眠くて眠くて。
あと夜も、悲しかった。
眠いのも疲れてるのもわかるんだけどね、悲しかった。
あれじゃ泊まる意味がないと思う
なんかぐちゃぐちゃだー

次はないんだろうなぁ
すんなり、じゃあわかったよ、さよならって言われるんだろうなぁと思ったら本当悲しいし悔しいけど
なんていうんだろうね、機会はつくろうと思えばつくれる。このままだって、別に、問題ない。
でもね、それだけじゃないからね。私はどうにもできないし彼ももうどうにもできないみたい。
どっちも悪くないから、もう仕方ないことなんだと割り切って受け入れて、だから仕方なく、ね。
まさかだなぁ。こんなことになるならばこないだもっともっと大切に過ごせばよかったね。
でもまさか、まさかだから。次がないかもなんて全く考えてなかった。
言葉まとまらないけど
嫌われたりもう無理って思われたり、いろいろと絶望的な言葉を言われたり、そうじゃないだけまだマシだよね。例えば夏にされた別れ話とかね。最低な別れ方と比べたらまだ傷は浅くて済むはず。
夏にされたときは、嫌だ嫌だって絶対嫌だ別れないって言ってたけどね、もう今は言わないよ。
そっか、そうなんだ、話してくれてありがとう。少しだけど気持ちも変わったよ。じゃあどうしようもないね。それなら仕方ないね。だから、こうするしかないんだろうね。
本当にどっちも悪くないから。
この人は私の人生を変えてくれた人。
だから余計に一生忘れないし一生大切な人で、どうなろうとどんな関係になろうとこれからも大好きだよ。

はははははw笑うしかないねー
この為にしてきたこととか全部が全部無駄だったってことだねー！
ずっとずっと楽しみにして数ヶ月前から約束してて、だからこそこの為にしてきたことが全部無駄でした！楽しみにしてたのが馬鹿みたい！てか馬鹿だねー
これだけはって思ってたのになー
一年に一回だけのわがままだって、だからしばらくなくてもって思ってたのになー。
数時間前の確実だよからのやっぱり無理だ、なんて、怒らない人いるのー？世の中いるのかなー。でも私そんな聖人じゃないのー。
だから無理～
なにも思わないし別に大丈夫なんて態度無理無理無理。
あーもう無理だー無理だよねーいろいろ無理だー
なんかきっと駄目だね、続かないこんなの
無理って思ってる分思われてるだろうしねー
悲しい気持ちにさせてることをちょっとはどうにかしなきゃとかその分違うことをとか安心させたいとか
なんにもないのかなーないんだろうなー
なんで逆ギレされてるんだろうなー
あーため息出ちゃうな～。
あー。こんな気持ちも疲れるんだよね。
切り替えなきゃなー。
切り替えて他の楽しいことを考えよう。

久々。
上の書き込みのあとけんかして、というかブチ切れられて。
新年早々別れ話に～～～
でもいつのまにか仲直りして、普通に。。
なんなんだろうね～
楽しみにしてたのにね。やっぱり今年行く機会はないみたいで。。
なんだろ
自分の気持ちもよくわからない。
てか多分私は、好きな人にならどんなひどいことされたとしても最低なこと言われたりしても
きっと嫌いになることはできないんだろうな。
だからどんな状況になっても我慢したり妥協したりしてきて、今になってるんだろうね

恋愛しててさ、相手のことが好きすぎて例えば今なにしてるか気になったり、嫉妬したり、連絡がとれなくてイライラしたり
そんなマイナスな感情は幸せとはいえないでしょ？
でも相手のことが、好きすぎるまではいかず適度に好きな具合だと、いちいちなにしてるか気になったり、妬いたりイライラすることって減るんだよ。だからそっちのほうが俺は幸せだと思うんだよね。
こんなかんじのはなしをされて、自分ではこんな発想がなくて衝撃的だった。
なるほど。たしかにそんなマイナスな感情なくなったほうが毎日幸せだろうな。

なんか色んな偶然が重なったから、だからかな。
偶然というか、タイミング？
なんていうんだろう
だってこれ、逆に会いにきてくれる約束だったんならば絶対会いにきてくれなかったんだろうなぁと、わかります。
私が会いに行く約束だったから、だから仲直りしたんだと思う
それがでかいんだと思う。
絶対そう。
もし会いに行く約束じゃなかったんならば、仲直りなんてしなかっただろうな～…。切実に。
いいのか悪いのか。。
でもこれも偶然、たまたま、タイミングだし、とも思う。
詳しくは、またあとで。

お泊まりはもう無理なんだって！！！
ついについについに～笑
まぁそうなるわな笑
でもそんだけ好かれてるんだろうなーとも思うし、うん。ね。
私どの目線なんだろう笑
ここ最近いろいろあって書き込みする気も起きなかった。笑

ざっくり思い返すと
連絡がほとんどこなくなる→私が我慢しきれなくなって問い詰める→逆ギレされる→別れ話される→引き止める→いつも通り仲良く会う→あれ、やっぱり連絡が…？←いまここ

なんかさ、やっぱり連絡が大事なんだよね。
私これだけは譲れないみたい。
これのせいでずっと嫌な気持ちになってる。
でもきっとこれ、相手は変わらないこと。
じゃあどうするか？ってなったときに、私が我慢するか私が考え方を変えるか、それとも、そのどちらも無理ならば別れるか、なんだと思う。
こんなストレスためながら不安になりながらいらいらしながら、それって、こないだ聞かされた考え方からしたら、幸せな状況じゃないんだよね。
全然、幸せなんかじゃない。
少し前まではなにを言われてもなにをされても、どれだけむかつこうが不安な気持ちになろうが別れが頭をよぎることなんてなかった。
でも最近は、別れたほうがいいのかなって、2割くらい考え出してる。
全くそんな考えなかったのに、2割も考えてしまってる。
それほどつらいんだよ。
好きだからつらいの。

このままだったら
2割から3割、半分の5割…って、だんだん7割、8割になっていって
きっと私が我慢できなくなってダメになって、私から別れることになるんだと思う。
その途中に別れ話をされてもそれに応じるつもりはない。
私の気持ちがだめになったときに、やっと別れてあげられるんだと思う。
もうね、わかってるよ。
きっとこのままじゃ近いうちにだめになる。
彼がこのままならば私はもうね…
ガッカリさせられてばかり、期待しては落とされて。
わざとかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
どっちにしろなんにしろ、なんか、もうね…

ああ、3割になりそうだ。
今日の今のこの感じ、もうだめだね。
ブチギレそう。めちゃくちゃいらいらする。
落ち着きたい。
あーあ。
もう減らないよ。
私のこの別れたほうがいいのかなっていう気持ちは増えるのみ、1割に減るとかゼロになるとかは絶対ない。
でもそれでいいんだとも思う。
だって、そんな感情は幸せではないからね。

気持ちが固まっていっちゃってさ
なんだか、なんていうんだろう
寂しいし悲しい。
本音は別れたくないんだよ。
でも別れるしかないんだもん。
つらい気持ちが、本当につらすぎて。
だって今の2割はすごくでかいよ。
私からしたら、まさか別れたほうがいいのかなって気持ちがそんなに出てくるなんて、って。
でもそう思わずにいられない状況。
ずっとこんな状況にいてさ、幸せじゃなさすぎて。

7割8割にいくまでに心が折れそう。

別れの挨拶してさ
もう終わりかと思った
どっちも悪くない、不可抗力だと思った
諦めた、もうどうにもできないから。
でもとりあえずは大丈夫で
でもよくわからなくて
これからまた変わっちゃうのかと思うと
どれだけせまい道に迷い込んじゃったのかなぁとおもいます
せまくなる一方で後退はできなくていつか行き止まりになるのかな