暁のラブレター

どれだけ好きなのか、大切に思ってくれてるか、語ってくれるのは本当に嬉しい。
でも絶対ないことを、絶対ないくせに、もし～したら、もし～だったらって仮定の話に意味なんてないでしょう？
期待させるわけにもいかないのわかってるでしょう。
もし可能性が1％ある状態だとしても
私その1％に賭けるつもりも縋るつもりもない
私も期待するわけにはいかないの、わかってるの。

ついにこんな話をこんな真面目に話す日がきたのね。というかんじ。
色んな言葉が嬉しかったけど、やっぱり現実です。
動く気ないくせにもうそんな話はしないでください。と、実際はもうちょっとやわらかくだけどね
思ってたことはっきり言えたかな
今思うとあれも言えばよかったこれも聞けばよかったとか出てくるけど
でも多分きっともう、こんな真面目な話はしないだろう
話し尽くしたし話しても話してもこたえなんて解決なんてしないから。

今回のデートも楽しかった！
最初私の機嫌悪かったけどすぐにそんなことも忘れてラブラブだったかな。
ドライブ中もウィンドウショッピング中もベタベタしまくりました。
彼氏さまが私の腕組んでくるのきゅんきゅんでした。
ご飯も仲良くおいしく食べれました。
たくさんヤりました。
これぞデートってかんじでしたな。

どんな結末が待ってて
どんな最低な終わり方をするのかな

つらいのは、私だけ。

やっぱり会うときだけ好きっていう恋愛感情出して甘えて笑いあえるような話だけして楽しく過ごせればいいんじゃないかな
会ってないとき以外のことなんて結局なにしてるのかわかりっこないんだし私が知れないだけできっとしないでほしいこともしてるだろうし約束したことも破ってしてるだろうし、結局そんなもんだと思うの
信用してないとかじゃなくて、どうせそんなもんでしょ？ってだけ。

泊まってごはん食べてって、短い時間だったけど逢えてよかった
まさかのクリスマスプレゼントもくれて、本当に嬉しかった！
これからもっとデートの回数が増える度に色々なことを二人で経験して、だんだん新鮮さがなくなっていくと思うけど
新鮮さがなくなっても、ちゅーしたり手繋いでらぶらぶしながら外歩くこととか当たり前に思いたくないし
初心を忘れずにいたいと思う。

最近は今までなら知れなかったこと、相手の友達の話とか相手の育った土地のことだったり
逆に私が、私についての話せなかったこと、わざわざ言うことないだろうなと思ってたことを真剣に聞いてくれて、それで話したりして
味方でいるとまで言ってもらえて
こんな話までしたとなると、ただの知り合いとかただの友達とかいう枠の中にはもういないんだなぁと感じます

そしてあけおめLINE感動してくれたみたいで笑
送ってよかった。
また来年も送れたらいいな。

あのね私は将来きっと誰とも結婚しませんてかできません将来きっと誰かがなんて思いません
だけどねちょっと思うことがあって
もし将来結婚する人が出来たとしてね、そしたら毎日毎日おいしいご飯を作ってあげたいの
一緒になかよくご飯食べたいの
これがなんかすごく思うこと

もうそんな話はしないと言った話
そんな話、どんな話だったかな
絶対ありえないことをそんな言い方されるとなんだか絶対ありえなくなんてないんじゃないか、とだんだん思ってしまって
だから今こんな、もしかしたらなんて気持ちが大きくなってきて右も左も分からない思考になってしまってるんじゃないかと
だから傷つかない為にも考え方を改めたい。
傷ついてるけどもっともっと傷つきたくはない
最小限に抑えたいので考え方捉え方を改めたい。

ありえないし、だから考えない
そんな話はしない
ありえないよ。絶対にない。

とっても嬉しかったし仲良くラブラブで過ごせた、はず。
これから先何年も、あぁあのときはあの人がいろいろ計画練ってくれてああやってしてくれたな、と思い出すような素敵な日になりました。
朝から晩までずっと一緒にいれて、ずっと夢だったことも叶ってね
私の知らない世界をみせてくれたというか。
まぁなんにも知らないから、どれも新鮮なんだけどね。
そして普段みてる景色をみれたことがとっても嬉しかったなー
本当に感謝。
言葉で言い表せられないくらいに楽しくて嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいになった。

まぁそんなふうにラブラブで過ごしてたことが嘘みたいな雰囲気なんですけどね、今。
きっかけはなんだっけ。
とりあえず私のわがまま？笑
いや、わがままっていうか、情緒不安定？
絶対ありえないってわかってることをまた聞いて、今度はハッキリありえないって言われて
ハッキリ言ってほしかったことをハッキリ言われてこういうふうになる自分もね。笑
もうこんな話はしないって思ってたのになー
本当馬鹿だよね
自分で笑えるもん。
あとはなにが原因だっけ、忘れた。

相手に気持ちとか考えを変えてもらうことはできなくて、私がなにか言ったところで相手はひとつも変わらないの。
これから先何年一緒にいようと彼は変わらないでしょう。
変わってほしかったけど、本人も変わらないって言うんだもんね。
他人を変えることは簡単じゃないし、そもそも私に、こいつの為に変わってやろうって思わせるだけの価値がないんだろう。
だから私が変わるしかない。
私が変わるしかないんだよ。

けんかばっかり～。
幸せになれたなんて思ったのも一瞬だったかな。
愛されてみて、それでずっと幸せでいれるなんて勘違いだったなぁ。

予定、合いません。
もうわかりません。
悩み尽きません。

最近は落ち着けてるかな？
みたくないことみないでいれてるというか。
とりあえず大丈夫な期間。

だんだん連絡減って、だんだん考える時間減って、好きな気持ちもどこかに消えてってさ。

けんかばっかり。
こういうときが、潮時なのかなー

ずっとけんかだよ。
色々考えたり考えないでいたり、考えたくなかったり。
どうなるでしょうか。

けんかし飽きた。ってくらい死ぬほどしてる。
多分きっと私のこともうそんなに好きじゃないんだと思います
だけど今自分から手放すつもりはない、みたいなかんじですかね～
最近この人昔と変わったなぁ、と感じてます。
悪い意味でね

きっと結局最後に縋りつくのは私のほうですよね。
惨めもいいとこだな。みっともないな。
いつも言ってくれてる言葉なんてその場しのぎでしょう？
今回のことでよくわかった、気がする。
結局最後に縋りつくのは私だ。

楽しかったな。
また行きたいな。
もっともっと甘えたいなぁ

女子大学院生殺害事件。
殺害された女性の首や顔には、抵抗したり争ったような痕がなかったことがわかった。
警察の調べで、女性の首や顔、容疑者の手には、通常、首を絞められた際に抵抗してできる、ひっかき傷がなかったことがわかった。
また、女性は、急激に強い力で首を絞められたのではなく、ゆっくりと絞められたとみられている。

ってさ。
恋愛関係にあったとか、殺してって言われたとか色々書かれてるの
好きな人に殺して欲しくて殺されるのってどんな気持ちで死んでいくんだろう。

言われるの。
死ぬときは一緒がいいとか
私が他の誰かと付き合うくらいなら殺したいとか
実際にこの人が私のことを殺すことなんて出来ないのはわかってるけどね。

こういうこと言われるたび、私のこと好いてくれてるんだなぁ。って、実感する。

この人に殺されて死にたいもん。

みえないこと、実際はどうだかわかんないことを相手の言葉を鵜呑みにして信じるのって難しい。
どうしても疑っちゃって、なんだかスッキリしなくて、ここ最近考え込んで悩んでばっかり。
実際、私には巧く言って騙してて、本当はきちんと仲良く、よろしくやってるんだろう。
なんていうか、私は馬鹿で単純だから扱いやすくて簡単で、都合のいい女程度に思われてるんだろうな。

傍目からみたらきっと最低最悪な人で
いつも私に言ってくれてることなんかその場しのぎの言葉で、きっと何も気にせず約束は破りまくってるだろうし、都合のいい女だって思われてるだけ。
そんな言葉信じてるの？
そんな言葉言ってくるのだって、都合いい女手放したくないからだよ。
思ってなくてもそれくらいいくらでも嘘で言えるよ。
って、自分でも冷静に、第三者の立場でみたらこう思う。
でもやっぱりそんな人じゃない。って、思っちゃうんだよね。
でも傍目からみたら、そんな人。
わかってるんだけどね。

本当に縁があるなら、一度まっさらに関係なくした後にまた巡り逢えるのかなー
昨日のセカンドラブのはっぴーえんどみたいに。笑
って、あってもなくても巡り逢えるわけないんだけどね。
共通してるものないし、そもそも約束しなきゃすれ違うことすらないもんね。
縁がないならないで、さよならは早いほうがいいんだろう。
どっちにしろ未来の私はどうせ後悔してるんだろうな。
未来がわかるなら、悩みなんてなくなるのにな。

5年とか経ってもこのままでいるなんて、現実的に考えたら無理なんです
今からお互いに、いや5年先はさすがに一緒にいないだろうね、なんて話してるカップルいないでしょ？
つまり、そういうこと。
お互いわかってるんだと思うよ。
でもわかっててもその現実からは目を背けるの。
ずっととか永遠にとか死ぬまでとか、そんなのその場を盛り上げるためだけの言葉でしょ？

いつか別れるのはわかってる。
私が相手に愛想尽かして、顔もみたくないし声も聞きたくない、出逢ってたくさん想い出つくったこととか、この人に費やした時間も無駄で後悔しか残ってない。ってくらいに大っ嫌いになって別れたい。
そしたら、大好きだけど振られたから別れるしかないとかそういうのと比べたら気持ち的には楽だよね。。

出逢って、今まで知らなかったことたくさん知れた。本当にたくさん。
こんなに毎日好き好き言ってもらったり、誰かに初めて愛してるって言われる喜びとか、いろいろ連れてってもらったのも全部新鮮で、この先の人生で、きっと私をこんなに大切にしてくれて愛情注いでくれてる人には二度と出逢わない。
きっとこの人が最初で最後だろうとも思います。
でもきっと、サヨナラしたら楽しかったことも嬉しかったことも悲しかったことも、時間が経っていって、だんだん忘れちゃうんだろうな。
でもそういうたくさんの嬉しかったこと、初めてだったいろいろなこと、もしも大っ嫌いになって別れることになったとしてもずっと忘れないでいたいなぁ

我慢とかしてたらだんだん感情なくなっていっちゃうな
ここ数日の感想。

でも我慢しなきゃけんかになっちゃう。
どっちにしろ微妙ですね。
でも私が我慢すれば私だけが嫌な気持ちで、けんかになればふたりで嫌な気持ちになるなら、私が最初から我慢してれば済むよね。
ちょっと考え込んじゃったけど今すぐ別れることにはならないだろうし、まぁ切り替えていきましょ。。

なんかなんかなんか。
こんなLINEする意味あるのかな～。。
全くないより、これだけでも…って思ってたけど、意味あるのかな？
例えば本当に今その状況なのかとか、疑い始めたらキリがないけど、なんの証明にもならないよね。
適当にLINE打つだけで、きっと、どうせやることやってんだろうなーって思ったら、なんだかこんなこと意味があるのかよくわかんなくなってきた。
ていうか、ここ最近辛いだけだからいろいろと考えるのやめたり、いろいろ思うのやめてたりしたら、なんだか自分の気持ちがよくわからなくなってきた。
いいことなのか悪い事なのかわかんないや。
ないものねだり。

さて
お互いにもう絶対○○しない、と言ったいろいろなこと。
何日間のみ守れるかな。

本当に、2ヶ月後どうなってるのかなー

また勘違いしてしまったな
ないよね。
そうだよ、最初に言われてた
ちょっとその話に触れて舞い上がるようなこと言われたからって、また勘違いしちゃったな。
その場を盛り上げる為の、二人のその場の雰囲気を良くする為だけの言葉に
そんな言葉なんかに深ーい意味なんてないし、実際に思ってるとか、そういうことじゃないんだよね。
悪気もないんだよね、盛り上げる為だもん。

たくさんのその場を盛り上げる言葉をくれる彼には同じようにたくさんのその場を盛り上げる為だけの言葉で返したほうがいいのかしら。
いちいち感情入れて一喜一憂して本心でいろいろ言ってるからって、最終的にどうなるの？幸せになれるんですか？って話だよね
いつまで、どんだけつらい気持ちになってどんだけ嫌な気持ちになって裏切られてっていう立場でいるんだろう私は。

本当の普段の毎日の生活があって、それがあっての、私とのことなので。
忘れちゃダメだね。
その場を盛り上げる言葉をいろいろ言ってくれて、勘違いするなんていい女失格ですね。
都合のいい女失格です～。

あーあ。
なんでこんな惨めな立場。
泣ける。笑える。

最初の頃ならきっと、どうしたの？ごめんね、もうしないから、大好きだから、とかいろいろ言ってくれてただろう。
大きく包んでくれるような、安心感と愛情をもって接してくれてた、はず。
最初はああだったのに、こうだったのになってすごく思うのは美化しすぎなのかな

きっともう離れたいって気持ちでいっぱいなんだろうなー
もちろんその気持ちだけじゃなくて、私との楽しいこと嬉しいこと幸せなこととかもたくさんあるだろうけど、でもそういうことだけじゃうまくはいかないもんね。
離れたほうがお互いの為、とか考えてるんだろうなー
本当最初の頃はこんな態度はされなかったな。ってこととかが最近多くて、やっぱりもう離れたいのかな。って感じる。

いろいろと深くつっこむのはやめたほうがよかったね。
せふれ扱いでやめとけばよかったな。
今更だけど。
さよなら言われる覚悟しとかなきゃだめかな。
円満に、はい、じゃあさよなら。なんて無理なんだよ。

どんなさよならの仕方も私しか嫌な気持ちにならないなんてね。
本当くそな恋愛だ。
あーさよなら言われる覚悟かぁ。
2ヶ月後どうなってるかな、なんてそんな先の話考えるより今もう壊れかけてるっつーのな。笑

悲しいけれどイライラもする。
とりあえずどうなるかわからないけど、少しくらい覚悟しとこう。

もとはと言えば、きっと自分が悪いのはわかってる。
態度とか言葉遣いとか。
でもそれが自分だし、素でいた結果なんじゃないかな
素でいるだけなんて都合いいかな。

この雰囲気のなにがどこがいい雰囲気なの？
こんな態度とられて、惨めすぎるね。
なんかすごく、割り切る気持ちでいっぱいになれました。
切り替えスイッチ入った、みたいな。笑
きっともうこんなことで泣くこともないだろう。

もとはといえばただのセフレ程度の関係なんだから、信用とか信頼とかないんだった～。
本当忘れてました。
勘違いしてました。
馬鹿でした。
今回すごく惨めにしてくれて、改めて気付くことができました。

いつもの会話も言葉も嘘が詰まってる。
その場を盛り上げる為だけのただのセリフ。
それに一喜一憂してきたけど、そうだよね、もう割り切るよ。
信用とか信頼とか、こんな関係に必要なかったね。
約束守らない人に律儀に約束守ってばっかりいる意味もないことにも気付きました。

最初の頃はこんなんじゃなかったな。
でもいつまでも最初の頃のままでいられないんだよね。
いろいろ変化していくことがある。
その変化が、こういうとき、最初の頃だったら大きく包んでくれるような安心感と愛情をもって接してくれてたのに。っていうのが大きい。
最近の私惨めすぎる。
だから私が考え方を変えることにした。
もう切り替えスイッチ入ったまま、これからまたどうなるかなんてわからないけど、スイッチ入れたまま、私が変わっていきます。

今までのことは今までのこと。
楽しい思い出とか、純粋に信じきって幸せで幸せで幸せだった気持ち。
最近のこの雰囲気、相手の態度、惨めな気持ち、多分私の中で、どうもって言われたことが少しこたえたかな。否定しないのかと。ああ、やっぱりそうですよねって現実感。
あとは少し先の将来のことを考えたとき。
それで、これからのこと。
気持ちいい嘘には気持ちいい嘘で。
その場を盛り上げる為だけのセリフには同じようにその場を盛り上げるセリフで。
約束守らない人に律儀に約束守っていられないということ。

どうなるかなんて全然わからないけどね。
私気分屋だし。笑
でももう傷つくのは御免。

あなたのせいよ。

もう二度と最初の頃みたいなただ好きで好きで好きでっていうようなラブラブだった雰囲気にはならないだろうし、あの安心感と愛情を感じることもないだろうね。
あの頃の彼にはもう出逢えないだろう。
私のことをあんなに想ってくれていた彼にはもう出逢えない。
まぁ、それも勝手な思い上がりだったのかな。
その時はすごく嬉しくて幸せな気持ちになったことは事実。

こんなこともあんなことも、いろいろと、時間が経てば忘れていっちゃうんだろうね。
だんだん遠のいて、薄くなっていくんだろう。

ふと思い出した。
3年くらい前に友達と行った手相占いで、2016年以降に結婚できますよ～なんて言われたことを薄っすら信じてる私。
今2015年だから来年以降だもんね。
でも結婚するような出逢いなんかないし、まぁ当たるわけないとも普通に思うよね。

私の未来どうなってるのかな～

こないだ自分ひとりで考えて切り替えて、でもまた仲直りして
そしたらまた、こんなかんじ。
ああ。だめだね。
今度はふたりで話し合って、じゃあ、これからはこうしよう…って、だから、多分絶対もう昔みたいにラブラブにはならないや。
こういうことが積み重なっていって、嫌なところが目について、不満が溜まって、だんだん別れに近づいていく。
こう過ごしてる間にも、少しずつ別れに近づいてるんだろうね。

いろいろ考えるのとか悩むのとかそれで病むのとか、嫌な気持ち、惨めな気持ち、つらい気持ちになるのとかすっごく疲れるし、もううんざり。
だから最近いろいろ深く考えられなくなってきてる。

どうなろうとそうなることは決まってた。
どうなろうと、それがその運命だと思う。
変えることなんてできないんだと思う。

きっとこれから、だんだん私に対して気持ちなくなるだろうね。
仕方ないって諦めるしかないよね。
他人の気持ちや考えなんて、変えられないもんね。
気持ちの整理というか、難しいなぁ。

繰り返しある日々の中で少しずつ変化してくもの。

もうあんなけんかはしない！！
多分きっと！
結局！

でも
いつどうやってさよならするのか想像つかないな。

自分、気分屋すぎるな。

はぁ。
期待するからいけないのかな。
最初から全部、そういう嬉しいこと言ってくれるけど、
でもどうせ無理でしょ？
その場限りの言葉でしょ。
って完全に割り切れればこんなことで嫌な気持ちにならないんだろう。
わかってるけど割り切ることが難しい。
でももう何回も何回もこんなことで嫌な気持ちになって、踏みにじられて、だからそろそろいい加減学習しないとな。

私のこの色々な気持ちが解消されてスッキリすることはないんだろう。
私だけ一生こんな感情のまま。

うまくいく秘訣は
全て諦めること
なにも期待しないこと、ですかね。

あ、あと我慢も追加で。
全部私が諦めて、期待しないで、我慢してればうまくいく。

自分の中での考えとして
なんていうか、うまく言えないけど
普段の土日の休みではなく、こういう長期の休みなんだから
私のことを優先して私との予定を組んで私の為に使ってくれる日をつくってくれるでしょ？っていう考えがあった。

でもまぁ彼の考えは違かったみたいで
前々から予定はわからないっていうことでね
何回か聞いたけど予定はわからないの一点張り、何日なら大丈夫そうとか、そういうのもなんにもなかったから私も休みはとらず。。
彼は結局世間一般の休みと一緒の普通のゴールデンウィークらしく。。

なんだかなぁ、と。
腑に落ちないというか。
仕事かどうか、予定がわからなかったのは本当かもしれない。
でも、わからなかったなら仕方ないよねって思えない。
それは自分の中で、長期休暇なんだし、私のことを優先して私との予定を組んで私の為に使ってくれる日をつくって、会いたいなって思うのが普通でしょ？っていう考えがあるからだと思う。

そして直前になって、何日に会いたいなと。。
いや私休みとってないし。。
仕事だし、きついし。。
仕事終わりの夜から次の日普通に仕事だからその朝までって、セフレかよ。。。

自分が男だったらの話。
まずそういう長期休暇ならどうにか休みを合わせて会いたいって思うのが当たり前だろう。
心底惚れてる彼女の為だったら、予定がわからなくてゴールデンウィークに予定が合わせられないのなら、次の週の確実に休みだってわかってる土日に埋め合わせするだろう。
彼女に嫌な思いはさせたくないし、ゴールデンウィークに会えなくて不安な気持ちにさせてしまったことを謝るだろう。
夜から次の日の朝までっていう、セフレかよって思わせるような会い方は絶対にしないだろう。
挙げだしたらキリがないけど、きっと彼女優先に物事考える。多分ね。
付き合ってから初めてのゴールデンウィークなのに。

結局直前になって言われた何日に会いたいなっていう話もナシになり。。
まぁ私は仕事だしきついし、きつくても会えること自体は嬉しいと思った、正直セフレかよって思う気持ちもあったから潰れてくれてよかったんだけどね、でも結局イライラしてる。
ていうかセフレみたいだよ。
夜から次の日の朝までって会い方が別に嫌なわけではない。
予定がわからないのも、仕方ない。
でもそれが続いて、そういう会い方が当たり前になって、実際また今回こんな会い方なら連続になってたし。。
あっちからしたら、ほぼセフレみたいなんかもしれないって気付き始めた。
気付くの遅かったかな。

今回、私を優先してくれると思ってて結局こんなんで、よくわかった。
これからまた世間一般でいう長期休暇がいくつかあるけれど、彼が私を優先してくれて、休みを合わせて会うことはないと思う。
今回のことでよくわかった。
きっとまた予定はわからないって言うだろうし、だから長期休暇なら予定を合わせて、計画してゆっくり会えるだろうっていう私の考えを捨てなきゃいけない。
彼に、私に対する気持ちが思ってたよりもなかったってことも認めなければいけないな。

彼は私に好きだよと言ってくれる。
愛してるとも。
でもその好きって、なんなんだろうね。
都合がいいから好き？
自分の手の中で飼えるから好き？
本当の意味って、どういう意味なんだろう。
私は彼にとってのただの暇つぶし相手です。
なのに好きとか、思ってもないこと言ってくるのは、言わないよりもひどいと思うんです。

みえないことが本当のこと。
あぁ、やっぱりなぁって、思ったよ
知らないだけで、本当のことがある。
私に話すこと、別に全部嘘なんだろうって思ってるわけではないけどね
きっと8割嘘なんだろうなぁ
残り2割が本当のこと。
彼は彼なりに私を、なるべく傷つけないようにしてるのかもしれない。
それが、本当のこと。
本当はなんにも問題ないんだよ。
本当は仲良しなんだよ。
私はただの都合のいい遊び相手だけど、手放すのも惜しい気持ちもわかります。

私のこの気持ちの捨て場所はどこにあるんでしょうか
私のこの気持ちがなくなることはあるんでしょうか
私のこの気持ちを救ってくれる人はいるんでしょうか

わかってます、本当のことがあるんだってことくらい。
わかってるけど、違うよ大丈夫だよって言ってほしくてわざと聞いて
期待してたようなこたえが得られなくて、こういう気持ちになってさ
わかってるよ。わかってる。

わかってるけど嫌な気持ちになるのはどうにもならないんです。

つらいきもちになりたくないから
なるべく気付かないふりみないふり知らないふりわからないふり。
私いい子にできてるかなぁ。

将来、幸せになりたいな。

信じられることと信じられないことと、嘘だろうなってことと、これはまぁ本当のことだろうなって思うこととか。
正直信じてないの。
でもね、信じてないけどね
じゃあどうでもいいって思ってる女にこういうこと言うのかな？
ただの都合のいい女って思ってるだけでこういうことするのかな？
って思うと、信じられない。って、どうなのかなって。

いろいろあるけど
何が一番引っかかるって、みえない本当のことがあることか。
なかなか辛いです。
仲は悪くない。
実際仲良しだよっていうこと。
気使ってくれて、その言葉を選んだんだろうな。

辛い気持ちみないふりも知らないふりもできるけど、でもそうしてばっかじゃいられない。
いつも、今もこれからも、私辛い気持ちばっかりだな。

これで本当にただの暇潰しでただの都合のいい女にしか思われてなかったら
彼の言動、行動がもう逆に素晴らしいよね。
ただの暇潰しで都合のいい女に、囲っておきたいからって嘘でそこまでしてたのか、と。

私もしいつか結婚することになったらね
いつでも好きなときに携帯は見せ合えることにしたい。
急に携帯みせてとか、ちょっと貸して、って言ったときに
いいよ、はい、どうぞってその場ですぐに相手に差し出せるような関係がいい。
よく携帯みても何もいいことないとか言うけど、それはやましいことがあるからでしょ？
だから携帯いつでも見せ合えるルールにしたいな～。
まぁ結婚、できないけど私。

いつかお互い嫌いになって、じゃあ別れようって納得するときがくるとしてね
別れ際どんなにお互い嫌いになってたりむかついたりしててもね
またそれから時間がたって、そのときから一年後、十年後、二十年後とかに、たまにでいいからふと思い出してほしい。
どんなに嫌いになって別れたとしてもね
お互いに好き同士だったことは過去のことだけど、事実なことで
過去をみたときに、恋愛期間が長かったとはいえない期間だったかもしれないけど
でもふたりで過ごして、たくさん思い出があって、色んな感情になって、恋愛した事実を
たまにでいいから、思い出して、懐かしく思ってほしいな。
たまに思い出すだけでいいから、忘れないでほしい。

本気って言葉は全て失って、壊して、それでもっていう覚悟がある人だけが使える言葉、だって。納得。

来る訳ないいつかなんて言葉
いつまで信じてるつもり

ねぇ忘れてしまえばいい
少し夢見ていただけだって
奇跡なんて起こるわけもない事くらい
わかってるのに
わかってるのに

まさにこれ。
いつか、なんてないんだよ。
いつか、なんてこない。
いつか、なんてその場限りのその場を盛り上げる為だけの言葉。
わかってるよ。

好きで大切なら最初からちゃんと目の届く範囲でしっかり手懐けておけよ。
最初から大切にしておいて他の誰にも目移りしないようにしておけよ。
いい迷惑だ。

心の余裕が少し出来た気がします。
理由はふたつあって
ひとつは、いつもなら怒ったり嫌な気持ちになって責めてけんかになることについてどうするか、彼の考えをきけたこと。
もうひとつは、あの人の存在。

あの人の存在、なんていったら大袈裟ですが。
まわりから、あの人がこう言ってたよ～と何回も何回も言われたら嫌でも少し気になっちゃいますよ。単純なので。
でもちょっとのやりとりで罪悪感というか、やっぱり私には無理だと思った。
だから自分からわざわざやりとりを交わすつもりは一切なくなった。
でもたったこれだけのことが心の余裕に繋がった。

まずはあのnameの問題から。
どう思ったか？
うーん、現実、の一言。
そんなならもっとうまくやれよ。
馬鹿かよ。
なんかね、現実目の当たりにして、なんだ、結局そうなのかよって思ったら、罪悪感なんか飛びました
どうせ嘘ばっかなんだろうね。