暁のラブレター

連絡こないかなって何度も携帯確認してしまう。ばか。
らいんはブロックされちゃったし、まさかメールも電話もくるわけがないのに、期待してしまう
こうやって私が何度も携帯確認してしまってるように、きっと少しは気にしてくれてるかな…
昨日も書いたように、ほんの1%でいいから、私のこと思い浮かべて、メールきてるかなって、1%でいいから、考えていてほしい。
そう思い込む。思い込む。思い込む。
さすがに数年だもん。それくらいは勝手に思い込む。
いやあり得ないよってまわりが言おうと、それで救われるなら、それくらい、いいよね？…

一番いい別れ方ってなんだろうな
何度も考えたことがあるけれど
今回、もうこれが一番よかったんだろうなって思える。
お互いに無理になった。そんな理由。
あっちがうまくそういう流れにもっていったのかもしれないけれど。
考えても仕方のないことだけど。。

なんでこの人が結婚してるんだろう？
なんでこんな人が結婚できたんだろう？
って人ばかりな気がする世の中。。
こんなこと考えてるから自分はできない側なのか？
でも言葉にして誰かに言ったことはないんだけどな。

幸せになりたい。
あなたと幸せになりたい

最近怒らないのはなんでかわかる？
もう散々学習したからだよ。
感情的になってみても優しく伝えてみても無駄。なにも響かない
私は変わってきたつもりだけどあなたは何も変わらなかった
だからもう私が何かどうにかしようとしても無駄で意味のないこと
だから諦めた。
本当は言いたいことはたくさんあるし怒りたい気持ちもあるから諦めたっていうのは違うかもね
でももう未来は諦めたよ。だから何も言わないの。
わかる？わかんないよね私の気持ちなんて。

私そんなわがままなことお願いしてたのかなーと、思う。
まぁ人それぞれなのはわかるし、私のお願い事はきっと彼にとってはどうしても出来ないことだったんでしょう。
何度も同じ理由でけんかして、はなして、お互い気をつけるって言って、実際私は考え方を変えたり、伝え方を少し変えてみたりしてきたつもりだけど、それでも嫌だと伝えたことはまたされちゃうし
結果彼は、私に対して、私が嫌だと伝えたことを平気でまた繰り返してくるような人間なんだってこと。それだけ。
きっと彼も本気で好きになった相手には、嫌がることはしないでしょう。
そういうことなんだろうなー。納得。
もう未来はないから
だからこそあと少しだけでも仲良く過ごしたいんだよー。
怒りたくないしけんかもしたくない。
だからあと少し、嫌なことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、それは隠して我慢して乗り越えようと思います。

今どれだけむかつくことがあっても、泣きたくなるようなことがあっても、もうやだって思ったりさみしかったり悲しかったり、そんなマイナスの感情ばかりだとしても
もっともっともっとそれ以上に、嬉しい気持ち、楽しい思い出、愛情とか幸せな気持ちとか満たされた気持ちにさせてもらってきたんだよね。
だからプラマイだと思うんだ。
今マイナスの感情ばかりってことじゃなくて、たくさんもらってきたプラスの感情だってたくさんあったんだって忘れたくないな。

マイナスばかりに目を向けたらキリがないから
楽しく過ごそう。
自分次第だから。
切り替えて元気出そう。
まだ泣かない。
頑張れ自分。

お互いに我慢し続けられたら
妥協し合えたら、話し合えたら
こんな結末は迎えなくて済んだんじゃないかなぁ、と思ってしまいます

たらればの話はあまり好きではないけれど。