暁のラブレター

まだあまり泣いてない…というかちょっと涙ぐむ程度で、ひどくは泣いてない。
実感ないから？なんでだろう。
心がつらすぎて、早く忘れるために泣くのもやめたのかな？私の脳みそは。
まぁ明日仕事だから今日は泣かないようにしよう。とか考える部分もある気もするけど。笑

どれになっても受け入れるよ。
頑張ろう自分。大丈夫。頑張れる。
いつかきっと、これでよかったんだって思える日がくる。
いつかきっと、こんなこともあったなと笑える日がくる。
いつかきっと、この別れに意味があったと思える日がくる。
そのいつかの為に、今はつらいしキツイかもしれないけど、乗り越えて、頑張って、そしたらきっと自分の為になるから。
そう信じて少しでも前向きに、ちょっとずつちょっとずつでも前向きに。
こんなにつらくてキツイ感情なんだもん、きっと自分にとって意味があることだから。
だから頑張って乗り越えていこうね、自分。

結果は散々。
やれるだけのことはやった。
それでも、だめだった。
縁がなかったってことだね。
でも、少しスッキリ。
ここで学習しないとね。次に活かす為に、また同じ失敗をしないように。
今はつらくてもいつか絶対に時間が解決するもの。

私変われるのかな？

変わる必要あるのかな

変わるかどうかっていうよりも
いつまで我慢できるかどうかだとも思う

なんで"こんな人"に拘ってるんだろう

恋情？執着？

その時まで、自分を殺さなきゃいけないね

おやすみなさい。

我慢なんてそう長く続かないんだよなぁ

だって、なんで私ばっかり？って思ってるから。

なんで私ばっかり、変わらなきゃって、そんなふうに、一生懸命にならなきゃいけないんだろう

なんで私は変わったのに、あなたはひとつも変わろうとすらしないんだろう

結局いつもと同じことを繰り返すんだね。
また、コレだよ。
もういいかな。
そろそろいい加減相手が変わってくれないことはもう明確。
ここまで変わろうとしてきて、実際に変わることができた自分を目一杯褒めてあげよう。
私は変わったよ、失いたくなかったから。
でもあなたは違ったね、やっぱり。

たくさん連絡してくるのはヤる前だけですか？
私に用があるのはヤるときだけですか？
優しいのはヤるときだけですか？

ヤれないときは用はありませんか？

死ねよ。
人の嫌がることをして嫌な気持ちにさせることって、そんなに楽しいことなんだろうね。
だからそういうことばっかりしてくるんだもんね？
私には理解できないなぁ。
あなたのその行動、一生理解できません。
そんな行動ばかりとる人はもういらない。
いい加減関わりたくない。

書き込めるかな

誰かを想って涙が溢れ出る
それってすごく素敵な事だと思う
そんな人に出逢えたことも、すごく素晴らしいことだよね。

いい意味で涙が出てくるのか
悪い意味で涙が出てくるのか
でもどっちにしろ、それ程までに気持ちがあるから涙が出てくる。はず。

好きだという感情は特別で
満たされている意味の涙なら尚幸せ。
そうじゃなくとも涙が出るほど好きになることができたのならそれはそれでいい経験。
きっと自分の糧になる。
きっと無意味なことじゃなかった。
私はそう思う。かな。。

次に会えるのがいつだかわからなくて
じゃあ付き合ってる意味ってあるのかな
毎日不安で、ネガティブな気持ちに押し潰されそうで
でも不満や不安をぶつけたり、思ってることを言うこともできない
そんなことを相手に伝えたところで、嫌われるかもしれない、ふられるかもしれない、解決しようと話し合うでもなく
きっと簡単にけんかになるし簡単に別れることになると
わかってるから伝えられない
付き合ってる意味あるのかな
好かれてるのか、なんで付き合ってるのか、本当はどう思ってるのかな

こんなに会えないのなら
こんなに毎日不安なら
こんなに毎日が相手次第なら
こんなに、泣くほどつらいなら
いっそのこと離れたほうがいいのかな
最近はそんな考えでいっぱいになることが多くなってきた。
いっそのこと自分から離れたほうがいいんじゃないかって。
もうこのまま自分の気持ちかためて覚悟したほうが楽になれるんじゃないかって。
結局いつ離れることになっても、どう離れることになっても、きっと後悔するんだろうな。