暁のラブレター

別れは案外早くきた。
でもこれでいいと納得できてるから、まだマシかな。
別れが近いと、自分の中で少しでも心の準備ができてたから、なにも気付かず想像もせずに別れを迎えることになるよりは、だいぶ心が落ち着いてるかな

正直もう別れたほうがいいと思うときもあったりしたよ
でも自分から手放すことだけはできなくてね、どんなに嫌なところがあったって変わらずに好きな気持ちがあったから。
だからたまにわざとけんかに仕向けてみたことがあった。
彼氏もキレて、最終的に別れようって言ってくれないかなー、なんて。
今回のことが、こうなるなんて私は想像してたっけ？
想像してなくてこうなったような気がする。
まさかだった、けんかをふっかけてないからね。
でもこのパターンは、私が想像してた通りの別れ方。
だから思ったよりも冷静でいられるのかな

縋り付かなかった
これから先縋り付くこともしない
連絡先も、もう少し経ったら消そうと思う
もう知ってる意味なんてないからね。
お互い連絡先知らなくなって、二度とすれ違うことすらない

少しずつでも前に進もう
過去をみてよかったなぁって思うのは簡単、そりゃあいい思い出しか思い浮かばないわな。
でもいいことばかりだったなら、別れはこない
現実みて、向き合って受け入れて、しっかり生きていこうって前向きな感情でいられてるよ。

まだ泣いてないのがこわいよねー笑
あとからくるパターンだと思う。
少しは心の準備してたけど、この消失感というか言葉にできない感情、どうにもできないやー
病むのも泣くのも仕方ない、でもしっかりしなきゃね…

あれから色々あって、でもまたこれで。
今度は私も、連絡先削除したよ。
SMSさえ送れないように、もう消しました。
本当に終わり。
今は自分の感情と向き合うこともしたくない
涙も出てこない
怒り？悲しみ？虚しさ？なんだろう。
またゆっくり、考えることができるときまで、考えなくていいや
ただ、もう二度と連絡とることも、顔をみることも、声を聞くこともないってこと
そういう別れ方をしたってこと。
少し前までなら連絡先削除なんて絶対無理だったよ。でもすんなりできた。
傷は深い。涙が出てこないからって、平気にみえるからって、全然平気なんかじゃない。
でも受け入れて、前に進むなり頑張るのは、自分で自分を奮い立たせなきゃできないよ。
他人じゃなくて自分が頑張らないといけない。
だから病んだり悲しんだりしてても、なんにもならない。これが現実だから。
自分の招いた結果が、今の、これ。
うん。今はまだあまり深く考えられないから冷静なんだと思う。
ただ今も、後も変わらないのは、頑張らなきゃいけないってことだね。
病むのも泣くのも、悲しむのも、悪いことだとは思わないけどね。
むしろそれも楽しめたらいいんだけど。
やっぱり冷静すぎて、逆にこわいな。

こういうことは、もう何度目だろう
こういうことがある度に、冷めてしまうよね、実際
いきなりはいやめましょうって全部やめたらきっとつらいのはわかってるけれど
でも今のつらさもそれとほとんど同等です
幸せなんか感じない
ひとつも感じないです。
何の為に？不安になったり不快になったり、マイナスで嫌な気持ちになる為に関係続けてんのか。
そういう気持ちでいさせることが目的なのかな
疲れてしまいました。

こういうことっていうのは、せっかく連絡したのにその返事が数時間ないこと
もしくは、何も言われてないのにいつもの時間帯に連絡がないこと、とか
何度かそれでけんかになってるのに、だから何度目なんだろうと。

くだらないことでそんな感情になるのが馬鹿だろって思う人がほとんどかな。
でも私にとっては、くだらないことじゃないんです。

今はそう言ってくれてたって、そのうち心変わりするでしょう
いつもそうじゃないですか。
もうすぐ全部嘘になる。

私黙ってられないから、そりゃあつっこむよ。
あ～、なんだ、やっぱりそうなんだ。
さんざん私に甘い言葉で誘惑しといて、でも実際は、そうなんだ。
それなら私いらないよね？
あなたにとって私ってほんとにただの都合のいい扱いやすくて馬鹿でアホな女だったんだろうなー。
いいなぁ、羨ましいよ。
そんなふうに生きてることが羨ましい。
きっと私が勇気を振りしぼって出したこたえも、なんとも思わない。
ただオモチャが壊れただけ。
壊れたらどうするか、また新しいオモチャを買うだけ。
私も最初は誰かの代わりの新しいオモチャだったんだろうな。
壊れたから、古くなったから私も捨てられていくだけで
最初からなんにも特別なんかじゃなかったんだよ。
ただオモチャを自分好みに磨くためだけに、側に置いていつでも遊べるように、愛情をもってるフリをして、甘い言葉で誘惑して、大切にしてるフリをしてたんだろうね
その結果本当の事情は、実際はそれ。
言葉でないよ。
私本当にただの馬鹿だ。

誘導尋問からの否定って、なんの否定にもなってないよね
誘導尋問からの否定で、あなたがそう言うなら信じるわ、って、私本当に頭おかしいよね～
実際は否定されなかった。
でもそれじゃ私がすごくもやもやするから、納得できないから、誘導尋問して否定させた。
否定しなかったってことは私の思ってる通りなんだよね。
私どんだけ惨めなんだろう？
なんの為の私なんだろう？
都合のいい女すぎるって、わかってるのに。

なんかもうね、あの浮気疑惑に始まって、それから全部のいろんなこと、ついこないだの上に書いてあること、いくつもいくつもあった嫌なこと思い返してみたら、冷静に考えることが、少しはできる。
私いらないじゃん。
私好かれてないじゃん。
今までのこと全部嘘でしょう、って。
だからもういいやって思えるの。
だからもういいやって、思えるの。
これ私の中ではすごい心境の変化なんだよね。