暁のラブレター

許そうと思った。
だって本来ならば知らないことでしょう
あの日、あのとき、問い詰めなければ私はそのままずっと知らなかったはず
知らないままで、好きな気持ちも信じる気持ちもなにも、変わらなかったはず
なにも変わらず本当に好きな気持ちしか持っていなかったはず。
だから許そうと思った。なかったことにして、もう忘れようと思った。
でもそう思ったすぐ後に、無理だと思った。
私にはこうだけどあっちにはこうなんでしょ？
私はこうだけどあっちはああだもんね。
なんて考えがすぐに浮かんでくる。
許せたとして、こんな考えはずっと付いて回るんだと思う。
きっと私は、表面上では平気なふりをして、忘れたふりができたとしても、ずっとこの考えが、隣り合わせにぴったりくっついたまま、離れないんだと思う

じゃあ、どうするのか？
そのこたえは出ないけど

自分の気持ちがあっちにいったりこっちにいったり、まだまだ、だめそう

ひとつの材料にはなった。
もしかして何かあった際にはこれが武器になるし
もしそれが逆でも、なるかな。
って思ってるけど、なんの役にも立たない可能性のほうが高いか。

何様だっつうの。
もう疲れた。
だからあの態度。
もうどうなろうと、いい。
終わり方がどんな結果になろうと後悔なんてするのが当たり前
だからもういいんだ。仕方ない。

もう約束なんてしなくていいよ
どうせ全部なくなるんだから
もう会わなくていいよ
こんな気持ちほんとにうんざり
もうこのまま会わなくなって好きとも言わなくなってそうやって離れていけばいいんじゃない？
私の頭がおかしいから別れることになる、それでいいよ。
私がおかしいんでしょ？
私が異常なんでしょ？
もうそれでいいからあなたは早く死んでね。

好きだけどさよならすることになる。
いつが最後になろうとも。
もう二度と恋愛なんてしたくない。
絶対にしたくない。
こんな気持ちは二度と経験したくない。

別れなきゃいけない。
仲良く過ごして楽しく会った後、帰り道
運転しながら自然に思った。
別れたくないとか、別れたいとか、そういうことじゃなく
もちろん別れたいわけじゃなく
自然に、ふと、別れなきゃって思った。
なんでこう思ったんだっけ、思い出せないけど

あれがなければきっと今でも何も変わらなかったと思う
記念日には感謝のLINEをしていただろうし
彼に対する気持ちも
自分の感情も
なにを言われてもどう思われても別れる選択はできなかった、するつもりはなかったあの気持ちも

最近はなんだかよくわからない。
知ってから1ヶ月弱経つかな。
知ったことに対してなんだかよくわからなくなってきて
やっぱりね、許して忘れて前と同じようにって、私は無理なんだろうな
隣り合わせにぴったりとくっついたままだ。
それでも今すぐに判断することはできないんだけどね。

もう終わりかなー。
なんて返信がくるだろう。
これでもし逆ギレされたり、無理と言われ突き放されるのならばそれはそれでもういいんだ。

私が悪者になるか、彼を悪者にするか
それしかない。
どっちも納得して、好きなのにさよならする状況なんて、今ある状況からすると、現実的じゃない。
私が悪者になるか、彼を悪者にするか、それしかないから。
私は彼を悪者にはできない。
あれを理由になんて、私にはできないんだなー。
私が悪者になる必要も、彼を悪者にする必要もなかったかもしれない。
あとからああすればよかった、こうすればよかった、なんて思ってももう遅い。

これでふられるならば本望かもね。
私は彼を悪者にはできない。
好きなのに、私から離れることはどうしたってできないから。
きっともうだめかもしれない。
でもきっとそうなってしまってもいいと思う自分がいるから、だからあんな連絡をしたのかもしれないしね
結果を受け入れる
泣いたり悲しい気持ちになったって、絶対に絶対に受け入れよう。