暁のラブレター

いつもこんな場面になるとね、むかついてイライラとまらなくて嫌味しか言えなくて
毎回けんかになるんだけど
今回、今はもう責めたり嫌味を言ったりしようと思わないや。
それがどういうことなのかとか、なんでそう思わないのかはわからないけど。
ショックというかねー、なんだろ。
ひどいことをするなぁ、と思う。
こうなる度にわたしがいつもどんな気持ちになるのか、想像もしないんだろうし
連絡しなきゃっていう気持ちにもならないから、連絡がこないわけで
でも今更、わたしのことを気にかけて連絡しなきゃとは思えないんだろうし
だから連絡がこないってことに納得できるしね
んー、半分以上諦めてるからこんな気持ちなのかも。
やっぱり別れる選択をするしかないのかなぁ…

だってこんな気持ちは幸せじゃないよね
だってあと何回こんな気持ちにならなきゃいけないのかとかさ
そう考えたらね…

あー、もうすれ違うこともないんだな…
不思議だけどこれも運命。
大好きだけどさよならするのも、するしかなくなったのも、結果的に自分が選んできたことだと思うの。
だから自分の責任。自分のせい。
でもマイナスなことばかりじゃなく
今まで付き合っていた中でいろんなところに連れて行ってくれた楽しかった思い出とか、わたしが知らないこともたくさん教えてくれてさ
たくさんの幸せをくれたじゃん。
嫌な気持ちにも数えきれなくさせられたし、不安だったり、嫉妬したり、連絡に拘ったり。
でもそれも恋愛してなきゃ知らなかった感情。
そんな思い出とか、恋愛してるとき特有の感情とか、そういうものを教えてくれたことはすごく感謝してる。
一度でも愛されたっていう…しかも自分もこんなに大好きになれて、心から愛してるって思うことができる人に。
だから意味はあったと思うことにするね。
マイナスなことしか考えるんじゃなく
少しでもよかったことがあるんだから。

あと何回会えるだろう
いつなにがあってどうなるかわからない
どんな言葉が命取りになるのかわからない
脆い関係
あと何回会える？
次が最後？
ねえあと何回会えるだろう
10回もないかな
10回もないだろうなぁ
なにもできないや

なんと別れました
私は、私はねー…やっぱりそれだけは、許せない
だからね…
あまり詳しく書くのはやめておこう。
もう終わったんだから。
ここを少し読み返すだけでも涙が止まらなくなるので読み返すこともしない

最後はこうでも憎んで終わりたくない。
たくさん楽しい思いもしてきたんだから。

さよなら

なんと戻りました。早っ。

なんだろうな
まず別れたくはなかった
いつもどんなときでも好きだからね。
でも許せないこと譲れないことが私にはあって、証拠はないけど、疑惑があって
安心できない、信用できないところにあの先生の言葉があって
私この先生のことすごく信じてるから、一気に無理になって。このままもやもやしたまま付き合ってるのは無理で。
ぶわーって一気に爆発してもう別れるって決めて、即別れ話をしたわけ。
これは私がどうしても許すことができないことで、いや、証拠はないけどね
でも疑惑がある時点でどうなんだろう？って思ってるところにこの先生の言葉があって
だから本当に別れるつもりだったし、今まで彼氏から別れ話をされて別れるってなった雰囲気のときとは違う感情だった。
自分の中ではもう割とスッキリしてて、数日、ふと涙が出てきて寝る前も泣いて、仕事中にも泣きそうになってずっと病んだりしてたけど、それでも割とスッキリしてた。

自分から別れを告げたけど泣いたり病んだりしてる中で、やっぱり好きだし、でも疑惑があるんならそこは許せないから無理で。
しかも別れ話をしたときに引き止めもされなくて。
それもあったから自分から連絡したりやっぱり別れたくないとか、一切できなかった。しても自分がまた嫌な気持ちになるだけなのもわかってたから。

でも別れてから間をあけず何回か連絡がきて、連絡とろうって言われたり、そのうちごはん行こうと言われたり、好きと言われたり
最終的に、別れないことにしようって言われて。
まぁ私が、別れても好きだし泣いたりしてると言ったのもあるんだろうけど

なんだろうな。
それで一応戻ることにはなった。

彼の本心は全くわからないけどね。
別れる前に悩んでた、けんかをしたあれから大好きって言われないとかを、戻ることになったら言ってきたり
急に優しい言葉をかけてきたり
私から別れを告げたのが予想外で、自分のことを好いてくれてる女を、いつも都合のよかった女を、手放したくないだけなんじゃないかな？って思ってしまうのは最低ですか

でもあれだけ私が許せないと思ってたことを、彼が否定すれば、とりあえずまぁ彼が否定するなら…ってなる自分も相当救いようないけどね

どっちもどっちってやつですか。

好きで、だから別れないことになって、それはよかったと思ってる。
でも信用はしてない。できない。無理。
あの先生の話のほうが信用できる。

なんだかよくわからない。
その信用できない部分が、許せなくてたまらなく嫌で、だから別れを告げたのに
それを、これから先も信用してないしできないのに、また付き合うっていう、矛盾。

私の中では彼は信用できない。
でも彼は否定をして、私はそれを信じることにして、だから戻った。

すげー矛盾だよね。

連絡のことも会うことも即答しなかった。
戻るかどうかも、私は即答しなかった。
私なりに考えて、それで無理だと思って別れを告げたわけで。

だから戻ることにしたときに話したいくつかのことのうちのひとつ、毎回同じことでけんかになったり嫌な気持ちになりたくないってこと
条件というか、お願いしたこと、どうだろうな
けんかしないで済むか、様子見ですね

とにかく、別れる別れないは今回で終わりにしたいな。
泣いたり病んだり、精神的にきつい…
それにこうやってまた付き合うことにしたんだから、嫌な気持ちにはなりたくないよね。
だから私は私なりに、もう一度、改めて相手を思いやることができるように、頑張りたい