暁のラブレター

またけんかになりました。
原因は…なんだろうか。
彼が何度も聞いてきたから素直に言ったらぶちギレかまされた。
だからやめようって言ったんだけどな。
うーん。。聞かれたからって素直にこたえたことがまず間違いだったとは思う。
なんていうか、彼がまた最近私に優しくて…なんていうんだろ？
だから私も、このくらいの物の言い方とかわがままならもう許されるだろうって思ったんだよね。
そしたら、まさかこんなけんかになるなんてね。
やっちゃったって思ったよね。
あー、もうなにも言えないなって思った。
また何かむかつく出来事だったり、嫌な気持ちになるからやめてほしいって思ったことがあっても、やっぱり私は彼になにも言えない。
なにか言ったところでまたけんかしたり、怒らせたりすることになって、私が不安な気持ちになって病むのは目に見えてるよね。
なんか今回のけんかはすごく勉強になりました。
やっぱり私が黙って、なにも気にしないようにしなきゃいけないと、再確認。
そしたらきっとけんかすることなく過ごせるはず。。
仲直りできたからよかったけど。

連絡しかないのに
だからこんな気持ちになるんだと思います。
近くにいるわけじゃなくていつでも会えるわけじゃない
頻繁に会えるわけじゃない
だから、連絡しかないのにね。
それさえ欲しがっちゃだめですか。

まぁわかってるよ
忙しいんだって
彼がそう言うんだからそれを信じるしかないから
だから忙しいんだろう。
忙しいからゆっくり連絡とれないだけなのに
こんなに嫌な気持ちになることないよね。
私が、嫌な気持ちになってそれを態度に出してたら彼も嫌な気持ちになるよね。
それでまたけんかになったり、またさよなら言われたり、また、あまり好きじゃなくなったとか言われるようになっちゃうんなら
やっぱり我慢するしかないよね。
信じて我慢する他ないんだよ。
だから、私から歩み寄りました。
こわかった。なに言われるか
心臓のバクバク具合が、本当に自分バカなんだと思った。
こんなに好きで想ってるんだけどな。
とりあえずは仲直りしたから、精神的には安定してるかな。

全部嘘だったりしてね。
忙しくなんてなくて、ただ私と連絡とりたくないだけかもしれないよね。
みえないからわからないよね。
本当にただの暇潰しなのかもね。
都合のいいときだけに使う女程度かもしれないよね。
彼は私のことなんて少しも好きじゃないのかもしれないよね。
好きじゃないけど手の中では飼っていたくて、適当に甘い言葉囁いてるのかもしれないよね。
本当は全部全部うまくいってて私の知らない本当のことがあるんだろうね。
そう思ったら私だけなんでこんなにこんなに本当に好きでいるんだろうって思います。
彼はきっときちんと私のことを手放すんだろうなぁ。ポイッて。
そういう人だと思う。
私のメンタルズタズタになるよー。
きっとそのときは本気で死にたくなってる。
なんだかやっぱりマイナスな考えばっかりになっちゃった。

なんか惨めだなぁとふとした瞬間に、ハッとする、というか。
彼は私のこと本当はどう思ってるんだろう。
やっぱり暇潰し程度の都合いい女なのかな？
いつでも尻尾振って待機してるもんな～
そりゃー都合いいよなぁ。
彼はきっと私のこと、そんなに好きじゃないんだと思う。
話してて、内容とか言葉の節々に、なんだか心が傷つくようなことがある。
こんなこと悩んで考えたって解決もしなければスッキリもしないんだから考えないほうがいいですよね。

もうこれ以上はないんだろうし
私が我慢して大人しくしてる限り、これ以下になることもきっと、なかなかないんだとは思う
私が我慢してればいい話。
これを言ったらあれを言ったらまたあの最悪なズタボロな気持ちになるのかと
わかってるんだから、やっぱり我慢するしかないんだよね
これから、もう心の底からどうしようもないくらいに愛されることはないかもしれない、実感することもね
ふとした瞬間、会話の節々でも、心がえぐられるようなやりとりがあるんだろう
それでもやっぱり離れられないんだから我慢するしかない。
こういう考え方、気持ちの切り替え方をして、この考えが平常になって、そしたら自分の気持ちも変わっていきそうで少しこわいな。
変わるのかな？わからないけど。
でも変わったら変わったで、それは前向きにとらえます。
この人に執着しなくなったって。
いつも嫌な気持ちになるようなことで嫌な気持ちにはならないようになるかもしれないしね。
きっと。

話したいことがいつもたくさんあって
ていうか日常の中で、例えばおもしろいことがあったらこれ話そうとか
おいしいお菓子があったら教えようとか
何か新しいものを買ったら写真撮って、あとで見せようとか
そういうのがたくさんあるんだけど
なんか話す気分になれない。
今雰囲気よくないからかな？
でも一応は普通なんだけど、あまり話したいって思えない。
なんか私だけこんなに好きで、こんな気持ちになったりして、ほんとのことがわからなくてね、、
信じるとか信じないとかじゃない。
なんだかな。
会ってみてから、どうだろうな。
単純だからこんな気持ちすぐ変わるんだろうけどねー

はい単純です。
今連絡こなくていらついてるけど。
さあ本当に忙しいんですかね。って忙しいって言うんだから信じるしかないんですが。
なんかねー、前とは違うんだって。
最初の頃の気持ちとは別で、また新しくつくられた気持ちなんだって。
わかるような、わからないような。
次まで仲良く過ごせるのかなー。
お互いに思いやり合えたらいいんだけどね。

なんかダメだー
最近いらいらしすぎてる。
安心感というか、なんか別れ話されたときからしばらく経って、言葉もくれるようになって、また慣れてきたからってのも多少ある
そこは自分が反省して改善するべきところだとはわかってるけど。
でもそれよりもやっぱり最近なんだかダメだと感じる。
ダメっていうのは相手の私に対する態度ね。
電話なんて一切って言っても過言じゃないくらい一切してくれないよね。面と向かって言ったって改善されなかった。
だからLINEしかないのになぁと思うのにねー。
やっぱりあのとき別れを切り出してきた相手の理由が
私の態度とかだったけど
きっとそれを理由にしてただ別れたかったんだろうなぁと今更ながら気付いた
会う為のこととか…あとは本当の事のこととか。飽きたとか、めんどくさくなったとか、いろいろ。とにかく相手は私と手を切りたかったんだろうなぁ
私の態度に嫌気がさしたのは本当だろうけどね。
あのときに別れてたら、数ヶ月たった今ならちょっとくらいは立ち直れてたかな

本当にね、私だけ改善しようとかこうしたほうがいいかなとか、そうしていてもなんにも無意味なんだよね
相手もそうしてくれなきゃ上手くいかないよね
片方だけが、それでも好きだから変わろうとか改善しようとか思っててもさ
そりゃあうまくいくわけないよね。
電話のことはもう相手には一言も言わないことにしたの。
一回言って、二回目言って約束してくれて
でもしたいって言って断られたときのあの惨めさ
できる状況にあるってわかってるときにしかしたいって言わなかった、状況がわからないときは言えなくなった
あんなに話して約束してくれて、それなのにね。
最初の頃は無理してでもしてくれたのになー
本当惨めすぎて可哀想すぎてね。
なんだか本当に虚しいなー。