暁のラブレター

みてもらって言われたことがほんとにそうなるのかな。
8割、いや9割信じちゃってるけど。。
でもやっぱり信じきるのはよくないよね。。
言われたことはなんとなく納得するようなことばっかりだったけど。
あとはアドバイスされたことと。
今が我慢どころなの？今耐えれば数ヶ月後笑えてる？
それならばいくらでも我慢できるよ。耐えます。
数ヶ月後笑えてると信じて今耐えるしかないのかな。
数ヶ月後に、みてもらったことがほんとかどうか、実際わかるよね。
みてもらった通りほんとに安心できるような結果になったんなら、報告しに行こう。
どうせ私さよならできないんだから、今は言われたことに縋って我慢して耐えるしかないんだろう。
結果が今と変わらなくても、これのおかげで冷静になれてるとこもあるから。

いつまでも記憶に残ったり、それを見る度に思い出したりするような、捨てられないふたりの思い出はもうつくりたくない。
例えば思い出の品に残るようなプレゼントはもういらないし、聴くたびに思い出すであろう私の知らなかった彼好みの音楽も、もうこれから新しく知りたくはない。
プレゼントや音楽だけじゃなくて、彼の地元だったり、知らない土地に出掛けて観光したり、行ったことないごはん屋さんとか、彼行きつけの居酒屋での食事とか、他にも些細な、例えば彼好みのお菓子とか、一緒に買い物に行った先で選んでもらった洋服だとか、会って一緒に過ごすならそういう思い出も増えていくのは当然だけど、でもそういう思い出も、もう増やしたくない。
初めて行って、一年に一回だねと、だからまた来年も行こうねと話した所にもきっともう行かない。
この一回きり、このときに行ったことだけで、もう思い出は充分。楽しかったし幸せだった。このときは自惚れでも確かに愛されてた。
こうやってもう思い出はつくりたくないとおもってるんだけど、そうなるとどこにもふたり一緒に出掛けられないよね。
残ったのはもう会ったらヤるだけの関係だよね。
でもこのまま、今のままだったならば思い出なんて傷になるだけだとおもうから、だから会ったらヤるだけの関係のほうがまだマシかもね

安心ってなんだろう。
大丈夫なのかわからない。
でも
今までのこととそれからのこと、それがあっての突き放されたこと、お互いの感情、それからの今のこと、それで、これからのこと。
まぁこれからのことなんてみえないからわかりませんが。。
同じこと繰り返さないように、だから忘れないように。
信じきって安心しきれるのかはまだよくわからないけど。
でもまた言葉をくれるようになったから、だから学習はしたんだから二度と同じことは繰り返さないように。
こんなこと二度目はないよ。
また壊れちゃうなら、もう縋るのはやめようね。

さてさて。。
かなり危ないな、というか心臓にくるようなことが。
うーん。考えたくないからあんまり考えてないけど。
ね。ほんと考えたくない。
会うのは最後かな？
あっちから私に対する好きな気持ちなくなっちゃいそうだね。
不安。大丈夫かなー。大丈夫じゃないんだろうな色々と。
もしかしたらほんとの最後かもしれない。
もう約束なんてしないのかもしれない。
なんかそんな考えばっかり浮かびます。
最後かもしれないし、そうなってもおかしくない。
別れ話する為にとか、さよならする為のデートとかじゃない会い方なら
好きなだけの感情同士で笑顔で楽しく会えるのが最後のデートになるんなら、一番いいよね
最後の会い方なら一番マシ。
あー。どうしても好きだって素直にそう思う。
きっとさよならすることになっても、それから何年経っても私の感情は褪せることないんだろうなと思う程。
今好きだからこうやって思うとかじゃなく、やっぱり私の中ではすごく特別な人なんだろうな
それはただ色々な初めてがこの人だったからとかじゃなく。。
説明難しいですね。
とにかく、もしかしたら最後かもしれないし、違うかもしれないけど、最後だと思ってたくさん甘えよう。
未来がみえたらいいのにな。

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど

残り3割はもうどうしようもないことだと判断した。
今が最終形態だ。どうしようもないことならば納得するしかない。
それといつかの未来の話。
ほんの少しも言葉にしたくないんだけども、ちょっとだけお話し。
いつかの未来、いつなのかはわからないけど、きっとそのときがくるんだろうこと。
そしたら私どうなっちゃうんだろうね。
きっと決意も揺らぐんだろう。
でも今は一応、こうしようってきめてる気持ちがあるからいいかな？
きっと素直にこの気持ちにはならないんだろうけどね。
明日でも三ヶ月後でも、半年後でも一年、二年先にでもいつでもありえるいつかの話。
頭の片隅の片隅にでも。

彼は否定しなかった。
未来はわからないからって理由だけかもしれないし、すでにそんな気持ちがあって将来設計をしているからかもしれない。
でも否定してほしかったな。
否定して結局ってなるのももちろん嫌な気持ちにはなるけれど
でも否定されなかったこの現実が、今つらすぎるなぁ。
あー、やっぱりそうだよね。きっといつかそのときがくるんだろうなと。
なんかね。。
でも仕方がないこと。私がなにか文句を言えることではないこと。それはわかってる。
なんなら最初の頃から、これだけは今まで少しも変わらずに、そうなったらさよならすることになるんだろうなと考えてたこと。
例えば喧嘩してとか、、今までさよならしそうになった理由たちよりかは
じゃあ仕方がないって、
それはもうどうしようもないことだからって、私がなにか文句を言ったり嫌と言ったところで変えられないことで、そこは彼の人生だから。。って、納得するしかないって思えてる。
きっとこれが、いつかのさよならの理由になるんじゃないかな？
きっとなるんだろう。
そこだけはなにか言えることじゃないと自分の中で思えること。
あんまり考えたくないし、考えないようにしてたこと、久々に考えたけどやっぱり最初の頃と考え変わってないみたい。
いつが最後になるのかわからないんだから、いつもこれが最後かもと思いながら接しよう。
ずっとも一生も、きっとないから。

またけんかになりました。
原因は…なんだろうか。
彼が何度も聞いてきたから素直に言ったらぶちギレかまされた。
だからやめようって言ったんだけどな。
うーん。。聞かれたからって素直にこたえたことがまず間違いだったとは思う。
なんていうか、彼がまた最近私に優しくて…なんていうんだろ？
だから私も、このくらいの物の言い方とかわがままならもう許されるだろうって思ったんだよね。
そしたら、まさかこんなけんかになるなんてね。
やっちゃったって思ったよね。
あー、もうなにも言えないなって思った。
また何かむかつく出来事だったり、嫌な気持ちになるからやめてほしいって思ったことがあっても、やっぱり私は彼になにも言えない。
なにか言ったところでまたけんかしたり、怒らせたりすることになって、私が不安な気持ちになって病むのは目に見えてるよね。
なんか今回のけんかはすごく勉強になりました。
やっぱり私が黙って、なにも気にしないようにしなきゃいけないと、再確認。
そしたらきっとけんかすることなく過ごせるはず。。
仲直りできたからよかったけど。