暁のラブレター

あの日の涙はね
ばいばいするのが寂しくて、なんていうかわいらしい理由だけじゃなかったと思うよ
私の知らない世界、知らなくていい世界を目の当たりにして
あの予想外のショックを受けたものが置いてあってさ
問い詰めたらけんかになるしお互い嫌な気持ちになるから、黙って見て見ぬふりすることにして
やっぱり彼の世界があって、本当のことがあるんだって実感して
知らなくていい世界を知った分、嫌な気持ちになった分、問い詰めないって決めた分、それを含めた涙だったと思う。
ねぇ、少し前と比べたらだいぶいい子になったでしょ？
あんまり困らせなくなったでしょ？
悪いところはなおってきたでしょ？
それを押し付けるつもりは全くないけどね。
でも浮気と嘘だけは嫌だよ。
それはなんにも譲れない、裏切りにも程がある。
信じる気持ちと、どうせって考えと、ぐちゃぐちゃです。
実際どうなんだろね～
でも実際私少しはいい子になってきてるもん。
そこはもう少し褒めてくれてもいいんじゃないのー

ってこないだ書き込もうとして、寝落ちした。
そしてさっきまでさよならするしないの話をしていました。
なんなんだろうね～
私もうなんにも言えなくなってきた。
キッカケは些細なことです。
その些細なことを私が黙ってられなくて、それについては少し言っておきたくて、それで少しでいいからわかってほしかったこと。
彼からしたらその些細なことを私がつっかかったことで、悩むようになっちゃったんだって。
もう彼の考えを受け入れるしかないのかな～。
私は当然さよならしたくないんだけど、でも彼が悩むようになっちゃって、このままどんどん私に冷めていって、それでもこれからも仲良くしていきましょう、とはやっぱり無理なことなんだろう。
片方に気持ちがなくなってるのに、うまくいくことなんてないよね。
彼は簡単にさよならは言わないよっていつだか言ってたけど、でも今してきてるってことは軽い気持ちで言ってるんじゃないんだろうし。

もうとにかくさよならはしたくないんだけど、それを伝えてるんだけど、私だけの気持ちを考えるならさよならせずになんとかってまとめたいとこだけど、でも子供じゃないんだから、私は私は、じゃなくて、きちんと彼の考えも考慮しないといけない。
彼が私との関係がつらいとかいやだとか、悩むようになっちゃって、やっぱりよくないだとか、そうやって考えてるならもうさよならするしかないんだろうな。
彼がさよならしたいって言うのを無理して引き止めたって、またきっとそういうつもりじゃないのに彼にとっての地雷を踏んで、またこんなふうに同じことになるのかもしれない。
やっぱり片方が悩んだり関係がつらいだとか、さよならしたいとか、そういう考えでいっぱいなのに、この関係は続けるもんじゃないよね。
特に彼からみたら私とのことは無理してまで続けるようなものじゃないからね。
本当に本当に本当にさよならなんてしたくないけど、今まで2回くらい危機回避してきたけど、でも今回はそれの比じゃないくらいの雰囲気なんだよね。
彼も簡単に話してきてるんじゃないのはわかってる。
だから今までみたいにたださよならなんてしたくないってだけじゃなくて、自分なりによく考えてみたつもり。

素直に受け入れるのはやっぱり難しいけど、本当につらい気持ちがしばらく続くのだろうけど、でももうしかたないって思うしかないのかな。
また明日もこの話の続きをするだろうし、彼からはやっぱりさよならしましょうって言われるんだろうけど、ヤダヤダばっか言ってられないからね。
私のわがままはもう終わりにして、彼の考えを考慮して、それで話合いを終わりにしなくちゃね。
私の気持ちは彼には届かないから、もうなにもかも諦めるしか選択肢が他にない。絶望的な気持ちしかない。でもそればっか言ってられない。
とにかく話合って、それで納得はする気はないけど、今自分で考えてみてほんのほんのほんの少しは納得できたから、もう少し楽にしよう。
実際泣いたりもっといろいろ考えてすごくすごくつらい気持ちしかないけど、もうそんなことばっか言ってられないよね。
とにかくつらい気持ちしかないけど、このつらい気持ちがなるべく、ほんの少しでも軽くなるように自分の中で少し処理してみた。
また明日話して、なるべく冷静に話して、それで少しは納得してじゃあさよならって出来るように。
わけわからなくなってきたのでここまで。

もうだめだ。つらい。
胸のあたりがカーッとあつくなって、頭もなって、冷静でいられない。
うまく言葉にできない。

こんな感情で生きていくんなら死んだほうがマシ

首の皮一枚で繋がってる状態。
でも多分スパッと切られそう。
覚悟してるつもりでも、いざとなると頭真っ白になるなぁ。
今とりあえず繋がってるけど、でももう無理なんだろうなぁ。
まだはっきりはしてないけど
もうどっちになってもおかしくないし納得する他ないしな。
ただただつらい

ここ最近毎日泣いてた。
今日も泣きそうな不安定な気持ちでいて、でも泣きたくないから、泣かなかった。

やっと、一応は解決しました。
一応さよならは回避できた。
できたけどね、もう最初の頃みたいな雰囲気にはならなそう、もうそんな気持ちになってくれなさそうだからね。
それは私の日々のわがままだったり、相手には理解できなかったらしい私の普段の態度の積み重ねと、あまりにも多すぎたけんかと、それがあってのこないだのことで、この結果。
これについて私が病んだり悩んでも、泣いても、なにしても
相手の気持ちは動かせないからね。
私だって相手の気持ちがひとつもわからないわけじゃない。
わかるけど、でも、っていう部分はやっぱりあるよね…

友達がこんな恋愛してて相談してきてくれたなら、そんな奴やめときなって、絶対思う。
でも自分のことになるとそんな奴やめときなって言われても、自分でわかってても、やめられない。
無理だよ。
だって好きだもん。
それに簡単にやめられたら泣いてない。