暁のラブレター

そうだった。
おこらせちゃダメなんだ。
責めることもダメなんだ。
我慢して妥協しなきゃいけない。
箱があっても覗かないんだから。
我慢するしかない。
我慢我慢我慢。
ぐっと耐えよう。

あー、もしかしたら、とか。普通に考えて、とか。
よくない考えだ。
まぁでも実際…なんだろうけどね。
考えなければいいんだろうけど、でもどうしてもついてまわる感情。
いつかくるさよならの為に感情セーブしたり、自分の中で区切りをつけたほうがいいんだろうね。
いつまでもずっとこのままだなんて、無理な話。
まず、きっとあっちがずっとこのままだなんて思ってない。
余計つらいよね～。
ふたりでバカみたいにずっとこのままいようねなんて言い合えるんならそんなに病まないのにな。
でも好きすぎるから気持ちのセーブなんてできない。いつまでだなんて区切れない。
私はほんとにずっとこのままがいい。
しあわせになりたいよ。
いいな。ずるいな。私だって。
あー。病みます。
ほんとにどうしてこんなに好きなのかわからないけど、どうしても好きなんです。

涙がでてきてしまいました。
いろいろ考えて、やっぱり現実の、本当のことがあるって思ったら。
お昼のことと夜のことと
そりゃあ普通に考えて、それが当たり前なのはわかるよ
私が口出しするようなことじゃないし、できないし、そんな立場じゃないのも全部わかってるよ
だからなにか言えないし、言ったとこで相手に不快な気持ちになってほしくないし。
まだまだ感情うまくコントロールできません。
こんなことで泣いてちゃダメですね。

夜中にも連絡とってたのになあ。
今までみたいにいちいち気に留めてイライラしてたこととか疑問に思ってたことを全部話してたらまたケンカになるから
私が変わるしかないし、我慢するしかないことはもう充分理解してるんだけど
こんなことで平常心でいられないあたり、まだまだムリだな～
まぁ今すぐ変わろうと思って変われるわけがないけどね。
仕事とか、真偽はどっちにしろ理解できるようにはなってきた。
でも私の中で今日のことはどうしても譲れないことなんだろうな。
他からみたらそんなことかよって程度のことなんだろうけど、私からしたらそんなことって思えないこと。
あーあ。溜め息だ。しょうがないで全部片付けられたらいちいち泣かないし嫌な気持ちにもならないのに。

濃いような薄いような二日間でした。
まさか自分がこんなことするとはね～
なにがあるかわかりませんね。まさかの展開すぎて。
なんかあんまり覚えてないような。
ほんとに、想定外すぎて、考えになかったことすぎて。
いやー。なんかなんかなんか。不思議でした。
いつもの写真の風景とか。
こんな体験、もう一生ないこと。

生活感ね。
なんか新しく知ったことがあって、それは彼だけからの情報じゃ知り得ないことで。
あー趣味合うのかなとか、ここで隣同士でね、とか。
そんなことが吹き飛ぶくらいにびっくり？幻滅？なんていうか、とにかくショックだったことがひとつあって。
それをみて、あー、彼は私に嘘をたくさんついてるんだろうなって。
だろうな、というよりも、彼は私に嘘をたくさんついているんだなと思った。
この印象がとても強く残った。

嫌な気持ちになりまくったよ。
でも私それはもうひとつも問い詰めません。
でもそういうことを不意に知ったことで、なんていうか、、
ワンクッションできたというか。
諦めがついた、は言い過ぎだけど。
うまく説明できないけど、ああ、はい。って、なりました。
彼には彼の世界があって、私が知らなくていい世界があって
知らなくていい世界を知ろうとすると、ろくなことないんだよね。
どうせ嫌な気持ちになるし不安になったり、病んで、泣くハメになるだろうし。
知らないことがたくさんあるのはそりゃあ嫌だよ。
でも知っても、どうせね～。
うーん。スッキリはしないけどね。

私が選ばれない理由。

浮気を見抜く方法ね。
まじ納得。
浮気してるの？って聞いて、笑って否定って、もう確定だよね。
してると思ったら気持ちわるいな～
普段は別にそんなに考えないからいいけどちょっとよく考えたらほんとにキモチワルイ。
もし直接してるの知ってもじゃあさようならなんて出来ないんだから、してようがしてまいがそこはそんなに関係はないんだけど。。
いやあるけど。
そうじゃなくて、そういう行為はないって言ってるくせに結局してるのか、他とはしないって言ってるくせに騙してたのか、そういうところ。
ほんとに無理。汚い。

あの日の涙はね
ばいばいするのが寂しくて、なんていうかわいらしい理由だけじゃなかったと思うよ
私の知らない世界、知らなくていい世界を目の当たりにして
あの予想外のショックを受けたものが置いてあってさ
問い詰めたらけんかになるしお互い嫌な気持ちになるから、黙って見て見ぬふりすることにして
やっぱり彼の世界があって、本当のことがあるんだって実感して
知らなくていい世界を知った分、嫌な気持ちになった分、問い詰めないって決めた分、それを含めた涙だったと思う。
ねぇ、少し前と比べたらだいぶいい子になったでしょ？
あんまり困らせなくなったでしょ？
悪いところはなおってきたでしょ？
それを押し付けるつもりは全くないけどね。
でも浮気と嘘だけは嫌だよ。
それはなんにも譲れない、裏切りにも程がある。
信じる気持ちと、どうせって考えと、ぐちゃぐちゃです。
実際どうなんだろね～
でも実際私少しはいい子になってきてるもん。
そこはもう少し褒めてくれてもいいんじゃないのー