ブラックジョークⅢ

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの
がその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
　反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
　怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、ﾏｲｸﾛｿﾌﾄでｴﾗｰ･ﾒｯｾｰｼﾞを書いている。

被ってたらごめんなさい(´・ω・｀)
いつも楽しませてもらってるので、ちょっとだけ支援です。

ブラックじゃないのも結構ありますが･･･

>>381

なんかせつなくなったー

>>378
>>379
>>381
分かりません

>>405
全部わかりやすいじゃんｗｗ

そのままだよ
深読みしないでゆっくり読んでみな

>>405

>>381

女の人が殺しちゃったのは、彼氏。
彼氏がヘリウムガスで声変えて、サプライズで結婚指輪を渡そうとしてたのを、強盗と間違えて殺しちゃった

だと思います。

kowaihanashi.com/..
わかりません

>>409
メ欄見てください

>>410
ありがとうございます！

>>412
え､どした？

>>413

いやっわからなすぎて…ｗだれか教えてください

>>414
>>410のメール欄押せば本文にヒントあるよ。
それが答えみたい。
この手の意味がわかると怖いシリーズって何か微妙だよね

おおっ><！！

そーゆうことか☆
ありがとうございます！！

>>415
同感です。

それに携帯だと見にくいんですよね。

近所に80歳の爺ちゃんが居たんだ

金を持ってて、コチ亀両津の爺ちゃんを想像してくれたら良いと思う

有るとき凄く若く可愛い女性を連れていたので、「お孫さんですか？」と

聞いたら「嫁じゃ」「妻です」と同時に帰ってきた。

聞けばつい最近結婚して籍を入れたとの事。

あとで爺ちゃんにこっそりどうやったのか聞くと、

「な～に、20歳ほど年齢をサバ読んで求婚しただけだよ」って笑ってた。

>>409

すみません…(;_;)
やっぱりよくわかりません…

>>419
んー、メ欄注意してみてください

これでどうですか？

もう答え打っちゃえばいいじゃんｗｗ

わからないよ
教えて～

>>419

会話の中で、Ｋが登場してくるけど、『』だけの最後の文字を繋げると
けいはしあわせにさせない。→Ｋは幸せにさせない。になるみたいです。
たぶん『』の会話主はＫが嫌いなのかと。
しかし、文章の途中でＫが出てくるのに、初めの『』から最後の文字を繋げてこの一文が出来上がるわけだから予期してたみたいですよねｗ
なんかこれは微妙な感じですねー

kowaihanashi.com/..

わかる人お願いします(´;ω;｀)

>>423

ありがとうございますo(^-^)o

>>424
わかる人いる？

>>426
わからん
なんか怪しい箇所はいくつかあるのはわかるけど、それだけで全然答えに結び付かない

>>424

多分、菜々＝７

ダイニングメッセージの
3と564の間に入れる

37564
みなごろし
よって菜々が犯人
違うかな？

>>424

前にそれ出てたよ～

>>428そんな
「チンして食べてね」
みたいなメッセージかよｗｗｗ

>>424です

やっとすっきりした**
ありがとうございました!!

>>428
これがそうなのかな？
なんかすっきりしないｗｗｗ
何で犯人捕まったとか警官の一文もなんか怪しいし、だけど最後に笑ってたのでやはり子どもなのかな
しかし子どもが一家、親戚を惨殺できるものなのかな。
コピペだしリアリティを求める必要ないんだろうけど。

わかりません
kowaihanashi.com/..

わかりません２
kowaihanashi.com/..

わかりません３
kowaihanashi.com/..

わかりません４
kowaihanashi.com/..

>>436
きになる。わからない

>>236
たしかメ欄だった気が･･･

>>436
でした。
安価ミス失礼しました

メ欄ってどういうことですか？

>>440
横入りごめん
メール欄だと思います

>>436

>>438の言う通りに読むと

｢そんなやついるわけがない｣
になる。

>>433

たーくんは虐待されているのでは？

>>435

さんは既に亡くなっている。

連投すみませんでした。

>>434

プレゼントの中に隠しカメラを入れていた。
｢ずっと暗かった。｣=プレゼントをずっと開けなかった。
それに苛立ち犯人はアイドルAを殺した。

改行できなかった(;_;)すいません(泣)

スッキリ!
ありがとうございました｡

>>433
わからないです(>_<)

女＝悪　の証明
女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので
Girl = Time × Money ･･･(1)
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ･･･(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女＝悪　（証明終）

345: 10/06 22:35 ID:KiSs//4z
別に普通。かわいいとか不細工とかじゃなくて普通
346: 10/06 22:47 ID:11/SEXoq
>>345
IDがきす
348: 10/06 22:59 ID:HIViD5/m
>>346
ｷｽの後にせっくすとかｗｗｗ
349: 10/06 23:03 ID:ejLE+WLz
>>348
お前……

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、
ｷﾞﾘｷﾞﾘで急上昇のｱｸﾛﾊﾞｯﾄ。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、
大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
「おれのﾊﾟｸﾘじゃん」って高をくくって見ていた『め』も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。
ﾀﾞｲﾅﾐｯｸだよね、『ぬ』。

ｴｳﾞｧ信者を怒らせるｾﾘﾌﾗﾝｷﾝｸﾞ(俺調べ)
５位　「最終話はただの手抜きだよな」
４位　「ｴｳﾞｧってあのﾊﾟﾁﾝｺのやつだろ」
３位　「綾波って長門に似てるよな」
２位　「ｴｳﾞｧってﾛﾎﾞｯﾄだろ」
１位　「ｴﾊﾞﾝｹﾞﾘｵﾝ」

飼い主「誰か、新聞取ってきて～！」
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰ「はｰい！天気も良いし気分も良いし、新聞運びにはもってこいの日だね！」
ｼﾞｬｰﾏﾝｼｪﾊﾟｰﾄﾞ「私におまかせください。で、どこを通ればいいのでしょうか？」
ﾗﾌﾞﾗﾄﾞｰﾙﾚﾄﾘﾊﾞｰ「ﾊｲったらﾊｲ！僕！僕！僕にやらせて！いい？いい？ほんと？ｳﾊｳﾊ！もう最高！！」
ﾊﾞｾｯﾄﾊｳﾝﾄﾞ「まだ昨日の新聞を取りに行く途中なんだよ」
ﾀﾞｯｸｽﾌﾝﾄ「と、届かない…」
ｾｯﾀｰ「待ってて、今、新聞を新聞受けから追い出すからね」
ﾊﾞｰﾆｰｽﾞ「もっと重いものないの？」
柴「すでに配達員ごと確保してございます」
ｼﾍﾞﾘｱﾝﾊｽｷｰ「ついでに旅に出てもいいですか」
ｸﾞﾚｲﾊｳﾝﾄﾞ「逃げない奴にゃ興味無いね」
ﾆｭｰﾌｧﾝﾄﾞﾗﾝﾄﾞ「泳がない奴にゃ興味無いね」
ﾏﾙﾁｰｽﾞ「後で抱っこしてくれるなら取ってくるよ」
ｼｰｽﾞ－「ていうか抱っこして新聞受けまで運んでよ」
ｼｪｯﾄﾗﾝﾄﾞｼｰﾌﾟﾄﾞｯｸﾞ「OKOKOKOKOKOKOKOK！」
ﾋﾞｰｸﾞﾙ「新聞？新聞って何？それって食べられる？ごほうびは？
　　　　　　他のやつらじゃﾀﾞﾒでしょ？やっぱ狩猟犬だよね！え？え？誰がうるさいって？」
ﾊﾞｾﾝｼﾞｰ「…」
ｻﾓｴﾄﾞ「…」（ﾆｺﾆｺ）
ｾﾝﾄﾊﾞｰﾅｰﾄﾞ「あ、食べちゃった…」
ﾖｰｸｼｬﾃﾘｱ「重たいけど頑張ります」
ﾁﾜﾜ「重たいから無理です」
ﾎﾞﾙｿﾞｲ「余はそのようなくだらぬ用にかかわりを持たぬのだが」
ﾏｽﾃｨﾌ「俺に指図するたぁ、いい度胸じゃねえか、気に入った」
ｸﾞﾚｰﾄﾃﾞﾝ「皆の衆、新聞を取りに行くのじゃ」
ﾊﾟﾋﾟﾖﾝ「あら、ｺｰﾄが汚れるじゃないの。ﾎﾞｰﾀﾞｰｺﾘｰさん、代わりに行ってくださらない？」
ﾎﾞｰﾀﾞｰｺﾘｰ「近所の新聞も集めといたよ！」
猫「断る」

あーごめんなさいブラックジョークじゃなかった・・・

気をつけます

女の一生は球技のﾎﾞｰﾙに譬えることができる
18歳、女はｻｯｶｰﾎﾞｰﾙ
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はﾎｯｹｰのﾊﾟｯｸ
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はﾋﾟﾝﾎﾟﾝの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はｺﾞﾙﾌﾎﾞｰﾙ
1人の男が彼女の後をﾄﾎﾞﾄﾎﾞついて歩く
58歳、女はﾄﾞｯﾁﾞﾎﾞｰﾙ
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はﾎﾞｰﾘﾝｸﾞ
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

人間は中身で評価される。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
女の子は男に優しいもの。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
欠点があった方がいい。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
どんなに貧乏でもいい。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
ｵﾀｸって面白くて好き。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
男の人の涙って繊細でｽﾃｷだよね。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
周りに流されない人ってかっこいい。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
無口な男って魅力的。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
守ってあげたい。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
学歴ないのに頭のいい人ってすごいよね。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
彼女なんてすぐに出来るよ。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
一緒にいてくれるだけでいい。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
夢を追いかけてる人はｶｯｺｲｲ。（ただしｲｹﾒﾝに限る）
いつか運命の人が現れる。（ただしｲｹﾒﾝに限る）

「我が社の新製品をご覧ください。なんと当社の従来品に比べ、
軽さが１／２になりました」
「そう言う割に、かなり重いじゃないか。前の製品の方が
軽かったぞ。ｳｿをつきやがって！」
「お客様、私、ｳｿは申しておりません。『軽さ』が１／２と
いうことは、『重さ』は２倍でございます」

ﾄﾑは車を道の脇に寄せて止め、ﾌﾞﾗｲｱﾝに向かって
自分の初体験ことを話し始めた。
「ほら、すぐそこを下りていってあの木のところだったんだ。
　あの日のことはまだはっきり憶えてる。暑い夏の日だった。
　僕と彼女は本当の恋に落ちていたんだ。
　あの木のところで何時間も愛し合ったんだ」ﾄﾑは昔を思い出していた。
「すごくよかったみたいだな？」、ﾌﾞﾗｲｱﾝが言う。
「ああ、すごくよかった。でもふと気がつくと、
　すぐ近くに彼女のﾏﾏが立っていたんだ。僕たちをじっと見ながらね」
「ｵｲｵｲ、彼女の母さんは何て言った？自分の娘がお前と
　やってるところを見たわけだろう？」
「ﾒｪ～～」

先生「油は燃料として用いられる他に、減摩剤としても用いられますね？」
生徒「先生！減摩剤とは何ですか？」
先生「貴方はもっと勉強を頑張るべきね。摩擦を少なくする物質のことですよ。」
生徒「でも･･･。」
先生「でも･･･？」
生徒「国際間の摩擦は、油の所為でよく起こりますが･･･？」

ここはﾓｽｸﾜの街角。
例によっていつものように、ﾊﾟﾝ屋の前には行列がｽﾞﾗﾘと並んでいる。
それを見た外国の使節団が一言。
中国人「物を買うのに列に並ぶなんて、
　　　　　ﾛｼｱ人はなんて律儀なのだろう」
日本人「物を買うのに列に並ぶなんて、
　　　　　よほど有名なﾊﾟﾝ屋さんなのだろう」
韓国人「物を買うのに列に並ばせるなんて、
　　　　　謝罪の要求が殺到するだろう」
北朝鮮人「列に並びさえすれば物を買えるなんて、
　　　　　　なんて素晴らしいんだろう」

ｼﾞｮﾝは誕生日のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄにｵｳﾑをもらった。
羽の色も鮮やかでとてもきれいな鳥だったが、そのｵｳﾑはとても態度が悪く、また言葉遣いはそれ以上にひどいものだった。
この鳥が口を開くたびに出てくるのは、口汚い言葉で表現された失礼で不愉快なことばかりだった。
ｼﾞｮﾝは常に丁寧な言葉を使ったり美しい音楽をかけたりしてｵｳﾑの態度を変えようと試みた。
考えられるすべての良い行いをやってみたが、何もうまく行かなかった。
ついにｼﾞｮﾝはｷﾚてｵｳﾑを怒鳴りつけた。ｵｳﾑは負けじと怒鳴り返してくる。
ｼﾞｮﾝがｵｳﾑを掴んで揺すると、ｵｳﾑはさらに怒って失礼な言葉を吐いてくる。
どうしようもなくなったｼﾞｮﾝは、ｵｳﾑを冷蔵庫の冷凍室に入れてしまった。
数分間、ｵｳﾑは口汚い言葉を叫びながら冷凍室の中をけり回し、叫び散らしていたが．．．ふと突然静かになった。
１分ほど何の物音もしなくなりｵｳﾑに何かあったのではないかと心配に思い、ｼﾞｮﾝは急いで冷凍室のﾄﾞｱを開けた。
するとｵｳﾑはｼﾞｮﾝが差し出した腕の上に静かに降り立つと言った。
「私の失礼な言葉遣いと態度であなたを大変嫌な気分にさせてしまったと思います。本当にごめんなさい。ひどい行いを直すためになんでもします」
ｼﾞｮﾝはｵｳﾑの態度が急変したことにびっくりした。
なぜそんなに急激に態度が変わったのか質問しようとすると、ｵｳﾑは続けてこう言った。
「ﾆﾜﾄﾘが一体何をしたのか教えて頂けないでしょうか？」

医者、弁護士、ﾎﾞｰｲｽｶｳﾄの少年、それから牧師が日曜日の午後小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にｴﾝｼﾞﾝﾄﾗﾌﾞﾙが発生。ﾊﾟｲﾛｯﾄは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにﾊﾟｲﾛｯﾄはﾊﾟﾗｼｭｰﾄを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのﾊﾟﾗｼｭｰﾄは３つだけだった。
医者が１つのﾊﾟﾗｼｭｰﾄを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない」
そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」
そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はﾎﾞｰｲｽｶｳﾄの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。最後のﾊﾟﾗｼｭｰﾄを持って行き、平和に暮らしなさい」
「牧師様、心配しないでください」
ﾎﾞｰｲｽｶｳﾄの少年はﾊﾟﾗｼｭｰﾄを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のﾘｭｯｸを持って飛び降りましたから」

「いままで使った食器洗い機でどれが一番良かった？」
「やっぱり夫かしら」

　ｼﾞｬｯｸは、隣に住むﾄﾑが週末になるといつも自分の芝刈り機を借りに来るのが嫌だったが、
お人好しなのでついつい貸してしまっていた。妻のﾒｱﾘｰは、こんなｼﾞｬｯｸの人の好さに呆れて言った。
「あなた、今度ﾄﾑが芝刈り機を借りに来たら、ｶﾞﾂﾝと断ってよ！」
「．．．わかったよ、ﾒｱﾘｰ」
　ちょうどそこに、ﾄﾑがひょっこりと現れた。
「やあ、ｼﾞｬｯｸ。今日、君んちの芝刈り機は空いているかい？」
　ｼﾞｬｯｸはﾒｱﾘｰに肘で突かれながら、意を決したように言った。
「今日はﾀﾞﾒだ、ﾄﾑ」
「どうして？」
「今日は、俺が一日中、芝刈り機を使うからだ！」
「一日中だって？」
「そう、一日中だ！」
　毅然とした態度のｼﾞｬｯｸを見直したﾒｱﾘｰの誇らしげな視線をよそに、ｼﾞｬｯｸはﾆﾔﾘと笑っていった。
「ちょうど良かった。それじゃあ午後まで、ちょっと君の自転車を貸してくれ」

　ﾋﾞｼﾞﾈｽで成功し、ある会社の社長に納まっている男が、ふと妻に尋ねた。
「僕は君を裏切ったことはない。君もだろう？」
　ところが妻はうつむいて答えなかった。男は妻に言った。
「もし君が僕を裏切ったことがあるのなら、正直に言ってごらん」
　妻はしばらく黙っていたが、意を決したように言った。
「あなたが若い頃、仕事でﾐｽをしてｸﾋﾞになりそうだったことが
あったわよね？」
　聡明な男は妻の言葉の先を読んだ。
「…つまり、君が僕の上司と寝て、僕を窮地から救ってくれたんだね？」
　妻は小さく頷いた。男は妻の心遣いに感謝し、不貞を許した。
「あと、あなたが心臓病で死を宣告されたとき、ﾀｲﾐﾝｸﾞよく心臓の
ﾄﾞﾅｰが現れたわよね？」
　男は再び妻の言葉の先を読んだ。
「…と言うことは、君が医者と寝たことで、僕の命を救ってくれたんだね？」
　妻は再び頷いた。男は妻に再び感謝し、また妻を許した。妻は言葉を続けた。
「もう一つあるの」
　男は少し驚きながら言葉の続きを待った。
「あなたが出世して重役になって、とうとう社長の座を賭けた役員会に臨むとき、
社長になるには15票足りなかったわよね？」

ｼﾞｮﾝは、病気で入院している友人のﾊﾘｽのお見舞いに行った。
「ﾊﾘｽ、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにﾁｭｰﾌﾞでつながれたﾊﾘｽは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ﾊﾘｽ！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。
――お通夜の日、ｼﾞｮﾝはﾊﾘｽの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ﾊﾘｽは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。
『酸素ﾁｭｰﾌﾞから足をどけろ』

ある医院で診察を受けているﾌﾞﾛﾝﾄﾞが、自分の額を人差し指で押しながら言った。
「ここがすごく痛いんです」
そして次に、胸のあたりを押しながら言った。
「ここも痛いんです」
最後に、膝を押しながら言った。
「ここもすごく痛みます」
ﾌﾞﾛﾝﾄﾞの様子を見ていた医者は、しばらく黙っていたが、やがて口を開いた。
「一つお尋ねしますが、その髪は染めていらっしゃるのですか？」
するとﾌﾞﾛﾝﾄﾞは誇らしげに答えた。
「いいえ、私は生まれながらのﾌﾞﾛﾝﾄﾞですのよ！」
その答えを聞いた医者は、ｶﾙﾃに書き込みながら言った。
「人差し指の骨折ですね」

その弁護士はちょっと飲みすぎたようだった。
車を運転して家に帰るとき、軽くｵｶﾏを掘ってしまった。
弁護士は車を降り、前の車の運転手をまるめこみにかかった
「おい、あんたﾂｲてねｰな。俺は弁護士だ」
運転手「ﾂｲてねえのはおまえさんのほうだ。俺は裁判官だ」

ｼﾞｬｯｸの職業は曲芸師だ。
ある日、ｽﾋﾟｰﾄﾞをｵｰﾊﾞｰして走っているところを
ﾊﾟﾄｶｰに見つかってしまい、路上で警官から注意を受けた。
警官が車のﾄﾗﾝｸをあけると、ﾅｲﾌや縄などがあったので
犯罪者ではないかと疑いをかけられた。
「私は危ない人物ではありません。これは曲芸に使うんです。」
「じゃあ、なにか証拠を見せてみろ。」
ｼﾞｬｯｸは口にから火を噴いてみせた。
そこに通りかかった男がいた
「うわ、最近の警察はああやって飲酒運転をみつけるのか。」

質より量！！
これにて終了！！

464
がわかりません

>>475

>>464

オウムは冷凍室ん中に入ってたニワトリにビビったんだよ。
首も足も切り落とされてるから

>>475

鶏の卵があったからだと思う

卵を冷凍室に入れるかね

そっか
>>476 だね

>>433

たーくんは母親を何らかの方法で眠らせて生き埋めにするつもりだった。
↓
なのにお姉さんがお母さんを起こしちゃった
↓
お姉さんが話さなければ、母親を埋めるための穴が、３分の１完成するところだったのに…

って意味だと思う。

>>480
何かしっくりこない

〉433

母親に虐待されていて
たーくんが入る穴を
掘らされていた。
お姉さんが声をかけたから
母親が気分を害して
3分の1入れる予定を
全身入れられてしまう事になった。

医者が道に落ちている千円札を見つけたが後ろから人が歩いてくるのに気づいて
拾おうかどうしようか迷っていると後ろから歩いてきた坊主がすかさず拾った。
医者「それは私が先に見つけたのに」
坊主「医者が見捨てたものは坊主のものと決まっておる」

喪主　「これですか、新しい省エネ霊柩車というのは」
葬儀屋「はい。さようでございます」
喪主　「どこがいままでと違うんです?」
葬儀屋「はい。ホトケさまを焼きながら、そのエネルギーで走るんです」

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

人食い人種がニューヨークのレストランへ入っていき、
ウェイターに、「子供を食べさせてくれ」と言った。
驚いたウェイターが、「な、なな、何をおっしゃるんですか？」
と聞くと、彼は答えた。
「だって、入り口の看板に’子供半額’と書いてあるよ」

「良いニュースと悪いニュースがあります。悪いニュースは、間違って健康な右
　脚を切断してしまった、ということです。
「何てこった! で先生、良いニュースは?」
「左脚は順調に回復しています。もう切断する必要はありませんね。」

中年夫婦が些細な諍いから喧嘩となり、激昂した夫は妻を殺してしまった。夫は
妻の死体を夜中にそっと裏庭に埋め、近所には妻が家出したと触れ回った。誰にも
見られなかったはずだが、5歳になる一人息子のマイキーが不思議そうな目つきで
ずっと自分を見ているので、ある日、それとなく尋ねてみた。
「なあマイキー、ママが家出して一ヶ月になるが、何かパパに言いたいことでも
あるのかい？」
するとマイキーは父親に言った。
「どうしてパパはずっとママをおんぶしているの？」

夫を亡くしたばかりの女が葬儀屋で涙を流していた。
「あの人の夢は、立派なタキシードを着て埋葬されることでした。
でもうちは貧乏でとてもタキシードなんて買う余裕は・・・」
それを聞いた葬儀屋はおおいに同情し、なんとかしてやろうと手を尽くした。
翌日、未亡人は夫が棺の中で立派なタキシードを着ているのを発見した。
彼女は感激し、葬儀屋に何度も何度も感謝の言葉を述べた。
葬儀屋は言った。
「いやいや、礼にはおよびません。運が良かったと言っては何ですが、
たまたま華やかなパーティーの帰りに心臓発作で亡くなられたお客さんがあったので」
「でも着せかえや何かでいろいろ大変だったでしょうに、本当にありがとうございました」
「とんでもございません！　頭を取り替えただけですから」

ある一家のおばあさんが老人ボケになった。お漏らしをし徘徊もする。
手を焼いたお父さんとお母さんは、裏庭にプレハブ小屋を建ててそこに閉じこめ
ご飯だけを与えた。
やがてそのおばあさんも死に、葬儀が終わったあとのこと。
父「じゃあ、あのプレハブ小屋も潰そうか」
母「そうね。においが染みついてるから、物置には使えないし」
子「何言ってるの。パパかママが歳とった時に使えるじゃない」

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽し
んでいた。その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前
後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。バイクの腕に自信のあった彼はかな
りのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤ま
り転倒。そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。

やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て
驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。

研究員「社長、ついに癌で決して死なずに済む薬を開発しました」
社長「よくやった！これがそうか。早速ワシも飲ましてもらうぞ」
研究員「あっ、飲んじゃった。君、すぐ社長の家族遺体引き取りにくるよう連絡してくれ」

男「僕たちの新婚旅行、金がないから国内でいいかな」
女「やっぱり私、海外がいいなァ～」
男「でもね、新潟のこの辺の浜辺を夕方二人で歩いてれば、僕らもひょっとしてタダで・・・」

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドックフードの方が安上がりだと思いますよ」

Ａ「どの国のどんな地域でも手に入る食材って何かな？」
Ｂ「人間だろ」

主婦「家で飼ってる金魚、すぐ数が減っちゃうのよね」
友人「餌、ちゃんとあげてる？」
主婦「あ、そういえばもう一週間くらいあげてないわ」

家に帰った主婦は、急いで餌を与えた。
痩せ細った幼児に。

女　「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
男　「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
女　「ごめんなさい、気を付けるわ。」
男　「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

「あんた、中学校の教師なんてしてるって言ってたよね。」
「ええ。非常勤だけどね。」
「中学生の相手なんかして、楽しいの？」
「楽しいわよー。
　ああ、そう。一人面白い男の子がいてね。
　他の子はみんなそっぽ向いたり俯いてたり寝てたりするのに、
　その子だけすごく熱心に私の話を聞いてくれるの。
　でも、他の先生に聞くと他の授業はそれほど真剣でもないらしいのよね。
　あの子が将来どんな職業につくか、想像できるわねー。」
「で、あんたの受け持ちのクラスって何だったっけ？」
「あれ、言ってなかった？
　保健体育よ。」