ブラックジョークⅢ

先週、親友と喧嘩した。
いつもは喧嘩しても２、３日でどちらからともなく謝るけど今回はなぜかキッカケがない。
モヤモヤした気分で過ごしていると、不意にPC宛に親友からメールが来た。
本文はないが添付ファイルがついている。
一般的な表計算のファイルだがマクロが使われている。
「へぇ～こんなこともできるんだ～」
なんと有名な落ち物パズル(ブロックを横一列揃えると消えるやつ)ができる。
少しやってみたが…何かおかしい。
↓こんなやつと
■□
■■
□■
↓こんなやつ
■■
■□
■□
この2個が延々と繰り返される。バグってるじゃねーか。
早速メールを返信した。
「この前はごめんな。それよりなんだよあのゲーム、バグってるぞ」
キッカケを作ってくれたんだなぁとか思っていると返事がきた。「いやもういいよ。ゲームはあれで問題ない」
なんで問題ないんだよwww まぁこれで明日から元通りになれるだろうな。
ん～でも何か不安なのはなぜだろう。

>>353
わかる方いますか？

>>353

よく分からないけど点字で死ねとか？

誰かお願いします(T-T)

双子の少女がﾚｲﾌﾟされる事件が起きた｡少女達は両親の留守中に自宅へ侵入した犯人に襲われた｡目隠しをされ､犯人に脅され､成す術なく暴行を受けたと言う｡
警察の事情聴取に少女の1人はこう答えた｡
｢犯人は私に『妹を殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました｡私は妹が殺されてしまう､と怖くて何の抵抗も出来ませんでした｡お願いです､早く犯人を見つけて下さい｣

>>356
犯人はどっちが姉でどっちが妹かわかる人間。
ということは父親？

間違えてたらごめんなさい！

あー！改行できてなかった！
本当にごめんなさい！

>>358

あったまいいー!

>>343
よくわかりません><
どなたか説明してくださいませんか！

>>353
これ見ればわかる
kokolo.net/..

>>361

前レスであると思うが一応、まず題名が剃刀。
歯を磨いてた？剃刀で？
髭なら剃刀で剃るのはわからなくもないが、歯を剃刀で磨いてたのかよ…って感じでは。

みんな過去ﾚｽ読めよROMれよ

jig147.mobile.ogk.yahoo.co.jp/..

これどういうことですか(_ _)

>>365

友達の言葉の最初の1文字をつなげて読むと｡｡｡？

>>363
じいさんがボケてるかキチガイって解釈でいいんですかね？

なんでサイトはるのー？みにくいのわからないのー？

>>366
ありがとうございます｡｡｡(_ _)

もうURLの質問禁止ｗｗｗ

URL別に良いんじゃないの？ルールにも書いてないし、見にくいとか言うな見なければいいだけでしょ。

改行を失敗してネタバレになっちゃってるのをよく見かけるので提案なんですが、解説等はメール欄に書くといいんではないでしょうか？(´ω｀*)

?body=本文

｢本文｣のところに解説を書いたら、メール本文でその内容が分かるようになります。
>>357こんな感じで
極端に字数が少なくなりはしますが(´・ω・｀)
ちなみに全角で18文字、半角で37文字が限界です。
失敗する事は無いと思うので、是非使ってみてくださいね。

>>372
いい案かもしれませんが、
>>357のようにｱﾝｶｰ向けただけでは分かりにくいのではないでしょうか？
ｱﾝｶｰの後に｢詳細はﾒｰﾙ欄を見てね｣的な
一言があった方が、分かりやすい気がします。

>>372
たしかに、それだとわかりやすいですね。

ありがとうございます(^人^)

>>374
>>373でした
安価ミスしました･･･ごめんなさい

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
「こわいよｰこわいよｰ」といいながら泣き出しました。
変態は
「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

A子「男と女ってどっちが賢いのかしら？」
B男「女に決まってるだろう」
A子「あら、悪い気はしないけどなぜ？」
B男「女は男と結婚するだろ、実に賢明な判断だ、しかし男は女と結婚するだろう、実に愚かで馬鹿な判断だよ」

ある街にある若者がいた
彼は家に帰るなり父親にこう言った
｢俺向かいの家の桃子さんと結婚することになったんだ!!｣
父親は残念そうにこう言った
｢すまんな、彼女は私の隠し子なんだ…｣
それを聞いた若者は渋々結婚を諦めた。
数年と数ヶ月後、またしても若者に婚約者が出来た
｢父さん、俺、三件隣の幸子さんと結婚することになったんだ!!｣
父親はまたしてもこう言った
｢すまんな、彼女も私の隠し子なんだ…｣
若者は遂に怒りを抑えきれずに母親にそれをﾊﾞﾗしてしまった。
すると母親は笑いながらこう言った
｢気にせず結婚すれば良いのよ、彼はあなたの本当の父親じゃないのよ。｣

ﾃｷｻｽのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、
「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」
「うん、わかった」
そしてしばらくして帰ってきました。
「どうだった。楽しかったか？」
「面白かったよ！他に犬はいないの？」

医者、法律家、政治家の３人が最古の職業はなんであるか、議論していた。
医者が言うには
「医学こそもっとも古い。神はｱﾀﾞﾑの肋骨からｲｳﾞをつくられた。これは今の再生医療の極みである。神は医者だったのだ」
すぐに法律家が反論する
「神の御業はまず秩序を与えられたことだ。混沌とした世界すべてに規律を創られた。神はまず法律家であられたのだ」
最後に政治家が口を開いた
「それで、その混沌をつくったのは誰なのかね？」

付き合って二年になる一組ｶｯﾌﾟﾙがいました。
ｸﾘｽﾏｽの夜、女はﾊﾟｰﾃｨｰを開く約束をして、男はそれに頷きました。
そしてﾊﾟｰﾃｨｰの日。男から一本の電話がかかってきました。
「すまない、とても大事な取引をしくじってしまった。今日は行けそうにもない」
女は激怒して、文句を言うことも忘れて電話を投げ捨てました。
そして、一人で、男のために作った料理を食べているとき。部屋の電気が突然消えました。
女が驚いて悲鳴を上げると、奇妙に高い声で、「静かにしろ」と後ろから肩をつかまれます。
女はとっさに、手に握っていたﾌｫｰｸを振り向きざまに振り下ろしました。何かに突き刺さる鈍い音がして、床に誰かが倒れこみました。
急いで自室に戻り、鍵をかけると、女はすぐに警察へ電話をしました。
駆けつけた警察がﾄﾞｱを蹴破って入ってくると、彼女は安心して部屋から出て行きました。
問題の部屋へ入っていった警察がしばらくたって戻ってくると、静かに彼女にこう言いました。
「死んでいます。喉にﾌｫｰｸが刺さっていました」
女は腰を抜かして、その場に倒れこみました。しかしそんな彼女を、警察は「正当防衛」だと優しく慰めます。
それから、ゆっくりと言いました。
「強盗が盗もうとしたのは、この結婚指輪とﾍﾘｳﾑﾎﾞﾝﾍﾞですか？」

中国海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

お墓に、こんな事が書いてありました
「切実な男、そして政治家だった男、ここに眠る」
近くを通りかかった新人神父はこう言いました
「これは珍しい
一つのお墓に二人も埋めるなんて」

ある老人が、ｴｯﾌｪﾙ塔内のﾚｽﾄﾗﾝで毎日食事をとっていた。
毎日毎日欠かさずこの場所に来ていたので、
気になったﾚｽﾄﾗﾝの従業員は老人に訊ねた。
「毎日毎日このﾚｽﾄﾗﾝを訪れるという事は、
よっぽどｴｯﾌｪﾙ塔がお好きなんですね」
それに対し、老人は首を振って、こう答えた。
「いいや、ﾜｼはｴｯﾌｪﾙ搭は大嫌いだ。
だからﾊﾟﾘで唯一ｴｯﾌｪﾙ塔の見えないここで食事をとっているんだ」

A「ﾌﾗﾝｽでは最初のHは声を出さないらしい」
B「あたしはﾌﾗﾝｽに生まれないでよかった･･･。相手も初めてだったせいか不思議には思われなかったみたいだけど、そうとう大きいらしい」
A「ﾌﾗﾝｽ語の話です」

あるｱﾒﾘｶの自動車会社が、ﾛｼｱと日本の部品工場に以下のような仕事の発注をした。
「不良品は１０００個につき１つとすること」
数日後、ﾛｼｱの工場からﾒｰﾙが届いた。
「不良品を１０００個に１つというのは、大変困難な条件です。期日にどうしても間に合いません。納期の延長を御願いします」
数日後、日本の工場からもﾒｰﾙが届いた。それにはこう書かれていた。
「納期に向けて作業は順調に進んでおります。ただ、不良品用の設計図が届いておりません。至急に送付して下さい」

病院に駆け付けたとき、夫はすでに冷たくなっていた。
医師が神妙な面持ちで言う。
「奥さん、せめてもの慰みにしてください。ご主人の最後の言葉はこうでした。『愛してるよ、ﾒｱﾘｰ』」
それを聞いて、ｼﾞｪﾆﾌｧｰは泣き崩れた。

税務署にて
「なぁ、税金ってのは、どうしてこう高いんだ？ちょっとは市民の生活も考えてくれよ」
「そうおっしゃらずに。税金は笑顔で納める、これが市民の務めなんですから」
「それは初めて知った。安心したよ！！」
男は満面の笑みを浮かべ
「現金でなくてもいいとは！！」

>>383
これ切実であってる？誠実じゃない？余計なことだったらごめんなさい

交通事故は、その８割がﾄﾞﾗｲﾊﾞｰの自宅から
５ｷﾛ以内で起きるそうだ。
この統計を見た韓国人の７割は、
近所の運転でもｼｰﾄﾍﾞﾙﾄをするようになった。
残る３割は、１０ｷﾛ離れたところに引っ越した。

Ｑ．ﾋﾄﾗｰとｹﾞｰﾘﾝｸとｹﾞｯﾍﾟﾙｽの乗った飛行機が墜落した。
　　助かったのは誰か？
Ａ．ﾄﾞｲﾂ国民

>>389
あー…誠実ですね。

ﾋﾄﾗｰがｹﾞｰﾘﾝｸﾞとともに列車で前線の視察に出た。
帰りは夜行列車。ある駅に停まった時のこと。
ｹﾞｰﾘﾝｸﾞ「ここはどのあたりですかね」
ﾋﾄﾗｰ「こうすればわかるさ」
ﾋﾄﾗｰが窓の外に手を出すと、窓の外の誰かが手にｷｽをしてきた。
ﾋﾄﾗｰ「ここはﾙｰﾏﾆｱだ」
次の駅で同じように手を出すと、唾を吐きかけられた。
ﾋﾄﾗｰ「ここはﾁｪｺだ」
次の駅では、腕時計をもぎとられた。
ﾋﾄﾗｰ「ここはﾎﾟｰﾗﾝﾄﾞだ」
次の駅では、何かを手渡された。爆弾だった。
導火線に火がついている。
ｹﾞｰﾘﾝｸﾞ「わかりますよ。ここはﾄﾞｲﾂでしょう」

ﾋﾄﾗｰがある日変装して町に出て通行人に尋ねた。
「正直ﾋﾄﾗｰってどうよ？」
通行人は青い顔になってﾋﾄﾗｰを自分の家に案内し、
厳重に閉ざされた地下室に連れ込み、
誰にも聞かれないのを確認して言った。
「実はﾋﾄﾗｰの政策に賛成なんだ。」

いろいろな国の人が、飴玉に群がるｱﾘを見つけた
日本人は、巣穴を探し始めた
ｱﾒﾘｶ人は、自慢げに右足で踏みつぶした
ｲｷﾞﾘｽ人は、ｱﾘの列に水をかけた
ﾌﾗﾝｽ人は、皿に飴を乗せてやった
ｲﾀﾘｱ人は、青い服の女に愛をささやいた
ﾄﾞｲﾂ人は、飴を捨てたのは誰だ？と叫んだ
ﾛｼｱ人は、ｻﾎﾞってるｱﾘを見つけて箱の中に入れた
ﾌﾞﾗｼﾞﾙ人は、飴玉でｻｯｶｰを始めた
ｲﾝﾄﾞ人は、ｱﾘの数を数え始めた
中国人は、ｱﾘを潰し始めた
ｹﾆｱ人は、ｱﾘを食べ始めた
韓国人は、飴玉を自分のものだと主張した

13階建ての高層ﾏﾝｼｮﾝの最上階に住む女が夫のいない時を見計らい
男を部屋に引き入れた
背徳的な行為に浸っていた二人だったがある日夫が早くに帰ってきてしまう
女「まずいわ、そうだ急いでﾍﾞﾗﾝﾀﾞから逃げてちょうだい」
男「待ってくれ、そんなことできるわけないだろう！」
女「何言ってるの！
縁起を担いでる場合じゃないでしょう！？」

ｶﾞﾝﾏﾝがﾋﾞｰﾙを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかﾃｷｻｽでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
ﾊﾞｰﾃﾝがついてきて尋ねた。
「それで、ﾃｷｻｽでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

とある酒場に２人の中年男性がやってきた。２人は親友だった。
「なあ、先週ﾏｲｸが癌で死んだな。」
「ああ。」
「先月はｼﾞｮﾝが交通事故死だ。俺たちもいい歳だ。いつ病気や事故で死んでもおかしくない。」
「そうだな。」
「それで、ちょっと賭けをしないか？」
「賭け？」
「ああ。俺とお前で死亡保険に入る。受取人はお互いで、金額は…100万ﾄﾞﾙでどうだ？」
「…面白い。やろうじゃないか。」
「お前ならそう言うと思ったよ。決まりだな。」
その後、２人は乾杯し、ｼﾞｮｯｷのﾋﾞｰﾙを飲み干した。
「今日は俺が奢ってやるよ」
「何かいい事でもあったのか？話してみろよ」
「さっき話したばかりだろ」

ある職人が客の家でｶｰﾍﾟｯﾄを敷き終わり、
一服しようとしたが、ﾎﾟｹｯﾄに入れておいたはずのﾀﾊﾞｺが見つからなかった。
職人がﾀﾊﾞｺを探してあたりを見渡すと、ｶｰﾍﾟｯﾄの一部が盛り上がっていた。
今さらｶｰﾍﾟｯﾄを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でｶｰﾍﾟｯﾄの下のﾀﾊﾞｺの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
ｶｰﾍﾟｯﾄを見た婦人が喜びの声を上げ、ﾎﾟｹｯﾄをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがｷｯﾁﾝに落ちていましたよ」
婦人は職人にﾀﾊﾞｺの箱を差し出した。
「ところで、私のﾊﾑｽﾀｰを見掛けませんでした？」