死にたいと思っている人

さぁみんなで考えよぅ

死んで誰が悲しむ？

死んだら誰が葬式にくる？

何人くる？

あいつゎくる？

こない？

俺の持ち物誰がどのようにするつもり？

苦労しててに入れたアレをゴミのように捨てるつもり？

もっと深刻に考えてみょう。

死ぬ前にｱﾚしとけばよかった

あの事伝えとけばよかった

後悔してる？

生きたい？

生きてても世間からゴミ扱い

潰してやりたい

あいつらを

消えてほしい

殺戮のはじまり

はじまり

いつ死んでもいいように遺書書いておこうかな。
いつ死ぬかわかんないし、、親や旦那や友達には感謝の気持ち伝えておきたい。

できれば今年中に
早けりゃこの夏の間に

俺は友達も少ないし、金もない。
人間関係苦手だし、最近暑いし、だるい。
しかも、精神疾患あるし。
けど、死にたくありませーん。
仕事終わって、たばこ吸って、テレビ見て、ビール飲んで、たまには友達と遊んだりして。
そんな日々がたまらなく充実してまーす。
人生なんて考え方次第ですよー

昔は死にたいっていうか
生きてる意味が分かんなかった
だからもういいかなって
思ったりすることが多かった。

でも妊娠して
何がなんでも死にたくないって
子供守りたいって思った。

人生なにがあるか
分かんないからね、
未来に期待してみていいと思う

>>59
だいぶ前だけど応援してます！

私は死にたいです死にたくて死にたくてたまりません自分の知らない世界に行きたい死にたいです

色々あって大学辞めて、就職したくても面接20社くらい落ちてアルバイトだけどやっとの思いで仕事についた。その職場で、邪魔者扱い。向いてなくてバカにされてばかりで悔しいし今後の就職のためにも頑張ってるよ。
でもストレス溜まるばかりで限界。友達も本当に少なくて会えないし、彼氏には浮気されてる。
買い物が唯一の趣味だけど安月給だしお金がないし、他の趣味がなかなか見つからない。
母親は精神疾患あるみたいで、見てて苦しい。これが一番辛いかも。本人嫌がるから病院には行ってない…。
なんかもう全て耐えられない。逃げたい。
でも死ぬ勇気ないから、まだ頑張れるのかな。

>>711 さっさと別世界とやらに行けよ

別世界があればいいけど

>>713
苦しんでる人にそんなこと言って楽しいの？
あ！それがストレス発散の方法なんだ。
毎日幸せなんだね。
良かったね。
人生楽しいんだね。

相手にしちゃいかんよ

>>716
そうですね。確かに。
さっきのレス見て更に悲しい思いしてるんじゃないかと思ったら…つい。

>>717 人生？そりゃ楽しいに決まってっだろ
発散の仕方も分からんクズが笑えるぜ
死ぬ前に死にたくない人の役に立つ方法でも考えな甘ちゃんが
他人に同調するフリすんなよゆとりが
苦しさは皆平等なんだよ
自分だけだと考えんじゃねーよアホ

死にたくなったら紙に死にたい死にたい死にたいって気が済むまで書いてる。
実際には死ねない。でも逃げ出したいっていつも思う

突発的にもう嫌だ死にたいって頭よぎるけど、後々絶対いいことあるしって思うと落ち着く
未来に希望見いだせるうちは人は死なない

親友から(今まで我慢してたけど死にたい)ってメールが着た。
自分は正直死にたいと思った事ないので、どう返して良いのか分からないです。
とりあえず(死んだらダメだ!)と返信しました。
どうすればいいんだ....

>>722
あまり追い詰めないほうがいいな。ただひたすら話を聞いてあげろ

死ねる勇気があれば
どれだけ楽なんやろ。

無駄に時間だけが
過ぎていく

孤独
不安
絶望
後悔

こんな自分変わりたい
変われないを繰り返してる…

助けて

毎日つまらない
今の記憶のまま中学からやりなおしたい
ほぼ６年間毎日わらいつづけていた中、高時代にもう一度もどりたい…
もう１ヶ月だけでも戻れたら死んでもいい

あまったれんなよ。
子供の頃に戻れたら苦労しねぇよ。
でも私達が子供の時周りの大人が頑張ってくれてた様に、
今生きてる子供が幸せに暮らせるように
大人の私達が些細な事でもいい、頑張るんだろうが！

>>726
同感。痛み辛さ悲しみは自殺願望や未遂をする程の苦しみを味わったが
今となっては自力で乗り越えて頑張ってる。精神科に通った時点で薬やらに依存して甘えて治るもんも治らんよ。

病気じゃなければ精神科に通わなくても自力で立ち直れるが精神的な病気は脳の病気なんだから精神科に通って薬を飲まないと良くはならない。甘ったれや薬に頼るなんて次元じゃない。

そうとも限らないぞ？気の持ちようだよ。そう簡単に言える事じゃないがな、それに何がどうとかリアルな話はしないが…。でも再発だったり、未だに抱えてるモノはある。社会に出られるようになっただけ成長は出来たと思うのだがな。。
必死に言い聞かせて頑張ってる部分はあるよ。治らないって聞くからさ。かと言って心のヤマイは病気だとか思いたくない、自分に負けたくなくて。

そーゆ人がいてよかった。ありがとう

大丈夫か…？礼を言われるような事を言えていたのだろうか？でもな、諦めずに前進し続ける事だよ。他人事の発言ではなく、君にも、自分にも言い聞かせる言葉。

もぅ解釈や御託わ見飽きた
死ぬならさっさとシネや
グダグダ傷のなめやいっこしてる暇があるなら原発のとこいって役にたってこいや

>>732 まったくだぜ
患者同士チマチマ慰めあってんじゃねーよ
震災地域にボランティア行けよ
自分の事ばっかり
こんな事ばっか考えっから周りから馬鹿にされんだぞ

↑ていのうだいひょう

シヌんだったら何かの役にたって、しにたいですよね　でも行ってしまうと困るやついるんで無理なんすよね　困りましたｗ

死ぬ奴が死んだ後の事を気にしてるのは何で？

意味が解らないよ

死ぬ前に人の役にたてとか言う人の意味がわからない

死ぬなら死ぬでいいし
生きるなら生きるでいい

どっちでもいいでげす

>>735 漢字も分からん
アンカも使えん
マジ低脳代表(笑Ｗ)

将来の事を考えるとお先真っ暗過ぎてこの世から消えたくなる。最近はそういう事ばかり考えててつねに鬱だ。仕事してても自分は一体なんの為に働いてるんだろう別に生活が楽になるわけでもないのにと思い込んで自己嫌悪に陥ってしまう事が多い

だからと言って相談できるような恋人はいないし友達もいないしもうどうしたらいいのかわからなくなってきた

ダンナの自己中さ、ホントにホントにイヤになる。
自由になりたい。
ヤツが死なないなら
私が死にたい。

死にたい死にたいって…。(笑)確かに死にたいと思うまで思い詰めることは人間誰しもあると思うが。此処に甘えんなって書いてる人も含め人間なんだから辛い思いは誰だってしてる。だが、嘆く暇あるなら働くか気晴らしに出掛けるかしたら？それも出来ない状況なら死んだら良いかと。それが願望なんだからさ。

死ねやんからみんな苦しんでる

嘆く暇があるから生きてられるんだと思うけどな
嘆く暇なく生かされてるから煮詰まって自殺しちゃうんだと思う。

吐き出せる時に吐き出した方がいい、なるべくたくさん。大丈夫、ここは誰にも迷惑なんてかからないから。

死って自分で選ぶものではない。これだけは言っておく。

はーまたオヤジの暴言が始まった…ストレス溜まり過ぎて胃が痛い。最近は顔見たり声聞くだけでも吐き気がしてくる生きてるのが楽しくない死んだように生きるくらいならいっそのこと…

相談する人がいないって、｢自分は悩んでる、重荷を背負って生きてる。誰にも自分の気持ちはわからない｣とか考えて誰とも交わろうとしてないからでしょう。
言葉にするだけでもラクになるから吐き出すのはいいけど、自分で心開かない癖に他人のせいにしたりするな。
｢死にたい｣じゃなく｢死ぬ｣って言う奴は度胸があるならやってみればいい。
人に頼ればいい、一人で甘ったれんな。

色んな経験をしたけど、自分は幸せだと思う
でもなぜかふと死にたくなる
全てが壊れてしまえばいいのに

>>750
人と交わろうとしないんじゃなくどんなに頑張っても人と交われない人もいることを分かってください。きっとアナタはその人の『今』しか見てないからそう思うんです。その人がなぜ人と交わらないのか、なぜ人と交われないのかを考えてみてください。もし考えずにそう思ったのなら、今からでいいからちゃんと考えてみてください。考えずに言った言葉が誰かを苦しめます。言葉は最大の凶器です。
その人が人と交わらない事をアナタが分かっているのであればアナタが手を差し伸べてあげてください。時間はかかると思います。でも、それが出来るのはその人の『今』を知っているアナタにしかできません。

自ら死に行く人の事を度胸や勇気があると思わないでください。アナタからすれば死ぬ事は度胸や勇気がいるとしても、その人はアナタが生きている1日1日をありったけの勇気を振り絞って生きているのかもしれない。死にたいと思う人は、自分の命を終わらせてまで変えたい『今』があるんです。

甘ったれてるんじゃない
誰だって必死なんです。

>>751
分かる。不満もないけど死にたいなーてか死んでもいいやって思う

幸せだから幸せなうちに旦那や家族みんなで死にたいとか思う自分がいる

勝手にやってくれ……
自分が撒いた種は自分で刈れよ

>>751 色んな経験した？あんたいくつだよ
子供子供

妹がダウン症で世話するのがめんどくさい。自由もなぁい。ほんとなら東京行ってバリバリやってるハズだったんだけどなぁ。死んだ母親が憎くて仕方ない。こんな人生嫌だ。ふと、死にたくなる瞬間だ。

>>757
自分と似ててビックリ。
弟が重度障害者(寝たきり＋知的障害＋咽頭分離で喋れない)
母は他界。父とは絶縁状態で自分も死にたかった。
何とか生きてるけど、時々自分が何してんだか分からなくなる。

親にいらないと遠回しですが言われた
もぅどうしたらいいんですか
どんなに努力してもアタシを見てくれない、お金しか興味がない
もう疲れました...

>>759
んじゃ逝っちゃいなよ

死にたいなーってずっと思ってたら、変なおばさんに刃物で襲われる夢みた。
その時、今痛いの我慢すれば死ねるんだ。って思ったけどやっぱり怖くてまだ生きたい！と願った。
私結局何が欲しいんだろ。どうなれば楽なの
甘ったれてるんだろな

悪い自分が出てきた。自分で感じる。

>>759さん
私の家も似たようなものです。昔は虐待もされていました。
しかし、考えすぎずに家でないところ、学校や仕事場を充実させてみてはいかがでしょうか？
また、私は親に対していつも呆れています。呆れてみると、なんであんな小さい事で悩んでいたのかな？と思えました。

少し悲しいですが、自分を守るためには良いと思います。
少しでも気持ちが楽になって頂けたなら幸いです。

長々とすいませんでした

逃げ出したくなります｡
甘えてるとか言われても
本人にしか分からない
苦しみがあるんです｡

辛い仕事に耐えて少ない
給料でやりくりして毎月
少しずつ貯めてたお金を
だましとられました｡

消え去りたいです
でも死にたくもないです

人生やり直したい..

否定されすぎて
彼氏からわ
頭おかしいって言われて
本気で怖がられて
本当に辛い。
私なんて
消えてなくなればいいのに

死にたいけど
こわい
手たくさん切れた癖に
死ぬ勇気がない自分に
はらがたつ

やばい出てきた自分恐い

神が与える生命の期限。

死んだらば天命。死にたい奴は簡単に死ねるだろうよ。

死ねぬならば死ぬのはまだ早い。歯ァ食い縛って醜く生きろ。

神の定めは覆らんさ。

帰れる家もない。
もうお金もない。
毎日が辛い
死にたい

どれだけ罵倒されてもどんなに苦しくても生きるんだろ
死んだら産んでくれた親に申し訳ない
一生懸命生きてみよう
それが産んでくれた親への唯一の親孝行

そもそもなんで人は生きようとするんだろうね
生きることがすべて？

死ぬのって怖くないのかな。だって「無」になるんだよ。もう二度と目が覚めない、辛いとも楽しいとも感じない、死んだら全部が終わり。それを考えるとすごい恐くなって泣けてくる。

生き物は生きるようにできてんだよほんとは

>>770
生きる理由なんてのは、己の人生の中で少しずつ見つけていくもんだ。

>>771そんなことすら、考えなくてすむから死ぬんじゃ…

どｗうｗでｗもｗいｗいｗ

屋上にいると吸い込まれそうになるのはなんで

鼻くそ食べすぎじゃね？

頭ではわかってんだけど、死にたい気持ちが午前中特に強い。もう三年、パニック障害物、うつ病の薬飲んでるけどこの気持ちはいつになったらなくなるんだろ。
治る気がしない。苦しいな…正直甘えかもしれないけど誰かに支えてほしい。弱音いってごめんなさい。

人生楽しくないし、なにするにも無気力で１人になると死にたいって考えてしまう。

けど、死ぬ勇気ないし、心配症な母親のこと考えたら生きんなって思う。

毎日が辛い…

ベランダに出ると飛び降りたくなる
でもうち二階

小さいころ(４歳くらい？)
死ぬことって、夢を見ないで
寝ている感じなのかなって
思って死にたくないって思った

４歳にして死を恐れていた
自分が１番恐いんだけど。

まぁどーせいつかは
なにもしなくても死ぬし。

今は流れに流されて生きてる。
もう生きるの無理だとか思った
けど流れに身をまかせたら
意外となんとかなるもんだね。

明日にも消えそうな風前の灯のような彼女の生きる力。
死にたくないけれど、生きていくのが辛い。そんな彼女に、明日も生きて笑っていて欲しいと願うのは、自分のエゴでしょうか。
生きる力を得た話があれば気休めでも聞かせて欲しいです。

エゴじゃないよ。素晴らしい考えだよ。俺は今死にたい。

早く死にてぇ
いつ死ねるかなぁ

死にたい｡
信じてても結局は裏切られてて
何考えてるのか全くわからなくて1人でもがいて苦しいよ辛いよ
なにも楽しいことがない
なにしてても満たされない
こうやって考えてるのも何もかも全部に疲れちゃった…

ぱぱのとこにいきたいよ

死にたいって思ってる
人の命が欲しい

代わりにおじいちゃんが
生き返ればいいの

死にたいならさっさと、シネ
でも死ねる勇気があるならそのぶん生きてほしい。
辛くても、悲しくても、やるせなくても、つまらない日々でも。どうせ一度しかない人生、リタイアしないでとことんやってみよう。
きっと生きてて良かったって笑えるはずだから。私もいつか幸せだ！って笑いたいから。
だからほんのちょっぴり一緒にがんばろ？
私はいつでもあなたと一緒に闘ってるから。

これを見た現実に揺れる仲間達へ捧げる

人工呼吸気をつけているお母さんに、死にたいと思っている人の命をあげたい。元気なお母さんにまた逢いたい。また笑って会話したい。悔しい。生きたいのに生きられない人もいます。

別に嫌な事があるわけでも生きてるのが辛いわけでもないが、死んだ後どうなるのかすごく興味がある。死んでみたい。

生きたいと思ってる人にこの命あげたい

死にたいくらい良くない環境にいるなら、自分から切り開けば良いよ。捨てられないなにかがあって結局進めないなら耐えるしかないね。まぁでも人生楽しんだもん勝ちだと思うけど。同じ環境に何人か居たとしても考え方はみんな違うとゆう事だね…。みんな幸せになろうね☆

今の時代は技術的に自分の体のわずかな細胞を使って自分とまったく同じ遺伝子を持った要するに自分が作り出す事は可能だからね

まぁ法律で禁止されてるからできないけど

将来その法律なくなったら命のとおとさという言葉は過去の言葉になりそーだな

死にたい。
生きたくても生きれない人に失礼とか言うけど、やっぱり死にたい
でも自殺する根性がない。
死にたいだけで死のうではないんだよね。
なんで生まれたんだろう。

本当自分が嫌い。
この世界は生きにくい

私は海外に半年くらい行く事にしました(^_^)何ヶ国か一人で旅してきます。死にたいと思った事ないしむしろ自分は生きたい方だけど。
死にたいと思ってる人、まだまだしてないこととか出来ることあると思います。何もかも嫌になったら旅行とかして現実から一旦逃げるのもいいと思う。ある程度お金が無いと出来ないけど…
長文すみません