死にたいと思っている人

多分ここに書いてる人はまだ若いかな？
私は一年前に妹を自殺で亡くしました。妹が大学生で県外にいたのでその時の心境とか全く理解してなくて本当に頭が真っ白になりました。
ただこうやってようやく冷静になれるようになって妹が自殺をする時、どんな気持ちだったかとかその時の自殺する状況を考えただけでもういたたまれない気持ちになります。またこれから先あったであろう妹の人生を想像すると勿体無い、悔しいと。
結局は他人事だからこんな考えをしてしまうかもしれませんが、人生は本当に長いです本当に。だからここにいる人もう少し、もう少し頑張って我慢して生きてください。もう死しかないと思ったときは嫌なことを全て投げだして逃げればいいです。
死んでしまったらもうなにもないですよ。。
皆に、生きてほしいです

ここに書くってことは

本当は生きたいんだよ

死にたいって思うのは

生きる為に誰かに自分を見つけてほしい、助けてほしい、って事じゃないでしょうか

日々自分との葛藤

私は薬づけな身体で精神科に通ってばかみたいに生きてます

がんばらなくていいから
何もしなくていい

ただ
生きましょう

どうして生まれてきちゃったの？なんで私なんだろ
なんのために生きてくのかわからなくなったよ

生きたくても死んでしまう人はたくさんいるのに
どうして私なんかが生きているのだろう

死にたい
てゆうか消えたい
最初からなかったことになればいいのに

ただもう少し
必要とされたかった

>>605さん
そんな考えが出来るって素敵だと思います。
私なんかが、って。あなたがそう思うこと無理に否定しません。
必要とされる時は必ずきます。無理にそう生きていくんじゃなくてあなたの場合はその思いがあるだけで生きる価値があると。過去や現在、精神的に何かあって一気に落ちた時、そう思ってしまうときありますよね。

確かに生きたいのかも。
けどそのまま誰も見つけてくれなかったら、、
私の妹も自殺する少し前からどこかの掲示板に
あーあ死にたい(笑)とか冗談ぽく書いてたみたいです。
だから私本当にこんなことあるんだなって。

死にたいってゆうのは生きたいってゆうSOSなのかも。
ただその境目が難しいだけで。

まみさん
有難うございます

私は本当には自分から死ぬことはできません
父や母や愛犬
家族のことを想うと生きていなければと思うこともあります
だけど先の事を考えると嫌なことばかりで全てが駄目に思えて怖いんです
家族を失う時がくるのが本当に怖い
そのうち本当にひとりぼっちになってしまうかも
私を置いてかないでって
今のうちにいなくなりたいと
あと私が思うのはみんな一緒に消えることができればいいのに
誰も悲しまなくてすむ
無になれば

私が死にたいって思うのは甘えがあるのかもしれません

いつかは必要とされる時がくるかもしれません
でも私は今必要とされたいのです
あの人だけに

助けてもらいたいのは事実だけどね

今日、携帯の充電器のコードで首絞めたけどやっぱり無理だ力無いし死ねないな･･･
以外と自分死にたくないのかな？

生きたいと思って死ぬ人と命を交換したい

子供がいますが(3才と2才)奥さんが浮気しています。別居状態にあったのですが別れたと言われて、子供もいることだしまた一緒にくらすようになりました。ですがもう夫婦としての機能はなく、子供の為に一緒に生活しているようなものでした。ところが最近になってまだ浮気が続いている事が発覚。
仕事もうまくいかず、家庭もうまくいかず、楽しいことが何一つないので死にたいと思っています。24才なのですが若いうちからこんな経験するとは思わなかったので非常に苦しく辛い毎日を送っています。
誰か僕を殺してください。

わたしも殺して欲しい。昨夜遠出して海で溺死したかったが、怖くて腰の位置までしか行けなかった。生きていても辛い。

お前なんかに私の気持ちがわかるかって思うかもしれませんが、もう少し生きてみてもいいんじゃないでしょうか。
まだ行ったことない場所、出会ったことのない人がどれだけいるか今ある場所が全てじゃないですよ。
せっかく生まれてきたんだから自分に優しくしてあげてもいいんじゃないですか？
嫌な仕事、嫌な人、いじめ、死ぬ勇気があるならその場から逃げてください。70歳過ぎてから大学通うおじいちゃん、いじめを乗り越え芸能人になった人、性転換をした人など人生なんていくらでもやり直せます。
でも死んだらやり直しなんてできないんです。
死にたいと思ってるならやりたこと、楽しいこと、行きたい場所、食べたい物、会いたい人とか人生を満喫してからでも遅くないじゃないですか
そしたらまた考え方が変わます。
井の中の蛙で終わらないでください。

６１５さん有難う御座います。わたしも出来る事ならば色んな世界を見たり好きな事をしたいんです。ですが人間頑張らなければならないという固定概念に独占されたわたしにはそのような事は無理です。家庭を養う為に働かなければならない。病気と戦わなければならない。自分の自分なのに自分の為に生きられず、言い出せずもがいているのに疲れてしまったんです。月１の通院も掛け持ちをしながら働く毎日も辛いんです。でも投げ出してしまったら家庭が崩れてしまうんです。お優しい言葉を掛けて頂いたのにすみません。

>>616さん
謝る必要はひとつもありません。
すごく誠実で真面目な方でお子さんのことを愛してらっしゃるのですね。
それなら尚更生きて下さい。
体調崩したって愚痴を吐いたっていいと思います。

>>613
生きてますか

あたしも死にたい
子供にくだらないことで怒ってばかりいるって
なんであたし生きてんだろ

ポケットにはカミソリ
手首を切った
ブランコに揺られながら

俺は金稼げなくて３人の子供を捨てたけどな
嫁や嫁父母にプレッシャーをかけられてたあの頃に死ぬべきだったのかもな
だけど死ねなかった
よく生きてれば良いことがあるとかドン底から立ち直った人はたくさんいるとか生きたいのに生きられない人がいるとか聞くけどそんなんどうでもいい
死にたくなったら死ぬわ

死ぬ前に臓器登録してからにしろよ
生きて役に立たないなら

ドナー登録はかなり前にしたよ
お前らもちゃんとしとけよデメリットなんかないんだから

>>622お前のネガティブ発言のがどうでもいいｗｗ
いちいち書き込まんで勝手に死んどけ

東北であんなに人がなくなってるのに

死にたいなんて言わないで

ゆっくりでいいから自分のペースで生きていってほしいな

俺も津波であっさりと死にたかったわ

私の人生欠陥だらけだよ。なんで生まれたんだろう。遺伝子レベルで自分が嫌い。死ねばいいのに。なんでこんな家に生まれたんだろう。今日できることは今日のうちにしようって誰かが言ってたから今日死にたい。でも自殺する勇気もないダメ人間なんだ。できれば誰かにころしてほしい。

ゆっくり自分のペースでいいって言ってくれるけど、所詮はそんなこと許されない世の中なんだよ

自殺したい
お腹の子と一緒に
死にたい

あんな旦那と結婚しなければよかった

ドアノブで首吊り
できるの？

>>630
ダメですよ。
赤ちゃんが生まれて大きくなったら、必ず自分の味方になってくれます。

先まっくら
だれもしんじれん
考えたくもない
でも考えてしまう
記憶も全部なくなって
無になりたい

死にたい

なんか死にたい
二回自殺未遂した・・
これからどうなるの。
のうみそが悪い。きっと
ストレスなのかな。
レストランでやけ食いしよ

母と再婚したオヤジが最悪過ぎる毎日毎日何が気に入らないのか大声で怒鳴る、嘘を付く、奇声を上げる、おまけに一般常識もなく知能は小学生並しかも職歴もほぼないらしく今も絶賛二ート中オマケに酒乱でちょっとでも嫌なことがあると母に暴力、もうコイツの声を聞くのも嫌、食べ方も体臭も気持ち悪い、コイツが触れたものに触りたくもない、こんな人間にイジメられる母も見たくない。家に居ると息が詰まりそうだ最初はこんな糞オヤジと再婚した母を心底憎んたけどよく考えたら自分がこの世界から消えたほうが早いと思い付いた

自分が生きてることで、絶対に不幸になる人等が居るから死んでもいいかなと思うけど、
生きてさえすれば乗り越えたり、変えていけることもあると思う。それが図々しくても。

死にたい…

学校とか色々な事も
もうどうでもいい

>>636 学生レベルで死にたいw 笑わすな
社会不適格ですね
年取れば取る程困難な社会ですよ
甘えるのも三歳までにしなさいwどんだけ子供続けたいんだよ

どっちかって言われたら死にたいかなぁ。
ただ、自殺する勇気とかないから生きるしかないけどって感じ。

>>637
学生とか社会人とか関係ある？
人の人生がみな同じだと思ってるんですか？
人の悩みがみな同じだと思ってるんですか？
馬鹿なんですか？笑

そんなこともわからない人が社会にでてるとは…

↑そんな事は社会に出てちゃんと自立してから言えって事なんじゃない？

>>640 その通りです
学坊ごときが悩みW
お前育ててる親の方が何倍も死にたいくらい辛いはずだ

人の悩みを比べたらだめだと思うけど…社会に出たらもっと辛いよ…

私も社会に出てからの方が辛いです…。

学生の時は確かに辛い事もあって、もう何もかも嫌だと思ったりもしましたが、今思い返すと世間知らずで小さい人間だったなと思います。

戻れるなら、くだらない事で辛いと思っていた学生に戻りたいとまで思います。

涙が枯れるまで泣き遺書も書きました。
今から海に行きます。
海って本当に大好き

お腹の子にも海を
見てほしい

↑
えっ?!死ぬの?

自然破壊だから海と山はよせ

ｱﾀｼも今度海に行く

>>644
入水は失敗しやすいからドアノブがオススメ。

>>648 ドアノブ今流行ってるよねＷ

ドアノフ詳しく

…死にたいって思ってるスレであって死ぬ事を勧めるスレじゃないよ

初めて覗いてみた。
>>28ｻﾝ
涙が出ました。

>>44ｻﾝ
優しい(泣)
また…涙。

疲れた…。命絶つまで苦しいかもしれないけど、その先にしがらみがないなら我が子と楽になりたい。私も海に行こうかな。

今悩んでることが辛すぎて､もう消えちゃいたいし死にたいけど､息子の為に私は絶対に死なないし死ねない!!

こんな思いをするなら生まれてこなくてよかった

ちゅりり

おっくんっすよ

ﾁｮﾋﾟﾋﾟ

みんな暗いっすよ　
生きてればいいことあるなんて他人事のようなことしか言えないっすけど
つらいことのほうが多いっすけど生きてたら楽しいこともきっとあるっすよ

おっくんも死にたくなるようなつらいことあるっすけど楽しいことあるって信じて生きるっす

死にたいなんて暗いこといわず生きてみましょうよ

長文失礼しました

>>655
ガンバレ。

>>659
ありがとう!!
ずっと一人で溜め込んでいたので､その"ガンバレ｡"のたった一言ですごくラクになりました｡
ずっと死にたいと思っていた私に【生きる希望･生きる意味】を与えてくれた息子に恥じぬよう､ツラくても精一杯生きていこうと思います｡

わりとどうでもいい

>>660 頑張れ程度で死ぬ気失せるなら死ぬ気なんてないＷ

>>622
ちゃんと安価さかのぼって見た？

↑↑
安価間違い
>>662の方
安価さかのぼって見てから書かないと。

言われるのと、言われないとでは気持ちの持ちようは全然違う

>>660さんには子供と自分自身の為に生きてほしい

何で死にたいって言ってる人、一生懸命止めるお前ら意味が分からん

止めてもらいたいからここで書き込んでる。

どっちでもいい

死にたい。早く死にたい。でも自殺はダメだから…ツラい。生きたくても生きられなかった友達や他の人達のコトを考えたら自分で命を絶つコトはいけないと思う。考え方気持ちを切り替えられたらいいんだろうけど…。どう生きて行ったらいいのかわからない。

自分が情けない。消えてしまいたい。

死にたくないけど、屑な自分に嫌気がさして死にたくなる
全てを捨ててまで死ねる人は凄い。

一般的によく『長生きしたい』と聞くけど…

私は今まで一度も思ったコトがない。
何故みんな長生きしたいんだろう…？
理由を聞いてみたい。
そんなに楽しいコトあるのかな？

多分本能なんじゃね？自分も長生きしたいとは思わんな。死にたい死にたいと思いながらもなんだかんだで生きてる感じだわ…でも最近また生きてるのが凄く辛くなってきた

そっか…本能なのかな。
やっぱり前向きに考えられる人は人生を楽しめるのかな？
だからその先の楽しいコトを考えると長生きしたいのかな？

私は真逆なのでよくわからないけど(単なる推測)

こんなに幸せでいいのかなって
思える日が来ますように‥

生きたい。
　
私は来年、高校受験だし何より今まで色んな事があった分、バイトして両親を少しは楽にしてあげたい。
高校生になっても子供だけど両親は支えたいなぁ

>>678
君は生きてくれ。生きたいと思える理由があるなんて素晴らしい事だよ

>>679ｻﾝ
確かに。
また、そんな言葉をかけられる>>679ｻﾝは優しい。

>>678ｻﾝ
ご両親に優しいね。

生きていく事に疲れた

頑張っても頑張っても、全然成果なし…
こんなﾀﾞﾒ人間、居なくてもいいよね…
もう、限界

>>681さん

ダメ人間なんて、
完璧人間なんていないよ！

一緒に頑張りましょう^^

私は生きたいです！
大学も行きたいし、
日本だけじゃなくて、
世界中の多くの人の
力になりたいし、

あとﾘｱ充っていう夢がある(笑)

だから生きる生きたい！

>>682ｻﾝの優しさに(;_;)

一握りの人しか就職できない念願の仕事場で勤務

楽しい友達もいる

好きな人もできた
デートもするしイチャイチャしてる

疲れた
独りになりたい
誰も知らない場所へ行きたい
殺されてもいい
事故死でも本望

消えたい消えたい消えたい

>>684
満たされ過ぎて恐いの？フッとした瞬間に孤独を感じるとか？

良い自分と悪い自分がいる良い自分の時は明るくて元気でｵｼｬﾚして友達と出掛けて。悪い自分の時は寂しくて暗くて消えたくて自分の殻に閉じこもる。死ぬことばかりを考える。悪い自分が出てくるとひっぱられちゃう
良い自分の時は先のことを考えたり冷静な判断ができるけど、悪い自分の時は後先考えられない。今消えたいと思う
で、また元に戻るの繰り返し
同じ人います？

友達もいる
彼女もいる
大学もちゃんと行ってるし、バイトも苦じゃない

なのになんでだろう
全然毎日楽しくないし、大学卒業して働き
詰めになる将来が楽しくなると思えない
生きてることが楽しくない

>>686ｻﾝ
私も正に同じ。
誰がどう見ても元気で明るい人間にしか見えない私。仲のいぃ友達以外は、そんなコト考えてるなんて想像もしてないと思う。

>>686
まるで同じ。

リア充なのにプライベートは暗いとかそんな感じの子ホントに多いよな。自分の周りにも何人か居た普段無理して明るく着飾ってる分冷静になった時の反動にやられちゃうんだろうな

686です
同じ人がいてよかったこんなことを言うのは変ですが安心してます。
いつまでこんな自分でいなきゃいけないのかそればかり考えています。最近は悪い自分が出てきそうになるとわかるようになってきました。そうなるとしばらくは何をしても何を考えてもダメです。どうしたらいいのか、本当になおしたい

あーやっぱり早く死んじゃいたいな

寝たい
でも寝れない

自分の駄目な所、無力さに気がついて自分にうんざりするｗこれに気付きながら治そうと努力すらしない自分にもうんざりｗｗ色んなものに逃げて現実逃避。甘えられる人が居れば…なんて思うけど、実際いたら今より酷い自分になるだろうｗｗｗなんて考えるｗ