眠るように死んでいきたい

多分ここに書いてる人はまだ若いかな？
私は一年前に妹を自殺で亡くしました。妹が大学生で県外にいたのでその時の心境とか全く理解してなくて本当に頭が真っ白になりました。
ただこうやってようやく冷静になれるようになって妹が自殺をする時、どんな気持ちだったかとかその時の自殺する状況を考えただけでもういたたまれない気持ちになります。またこれから先あったであろう妹の人生を想像すると勿体無い、悔しいと。
結局は他人事だからこんな考えをしてしまうかもしれませんが、人生は本当に長いです本当に。だからここにいる人もう少し、もう少し頑張って我慢して生きてください。もう死しかないと思ったときは嫌なことを全て投げだして逃げればいいです。
死んでしまったらもうなにもないですよ。。
皆に、生きてほしいです

ここに書くってことは

本当は生きたいんだよ

死にたいって思うのは

生きる為に誰かに自分を見つけてほしい、助けてほしい、って事じゃないでしょうか

日々自分との葛藤

私は薬づけな身体で精神科に通ってばかみたいに生きてます

がんばらなくていいから
何もしなくていい

ただ
生きましょう

どうして生まれてきちゃったの？なんで私なんだろ
なんのために生きてくのかわからなくなったよ

生きたくても死んでしまう人はたくさんいるのに
どうして私なんかが生きているのだろう

死にたい
てゆうか消えたい
最初からなかったことになればいいのに

ただもう少し
必要とされたかった

>>605さん
そんな考えが出来るって素敵だと思います。
私なんかが、って。あなたがそう思うこと無理に否定しません。
必要とされる時は必ずきます。無理にそう生きていくんじゃなくてあなたの場合はその思いがあるだけで生きる価値があると。過去や現在、精神的に何かあって一気に落ちた時、そう思ってしまうときありますよね。

確かに生きたいのかも。
けどそのまま誰も見つけてくれなかったら、、
私の妹も自殺する少し前からどこかの掲示板に
あーあ死にたい(笑)とか冗談ぽく書いてたみたいです。
だから私本当にこんなことあるんだなって。

死にたいってゆうのは生きたいってゆうSOSなのかも。
ただその境目が難しいだけで。

まみさん
有難うございます

私は本当には自分から死ぬことはできません
父や母や愛犬
家族のことを想うと生きていなければと思うこともあります
だけど先の事を考えると嫌なことばかりで全てが駄目に思えて怖いんです
家族を失う時がくるのが本当に怖い
そのうち本当にひとりぼっちになってしまうかも
私を置いてかないでって
今のうちにいなくなりたいと
あと私が思うのはみんな一緒に消えることができればいいのに
誰も悲しまなくてすむ
無になれば

私が死にたいって思うのは甘えがあるのかもしれません

いつか は必要とされる時がくるかもしれません
でも私は 今 必要とされたいのです
あの人だけに

助けてもらいたいのは事実だけどね

今日、携帯の充電器のコードで首絞めたけどやっぱり無理だ力無いし死ねないな･･･
以外と自分死にたくないのかな？

生きたいと思って死ぬ人と命を交換したい