▼ おかえり

　
　弱音とか愚痴とか
　普段の仕事ぶりからは
　想像つかないんだけど
　たまに見せてくれる弱い部分も
　愛してんだよな～。
　不謹慎だけど嬉しいんだよ。
　

　
　あたしと向き合ってくれて
　ちゃんと考えてくれてるとこ
　ほんとに幸せだよ。
　

　
　ずるいな～
　
　あたしが悩んでんの
　分かっちゃってんだもんな～
　それでも
　そばにいてくれればいいよとか
　優しいがすぎるよ
　

　
　来週が楽しみすぎて
　やばいな～
　ペアリングとか初めてじゃないのに
　なんかこんなに嬉しいのは
　初めてだよ
　

　
　指輪届いた～(*｀ﾚ´*)✊❤❤
　早く欲しいから一人だけど
　明日受け取りに行ってくる😍😍
　だいさんも楽しみ～だって❤❤
　受け取ったら即着けよ😚💕
　

　
　無理すんなよ？
　休んじまえよ(笑)
　(ﾊﾞｲﾊﾞｲする時)あーもう！
　やばい、もう会いたい…
　いのがいないとだめ
　全然足りない
　

　
　あたしだって毎日会いたいよ
　ずっと一緒にいたいし
　ずっとくっついていたい
　離れるなんて嫌なの
　

　
　すごくすごく好きで
　すごくすごく大好きで
　すごくすごく愛してて
　それよりもっと上の言葉が
　ほしくなるぐらいの気持ちで
　ずっといれたらいいな。
　

　
　何度も忘れようとしたけど
　無意味だったの。
　無駄だったんだよね。
　こんなに気持ちが溢れてるのに
　無理に忘れようとしたあの頃の
　自分がほんとバカだなーって。
　

　
　指輪GET🤘( ˙꒳˙ )🤘❤❤
　早く2人でつけて
　ﾃﾞｰﾄしたいな～(♡´꒳`♡)
　でも1人でﾆﾔﾆﾔしちゃって
　止まらないよ～😚💓照
　

　
　ほんとありがとね。
　って言うと
　いいんだよって怒られる(笑)
　

　
　店員さんに
　どちらの指にしますか？
　って聞かれた時
　速攻で左で！って言った時の
　だいさんに何故かきゅんとした。
　これじゃ結婚指輪みたいじゃん❤
　嬉しいんだけどね🤤❤
　

　
　合鍵落としたっぽい。
　駐車場に落ちてたらしい。
　あたしのだといいけど
　だめだ、やっぱり
　持たない方がいいのかもしれない。
　なんかもう今日は
　ずっとブルーだ。憂鬱。
　

　
　拾ってくれたのが
　だいさんだからいいけど
　違う人だったらって考えたら
　ゾッとした。
　ごめんなさい。
　

お腹痛い。
急にきた。胃の痛み。
もうやだ。

だいさんにはだいさんの思いがある。
でもあたしにもあたしの思いがあるよ。
分かってるの。
だいさんだってあたしの性格
分かってるからこその行動だろうし
それが不満ってわけではないけど
やっぱり分かってるなら
もう少し気遣ってほしいのが本音。
ワガママだよな～ほんと。

周りが結婚しだして
そりゃ焦らないわけじゃない。
でも焦ってもいいことないの
分かってるし
だいさんがまだ踏み込めないでいるのも
分かってるから。
いつかでいいなんて綺麗事。
ほんとは今すぐにでも
だいさんのものにしてほしい。

嬉しくて泣いたこともあった。
でもつらくてしんどくて
泣いたことのがもちろん多かった。
そんな恋をさせてくれた。
感謝しかない。
好きだけじゃだめだって
気づけた恋だったんだ。
だから大事にしたい。
だいさんを支えたい。

ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ大切にするね。
初めてのお揃い
初めてのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ
初めての物として残る宝物
素直になれないあたしだけど
ほんとはすごくすごく嬉しくて
幸せなんだよ。
案外あたしは乙女なのかもしれない。
実はﾛﾏﾝﾁｽﾄなのかもしれない。
こんなに嬉しいと思ってるのに
ありがとうしか言えなかった。

口だけでごめんね。
何もできなくてごめんね。

一番近くて一番遠いんだ。
だいさんはそんな存在。
今はね。
だから不安だし潰れそう。

明日1人プチ旅に行こうかな、と
考えております。
でも夏休み入ってんだよねー。
どこも混んでるよねー。やだ。
未来のミライ見に行こうかなー。
それともジャニショ行こうかなー。
んーやっぱり遠出は来月にしよ。
明日は映画かジャニショだ(笑)

やべー汗とまらん。

胃痛の次は頭痛かよ。
まじ萎える。
体調不良すぎる。
気持ち悪い。
ゲロ吐きそう。

夏バテ？熱中症？
ほんと体がおかしい。
吐き気がおさまらない。
でもべつに吐くわけじゃなくて
気持ち悪いだけで
頭も痛いんだけど
薬飲むほどじゃなくて。
なんなん。まじで。

だいさんに心配かけたくて
言ったわけじゃないんだけど
心配かけちゃって
心配ぐらいさせてって
怒られちゃったや。
もうそれさえもきゅんとした。
ねぇ、体も心もどんだけもってくの？(笑)

いや、そりゃもちろん
あたしの全部だいさんに
捧げてるよ？
だがそれ以上に持ってかれて
あたしがあたしじゃない(笑)
なにこれ、重症すぎる(笑)
もうほんとだいさんなしじゃ
生きたくないよ、これガチ。

ま、でもこれから先
きっとつらいこといっぱいあるだろね。
好きだけじゃだめなのが
今の恋なわけだから。
それを2人で乗り越えて、なんて
正直自信もっては言えない。
でもだいさんのそばにいて
つらい、しんどいって思いを
少しでも緩和できたらいいな。

眠れない。
だいさんのLINE読み返してた。
別れた日のLINEが
なんだか無性に読みたくなった。
うん、やっぱりつらいね。
今は幸せだけど
あの時のあたしはほんとに
何もかも嫌になるぐらい
しんどかった。
毎日泣いたもんな～。

あの感じは
もう一生味わいたくない。
万が一離れる時がくるとしたら
その時はお互いちゃんと
納得いくお別れにしたい。
なーんてね。

そんなこと言ったらきっと
また怒られちゃうか！
そんなもんじゃないもんね！
うちらの愛は永遠だよね！
はよ会いたいよー(´；ω；`)

大丈夫大丈夫。
まだまだこれからだもん。
嫌いにならないでね？
ずっとあたしだけ見てね？
あたしもずっと
だいさんだけを見るから。

車屋なう
ウインカーのレバー故障www
まじかよーまじくそー
ま、原因分かったからいいか！
あとは値段次第か！

さすがに何十万とかしないよね(笑)
１、２万で収まってくれ(´；ω；`)

さて今日はどうするかなー
未来のミライがちで見てこよかなー

未来のミライ見ることにした❤
今安いし意外と空いてた✊💓
てか、今日充実してるすでに(笑)
映画のあとは帰って昼寝しよかなー
今日4時間しか寝てないし（ ; ; ）

さて今日は会うのかな～
だいさん会いたいって
言ってくれたし
遅くなるかもだけど～
待ってたいな～
だから余計昼寝しないとだめかも～
絶対8時頃とか寝ちゃう(笑)

コード・ブルー借りてきて
今更観てる～
意外とおもしいかも～
なんせ山Pがあんまり好きじゃない
とか言ってこの間までは
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ大作戦観てたけど(笑)
ｽﾄｰﾘｰが好き！

ねえ、もしももっと早く
あたしが生まれて
もう少しだいさんと
歳が近かったら
周りに公表してくれた？
もっと早く出会えてれば…

たらればばっか考えてしまう。

会いたいよおおお！
疲れてるだろうし
まだ仕事終わらないだろうし
今日は無理かな(´･-･｀)
ま、仕方ないか
木曜は会えるだろうから我慢するか～

この仕事を理解してるから
しょうがないんだけどさ、
やっぱりつらいな～。

スタバ飲みたーい
でも行くのだるーい

それにねむーい

昨日だいさんに会えた❤
寝ちゃったんだけど
奇跡的に起きてすぐ家行った(笑)
いっぱいくっついてきた！
けど全然足りない😫😫
今日だいさんちから出勤したけど
寂しくて苦しかった(笑)
明日もお泊まり❤
んで次の日BLEACH見に行く❤
週一とかだったのが
最近は三日連続とかで
会ったりするからもうそろそろ
毎日会いたい(笑)

本気で一緒に住みたい。
あたしがんばるからさ。
はよ会いたい。
明日の今頃は一緒に寝てる頃かな。
幸せいっぱいになってる頃かな。
来月は今月よりは
ﾃﾞｰﾄできるといいな。

支えてくれてありがとう
って嬉しかった。
何もしてないのに
感謝してくれんの。
ほんとあたし幸せもんだよね。
いっぱい愛してくれて
伝えてくれて。
そばにいるのが当たり前に
思わないようにしなきゃ。
あたしなんかを好きになってくれて
どうもありがとうだよ。
ずっと一緒にいてください。
飽きないでください。
浮気するならバレないようにしてね。

なんだろう
こんなに会いたいって思うのは
初めてって思うぐらい会いたい！！
寂しいよー
やっぱり昨日が幸せすぎたのかな

でも来月はまさかの
連休被りそう🤤❤❤
超嬉しいしありがてえ❤❤
絶対無理だろうな、って
思ってたから余計ありがてえ❤❤

いつもごめんね、
せっかくの休みなのに
あたしに付き合わせて。
ほんとは強がってでも断りたいって
思う時あるんだよ。
でも気遣うな、って言われちゃうし
会える時に会っておかないと
いつか会いたくても
ほんとに会えなくなってしまうから
って考えるとやっぱり断れない。
ってゆー本音。
絶対だいさんには言えない。

だいさんの声ほんと好き。
たまんない。
ずっと聞いていたい。

だいさんと寝ることが
増えたからかな？
最近このぐらいの時間に
目覚める(´･-･｀)
せっかくの休みだから
いっぱい寝ようと思うのに。
だいさんと起きる時は
いつも早起きだから(笑)
ここまでじゃないけど。
もっかい寝よ。

4時間睡眠が
移ったのかな(笑)
体力無くなったのかな(笑)
台風だしどこも行きたくないから
ガチ寝したい( ´∵｀)

それにしても雨すごいな！
なんか久しぶりに
台風すごいなと思った！
また氾濫しないといいけど。

なんだこれー
一人でいるのつらーい
なんでこんな会いたいのー
やだ、もうだいさんいないと
つらくて寂しい。
早く一日中一緒にいたい。
だいさーん😭😭

ラーメン食いたい

もうすぐ700日なの。
一瞬離れたこともあったけど
そんなの忘れるぐらい
一緒にいたから。
そんなの忘れるぐらい
そばにいるから。
だーいーすーきーっ！！

だいさんの声聞きたいなー。
たまに電話したいなー。
なんてね。
言えない。
きっとだいさんは
電話すきじゃないもんね。
あたしも電話はすきじゃないけどね。
だいさんとだったら全然いい！！

あーーーー
NEWSにも会いたい。
いつBEST出るのかなー。
15thなんだから
いいんじゃないかなーそろそろ。
Strawberryって可愛いがすぎるよ。
NEWSらしいけど。

けいちゃーん！
てごー！
まっすー！
しげー！

にゅーすー！

叫びてえ！！！

涼真くんやば～❤❤
かっこかわええ～です❤❤
弘光先生見に行く絶対❤❤

有岡きゅん❤❤
ほんと最近芸能人に
ｷｭﾝｷｭﾝしまくってんだけど！
現実逃避しまくってんだけど！
そりゃだいさんにも
ｷｭﾝｷｭﾝさせられてるけど！

2日連続で10時間以上寝た！

恋愛映画を見て
学んだあたし(笑)
ガキだな。

否定しちゃだめ。
本気で言ってる人に失礼だと。
信用してないのと一緒だと。

たしかにってなった。
可愛いってだいさんが言ってくれると
絶対否定しちゃうから。
よし、これからは
ありがとうって言おう！

あれ？生理前だっけ？
なんかすげーイライラする。
だいさんのLINE未読無視なう。
嫉妬か。なんかもうやだ。
見たくない。つらい。

生理前でもなかった。
じゃあなに。
予定日まであと10日だし。

嫉妬とか醜いな。
ほんと無駄。
あたしを選んでくれたんだから。
あたしを好きになってくれたんだから。
だいさんを信用してないわけじゃない。
でもさ、やっぱりあたしは
情けない女なわけよ。
そんな生き物なわけよ。
だから嫉妬すんなって言われても
無理なわけよ。
仕事中のだいさんは嫌いなわけよ。
もう無理ってもうやだって
なっちゃうのよ。

LINE未読無視してたら
拗ねてた(笑)
なんかそれ見て癒されたわ。
可愛いな、って。
重症かよ。
でも素直になれないあたしの
精一杯の強がりなんだよね。
精一杯の抵抗なんだよね。
それがだいさんを
不安にさせて傷つけてるはずなのに。
そんな子供じみたことしかできない。
あたしたちに今更駆け引きなんか
必要ないはずなのに。
でも不安はいつまで経っても
消えないんだよ。

ほんとに万が一
元嫁との子供があたしたちの間に
入ってきたらだいさんは
何があってもそっちをとるだろうし
あたしなんか結局赤の他人だし
やっぱりそこだけがずっと怖い。
過去は変えられないし
子供に罪はないし
どうしようもないんだけど
苦しい。

たしかにあたしだって
元彼のことを出したら
きっとだいさんは
いくら一緒にいても
超えられないと思う。
それぐらい元彼との時間は
大切なものだし
ほんとに濃い思い出だから。
でも今思えばほんとに
最後まであたしは
元彼を大事にできなかったなー。

結婚を経験してるだいさんの気持ちとか
たぶんあたしは分からない。
離婚したいって思って結婚するわけじゃないしこの人って一生を共にするって決めたわけだし
いくら今どうでもよくても
その人との間にできた子供には
愛情しかないでしょ。
だから怖いんだよ。
だからやめなって言ったじゃん、なんて
周りに言われちゃいそう。

できれば未来のあたしが
だいさんでよかった、
だいさんと出会って結婚してよかった、
と笑っててほしいな。
周りに否定されたけど
この人を選んだ自分を信じてよかった
と自分を認めてほしいな。

パシりみたいなお願いだけど
だいさんの力になれるなら
それは本望だし
いつでもお願い聞くよ。
それがあたしなわけだし。
他の人じゃできないことだし。

あたしがそばにいるから。
あたしが何かできるなら
してあげなきゃ、って
変な正義感に縛られてる。
もう後戻りできないし
それが正解だとは思わないけど
あたしはだいさんを選んだ。
それがこの結果だ。

一緒にいるといつも笑かせてくれる。
ほんとに面白い人なんだよ。
的確なツッコミもくれるし(笑)
ﾀｲﾐﾝｸﾞもばっちしだし。
だからいつも楽しい。
そーゆう所も好きになったし
余計に離れたくないって思う。
怖くて仕方ないけど。

ごはんたべよー。
もう残業つけられないし
今日はサビ早するか。
何時に行っても変わらんし。
もういいや。

はよ仕事も変えたいから
上司いなくなれ。(笑)
あいつじゃまじ話にならない。
結局お前の評価の問題だろ。
まずお前の性格直さないと
無理なもんは無理だぞ。くず。

離婚しちまえよ。
そんで家族のありがたみ味わえ。
不倫なんかしてっから
そうなるんだよ。
どうせ奥さんにも
いい顔だけしてヘコヘコしてたんだろ。
マジゴミ以下。
ばかじゃねーの。きもいんだよ。
一度はお前のこと好きって思ったけど
そんなのもう抹消したいぐらい
お前がクソ野郎ってのは理解してるから。
忘れたい黒歴史だから。
とりあえず異動はよ。求む。

とりあえず今は
どうにかこうにか
肌荒れを治したい。
ほんとひどい。
10代のころはﾆｷﾋﾞとか全然なくて
肌綺麗だよねーなんて
言われてたのに
今になってその反動がひどい(笑)
遅れてきた思春期だと思ってる(笑)
だからまだﾆｷﾋﾞだよ！
吹き出物じゃないよ！ʬʬʬʬʬʬʬʬʬʬ

来月の連休何しようかなー
まじ一人旅行こうかなー
どこがいいかなー

あーでもご褒美もありかなー
エステ的な？
でもそっか、それはいつでも行けるかー
やっぱり旅だ！旅！

なんか全然そんな感じじゃなかったのに
トイレ篭ってたら
お腹痛くなって途中からげりぴー(笑)
わっしょいわっしょい！

会いたい会いたい会いたい。
だいさん不足してまーす。
会ってすぐ充電しても
ﾊﾞｲﾊﾞｲ(ヾ(´・ω・｀)を感じた瞬間に
100%から0%に一気に急降下(笑)
間はありませーん。
極端なのでーす。(笑)

まじ腹いてえ！！
クーラーのせいかな！！
アイス食べたい！！

何もできてないよ。
だから気遣わないでよ。
そんなこと言わないでよ。

しんどすぎ。
まじスッキリしないわ。
はあ…

なんかもう何がしたいんだろう。
あたしに何ができるんだろう。
無理、つらい。
お願いだから忘れさせてよ。

思い出してちとつらくなったけど
だいさんに会ったら忘れられたし
なによりやっぱり幸せだった。
一緒にご飯食べて
おかえりもおやすみも
行ってらっしゃいも
直接言えるこの幸せを
手離したくないと思った。

今日は嫉妬したわ(笑)
もうほんとわけわかんない。
べつに嫌いなわけじゃないし
むしろ好きな部類なんだけど
だいさんと話してる時のあの人は
ほんと嫌。見たくない。
あたしのって知ってるのに
わざわざ近くに行く意味。
あたしが見てるって分かってるのに。
これだから公表したいんだよ。

今日会いたいって言われて
来ちゃった。
なんかあたし冷たくしちゃったかも。
気づいたかな。
いや、無理だよ。
あたしもたぶん同じようなこと
してるかもしれないから
言えないけどね。
うん、でもきつかったから。
普通にしんどいって思うから。

だから今日はｴｯﾁもしなかった。
ちがう、させなかった。
そーゆう気分ではなかったから。
もちろん会いたくて来たけど
一緒にいて幸せだけど
楽しいけど
気持ちは複雑なんだよ。
そこは分かってくれるよね。
もう優しくしないでよ。
あたし以外の人に笑いかけないでよ。
だいさんはあたしのだ。
あたしの大切な人なんだよ。
だから心配だってするし
泣きたいぐらい嫉妬するんだよ。

ん～って感じ。
いつも通りLINE返してるけど
心ん中で泣いてる(笑)
もうどうしようもないけど
やっぱりメンタル殺られるわ(笑)

好きよ、ちゃんと。
どうしようもないくらい
会いたいのよ。
でもだめなのよね。

言ったらどうするかな。
写真見ちゃったんだ、って。
ほんとにパパだったんだね、って。
正直実感なかったんだよ、って。
したっけ、怖くなっちゃったよ、って。
あたしは結局赤の他人。
いくら好き同士でも赤の他人。

珍しくLINEが来ない今日。
寝ちゃったんだろうけど
やっぱり不安になるよね。
なんかあったのかなもそうだけど
誰かといるのかなとかね。
ま、だいさんに限って
それはないだろうけど。

くっそ大変。
子供ってなんでこんな元気なの。
あかーーーん。

中古だけど
車貰うことになったー❤
今のどうしよう(笑)

ムカつきすぎて泣きそう。
結局遅番がしんどくなるだけじゃん。
やる気とか失くすよね。
ほんとしんどい。
ほんと憂鬱。
生理前だから余計だわ。

明日で700日なんだよな～。
日付変わる前に
会えちゃったりするかな～。
ほんと愛してるよ～。

なんかね、あたしの為にも
怒ってくれるんだけどさ
また余計なことされると困るし
なんせだいさんには
ある意味関係ないんだから
気にしなくていいのにね。
嬉しいは嬉しいんだけどさ。

髪切りたい～。
どうしようかな～。

とりあえず明日は
縛ってみよーかな。
この長さで縛れる気がしない(笑)

だいさんとﾃﾞｰﾄ❤❤
もうほんと愛してる。でしかない。
こんなあたしでも
愛してると言ってくれる。
ずっと一緒にいてね。

今日は漫喫行っちゃうよー😆😚✊💓

だいさん眠くないって言いながら
寝ちゃった(笑)
もう起こしたのがいいかな？
ご飯行くもんね～❤

昨日迷惑かけちゃった。
なんかもう自分がほんと嫌い。
油断した。
もうお酒は気をつけなきゃだめだ。
つらい。

だいさんにはほんと頭上がらない。
なんかもうやだね。
ほんとあたしってとことんだめなやつ。
だから余計なこと考える。
なんでこんなあたしなんかを
愛してくれるんだろう。

しばらくは立ち直れない。
もうだめだ。
だいさんと一緒にいると幸せなのに
悪いことばかり考える。
どうしようもねーなあたし。
だいさんがどこか遠くに
行っちゃう気がして
俺はどこも行かないよ
ここにいるからって
ぎゅってしてくれて涙が出たんだ。
泣くなよーって笑われたけど。
何か不安になることしちゃった？
言ってよ、直すから。
って言ってくれたんだけど
ちがうの、あたしが勝手に
不安になってるだけなの。
好きすぎて怖いだけ
どうしても離れたくないの。
ずっとそばにいたいの。
でもあたしじゃダメな気がして
てかダメなのは分かってる。
なのに気持ちが消えなくて
独占欲ばっか強くなって
だいさんはあたしのだって泣きたくなる。

何でかな、断ってしまった。
いつもならひとつ返事で
行く！って言うのに。
昨日迷惑かけたせいもある。
あとなんかすごく怖くなった。
だいさんに会うと好きが増してしまう。
これ以上好きになって
ほんとどうしようもないくらい
独占したくなってしまう。
本気で縛りつけたい。
そんな自分が怖くて仕方ない。

会える時に会ったとしても
後悔しないわけじゃない。
絶対後悔するんだよ。
もっと大事にすればよかった、って
絶対後悔するんだよ。
でも昨日知ったの。
彼に会う度好きになるけど
それと比例して不安も増すの。
だから泣いたの。
彼がほんとに好きだから
先週見つけたあの件を思い出してしまう。
真実味がなかった
彼には子供がいるっていう現実を
突きつけられて
あたしはやっぱり子供の代わりには
なれないから。
あんなに大事にしてた家族を
忘れてほしいわけじゃないけど
あたしじゃ埋めてあげられない。
ほんとにそれだけが怖い。
万が一ほんとにあの子たちが
彼の元へきたらあたしは愛せないよ。
そんな自信ないし
きっと彼はあたしを捨てる。
それは自信持って言える。

こんなに臆病だったんだな。
こんなに弱虫だったんだな。
自分を知らなすぎた。
彼の知らないことが多すぎた。
もうお盆明けまで会えないな。
休みないし。
やめたいな、恋も仕事も。

忘れる、諦める、って
何度思ったかな。
数えきれないほど考えた。
きっとだいさんを好きにならなければ
こんな思いしなくて済んだ。
あたしには荷が重すぎた。

年齢ﾊﾞﾂｲﾁ子持ち
結局越えられない壁なんだよ。
変えられないんだよ。
でも受け入れることができなくなってきた。
なのに愛してんだよ。
ずっとそばにいたいんだよ。
だからつらいんだよ。
泣きそう。
もう何も望みたくないのにな。

明日も早いし
もう寝よ。
だいさんには申し訳ないけど
やっぱりこれ以上
好きになりたくないです。
これ以上期待したくないです。
さよならしたいです。
ウソです。
ずっとそばにいてほしいです。

今日もごはん作りにきたった❤
揚げ焼きとんかつ作るやーい✊
おいしくできますよーに❤

全然足りない。
会っても会っても満たされない。
もっと一緒にいたい。

今になって眠くなる落ち
ちょい寝よ。
はあ～あ、会いたい。つらみ。

愛でしかない。
もっと幸せにしたい。
だいさんが幸せだと
あたしも幸せやもん。

気持ち悪い。
生理痛もひどい。
だいさんに癒されたい。
と同時になんだか切ない。
なんであたしは
だいさんがいいんだろう。
なんであたしなんだろう。
いや、ほんと全てぶち壊したい。

全然いいのでなーい😑😑
ちくしょう！
いいの出して
だいさんに自慢したかったのに😫😫

あーあ、もうやだ！
今日なんでか
ただいまLINEするの忘れちゃった(笑)
一応送っといたけど(笑)

情緒不安定なLINE送っちゃった(笑)
どうしてもだめだ。
会いたくて仕方ない。
切なくて仕方ない。
愛してるなんて言わないで。
嬉しくて抱きつきたくなるから。
ばか。

毎日帰っておいでって
言ってくれた❤

毎日帰りたいよ。
でもだいさんの時間も
あるだろうし
起こすの悪いし
なんだかな～。

お墓参り行ってきたー

今日ノリで会いに来た！
でも寝ちゃってる。
起こすの悪いから
来ないようにしてるんだよ～。
それもだいさんは
気づいてるんだけどね。

ん～やっぱりだめだ。
こーゆうとこが
合わないな～って思っちゃう。

行ってらっしゃいってできたし
ちゅーもしたし
それはそれでよかったけど
一人になった瞬間
あたし何しにきたんだろうって
なってしまった。
DVD返しといてって
なに？パシり？
なんだかな～。

結局なんですか？
迷惑なんですか？
朝会えただけで幸せとか
綺麗事だろ、そんなの。
なんであたしが
気遣ってるかわかんないの？
これだって愛なんだよ。
あなたの体が心配で
あなたのことを想ってるからこそ
なんだよ。
それぐらい理解してよ。

これだから
会いに来るのやめようって
やっぱり一緒には住めないって
思ってしまうんだよ。
なにが意外と大丈夫、だよ。
あなたが起きないように
必死なんだよ。
そ～っと動いて
物音立てないようにして
だから起きないんだよ。
だから気づかないんだよ。
こんなのずっとやるのは
あたしには酷です。
たぶんいつか爆発します。
あーあ、しんど。

↑とか言いながら
毎日会いたいと言われ
今日も来てしまった。
昨日と同じだけどね。
寝てるけどね。
ただ行ってらっしゃいって
見送ってくれるのが
嬉しいんだって。幸せなんだって。
それ言われちゃったらさ
あたしだって嬉しいし幸せじゃんか。
ほんと愛してる。

眠れないよ。
まだ寝たくないよ。
でも下手したら
夜中起こされるな(笑)
だいさんの煙草一本もらったけど(勝手に)
やっぱりﾒﾝｿはきつい(笑)
喉いてえ(笑)

29日は焼肉だーい！
幹事だからあれだけど
ちょっとぐらいなら
呑んでもいいよね！
そんでだいさんちに
帰ってこよ(♡´꒳`♡)
だいさんは行かないかなー？
ま、べつにそれはそれで
いいんだけどね(笑)
めんどくさくならないから(笑)
変な心配して
逆に来るかもしれないよね(笑)
帰ってきなよとは絶対言うだろな！

今日もﾐｯｼｮﾝ完了(笑)
起こさずに布団入れた(笑)

急に起きた(笑)
おつかれさまって言って
ケツ触ってまた寝た(笑)
かわいいなーもう！
ありがとね( *˙˙*)

やっぱりだいさんの隣は
居心地いいや❤落ち着く( ¨̮ )💓
寝息とか聞いてると
自然と眠くなってくる(笑)
安眠剤だねもはや(笑)
今日も愛してるよ。
ちょい冷たくしてごめんね。
気づいたかわかんないけど。

お腹痛い(笑)
また冷えたのかなー
今日も仕事終わったら
だいさんちに帰るよおおお❤
明日は二人とも休みだし
いっぱい充電しよーっと(　^ω^　)
ありがとねっ、だいちゃんっ(*´꒳`*)💓

きゅんきゅん❤
幸せいっぱい～❤❤

昨日は一日一緒にいれた❤
幸せすぎたよ！
また来週も休み被るから
楽しみだなー

でもね、昨日の夜
なぜか急に不安？になって
泣いてしまった。
だいさんに気づかれて
泣くなよ、なんかしちゃった？
って心配されちゃった。
ごめんね。
だいさんは何も悪くないのに
だいさんのせいにしたくなる。
違うんだ。
少しでも離れるのがつらくて
またあの写真のこと思い出して
勝手に不安になっちゃっただけ。
だいさんには
ほんと支えてもらってるのに。
なんかあったら言いなよって
言えないんだよ。
分かってると思うけど。
捨てられちゃうのかな、いつか。

正直まだ消えてない。
だいさんが異動になったら
終わりにする。って
思いは消えてないんだ。
あたしじゃだめだって
思ってしまうんだよ。
どうしたらいいのかな。

好きだから不安になって
好きだから怖くなる。
もちろん離れたくないよ、
でも好きだけじゃだめで
だいさんのそばに
いていいのか
分からなくなる。
なんでこんなに不安に
なるのかも分からない。
だいさんはきっと
そんなことって言うと思う。
俺はどこにも行かないよ
って言ってくれるし。
それはそれで
理解してるつもりなんだけど
やっぱり怖くて仕方ない。

29日だいさんも来る～❤
しかも女1人だと思ったら
仲良い人も来てくれるって
言ってくれた～❤
楽しみじゃなかったけど
ちと楽しみになった～❤❤
でも酒は飲まないことにした！
幹事だしみんなの送り迎えします！！
優しいあたし！！(笑)
いいんだ～だいさんち帰って呑むから～
お肉食べてビビンバ食って
満足してやる～❤❤

来月は絶対ｼﾞｬﾆｼｮ行かなきゃ！
Anniversaryだよ❤❤
ﾀｵﾙとTシャツも買う❤❤
最高だよ、やっぱり！！
ほんと感謝❤❤
ﾌｧﾝの声に答えてくれた😍😍
もうそれだけでありがたい！！
そりゃグッズ全部ほしいけど
それは難しいもんね！！
あーほんと愛してるわ、NEWS❤❤
まじで本気のｼﾞｮﾆｵﾀ目指したくなる❤❤
もう裏切らないでね。
ま、何があってもあたしは
ﾌｧﾝやめるつもりないけど(笑)
あ、でも結婚とか熱愛とかされたら
がちで落ちるな(笑)
正直泣くと思うわ(´；ω；`)
それぐらいは好きだから
自分の安定具合に敬意を払うよ(笑)
ありがとう。
これからもﾌｧﾝとして生きていくよ。

全部言ってしまったら
だいさんはどう思う？
責めたいわけじゃないの。
だって頭では分かってるんだもん。
だからだいさんには
何も言えないの。
どうしようもないのも分かってるから。
大丈夫って言ってれば大丈夫だから。
幸せだから。あたしは幸せなんだよ。

逆を言えば
だいさんを好きにならなければ
こんな気持ちになることすら
知れなかったわけだし。
ま、知る必要があるかどうかは
別としてね。
でもだいさんといると幸せなのほんとに。
だから俺のせいだとは思わないでね。
あたしが勝手に悩んでるだけだし。
勝手にしんどくなってるだけだし。
家のこともあるから余計なんだよ。
家にいると考えたくないことまで
考えてしまうし
だからそーゆう時は
1人ドライブに限る。
自分の空間で熱唱する。
きっとこれがあたしのストレス発散法なんだと思う。

たまに悲しそうな顔してるって
言われちゃった。
口では大丈夫って
言ってんだから
バレないようにしなきゃ
だめじゃんね。
余計な心配かけたくない。
迷惑かけたくない。
嫌われたくない。

過去は変えられないんだから
未来を変えるしかない。
ってさ、変えるもくそも
未来なんかわかんないんだから
どうしようもないよね。結局。

あーあ、なんであたし
こんな悩んでんだろう。
不安になる要素なんか
今のだいさん見てたら
ないのにね。
ばかだ。救いようのない馬鹿だ。

悲しいのかな。
不安なのかな。
だいさんの気持ちには
答えられる気がしないよ。

支えてね、って
言われたけどさ
あたしに何ができるの？
あたしに何を求めてるの？

わかんないよ。
できる限りのことはしますよ
って返したけど
正直何もできる気がしない。
自信ないよ。

あたしの気持ちとか
考えてないだろうな。
性格知ってるのに
そんなこと言われたら
あたしが悩むの知ってるくせに。
もう何も考えたくないんだよ。
悩みたくないんだよ。

明日会いに行くけど
あたしは何も言えない。
あたしが異動できたら
いいんだけどね。
上司が許すわけないし。
今の職場に居づらくなるだけ。

さすがに本気だったら
こっちこいなんて
言わないわな。

だめだ、ずっと苦しい。
会いたいけど会いたくない。
きっと顔に出ちゃう。
また悲しい顔してるって
言われちゃう。
でも幸せなんだよ。ほんとに。
だいさんといるだけで
幸せって思えるんだよ。
でもふとした時思い出して
悲しくなるのも事実。

師匠に言われて気づいたけど
たぶん上司の悪口とか
言わないのは
申し訳ないしかわいそうだし
上司がクズってのは
あたしが1番わかってんだけど
他の人にはあんまり
言ってほしくないのもある。
いのっちは優しいね、って
言うけどそれは優しさじゃないですよ。
偽善者なんです。
あいつが仕事しないのも
少しはあたしの為でもあるし
前の面談の時のこととかもあるし
それがあたしにとって
上司との繋がりでもあるから。

だからだいさんには
あたしからは愚痴らない。
だいさんがあいつは…とか
言ってきたら肯定はするけど
自分からは発さない。
いいの、あたしは下僕だし犬だし
ただのドMでいい。
理解されないのも分かってるけど
そうしないと周りに影響でるから。
あたしがﾌｫﾛｰしないと
あいつを抑えられないから。
そんな自分に酔いしれてるだけだから。

この仕事を辞めれば
だいさんとも
うまく付き合えるのかな。
きっと無理だよね。
絶対あたしもっとしんどくなるよね。
休みとか確実に合わなくなるし
理解してるからこそ
そこは何も言えないし。
なんかもう何が正解なんだろ。

右目が痛い。
ものもらい？
あんま腫れてないから
いいや、って思ったけど
今日の方が痛い。当たり前か(笑)

眠いんだけど寝れない。
だいさんがいるのに寝れない。
なんか今日は気分乗らない。
なにこれ。
元気でない。
だいさんと会ってるのに
なんかいつもと違う。
やだもう。

疲れてるの分かってるから
変な寝方しちゃってるけど
起こせない。
どうしよう。
あたしが寝るｽﾍﾟｰｽもない(笑)

あたしだけにきた倦怠期かな。
自分の気持ちなのに
何も分からないや。
だいさんのことは好きだし
一緒にいてくれるだけでいいって
思うんだけど
これだったら明日の朝とかに
来た方がよかったんじゃないかな。
なんであたしこんなに
気遣ってんのかな。
でもたぶんあたしの性格だと
これから先もずっと
気遣って生きていくだろうな。
誰に対しても。
ほんと損でしかないよなー。
ごめん、だいさん。
もしかしたらあたし
少し一人になりたいのかもしれない。
こんな自分がホント嫌い。
つらいよ、しんどいよ。
理由が分からないのに
悩んでしまう。ばか。

だいさんといると
あっという間に
終わってしまう休日。

来週は5連休があるから
半分はだいさんちにいよ。
どっか行きたいなー。

欲ばかり増えてく。
ほんともうやだ。消えたい。
だいさんにあたしは
何を言えばいいんだろう。
何をぶつければいいんだろう。

遊びでよかったのに。
今だけでよかったのに。

弱音吐いていいよって
言われても吐けないよ。
嫌われそうっちゃそうだけど
何よりめんどくさいと
思われたくない。
ま、この考えがめんどくさいんだが(笑)

もうやだ。
なんかほんと今ネガティブすぎる。
だいさんに合わす顔がない。

ありがとう、でしかない。
ほんと好きすぎるよ。
だから怖いんだよ。
離れたくないなあ…。
できればずっと近くにいたいなあ…。

あたしにできることなんて
何もないのに
なんでそばにいてくれるんだろう。
なんで愛してくれるんだろう。

お前のその人間性が好きだわ
って前に言ってくれた時
ああ、あたしこの性格でよかった
あたしでよかった
って思えたんだけどなあ…

好きな人に好きって
思ってもらってるんだから
それだけでいいはずなのに
何をそんなに悩む必要が
あるんだろうね。
何がそんなに不満なんだろうね。
自分に自信がないからなんだろうけど。
でも無理だもん。
自信なんかもてるわけない。
だいさんの前では笑顔でいたいし
弱い部分は見せたくない。
強いわけでもないけど。
信じてるけど信じてない。
そんなあたしを信じれるわけないよね。

ほんと今何に対しても
ネガティブな考えしか
浮かばなくてつらい。

そりゃ心配かけちゃうよ。
それこそ迷惑なだけだ。
ごめんね。

仕事終わってからの時間に
ごはん食べるのやめただけで
1週間で2kg減少した✊✊
やっぱりあの時間はOUTだよな(笑)
目標まであと3kg！
だいさんは痩せないでって
言うけどさすがに今はやばい(笑)
がんばらなきゃ！

でも定期的に夜中の食事会が
開催されるんだよな～(笑)
サラダとかにするか！

疲れすぎてんのかな～。
ﾘﾝｽと間違えてﾎﾞﾃﾞｨｿ使っちゃうし
そのあとまた間違えてｼｬﾝﾌﾟｰ使っちゃうし
足はつるし(笑)
なんだこれ(笑)

夜になると特に
気分乗らないし
体がだるくなるし
明後日から休みなのに
寝込みそう(笑)

あーあ、ほんともうダメだ。
だいさんにはバレないように
しなきゃって思った矢先に
バレちゃったもんな～。
元気ないって言われちゃったし。
顔にも出ちゃってるっぽいし。
はあ、どうしよ。

今日はわりと元気だ！
明日から休みって考えると
ひゃっほーいだからかな(笑)

ただほとんど一緒に過ごせると
思ってた連休が
だいさん休めなくなってしまったから
ぼっちやん…(´；ω；`)
どうしよ(´；ω；`)
家で待っててもひまだし
どっか行こうかなー(´；ω；`)

夜会に行ってきた❤(笑)
結局食っちゃったよ( ´∵｀)
明日は電気屋さんや！！

二日目は美容室と洗車！
そのあとはだいさんだな～💓
あとは気分でどっか行こう✊！
一人旅も悪くないながちで！！

なにそれ。
今まで何も言ってこなかったじゃん。
なんで今更そんなこと言うの。
え？なに？束縛ですか？
あたしのﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ
全部言わなきゃいけないの？

もうなんかこの連休
会わなそう。
喧嘩で終わりそう。
初めての喧嘩。
もういいや。

結局明日会うけど
なんかまた言われるんだろうな。
仕方ないって思うしかないじゃん。

明日は早起きするぞー！！
一人旅行くぞー！！
でも天気悪そう(笑)
さすが雨女(笑)

あーあ、めんどくさ。
これから先全て報告すれば
満足するのかな。
細かく伝えなきゃダメなのかな。
たしかに気づいてて
あたしは逃げてたけど
今までこんな元彼いなかったし
正直聞かれたことしか
伝えないタイプなんだけどな～。
あえて自分から言うとか
自慢みたいに聞こえちゃうじゃん。
これから○○しますとか行きますとか
わざわざ伝えたところで
何が変わるの？
そんなんで信用取り戻せるの？
あたしも聞かなかったけど
束縛する人だとは思わなかった。
されてもいいとか思ってたけど
実際されるとめんどくさいね(笑)

ま、でもﾌﾟﾗｽに考えよう。
今までの人が
あたしを愛してくれなかっただけだ。
だいさんは本気で向き合ってくれてるから
束縛もするんだよね。

でもさ、事前に報告すれば
何も言わないって言ったけどさ
それって意味あるの？(笑)
報告したら行くなって
普通言うんじゃないの？(笑)
トラウマでもあるのかな？

帽子欲しいな～
絶対暑いよな～
汗だくになりそ～

朝から下痢ピーやん！
ちくしょおおおお！
はらいて( ´∵｀)
でももう化粧して行かなきゃ！

久々電車だ～
やっぱりきらい～
でも楽しんでこよ❤❤
くっそあちぃけど😑😑

もうちょいもうちょい❤❤
でも人多そうだなこれは( ´∵｀)
やっぱり夏休みはだめやんな～

普通に楽しかったなあ～❤❤
一人旅ハマりそう✊❤
また行こう(　^ω^　)
これからだいさんち帰って
ゆっくり休みます(♡´꒳`♡)
だいさんより先に帰りかな😊💓

今日初恋の人の誕生日じゃね？
やっぱり覚えてるもんだな～
3人の人は覚えてる！！
たぶん近い存在だったからかな！

連休も終わり(´；ω；`)
今日からまた仕事やー😫😫
やだー
三日間だいさんといたから
家帰るの寂しい（ ; ; ）
ずっと一緒にいたい( ´∵｀)❤

2年記念日は
休み被らないから
アレだけど
ちょっとしたお祝いぐらいは
できるかな😫❤

なんだろうね。
まだ2年なのに
もっと長い間
一緒にいた感覚になってる。
一緒にいすぎたかな。
ほんとはやめたのがいいのに。
あたしじゃだめなのにね。
好き。

ほんとはね、
怖くて怖くて仕方ないの。
やっぱりいつか
終わってしまうって
思ってしまうの。
なんでだろうね。
こんなに苦しいのは
自分に自信がないからだよね。
でも無理だよ。

髪の毛バッサリいったから
すげー軽くて楽ちん❤❤
前回はあれだ
だいさんに振られて切ったんだっけ
そーいえば(笑)
したっけ、そっから
刈り上げがやめられない(笑)
ナイス～✊❤❤

何もかも忘れられたら
どんなに楽なんだろう。
だいさんのことも
傷つけることも不安にさせることも
心配かけることも
なくなるんだよな～。

物は試しってことで
オードムーゲ買ってみた！
効くといいな～🤔🤔

明日新しいクルマくる～！！
貰い物だけど！！
軽から普通車に変わる～✊
楽しみだ❤

とりあえず
中古だろうが何だろうが
一番最初に乗せたいのは
だいさんだな～😚❤
ま、乗る機会ないんだけどね(笑)
基本だいさん運転だからな～🙄
あたしへたっぴだし～🙄

今更だけど
あたし髪切る度に
だんだん短くなってく(笑)
今回なんか今までで
1番短い気がする～

前髪なんか
初ｱｼﾒにしたけど
ほぼオン眉じゃん(笑)
でも嫌いじゃない(　^ω^　)

今日久々に大学の時の元彼から
連絡きた～！！
後輩なんだけど
すっごいいい子なんだよ～！！
この子にだけは毎年
誕生日にはLINE送ってる！！
あっちもあたしの誕生日には
送ってきてくれるし😆
別れ方はあんまり良くなかったけど
今ではすっかり友達に戻ってるね(笑)
いつか会えたらいいね～なんて
言い合ってるけど
会える距離じゃないから無理(笑)

連絡来る時は
だいたい恋愛Talk(笑)
好きな人ができたーとか
彼女ができたーとか
別れたーとか
ほんとそれだけ(笑)
今回もそうだったし
電話できんかったー！！
あたしのせいだけど(笑)
また明日連絡くるかなきっと！

意図的なんだろうけど
ほんと休み被らん😑😑
まじくそ上司😑😑

車きたーーーー❤❤❤
税金高いけど維持費かかるけど
めっちゃ気に入った❤❤❤
甘い匂いするけど(笑)
ま、嫌いな匂いじゃないから
いいや(　^ω^　)
はよ乗りたい😍😍

とりあえず印鑑登録しなきゃ！
めんどくさい手続きは
知り合いの方が
やってくれるから楽ち～ん❤
ひゃっほーい！！

今月中には乗れるように
なるだろうから
ﾜｯｸﾜｸのﾄﾞｯｷﾄﾞｷだよ😘😘

ほんといろんな人に感謝。

あの日からあたしの気持ちは
いい意味で変わったよ。
だいさんを本気で
大事にしたいよ。
たしかにやっぱり年齢を
気にしちゃうってのはあるけど
だいさんならあたしの全て
あげてもいい。

オムライス作ってみよかな！
ふわふわの卵がいいな！
鍋も買おうかな(　^ω^　)
ビーフシチュー食べたい❤

探し物してたら
歴代の元彼との思い出が出てきて
焦った(笑)
いい加減捨てなきゃな～
とか思いつつ
なぜか捨てられない。
だいさんもこんな感じなのかな～。

なんか最近ダメだな～。
だいさんとはたぶん
上手くいってると思う。
だから大丈夫だけど
あの日の気持ちがたまに
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸする時がある。
そーゆう時はほんと憂鬱だし
たぶん病んでる。

無理に忘れることないけどさ
あたしはあたしだし
もうどうしようもないから
仕方ないんだけどさ
つらいな～。
なんでﾊﾞﾂｲﾁなんだよ…

もし歳が近かったら
初婚だったら
B型じゃなかったら…
祝福してくれましたか？

自信もって
あたしを受け入れてくれましたか？

難しいよ。
きっとね、あの時は
遊びだったと思うの。

でも今は本当に
愛されてるな～って分かる。
優しくて仕事ができて
容姿はperfectじゃないけど
すきになってしまってから
そこも好きになったし
あたしも本気でいれる。

不安と恐怖は拭いきれない。

明日はお泊まり😍✌❤
ほぼ毎週月曜日は
泊まりに行ってる😚💕
次の日も休みだったら
いいんだけどね～😫😫

明日は市役所行ったり
ゲオ行ったり郵便局行ったり
いろいろ用事があるから
午前中から行動しなきゃ！
用事済んだらだいさんちで
来週の勉強しながら
だいさんの帰りを待とう😋

気持ち悪い😞😞
なんか吐きそう（ ; ; ）
生理のせいかな～😭😭
痛み止めは飲んだから
頭痛は治ったけど
吐き気だけはやっぱり
治まらないよね( ´∵｀)
ん～どうしよう。
たぶんもうすぐだいさん
帰ってくるだろうし😱
薬買ってこようかなあ(´·_·`)
まじで泣きそうになるぐらい
気持ち悪いんだけど(笑)
なにこれ、しんどい(笑)

あまりにも酷すぎて
吐いた～(´ཫ`)おえっ
久しぶりだった、こんなの。
でも少しスッキリした～
薬も買って飲んだし
これでだいさんには
心配かけなくて済むかな～
もうすぐ仕事終わるから
一緒にご飯行く～(♡´꒳`♡)

ご飯作ろうと思ってたけど
ほんと気持ち悪すぎてダメだった～
ごめんね、って謝ったら
きゅんてする言葉で
フォローしてくれた😫❤
ほんときゅんきゅんだよ～🤤💓💓

今日で2年❤
面と向かっては
小っ恥ずかしくて言えないから
今日の夜にでもLINEいれよ💓

明後日はケーキでも買おうかな😘
ごはんも作って
頑張ろうかな❤
ほんと愛してるよ☺💕
ずっとずっと一緒にいてください😋💕

早く会いたいなあ。
早く伝えたいなあ。
今までの感謝の気持ちと
これからの決心。
たしかに依存体質だけど
だいさんの為なら
何でもできる気がするぐらい
心強いし愛してる。
だいさんしかいないんだよ。
本気だよ。
何があってもそばにいたい。
ずっと離したくない。
離れたくない。

毎日おはようLINEくれるし
心配性だしほんとマメだなあ💕
あたしの方がよっぽど
あっさりしてるよなあ(笑)
どっちかと言うと表向きは
あたしたぶんｻﾊﾞｻﾊﾞなんよ😑(笑)

あたしが言う前に
だいさんから言われちゃった(笑)
でも覚えててくれたんだね😫❤
嬉しかった、ほんとに。
こんなに嬉しいのに
なんでこんなに苦しいのかな。

なんでこんなに切ないのかな。

幸せな時間って
ほんとあっという間なんだよな～。

昨日はお互いの好きな食べ物
食べに行った。
お昼にあたしの好きなﾗｰﾒﾝ
夜にだいさんの好きなパスタ
楽しかったなあ❤

ただやっぱり味覚は合わないらしい(笑)

そんで夜はMステも観れて
大好きな人と大好きなNEWSを観て
ほんと幸せだった。

なんかね、だめだ。
やっぱり会ってないと
だめになる。

今日はね、お腹の調子が
よくないんだよね～
てか、最近良くない日が増えた(笑)

あとやっぱり肌荒れが治らないので
今度皮膚科行こうかな。
とりあえず食生活どうにかするか。
サプリメントも効かんし
睡眠はどうしようもないし。

はあ…
なんかもうやだ。
仕事行きたくない。
しんどい。

助けてよ。
どっか遠くに行きたい。
ここ何日かよく眠れないんだよね。
何回も目覚めてしまう。
昔はこんなことなかったのに。
全部ストレスが原因だと思ってる。

ついにきたか…。
覚悟はしてたけど
やっぱりきついなー。
返事返せなかったや。
どうしたらいいんだろう。
べつに不安とかじゃないけど
ただ自分がつらいだけだから。

昨日話してくれて
いろいろ考えたけど
やっぱり今じゃないってことだよね
また結婚が遠のいたわ(笑)
どうしたもんかね～
こっからまた2年待つのか～
待つしかないよな…

会いたいよ。
どうすりゃいいんだ。
待ってたって
最終的に結ばれるかってのは
絶対じゃないだろうし。
ほんとにあたしでいいのか、って。

やっぱり眠れない(´・ω・｀)
お酒の力借りたけど
だめっぽい(´・ω・｀)
ほんとここ何日か
睡眠不足気味(´·_·`)
寝ても夜中に何度も目覚めるし。
だいさんに心配かけてる。
今から寝ても3時間しか寝れない。
楽しみだけどはよだいさんに会いたい。

どれだけ泣いても
どれだけ叫んでも
時間は待ってくれないし
そんなの分かりきってるのに
全然受け入れられなくて
すれ違うって恐怖に抗えない。

なんかどうしても
諦めてしまいたくなる。
ほんとにこれで
いいんだろうか、と
不安になる。怖い。

やっぱり眠れん。
眠いけど寝ても
何回も目覚めるだろうし。
ほんとなんだろう。

耳がおかしい、
聞こえにくい。

なんかボロボロ。

病院やってるけど
間に合わないや( ´∵｀)

明日明後日休みだし
ほっといたら治るのかなー

今日AnniversaryBOX届く❤
楽しみだなー(♡´꒳`♡)

不安要素が増えてく。
全部ダメになりそう。

みんなすごいな。
なんでそんなに楽しそうに
生きてられるんだろう。
何も楽しいことなんてないよ。
生きるのも死ぬのも嫌だよ。
消えてしまいたいよ。
今がなくなればいいのに。

今日はやけ酒かな。
なんか無性に呑みたい気分。
正直言って
いろんなことから逃げたい。
中耳炎かな？
ほんと聞こえにくい。

月曜日行くんだけど
あんまり乗り気じゃないあたしがいる。
なんでだろうね。

Anniversary BOX
ちゃんと届いてたああああ❤❤

観賞用ですねこれは٩(๑⁼̴̤̆ꈊ⁼̴̤̆)و✧ｲｪｰｲ!!

酒なう(*´꒳`*)
NEWSをつまみ❤❤
もう好きすぎる！！

だいさんがね、優しい。
今に始まったことじゃないけど
ほんとあたしのことばっか。
でもね、あたしは
だいさんが心配なんだよ。
あたしのことなんか
どうでもいいんだよ。
自分のこと大事にしてよ。

今日も眠れないのかな。
やだな。
大丈夫大丈夫。

そいえば
今年の誕生日は悲惨だ。
まじ早速くそだ。

あかん。
酒のむとだいさん病になる←

会いたすぎる。つらい。
なにこれ。やだ。

なんだろね。
なんか無性に会いたい。
ぎゅーってしたい。
いっぱい甘えたい。

って思うのに
いざ目の前にすると
できないあたし(笑)

誕生日は大好きな人と
過ごしたかったな。

少しでもいいから
直接おめでとうが
聞きたかったな。

ほんとに愛してるの？
ほんとに未来にあたしはいるの？
なんて間違っても聞けないよ。
不安にさせてる？って聞くけど
うん。なんて
言えるわけないよ。

間違ってない。
あたしはべつに
何も言うことない。
何が悲しいって
誰にも言えないことだよ。

ほんともう意味わかんない。
何がほんとで何が嘘なの？
しんどい。きつい。逃げたい。
もう戻れない。
分かってるけどつらい。

これから東京(　^ω^　)
祝日に出かけるなんて
あたしにしては珍しいな(笑)
一人で家にはいたくなかった(笑)

激混みだろうけど我慢(´·_·`)

え？なに？
サビ残しろってこと？は？
お前がやればこっちは
残業しなくて済むんだよ！
なんでわかんねーんだよ！
まじくそだ！ほんと死ね。

ほんと都合のいいポジション。
会社的に都合良く使える駒。
ほんとわけわかんね。
まじそのへんはクソ会社。
まじやりたい仕事見つけて
辞めてやろ。

はよNEWSに会いたい❤
スカイツリー初見してきた！

とりあえず原宿行くぜ！！
いっぱい買うぜ(*｀ﾚ´*)💓
だいさんにドン引きされるな(笑)

楽しみいいいい❤❤
並ぶの覚悟だわがちでwww

Perfect Queen❤
聴いてるとね、きゅんてするけど
やっぱり悲しくなる。
だいさんが歌ってくれたから
好きになったけど
まじいい歌なんだけど
元嫁にも歌ったりしたのかな。
趣味なんて合わないけど
あたしでいいのかな。

まじない。
やっぱり祝日なんかに
くるんじゃなかった(´；ω；`)
無駄足になってしまった。
出直します。
もう絶対平日しかこない！

腹減ったなー
このままだいさんちのつもり
だったけど一旦帰ろう～(´·_·`)
シャワー浴びてこよ～
毛の処理もしてこよ～(笑)

だいさんかわいい😫❤
寝ながらだから無意識なんだろうけど
後ろからぎゅってしてきた💓
そのあともあたしの確認なのか
手伸ばして一瞬いるか確認してる(笑)
やべえな、まじ可愛いがすぎる。
これにやられる。

そしてあたしは眠れない。
ちと昼寝しちゃったせいもあるけど
すげー眠いのに寝れない。
絶対また夜中目覚めるﾊﾟﾀｰﾝ。
もう夜中だけども。

はあ、憂鬱。

耳鼻科なう。
痛いのと聞こえにくい。

好き。
早くだいさんに会いたい。

ちと昼寝しよかな～。
夜寝れなくなるのは
分かってるんだけど
すごく眠い(笑)
だいさんの仕事終わりまで
まだまだあるし暇すぎ～

あたしに何ができんの？支えるって何？どうやったらだいさんが満足するの？あたしのせいでそうなってるとしたらあたしには何もできないよ？きっとこれから先もっと苦しめると思うよ？それでもいいの？そんなんで一緒にいて楽しい？きっとあたしの顔見る度にｲﾗｲﾗするんじゃないかな。考えすぎなんだろうけどもうね、さっきのLINEで爆発しちゃった。
あたしってこんなにも何もできないんだなって。
だいさんにとってお荷物でしかないんだなって。簡単に言っちゃいけなかったね。今度ちょっと話そうかな。
でも結局仕事の時と同じだよな。何もできないのは何もしてないから。自信なんか必要ない。そーゆうことでしょ。分からない。臆病にだってなるじゃん。相手にどう思われるか怖いじゃん。嫌われたくないし何それみたいな空気になるのも嫌だしとにかく他人の目が表情が評価が気になってしまうんだよ。

不安恐怖ストレス
夢でだいさんに捨てられたよ
やっぱり信用できないって
もう疲れたって言われたよ
また離れてくの？
あたしじゃ役不足なのは
充分分かってるけど
何も変わらないし変えられないよ
あーあ、また一人か
誰かあたしを消してくれ

なにこの空気
あからさまに避ける感じ
あたしもだけど
まじもう無理
ほんと消えたい
顔合わせたくない
今週は会わないだろうな
このまま捨てられる気がして
死にたい

結局いつも通りに戻ってた
何だったのかは第三者から聞いて
やっぱりなってなったから
敢えて聞かなかったけど
ごめんね
なんて言わないよ(笑)

明日はデート❤

早く終わして
だいさんに会いたい～😫❤
ま、まだ飲み会終わってないから
帰ってもいないんだけどね(笑)
いっぱいｲﾁｬｲﾁｬしたい～❤
約束したもんね～(*´꒳`*)💓💓

明日はgdgdかな～
↑これ懐かしい(笑)
gdgd(笑)

とりあえずもうお腹痛くて嫌だ(笑)
生理もまだこねーし( ´∵｀)

これからだいさんち～❤

昨日は鍋買って鍋した～❤
これから増えそう(　^ω^　)
美味しかった❤❤
だいさんよりも食べた(笑)
でました、生理中の
ﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙ級の食欲やばい😱

そして楽しかった～❤
次は何鍋かな～🤤🤤💓
今日の仕事頑張れるかな～
なんかもうやる気が起きない、
生理のせいって言ったらあれだけど
ほんときつい。
腰痛いし無理(´；ω；`)

いくら時間あっても足りない
だいさんが足りないよ
こんなに好きで好きすぎるから
だいさんをずっとそばに
感じていたい

胃が痛い。
まじで吐き気催すほど痛い。
死にた。
笑えない。

今日は出張😱😱
夕方には終わるから
だいさんち帰る～(♡´꒳`♡)
昨日も泊まっちゃったしね❤
朝からかわいかったな～❤❤
もう行く言ったら
えー😭ってかわいすぎ(笑)

上司からＴＥＬあったから
そーっと外行って
20分ぐらいで戻ってきたら
あたしの寝る場所占拠された(笑)
床に座ってるなう(笑)

でも今日も幸せだった！
可愛いほんとに❤
大好き！愛してる！！
(´･ω･`)

寝返り打った瞬間に
潜り込んで場所確保しました(笑)
あーあ、ほんとそーゆうとこも
愛おしすぎるよ(⌯˃̶᷄ ⁻̫ ˂̶᷄⌯)❤❤

なんか悲しくなった
理由はないんだけど
涙が出ました
だいさんには何も
言わなかったけど
ほんとはずっと
泣きそうだったんだ
だからあんまり
近寄らなかったし
くっつかなかったの
今日はほんとだめだった

来週は行かないかも
あたしね、よくよく考えた
もうほんとに限界かもしれない

やっぱり行かなかった
嘘ついてごめんね
ま、昨日体調悪かったのは
ほんとだけど
今は特に何もない
強いて言うなら
グロー吸うと気持ち悪くなる
だからやめた
値上がりもしたし
いいきっかけだわ
だいさんにはまだ言ってない
俺もやめるとか言わないでね
べつに気にしないしあたしは

さて、これから
どうなるかな。

だいさんはもしかしたら
嫉妬？してんのか
LINEの感じが
いつもより冷たかったし
たぶん帰り際
上司と二人でいるとこ
見たからかもしれないけど

あたしだって嫉妬してんだよ
あたしだってだいさんと
気兼ねなく話したいのに

笑い声とか聞こえるだけで
つらくてしんどい

べつにバレてもいいのに
もう気にしたくないのに

だからかな
今日はあんまり会いたいとは
思わなかった
素直に帰ろうって思った
休みも被らないし
もういいや

心配かけてごめんね
って言うと
心配ぐらいさせてって
怒るんだよね(笑)
そーゆうとこも好きだよ
ずるくてごめん
だいさんのこと忘れようって
諦めようって思ってしまう
あたしじゃ何もできない
あたしじゃ釣り合わない
そんな不安がずっと消えない

すぐ謝るのも悪い癖だそうで
でもそこも好きだそうで
すごく嬉しいはずなのに
ひねくれた考えしか浮かばない
なんであたしは
こんなんになっちゃったんだろう

ｱｯｷｰﾅと濱口なんか
うちらよりも年の差あるのに
結婚してるわけだし
うまくやってけるわけだし
でもあたしはきっと
ｱｯｷｰﾅみたいに強くないんだろうな
だからダメなんだろうな
でも終わりたくもない
好きだし愛してるし
誰がなんと言おうと
だいさんのそばにいたい
ってのが本音なんだけどな

未読スルーされた
またかよ
ｲﾗｲﾗしてんのは分かるけど
どうしたって
変えられないじゃないか
それは分かってることでしょ

またあたしが責められるの？
またあたしが悪いの？

だったらもう離れればいいじゃん
上司にｲﾗｲﾗしてるんじゃなくて
結局あたしにｲﾗｲﾗしてるんでしょ？
しょうがないじゃん
上司なんだもん
従うしかないじゃん
あなたの部下だってそうでしょ？
それと同じだよ
なのに自分の価値観とかエゴを
ぶつけるのは間違ってるよ

やっぱりもう潮時かも
近くにいきすぎて
遠くなってしまったのかも
きっと来年の今頃は
一緒にいないかもしれないね
むしろ今年のうちに
離れてしまうかもしれないね
たまに怖くなるんだよ
ほんとにあたしたちは
付き合ってるのかな、って

でもごめんね
やっぱりあたしが悪いね
心配かけないようにって思ってるのに
どうしたってかけてしまう
同じ職場にいる限り
これは絶えないだろうし
嘘も通用しない
かと言って無理しても意味ない
結局心配かけるしそれこそ迷惑だ
あーあ、どうしよう

だいさんのために
なんて考えは捨てなきゃね
だから空回るんだよね
あたしのせいでｲﾗｲﾗさせて
ごめんね

もちろんそんなこと言っても
きっとだいさんは
お前のせいじゃない
お前がいないとしても
俺はあいつにｲﾗｲﾗするし嫌いだから
とか言うんだろうなあ
でも少なくとも
今よりはｲﾗｲﾗしないと思うよ
個人的な感情は
出てこなくなるだろうから

やっぱり離れるべきかな
どうせ周りに祝福されないし
傷つくのはあたしだけだし
なんか何もかもうまくいかない
ほんと死にたい消えたい
あたしの気持ちなんか
誰も分かるわけないんだよ
つらいんだよ、こー見えて

べつにもう優しくしないくていい
もう離れてくれていい
やめてくれていい

だから幸せになってよ…
あたしじゃだめだから、さ

ほんと昨日は大号泣したわ(笑)
今日の朝もだけど(笑)

でもほんとに
これでいいのかな

考えたら考えるだけ
涙出ます
止まりません

でも答えは出ません
このまま自然消滅に
なりませんか？
逃げたいです
じゃなきゃ離れられません

それか突き放してください

言われるがままに
行動しちゃったから
いけないのかな
1人の時は離れてもいいなんて
考えてるくせに
いざそうなると
抗いたくなって否定して
馬鹿だなあほんと
クズだなあ
人としておかしいんだよなあ

何でそんなに
すがりつくの？
だいさんだけじゃないじゃん
どこが好きなの？
言えないくせに
本気で向き合ってないくせに
本音で言えないくせに
同じ目線なんて無理なくせに

自分のことばっかだから
相手を傷つけるんだよ
ほんと学習しないあたし

LINEは普通にしてるからかな
なんか変な感じする
でもあたしほんと好きなんだなー

どんなにめんどくさくても
苦しくても一緒にいたいって
思っちゃったよ

でも少しの間は会わない

自信ないからだろうね
あたしなんかを、って思う
ごはんがね、全然おいしくないの
だいさんと食べるごはんは
あんなにおいしいのにね
幸せなのにね
あーあ、好きすぎてつらいよ

おかえりとかただいまとか
ありがとうとかごめんねとか
ずっと言い合いたいよ
いつか同じ家に帰ってきて
こんなことがあったよって
いろんな話したいよ

そんで子供と一緒に
お出かけしたりしたいよ
忘れられない思い出作りたいよ

興奮しすぎたのかな(笑)
全然眠くないや( °꒫° )
逆転しちまう～
今日は夜だいさんち❤

喧嘩？もしたけど
なんだかんだ好きだし
会いたいし(˶ ̇ ̵ ̇˶ )💕

でも考えたことは話そ。

離れようと思ったよ
むしろその方が
だいさんにとって
幸せかは分からないけど
不幸ではなくなると思ったよ
あたしはそれでいい
だいさんの幸せは
願えないけど
不幸にはなってほしくないから

それを聞いて
だいさんがどんな答え出しても
あたしは受け入れるよ
ずるいかもしれないけど
あたしはだいさんが好き
だからそうするんだよ
あたしからは離れられない

たぶんだいさんも
同じこと思ってるだろうな

もし明日が最後になっても
あたしはだいさんと出会えて
よかったと思うよ
好きになってよかったと思うよ

ま、簡単には忘れられないけど

今年はもう髪切らないで
伸ばそうかな久しぶりに⋆*✩⑅◡̈⃝*
昔の写真見てたら
なんか懐かしくなった٩( ¯ᒡ̱¯ )و❤

なんか、もうすごかった(笑)
昨日のだいさんすごかった(笑)
ｽｷﾝｼｯﾌﾟがいつもより激しめ(笑)
ずーっとくっついてきてたし(笑)
でもそこも可愛くて🤤❤❤
重症だな

すごい謝られたし
反省したみたいだけど

お互い同じこと思ってたの
仕事面のことは仕方ないからあれだけど
二人のことは二人にしかわからないし
お互いがお互いいなければ
苦しむことも苦しめることもないって
でも自分の幸せ考えた時に
出てくるのは好きな人のそばにいたい
ただ、それだけなんだよね

結婚式が立て続けに(笑)
受付やったり幹事やったり
婚期遅れるかなこりゃ(笑)
ま、焦らずいこ！
まだあたしも一人前じゃないし
だいさんに見合う？女に
なってかなきゃ！！

いつもいつもだいさんは
優しいんだよ
優しすぎるんだよ
でもそんなとこが好きで好きで
仕方ないんだけど
たまに優しすぎてつらくなる

キターーー(♡´꒳`♡)
NEWSのLIVE❤❤❤
東京ドーム応募するううう！！

でもいいなあ、
NEWSと年越すとか幸せだろうなー
羨ましいなあ(´；ω；`)

とりあえず当選しますよーに💓❤
だいさんに会いたい(´·_·`)💕

いよいよ異動かあ( ´∵｀)

追いかけられる女になれてる？
依存してるのも分かってるけど
離してほしくないから

やっぱりずっと一緒にいたいから

明日は急遽呑み～❤❤
久しぶりのお酒だ(*´꒳`∩)
気をつけて呑もう🙄

だいさんにまた
心配かけちゃうもんね( ´∵｀)

やっぱりﾄﾗﾝｽﾌｫｰﾏｰおもしっ😆💓

さて買い物行きますか！
美容室も聞いてみますか！
結婚式の準備だ(*´꒳`*)

やっぱり足りないんだよな～
できることなら
毎日会いたいし毎日一緒にいたい
でも無理だもんな～
いつかなんてくるのかな

昨日はごはんデートだけできた❤
ほんと短い時間だったけど
楽しかったし幸せだった( *˙˙*)
きっと来週から会う頻度が
減るだろうなあ( ´∵｀)
あーあ、寂し

ある意味自由で
ある意味自由じゃないかも

だいさんの夢見れた
あたしの上司のこといじり倒してた(笑)
ほんとだいさん好きだわ

結局心配ばっかかけてるや
こんなんでいいのかな
ほんとどうしようもないな
あたしってとことんだめなやつ

生理前だからか頭痛はするし
手切るしぱっくりだし痛いし
もうやだ
ゴム手袋着用で風呂入るー
くっつくといいけど
絶対傷残るわこれ( ´∵｀)

やっぱりあたしは
寂しいのかもしれない
変な意地張ってるのかもしれない
会えない日が続いてしまう
仕方ないのだけど
どうしても抗いたい
いやだ、少しでも
近くにいてほしいんだよって
泣き叫びたい

心配だから生理きたら教えて
ってなんの心配よ(笑)
生でしてないし
万が一妊娠したとしても
あなたの子ですよ(笑)確実に(笑)
そしたら貰ってくれるかな…。

はあ、もう会いたい
一緒に寝るだけでも
幸せだったけど足りない
だいさんのスマホになりたい←え

好きだよ、大好きだよ、愛してるよ
言葉なんかいくらでも言うよ
伝わってくれるなら

だいさんの子供なら
いつでもウェルカムだよ
むしろ早くほしいぐらい
でもね、ありえないもんね
分かってるよ、そんなの
まだだいさんは
そんな決心はしてない

また泣いてしまった
上司のせいってわけじゃないし
みんなあたしの味方してくれるし
優しくしてくれるんだけど
それが逆に申し訳なくて
あたしはなんで誰の期待にも
応えられないんだろうって

すぐ泣いちゃうのもやめたい

みんなの優しさに救われて
みんなの期待に応えたくて
一生かけても足りないや

ありがとう

だから今回のやつで
あたしは精一杯やって
みんなに感謝の気持ちを
グランプリって形で返したい

ほんとあたし周りに恵まれてる
いつもそう
助けられてばかりだから

手切ったとこが
急に痛くなってきた
庇いすぎたのかな
それともバイ菌入った？

大丈夫、あたしならやれる
うん、がんばろう
ここまでやってこれたんだから

終わったら誕生日会やろうね💓
って嬉しかった(´；ω；`)
ほんとに嬉しすぎて
元気貰えたんだ！
やっぱりだいさんの言葉は
あたしの元気印だよ❤

愛してる(♡´꒳`♡)

だいさんに可愛いって
言ってもらえると
ほんとに自分が
可愛いって思えてくる(笑)

たしかに特別美人でも可愛くもない
でも昔から言われるのは
いのっちは癒し系だよねと(笑)
なんか可愛いと(笑)
自分でもね、ブスではないと思ってる
だから中途半端に自信持ってる(笑)
モテるわけでもないけど
モテないわけでもないしね(笑)

やっぱりあたしの幸せは
だいさんにある
どんなにつらくてもしんどくても
だいさんがいてくれるから
乗り越えようって思える
だいさんあってのあたしだから
いつもありがとう
どうしようもないあたしだけど
好きになってくれてありがとう

潰れそうだ
こんな弱いあたしを
どうやって
立ち上がらせようか

グランプリとったら
NEWSに会えるかな(笑)
それだったらもっと頑張れる(笑)

会いに来たんだけどね
やっぱり帰ろうかな、なんて
今更思ってる
ほんとはパワー貰おうと
思ったんだけど
先に寝てて言ったのはあたしだし
仕方ないんだけど
起こすの申し訳ないし
明日もどうせ早いから
一緒にいれる時間ほぼないし
って考えるとやっぱり帰ろうかな

気持ちよさそうに寝てるし
可愛いなあ、もう……
やっべ、泣きそう

だいさんの手をぎゅってしたら
パワー流れてきたのか
どんどん涙出てきた(笑)
安心しちゃったのかな
ずっと心細かった
ずっと会いたかった
ずっとだいさんのこと考えてた
でもこれから先もっと
こんな思いするんだよね
近いのに遠いんだよね

やだ、帰りたくない

はよだいさんに会いたい。
昨日結局泊まったけど
朝も少しいちゃいちゃできたけど
やっぱり足りないし
離れるのがつらくなる。
あーあ、好きすぎておかしい。
ほんとあたし大丈夫かな。
耐えられるのかな。

不安しかない。寂しすぎる。

出張先のホテルなう
なぜか二人部屋で寂しい
ま、盛大に使ってやってるけど(笑)

今日はある意味いい誕生日だった！
何回泣かされたことかwww
ほんとにみんなに感謝
あたし幸せだよ
ほんとありがたいよ
愛されるってやっぱりいいね

今日のおかげで
あたしはほんとに
周りに恵まれてるって
実感できた
どんな結果になっても
胸張って笑顔で帰ろう！！

どんな結果になっても
って思ったのに
やっぱりいざ悪い結果だと
こんなにも苦しいのか
みんなに返せなかった
結果出て号泣
帰りの車で号泣
帰ってきた今も号泣
ほんと悔しかった

だいさんの声聞きたかった
余計泣いちゃうだろうけど
どうしても今日は
一人になりたくなかったな

まだ泣きそうになるけど
とりあえず切り替えなきゃ！
今日はゆっくりして
夜はだいさんとごはん行く❤

新しい車も乗れるようになったし
デビューを飾ります(*´꒳`*)✌
一番最初はもちろんだいさん❤

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ貰っちゃった❤❤
幸せすぎてやばい❤❤

毎日着けよ💕💕
ほぼ初めてかも
男の人からｱｸｾｻﾘｰ貰ったの

こんなに幸せでいいのかな
あたしが一緒にいることで
重荷になってないかな

ありがとう、愛してる
あたしが笑ってられるのは
だいさんのおかげだよ

もう疲れちゃった。
はよだいさんに会いたいし
気持ち悪いから帰るっ！

でもいい結婚式だった😂❤

日曜日は最高でした❤
結婚式からの夜は職場の食事会🍴
終わってだいさんちだし
可愛いって言ってくれたし
もう幸せいっぱい❤❤

ただしばらく会えないし
デートできないから
ちと寂しいのだよ（ ;ᯅ; ）

会えないと思ってたけど
急遽明日休みになったらしく
会えるってなったんだけど
あたしが風邪引いてるから
会えないかもしれないこれは…

最悪だ

とりあえず明日病院行く～
予防接種の予定だけど
先生に相談して
風邪と判断されたら
会うのやめよっかな

うつしたくないし

なんかもう全部だめだ
久しぶりにこんな気持ちになった
どうせだから明日は
久しぶりに一人でゆっくりしよかな
気持ち的につらい
しんど。

やっぱり会わなくなったよ
案の定だよ
期待した自分が馬鹿だったよ
せっかく会えると思ったのに
もういいや
自分が悪いんだし
明日はゆっくり寝よ
もうずっと寝てよ

久しぶりにカラオケでも
行ってこようかな～
風邪治すよりも
ストレス発散したい

心配してんのはわかってんだけど
なんか冷たくない？
ほんと仕事人間だよな～

はあ、会いたかったな…

喉の風邪から
鼻の風邪にｼﾌﾄﾁｪﾝｼﾞ😢😢
鼻づまりがひどい( ´∵｀)

まただいさんに
心配かけちゃうな～
また会えなくなっちゃうな～

これから職場の飲み会～
行きたくないのにほぼ強制( Ĭ ^ Ĭ )
ま、呑まないし
いっぱい食べてこよっと😎💓

だいさん怒ってないかな…

明日も送別会で飲み会だし
まじハードすぎる
ほんとなんなん。
だいさんち帰りたい～
明日には風邪治るかな～
無理だよな😢😢

なんかさ
なんであたしが
こんな思いしなきゃいけないのって
思ってしまう
絶対だいさんイライラしてるだろうし
正直つらい
ほんとに申し訳ないって思うから
余計だいさんには心配かけたくない

だから嘘もついてしまうんだ

明日の送別会は
ゆっくりにしよう
だいさんには休みなって
言われたけど
またグチグチ言われるの嫌だ

愛してたって秘密はあるし
だからこそ嘘っていうか
都合良く生きてる

昨日は何とか
理由つけて休めたし
だいさんにも会えたから
よかった❤

あなたがいるから
あたしは幸せ
でもやっぱりどうしても
しんどくなる
寂しくなる
もっと一緒にいたいと
泣きそうになる

「ほんっと可愛いなあ…
『ありがと(笑)
「なんでそんな可愛いの？
『え、生まれつき(笑)

って新しい返しを覚えたから
今後使える(笑)

嬉しかったなあ…
最近まじで自分が可愛いのかも
って思えてきたよ(笑)
でも可愛いって言われると
女って可愛くなるって聞いたから
プラスだよね✌❤

姉貴にね、
ヤキモチ妬きなの話したら
すげー面白がられて
ドSだからって理由で
いじられてる(笑)

わかってんのよ
心配も不安も必要ないってこと
あたしを選んでくれて
隣にいてくれてるのは事実なんだから
でもだめなんだよなー
嫉妬とゆーかただの独占欲
あたしのだいさんだから！！
って思っちゃうんだよね～

やっべえ、酒飲みたい( ºωº )
無性にがぶ飲みしたい←
すぐ死ぬけど(笑)
まただいさんと居酒屋行きたいな

楽しい呑み会がしたい！！

呑み会の日
家に着いてｱｲｽが食べたくて
ｺﾝﾋﾞﾆまで手を繋いで歩いたっけ
なんか今ふと思い出した
あんなちっちゃいことが
すごい幸せだったな、って

結局帰ってきて買ったｱｲｽ食べずに
寝ちゃったんだよね(笑)

明日の夜は
だいさんち帰る予定だけど
きっと楽しそうに
帰ってくるんだろうな
それが逆に寂しいんだよな

独占欲強すぎだよなあたし

今日の行ってきますは
いつも以上に切なかった

でも最高に
気持ちいいｴｯﾁだった(笑)
ほんと毎日会いたいよ

そろそろ本気で
新しい職探さなきゃ、

てごにゃん
.*･♥ﾟHappy Birthday ♬ °･♥*.

生理きたー( °꒫° )
まじ痛い。つらい。だるい。
やる気が出ない。

今回の生理まじつらいんだけど
すげー痛いし
体がだるいし
動くのもつらい

あたしがどんな風に言えば
変われるのかな
正直たぶんまた流されるし
上手く言える方法が
見つからない

もちろん誰にも
迷惑とかかけたくないし
残された人たちに
負担がいくのも分かってる
でもこれ以上ここで仕事して
あたしに何のメリットがある？
給料も安くてサービスなんか
当たり前の環境で
胸張って誇れる仕事だとは
思えないし
パワハラセクハラよくある話だし
仕事してて楽しいと思えたことは
一度もない
でもここまできてしまった
長い間ズルズルしてしまった
自分が悪いのだが
このままじゃだめだと思ってる

今日も上司死ねって
何回思ったかな
もはや日課とゆーか
もうほんと死ね、でしかない

明日は呑みだー❤
サシ飲みとか久しぶりだなー
年下の女の子なんだけど
結構話合うんだよねー
不思議(　^ω^　)

とりあえず呑ませて(笑)
呑まなきゃやってらんない(笑)

あたしね、気づいたよ
だいさんと出会うまでは
別にSEX自体が好きとゆーより
好きな人とするこの行為で
愛されてる愛してるって
確認してたんだと思う

でも今はね、ちがう
そりゃ抱かれれば愛されてるって
思うけど
だいさんとだから
SEXが好きになったんだと思う

綺麗事かな

始まりが体からだったから
ってのもあるかもしれないけど
だいさんとの行為は
ほんとに気持ちよくて幸せ
だから開発されてくのも分かる(笑)

ま、矛盾してるけど
だいさんとは逆にｴｯﾁしなくても
全然いいとも思う
それ以上に愛してくれるから

次会えるのは来週だから
きっと溜まっちゃうね(笑)

お互いエロすぎるぐらい
変態だからな～(笑)

はよ会いたい…

今日は電車で行こ～✊❤
さすがに今日は疲れてるから
お互いゆっくりしたのがいいし
金も少なくて済むし
そうしよ( ॑꒳ ॑ )

間に合うかな～
大丈夫だよね～

まさか一旦帰ってくるとは(笑)
洗濯機回してきちゃって
放置しちゃったから
怒られちゃうかな～

コンタクトデビューしたった！
違和感あるけど
世界変わるわこりゃ(笑)

メガネの癖は取れないだろうけど(笑)
クイってやっちゃうだろうけど(笑)

だいさんに会いたいよおおお！
１週間長いよおおおお！
なんだよもおおおお！

飲み潰れそ(笑)

楽しかった✌❤
愚痴に始まり愚痴に終わったけど
いろいろ話せてよかった！！
また呑めるといいな～(*´꒳`*)

そしてだいさんに
会いたくなるとゆーね、安定(笑)
だいたい酒飲むとそうだ(笑)
くっそーーー( ´∵｀)

だいさんともお酒呑みたい！
また居酒屋行きたい( *´꒳`*)♡
だいさんもあたしも好きな居酒屋❤

帰ったら風呂入って
即寝れそう( °꒫° )
超眠い(´·_·`)

思い出にするには
まだ早かったのかな
なんだかんだで
思い出してしまうよ

そんな風に考えてるあたしが
嫌で嫌で仕方ないけど

なぜこんなにも
苦しいんだろう
嫌いになってれば
違ったのかな
傷つけるんじゃなくて
傷つけられてたら
こんな風にならなかったのかな

だいさんには言えないこと
また一つ増えてしまったよ

だめだと思うと
全てがダメになる
思ってたよりﾀﾞﾒｰｼﾞ受けてて
そんな自分に腹が立つ
気づいた時にはもう遅くて
今更何を思っても無駄なのに

やっぱり好きだったよあたし
ちゃんとあいつのこと愛してたよ
ねえ、元気にしてる？
今幸せ？
あたしはわかんないや

戻れないと分かってても
あの日の自分に
言ってやりたい
結局後悔するのはお前だと

ちょっと泣いた
やっぱりあたしじゃだめだ
勝手に不安になって
勝手に傷ついてるだけだけど
やっぱり支えられない
本気じゃなかったのかな
あたしにはだいさんは
勿体ないよ
綺麗事って言うかもしれないけど
あたしなんかより
もっと楽に付き合える人いると思う
あたしこんなんだし
だからって変わる勇気も強さも
持ち合わせてない
変わろうとは思えない
いろいろ考えてみたけど無理だろ
簡単に性格なんか変わらない
今までこれでやってこれたし
頼むから変わってくれって
思わないでよ
もうあたしそんなの耐えられない

あー消えたい
消えたい
もう無理もうやだ
全部嫌になる
こんなんだめなのも分かってる
こんなことすら
だいさんには言えないし
言ったらダメだと思う
やっぱり何でも話せないよ
話したらどうなるって
考えてしまうから
どうせあたしなんかって
思ってしまうから
無駄だと思ってしまうから

あー楽しかった❤
おいしかった❤

また明日も呑みだ～
むしろ今日だ～(笑)

とりあえずいっぱい寝よ！

自分に自信がないから
ありのままの自分を
受け入れてもらえるのなら
それは嬉しいに決まってる
でも無理でしょ

だいさんのこと好きだよ
もちろんそれは変わらないの
でもね、あたしはあたしだし
それ以上でも以下でもない
だからね、変わって欲しいなら
だいさんも変わってくれないと
誰の為なのか分からなくなる
ずっとそばにいたいの
でも自信がないの
自分に自信なんかないの

ねえ、ほんとに
あたしでいいの？
あたしじゃなきゃだめなんてことは
ないんだよね
あたしもそうだし
寂しいよ寂しくてつらいよ

会いたくてたまらない
やっぱり独占欲の塊だよ
どうしたらいいの

いつかいなくなるかも
いつか離れてしまうかも
そう考えてしまうんだ
こんなに愛しているのに

自分で撒いた種だし
どうにかしなきゃいけない
でもどうしても言い出せないし
怖くて怖くて仕方ない
ただだいさんのこと考えたら
それが正解なのも分かってる

明日はだいさんち～❤❤❤
明後日は久しぶりの休み被り😎💓
やっと映画行ける(*´꒳`*)⭐⭐
ずっと観たかったやつ～❤❤

とりあえず何も考えずに
だいさんとの時間を味わってこよ！
今は滅多に休み被らんからな！！

どうしたらあたしは
だいさんに見合う女になれるかな
そんなこと言ったらきっと
そのままでいいよ、って
優しく言ってくれるんだろうな
でもそれじゃだめなんだよ

やばい、寝れる気がしない😱
むしろ今寝たら
起きれる気がしない😱😱
4時半には起きないとだし
うわああああ！

だめです、眠れません！
オールで結婚式行きます(笑)
二次会で倒れないように
気をつけましょう(笑)

姉貴、ありがとうございます。
いつもいつもあたしの味方で
贔屓してくれるけど(笑)

ただほんとに今回の件は感謝
あたしずっとつらかったんだな
だから泣いてしまったんだな
守るよ、って
絶対助けるから、って
言ってくれた
ほんとに今まで我慢してたんだな
って気付かされた
麻痺してたみたい
慣れすぎて

だけどどう蹴りをつけようか

いつもの二人とごはん行ってきた
いつもなら楽しく話してのはずなのに
昨日のことが頭にずーっとあって
二人の話が全然入ってこなくて
二人が気づいて
とりあえず話した
ずっと言えなかった
言いたくても軽蔑されそうで
ずっと怖かった
でもやっと話せた
叱られたけど(笑)

弱いあたしだから
上の人を使うけど
うまくいくかわからないけど
自分の意志を伝えようと思う
言葉にするのは怖いけど
もうこれ以上自分を犠牲にする必要は
ないってやっと気づいた

だいさんのことも
失いたくないから
大切な人を傷つけてしまうから
あたしは戦うよ

最終的に自分を守れるのは
自分しかいない
ほんとにもうこれ以上は
あいつの思うようになりたくない
おもちゃに駒にされたくない
ただの欲求を満たすだけの存在に
なりたくない
あたしにはﾒﾘｯﾄがない

ごめんね、だいさん
でもだいさんには絶対知られたくない
知られたら絶対離れてくから
どうせ何を言っても
信じてもらえないから
こればっかりは墓場まで持ってく

言えるかな
あたしの気持ち伝わるかな
伝えられるかな
だいさんとうまくやっていくために
がんばらなきゃ

上手く伝わったかは分からない
けど言いたいことは言えた
今後どう変わるか
あたしへの態度が変われば
違う意味で病みそうだけど
もうほんとに自分を
安売りしたくない

昨日はなんだかんだ楽しかったな～
イライラしたりしてたけど
トータルで考えれば楽しかったから
良き！！！

たぶん嫉妬もしてくれたのかな
でも安心して
まじであたしはだいさんしか
見てないからがちで(笑)

怖いぐらい好きだから(笑)

一人酒を久しぶりにしたーーー
ふわふわーーー
弱すぎてつらい(笑)
1缶でふわふわーーー
くっそおおおおーーー

ただだいさんに
会いたくなるだけーーー
くっそおおおーーー

だいさんのとこに
ぶっ飛びたい(笑)

それぐらい会いたいいいい！！！

今日ついに
ある上司さんに
だいさんの名前出された(笑)
一緒に呑めばいいじゃんって
言われたーー(笑)
ぶっこんできましたね(笑)
でも理解ある人ですね
だってこの人も
同じく12歳差で結婚したしね
1個ずつちがうんだよねー
あたしたちのことも
温かく見守っててくださいね
だから個人的な感情もあるかもだけど
だいさんが言うこと
考えてください
お願いします

あたしはだいさんの彼女
だいさんには何されても
許してしまいそう
姉貴に浮気されたらどうすんの？
って聞かれて
んー別れますかね
って言ったら
いや、いのっちは許しそう(笑)
って言われてしまって
んーたしかに(笑)ってなった
だって好きなんだもん
浮気されてたことは昔あったけど
だいさんに浮気されるなんてこと
考えたことなかったや
ちゃんとした関係になってからはね

だけどいつでも不安だよ
あたしなんかよりいい人は
いっぱいいるだろうし

生理きて
すげーイライラ期
まじだるいし
全てがくそ(笑)
まじ泣きそうになるぐらい
イライラする(笑)
だからいやなんだよー
だから生理の時は
あんまり会いたくないんだよー

ごめんね、ばかで

だいさんに見合う女じゃなくて
ごめんね
はあ…

あーもうネガティブすぎる。
まじでありえないくらい不安。
と恐怖。しんど。

やっぱりなんであたしなんだろ。
って思っちゃうよ。

やっぱり1缶でへろへろ～(笑)
だいさんに好きって言いたい！
こんなに好きなんだよ！って
伝えたい( *´꒳`*)♡
生理忘れるぐらい好き！！←

あたしが伝える思い
全部届いてほしいの
将来のことなんか
考えなくてもいいから
なんてのは嘘だけど
ずっとそばにいたいよ
結婚も考えてるよあたしは

愛してるよ

あたしでいいのかなんて
分からないよ
たぶんきっとあたしじゃないのが
いいとは思う
でもずっと隣で笑っていたい
だいさんのそばで笑っていたい
幸せだねって言い合いたい
其の笑顔も弱音も全部
あたしだけのものにしたいよ
だいさんには幸せになってほしいの
あたしを選んでくれたのは
同じ気持ちだって思っていいよね？
どんなに辛くても苦しくても
乗り越えたい乗り越えられるのは
あたしだからって思っていいよね？

いつもいつもありがとう。
イライラしてるあたしのことでさえ
きっと受け入れてくれてるよね。
そんな優しさが大好きだよ。
ずっとそばにいてね。

来週だいさんとシー❤❤

昨日の話したら
じゃあもっかい行こうってなって
嬉しかったなあ～(*´꒳`*)
自撮り棒持ってこ✊❤❤

ナンパされた(笑)
決してかっこよくなかった(笑)
昔のあたしだったら
ごはんぐらいならいいですよーて
たぶん1つ返事だったね(笑)
いい意味で変わったよ！
だいさんしか見えないから❤

化粧も落ちてんのに
どこが可愛いんだぼけ(笑)
よく見てください(笑)
あれかな、若干ビッチに見えた？(笑)

たぶん前回よりは
上手くできたと思う！！！
はよ帰ってこーい🤣❤❤

料理勉強しなきゃな～
正直料理教室通いたいぐらい🤔🤔
まじなんもできん(´·_·`)

だいさんにﾅﾝﾊﾟ言ったら
モテる女はちがうね～って
馬鹿にされた(笑)
でもさ、この歳になって
モテ期きてんのかな(笑)
おせーよ(笑)
もうあたしはまじで
だいさんしか見えないよ( °꒫° )❤

ﾄﾞﾘﾌｪｽ見てんだけど
なかなか出てくれなくて
ｻｯｶｰ見てる🙆♀❤

眠れないのよ！
最近だいさんと一緒に
寝ること増えたから
一人だと寝れない(笑)
可愛いでしょ？←

くるよくるよ！！
大好きNEWS❤❤がくるよ！！
あーはよｺﾝｻｰﾄ行きたい❤❤
あと１ヶ月ないもんなー❤❤

楽しみすぎる( *´꒳`*)♡

起きててよかった(*｀ﾚ´*)
ほんとかっこよかった！
やっぱり大好き❤
ﾈｯﾄとか雑誌とかの情報が
周りから流れてくるけど
そんなの関係ない！！
大好きなNEWSがそこにいる
それだけであたしは元気貰えてる！！

年明けNEWSが
ほんと楽しみだよおおお🤣🤣💓❤

昨日はほんと楽しかった✌❤❤
雨だから行かないつもりだったけど
ﾌﾞﾛﾘｰ観てからの弾丸ﾃﾞｨｽﾞﾆｰ(笑)
まさかの晴天で超HAPPY❤
どすっぴんだしすごい格好だたけど
それすらも爆笑だし
笑いが絶えなかったよほんと🤣🤣

疲れてたのにありがとうね😢❤
いっぱい写真も撮らせてくれたし
幸せだったよ！
何回も見返してるすでに(笑)

また行こうね❤❤

そーゆうとこだよ
なんかイラッとさせてんだろうけど
こーゆうとこ合わないなーて
思ってしまう

結局あたしが謝ってしまうんだけど

なんか疲れる
それ以上に好きだと思うから
余計しんどい
また言うんでしょ、どうせ

それで納得してるならいいよって
納得なんかするわけないじゃん

ほんとに幸せですか？
あたしなんかでいいんですか？
やっぱりだめですよね？

そう何度も思わされた

仕事してるだいさんが
ほんとにかっこいいの。
久しぶりに見れて
きゅんきゅんしちゃったの。
ただここまでくるとほんとに
仕事なくなったらあたしは
だいさんをかっこいいとは
思えなくなってしまうのかな。
なーんてね。
その頃にはおじいちゃんだし(笑)
あたしもおばさんだし(笑)
関係ないよね(笑)

ま、でもやっぱり同じ職場だから
見れるってのもあるし
それはほんとにでかいなーと。
ただこのままこの仕事ってわけには
いかないんだよなー。
あたしだって時間ほしいよ。

急遽今日はだいさんちに
帰ることになった❤❤
早く会いたいなあ😢❤

昨日もいっぱい爆笑させてもらった🤣
ほんとだいさんといると
あたし幸せだよ💓❤

会う回数が圧倒的に増えて
まじ寂しいでしかない
仕事行くのもバイバイするのも嫌
寝るのも嫌
時間止まって欲しい

最近エロくなったよね
ほんとエロいんだよな～
あと二人ぐらいには
告白されんじゃない？(笑)

なにそのリアルな数字(笑)
いいな、って思ってくれてる人でも
いるんですか？(笑)
ま、どう考えても
あたしはだいさんしか見えないけどな！

閉経も笑ったし
焼肉もおいしかったし
ケーキ食べすぎたし
1時間後にはアイス食べたいって
言ってるよも正解だったし
ほんと何もかも楽しい(笑)
オーブンレンジ買っちゃった！
初Amazon( *´꒳`*)♡
だいさんが気に入ったなら
それでいいのだ！！
楽しみだね、土曜日❤❤

あたしより万能なのが
やってくるよ(笑)

あーあ、髪切りたいなー
アシメにしたいんだよなー
でも結婚式までは
伸ばしたいからなー
2月終わったら
切るかなー

あと3日かよ(´・ω・｀)
明日は今年最後だなー
でも2日の夜には
また会えるから楽しみだし
幸せだよ(*´꒳`*)💓

あたしの思いとか
そーゆうの全部抜きにして
だいさんは幸せですか？
ずっと一緒にいてくれますか？
そばで笑っててくれますか？
どんなに辛くてもあたしは
大丈夫だよ、と笑うから

自撮りして遊んでたら
盛れたやつ撮れた(笑)
まじ誰？(笑)ってやつ(笑)
たぶん詐欺(笑)

ほんと地元好き
まじくだらないとこ好き
ずっと変わらないとこ好き
いつだって爆笑させてくれる
ほんとありがとう
動画って大事だな(笑)
新年会やるー！！

怒らせちゃったかな
だって2時からって
言ったじゃん(´·_·`)
ま、こっからは
ひたすら待つけどさー

思い出すのが怖い
あの人の声はもう思い出せない
やっぱり声から忘れていくのね
名前も顔もいつかは
忘れてしまうのかな
正直忘れることはできないと
思っていたの
でもそれはあたしのエゴだった

あけました！
ｶｳｺﾝもみれたし
だいさんにたぶん一番に
あけおけできたし
嬉しい言葉もらったし
幸せです。
ありがとうね。
これからもよろしくね。
愛してます。

ゆっくりでいいんだよね

わかってるの。
まだ同棲も結婚も
できないこと
あたしが一歩踏み出さない限り
先へは進めないんだよね。

あと3日❤
乗り切ればNEWSに会える✊❤

今年もよろしくね😚😚💓

昨日は初グラタン作った✌❤

毎回のことだけど
いっぱい作っても
全部食べてくれるとこ
ほんと好き。
おいしくなくても
美味しいってありがとうって
言ってくれるとこほんと好き。

こちらこそありがとうね。

家ん中で物にぶつかって
思いっきしこけた(笑)
くそいてえ(´；ω；`)
即痣になったし😑😑

みぞおちもやられたーーー
痛いーーー(´・ω・｀)

今日はいっぱい寝て起きたら
眼科行って
だいさんの誕プレ買おーと❤
喜んでくれるといいなー😚❤

傷つくと分かってる。
悩むってのも分かってる。
それでもそばにいたいのは
好きだから。
好きって気持ちには
何も勝てないんだよ。

とりあえず今日は
帰って夜中のNEWS観よ。
やっぱりLIVE行ってから
NEWS一色(*｀ﾚ´*)❤
ほんとあなたたちだけが
あたしの癒しです。
来週はDVDだし最高だ❤

NEWSな2人からの
RIDE ON TIME じゃ～🤣❤

その為にこんな時間まで起きて
しかも酒飲んどるでーい😆😆⭐❤

ある意味まっすーの可愛いを
集めたドキュメンタリー❤
ありがとう。泣いた。
ほんと大好きだ。
NEWS4人みんな好きだ。

だいさんの影響を受けたﾌﾟﾚｲﾘｽﾄ
にしたっけ
なんだか聴いてたら
胸がギューってなった。なにこれ。
べつにツラいこともないし
苦しいわけじゃないのに。なんで？

もうだめだ
マイナスにしか考えられない
なんかもう憂鬱
朝からずっと気分悪い

久しぶりに店の中で会って
声かけられてドキッとしちゃった❤
もう！やめてよね！(笑)
誰かに見られたらどーすんのよ(笑)

でも嬉しかった😫❤
ただちょっと顔見ちゃったら
もう会いたいって気持ちが
すごい出てきて苦しい😢😢
だからやなんだよなあ…

寂しいなあ…
早く一緒に住みたいなあ…

一人酒しちゃった～ん❤
最近ちょいブームきてる(笑)
ま、安く酒が手に入ったから
ってのもあるんだけど
さすがにあの量を
消化するには一人酒しかないのだよ！
炭酸が苦手なあたしには
ちょうどいい(　^ω^　)

15日まで我慢って
自分で言ったものの
はよ会いたくて仕方ない！！！
まじ会いたくて震えてるwww
西野カナ病状態www

連休被りは久々だから
嬉しい🤣❤❤

でもね、気づいてるか分からんけど
ちょっと今日は
距離置いてみてるんだ
珍しくおはように返さなかったし
ただいまに返してくれたけど
未読スルーしてるし。
なんだか自分が
くずに思えてきて
だいさんに申し訳なくなっちゃった。

マイナス思考のまま
止まらないの。
つらい、のはあたしじゃない。

なのにね。

何十回も傷付けて
それよりひとつ多く許してくれたね
バカなのは私の方だった
なにしてんだろう

わかってんだよ
何もかも手遅れだってこと

でも好きだ
好きで好きで堪らない
諦めたくないし離れたくない
本音なんか言えない

むり、ほんと無理
あたしのじゃん
ほんと喋ってるのも見たくないよ
でも帰ってきていいって
言ってくれたから
帰りはだいさんち帰るけど
まじ無理耐えられない
お祝いの席だろうが何だろうが
どうしたって視界には入れたくない
だからなるべく端っこで
黙々と食べよ…

案の定だったよ
あんなふうに笑うだいさんを
見たくなかった
だからしばらく逃げるように
離れた場所に行ったけど
どうしても苦しかった
でもいい二次会だったな～
感動したな～

先にお風呂入ろ。
なんか泣きそう。
もうやだ。なにこれ。

たぶん傷つけたと思う
でもね、気にしてたら
まずこんな話しなかったよ
結婚しなくてよかったの？
なんて、聞かないでよ

なんだか心苦しいし
また病み期に入りました

幸せ？
幸せですけど、何か？

ごめんね。
不安とゆーか怖いの。
あたしでいいのか怖くなるの。

どうしたの？不安にさせた？
って聞かれても
何でもないよって大丈夫だよって
言っちゃうあたしの悪い癖

勝手に不安になってるだけで
だいさんは何も悪くないんだよ

ありがとう

ほんとにあたしは
だいさんと出会えてよかったよ

あたしが不安になるってことは
だいさんも同じく
不安になるってこと
好きなんだから当たり前だよね

大好きだよ

約２年半一緒に仕事してきた相方が
異動になってしまった
きっと君も陰で泣いちゃうﾀｲﾌﾟだから
少し心配です
溜め込まないでね
送別会は泣いちゃうかもしれない
覚悟してたけどやっぱり不安です
寂しいです

元彼と付き合ってた時の日記が
出てきて読んでしまった
そこには
幸せだと連発するあたしがいた
今が幸せじゃないわけじゃないけど
あの頃は先のこと考えてなくて
羨ましいな、と。
二人の距離が遠くも近くもあって
今思えばちょうどよかったんだな、と。

1時間ぐらい寝て目が覚めて
未だに眠くならない…
思ったよりきてんのか？
酒のせいか？
わかんないけど
もっかい寝なきゃな

まじで寝れない
なんじゃい！！

気持ち的にもだめなのかも
やっぱりこれからどうなるんだろうとか
考えると不安しかない
あたしが全部受け止めて
フォローしてかなきゃいけない
上からも下からもって考えると
あたしに耐えられるのかなって

呑み行かなきゃ(笑)
最後になるかもしれないし
できればお互い休みが
潰れないように頑張るしかないね(笑)
こっちのことは心配しないでね
なるようにしかならんし

上司はああ言ってたけど
あたしは心良く送り出したい
ある意味戦友だったから
君がいたからやってこれた
君がいたから吐き出す場所があった
そんな関係でよかった
周りに言えないようなこと
君には言えた
それもまた感謝してる

今日はほんと寝つけなくて
７時ぐらいにまた寝たけど
大して寝なかったな～
なんでだろ
やっぱり思ったより
メンタルやられてんのかも
心配とか不安とか
そーゆうのがあんのかもしれない

今日もだいさんち帰る～
明日は二人で休み～
でもなんだか乗り気じゃないあたし～
くそ～

先に寝てようかな

明日の朝ごはん買ってこうかな～

泣いてごめんね、
困らせてごめんね。
もう泣かないって前に決めてたのに
久しぶりにだいさんの前で
泣いちゃったね。
心配いらないよ。
今度こそだいさんの前では
もう泣かないから安心して。

4日も会わないなんて
久しぶりかも😳😳
まともに顔も見てないし
なんだかなあ…🤔🤔

会うから寂しいんだ

明日は大事な友達の結婚式❤
きっと幸せな一日になるよ！
おめでとうね🤣❤

ごめんねごめんねごめんね。
あたしのせいだよね。きっと。
苦しい思いさせてごめんね。
変わってあげたい。
しんどくさせてごめんね。

気にしないでって言うけど
気にしちゃうよ。
愛してるんだから。
心配で心配でどうしようもない。
もう会いに行くのが怖い。

あたしのせいかもしれないって
考えると無理だよね。
あーあ、やだな。