しろまる

あーあ拗ねちゃった(´･ω･`)はぁあ…

なんなのよもう

子供か

自分がゆーとることとしとることが違うがな(´･ω･`)

だめなやつ

お互い…

食べ過ぎてるのにカフェモカまで一日二杯も飲んじゃった(´･ω･`)

んー上手くいかない

冷静に冷静に

でも相手が何を求めてるかすら分かってないからな…

難しい…。

まぁでもそろそろ寝かさなきゃね(´･ω･`)

だめだね

真面目がいいのになにツンケンしちゃってるんだろう

はぁ…送っちゃった

でもあの人は優しくないわほんまの優しさは持ち合わせてないわ

食べ過ぎちゃった

明日は頑張ろう(ﾟωﾟ*)

連れ込み系？

はぁやだ

またけ

だるいわぁ

はらへりた

食べ過ぎて二キロ近く増えたんやけど(゜ロ゜)

つかそーとーな独占欲やな

付き合ったらだるそう

痩せとると思ったら

最高減量したのから1.1増えとるがな(´◦ω◦｀)

か、優しいのかちゃらいのか

よも近ければな…

こっちのタイプを聞いてほしい

どっちもほんま聞いてこん

ぶー

好きなんいっぱいでてたのにこーゆー時に限って録画してない(´з`)イラ～

そしてまた話したいやつはスルー…はぁあ

茶髪男はとか…古い

混在してる～

だめだ

すぐ調子にのる

自分がいかほどのものか

歌声好きすぎる

これはもーまやくなみではないかい

依存症のように長いこと笑

録画もたまってるのに見る気にもなれない

大人買いするかもー

食べすぎたー

そして買いすぎたー

（￣～￣；）

希死念慮

kうざいなぁ
話もつまらん

無関心母親

ソファで寝てもて歯も磨いたのに食べたくなる

もー病気

太りたくないのに食べたい

毎日毎日我慢してるし毎日毎日ダイエットと食べ物のこと考えてる

摂食障害になりかねんで

あー痩せたい
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい

43になりたいそして40にもなりたい

三十路越えてあの他人への悪口。そーゆーあんさんのが痛いから

比べたり点数つけたりバカにする前にそれすらおらんの気づけばいーのに

そーゆー人はあなたみたいなひと選ばん自分でも選ばんやろ

自分のことだけ努力してたらいーねん他人ばっか気にして悪口ばっか言って会うだけでストレス

日記帳にでもかいとけよその腐った性格

やばい、寝なければいけないのにまた寝れてない

またおかしくなるぞ

…東京かぁ

自分がわからん

寝れずorz

あと何に萌えたか…こんなもんでってぐふふが思い出せん

また遭遇しなきゃ思い出せん気がするけどそもそも遭遇するよーな物じゃなかったきがす…

あ、女王蜂はいちおう

kひたすら会話が楽しくない

毎日毎日話しかけてこんでえーわ

挨拶だけのとかもいらんしめんどくさい

返さんかっても毎日やからそーとーやな

うざいしかない

いいとこ見て見ようとしてもめんどくさいにすぐなる人

やっぱ正月のから印象消えんわ

顔がヒリヒリする…

首のんも…

ストレス

そんなことのためにたてなきゃならんのかい

いきがつまるわ

稼げるように大人になればぶっちゃけほんま必要性ない

おとこにできておんなにできんもんなんてない

本間に好きじゃなきゃ結婚なんて自由のないいきのつまるとこでしかない

少なくともそーゆー考えの人とは自分がしんどくなるだけや

稼いでるねんから労れとか稼ぐ方のが楽とすら思えてきそーなレベルの相手やろなきっと

他にも話の端々にそーゆー片鱗が見え隠れしてるわ

ずっと子供のことと家から出たくない女もおるやろからそーゆー女と結婚したらいーねん

思いやりがある人なら私も望まれたらそーしたいとおもうやろけどあの人は無理

そこまで自分のなかじゃ尽くせる人じゃない

見た目にしろ中身にしろ

好きなところはあれど全部指図されていいよーってレベルの人ではないわ

見た目にしろ中身にしろあの人と同じレベルの人でも

あっこまで女はこうあって欲しい！が強くなければ結婚したいと思えるやろけど

あの人はしんどいわ

そーゆーしんどいとこがある人だからこそそこ以外の居場所も作っときたいけど結婚したら仕事もダメとかほんまあの人とだけの世界やん

連絡のことにしろ

束縛のいきをこえてる

めんどくさい

好きなら当然とかできないのは知能がとか能力がないとか貶した言い方して

それですら連絡欲しいからとかしてほしいなーとかな言い方でできんもんなん

同じこと言われてても全然違うねんけどそれゆーてもなおらんしほんましんどい

話してたり助言されてたりすると自分が子供っぽいなと思うことも多々あるけど

自分が絶対的に正しいみたいな人だからたまにすごくイライラするときがある

私はそうだけどあなたはそーなのねみたいなところがないと私は嫌なんやろなぁ…。

そーゆー人であってほしいし自分も他人にそうでありたい。

意見や考えとか行いとか違えど１度は好意を抱いた人にはそうでありたい友達にも誰にも。

でも家族や恋人にはエゴが強く出てしまうんやろな

私のこーゆー思いもワガママなのだろーか…

自分の幸せは結婚するならほっこり家族だけど

あの人だとなんかイメージできない…

結婚願望ないになる。

まぁ他人といたら気にふれてストレスなる自分もおるから自分が不適合者なんやろけどな

一人はたまに不便やけどほんま自由で楽やからな～

嫌味ったらしい

私、おめーの彼女でもないねん

うざいわー

毎日毎日連絡する理由もないねん

しんどいねん

ほんまうざい

10こも…まだ見てすらない…やばい…１日以上経ってしまった…

ミスト

華麗なる一族以来の最後まで死んではいけないと思う作品

店員のおばちゃんに綺麗、色白いね～と言われたが毛も生えてたし色も黒いと思う寝ねんけど

色白の従姉妹も私を色白いとゆーが…黒いやろ…麻痺してるのか？

顔もだから体もしてたらよかった

てかlineやばいな…何日返してないねん…さすがにやばい…謝らないと…でまた笑やばいやばいダメ人間すぎる

肌、強くなりたいわ

痣になりませんようにってか保湿していいのか…はぁケンカしてるからダメだ

gwくるし帰宅するのだろうか…すっごいストレス…それがまた悪化する要因にも…

悪循環すぎてやばい

てか食費使いすぎてるから肉買う予定やったけどやめよ…はぁあ

歌詞なんて人によって解釈も感じかたも違うもんで

あなたの言葉での助言がいいんですけど…

まぁ優しさだよね

こーゆーところがほんまにダメ

素直にありがとうだけじゃなく他の事思って

優しさだけじゃなく嫌とすら思う

最低な人間性

それすら言えないし言わないでなんと言えばいいかでまた止まる

こんなくそ人間ではあるのにすいすいすいと生きれてないのに笑える

やはり既読にならないか

まぁ読めちゃえるしな

あーどーしよ

gw前から毎年憂鬱にここ数年なってる…。

今日、電池買いに行ったら可愛いボトルになってたグリーンとかピンクとか

ケンカしてなかったらきっと買ってた…

ほんといいことなにもない

贈ってくれた歌が私には響かない

所詮そこまで酷いことあってこなかった人の歌詞にしか思えなくて

ひねくれてるな…

してくれてりはことに感謝したいけど私には響かない

でもその事実を相手に言いたくないし言わないのも言わないでもやもやいらいら

どーでもえー歌のことを絶賛したり元気でたとかありがとうとかただ言えばいいだけなのに嘘すぎて言いたくない

ほんまかわいくない

ダメだ。明日にって言われてたのに

てか己は数日のくせになんで？になってるのはダメでしょう。

怒ってなければいいけれど
私らの関係ってなんだ

やばいそら～

そらが～

そらそらそら

なんでたそらそらそら

やばい～

気遣いが出来る出来すぎるのはmにはストレスのようだ

親に言われてあたってたのか…

めんどくさい扱いで終わってるがぶっちゃけそもそもくだらん嘘が原因でしょ

打ち明けた時、ごめんなさいではなく

男を責めた

糞な親

湿疹よくならない

そして今日も遅すぎたか…

家事さえしてればいいご身分のくせに愚痴ばっか挙げ句不倫

いつからあんなこになった

なんかもー嫌なとこ見せられすぎて吐き気すらする

子供がいて大変大変ゆーとる友達もおるけど結局あのこは暇があるからそんなん出来るねんやろな

家事なんて個人差ありすぎて評価も家族のみやからやればやるだけ時間もなくなるし虚しいものでもあるけど同時に手抜きでき放題の仕事でもあるからあのこは棚上げで不満のみで不倫にまでいった糞それだけ

人の振り見てわがry

私も今の現状に不満とかばっかじゃなくて不満があればあるだけよくなるように頑張る人になりたいな

なにかに頑張ってればそんなことに目がいかなくなる

頑張る方向も不倫とか人様に言えないものではダメ

シンプルにいいものわるいもの

親や子供に言えるものではないならするべきではない

次、愚痴られたら嫌われ覚悟でちょっと言おう…

悪びれもなく相手のせいにばかりしてるのはもう見たくない

ばれてないからいいだけであの旦那にはバレたら終わりやろ

一人ぐらい反対する人がいてもいいはず

どーでもえー奴ならどーでもいいけどやっぱりなんか嫌

不倫男も甘いこと言ってるだけとしか思えんし

でも子供のことすらあーやからもとがそんな子なんかもしれんな

一線越えて挙げ句あんな薄いとは思わんかったわ

それすら旦那のせいでそーなったとゆーのだろうか…いや一線越える越えないはもとの人間性だな

すぐ返事できずしてからこないとしょぼん

マイペースもひどすぎるとホントダメね

無人島でも寂しくない自信あるけどこーゆーのがほんとダメね

ここ数ヵ月横線ばっかりだ

老化してんのかな…

しないまま機能なくすとかw

いや本気で笑えないんだけど…自分でも分からない

いつも人より遅すぎるんだな

10年ぐらい…

だから未だにおじょうちゃんとか言われるのか

家系だろうけど

24過ぎてもこなかったら寝たと思って自分のことしよ…

朝まで今日はそこそこに

んー。

しかし巻き寿司は食べるべきではなかった

40なれぬ

スマホ本格的にやばめ

容量がぁ～

写真も綺麗になるやろな

でも仲直りしないとそれすら出来ない…

ほんまめんどくさい

羨ましい育ち方に

いっつも思うけど言い方が好きになれんわ

好きなら当たり前だと思うんやから

たいした苦労じゃないと思いやがって

ほんまめんどくさい

そっちは出さないのが当たり前でこっちが不満だしたらサヨナラってなんやねん

それで反論が明日だぁ？まじめんどくさい

なげぇと…おめーもな！w

今日チャーハン食べよう

明日から摂生しまする(´･ω･`)

隣の人、車乗ってて会釈

降りてきて挨拶…

服、手抜きすぎて草

昨日、雨やったからおしゃれぎ洗いしたくて

はぁやっちまったわ－ｗまぁええか－ｗ

友達でもかと思ったけど新車だったんか

つかコンディショナーたかすぎ

ネットじゃいつものやつのが高いのに買おうとしたやつがドラストだとめっちゃ割高…めんどーだから買ったけど質よくても次からはネットやな

自分以下には冷めまくっちゃうわ

逆を言えば自分並みか以上の人だと好きになっちゃうんだろうか

気遣いなかなかおらん

言われたことにポンポン答えてるだけで相手がどうとか考えもせんと発言してんねん

お前がそー弱音吐いてる時にオウム返しされたいか

励まそうとか安心させたろーとか全くないやろ

何が一年中じゃ

すっごいイラっとしたわ

昨日なんかしょーみ私は興味も聞いても分からん仕事の話されて

お疲れやからって付き合ったのに

そーゆーのにも気づいてないし私の時はこんなんやし

ほんま自分以下

どうでもよくなる

みんなに優しいやつはそーゆー人なだけ

八方美人タイプは好かんねん

性格悪くても自分に優しかったり

自分だからなんやなとゆー特別感がある人のが好きやわ

たとえ人間性は前者のが万人にも好かれ秀でてる人だとしても私は惹かれないわ

oがゆーよーにいろいろ考え過ぎたり感じすぎてるのかもしれん

ちょっとした会話の端々にいろいろ思いすぎてるのかもしれん

でも後から後から沸いてくるねんから仕方ない

前の憂鬱も誕生日の時でさえ

憂鬱のこともなんも力にもなってないし

誕生日もスルー

なのに自分が休みって時は聞いてくる

ほんま相手からしたら今のことでも

私はあの時聞かんかったくせにとなってしまうからな

ほんで憂鬱のもこんなんやしな

すぐに嫌と思ってしまうところ見つけちゃうからダメね

ほんでそれを相手に一切言わん出さんから相手は知るよしもない

それが重なるとどーでもいいやつの位置付けになる。

ほんで無理ですゆーたら去っていく毎回これ

友達とゆー概念が恋したらなくなるんか

ほんまの一途だと友達でもでいてくれると思うねんけど

酷いことだけどそれしてくれてやっと気になるレベルだわ

自分から好きならなんでもいーんやけどな

そんなんリアルにはいないしな

歪んでるしめんどくせー人間だわ

明日で連休。

服、送れずだったな

好きゆーてもいいとこだけだから結局疲れるだけだわ

自分がいー人はないし

あーあ

自分のことだけ～好きなら気にして見るしそーゆーのないのはただ浮かれてる人なだけ～

全く響かない～

せーこみたいな女ちょろいな

でも可愛い

でも軽視してまうとこもある

人が気にしないようなことが頭に浮かんでくる

やっかいなたちやで

さいとうひむこ

首茶…

たとえばひとりくらいへやにこえをひそめざっそー

今、痕予防で保湿したとて痒みやらがでるだろう…なおって頑張って白くもどるようにしよう…

茶ままだとまじでやだな

どいつもこいつもめんどくさい

kはもー切れるかもな

もーどーでもいー

ただ彼女がほしいだけやろ

うざいー

ほらすぐそう

そーゆーとこがまじ響かんねん

決算に一時間四十分もかけてた…

お友だちのとつけよう…

なんか嫉妬？よーわからんけど嫌みたいや

草抜き…紫外線ないときにでもしないと…やばいぼーぼー

しょーわるばばぁ
人をさんざん傷付けてラスト10分

祝う気持ちなんかないわ

ただの生存確認やろが

気持ち悪い

あのおっさん去年はあったのに

そーゆーことか

どーでもえーけど

ほっといたれって思ったけど生存確認きたらたまらんし当たり障りなく

これもオッサーンの正月の反省がいきたとも言えるのか…

またごちゃごちゃ二人でメール見せて言いそうとゆーか

下手したらメールしたのにとそれだけかと攻めてきそうやな…

泣いてたせいか頭痛もはんぱないし

ほんまラストでなんやねんな

ほっとしたのか…あーあと思ったのか

いろいろしんどすぎる

まぁサンニで終わることは決まったな

まも黄色いはーとって…

よーわからんな

いつもならそー言われてたら話ってゆーのに自分も余裕がなかったんやろな

ほんま短絡的な返ししてもたわ

こっから送りにくいし

去年から会ってないとか相談しよーかなぁとか思ってたけど結局こんな形に…

まぁいいか

やり取りもやり取りで疲れるし

今はゲッソリのみやわ…

ごちゃごちゃ言うてくるやろか…

もー拒否っとこか…それもそれで煩わしいことなったら嫌やしな

ほんまうつなるわ

きた、それとこれとは別ほっとか思ったらあかん

祝う気持ちとは明らか時間からした違うねんからそれを忘れたらあかん

ほんで今日でほんまにわかった

あいつは悪いと思ってないと

最低やな

空なること思ってもないんかいや

ほんま最低な女やわ

20最後不機嫌30脳外科
きょ夜中チャリ祝いたいとほざいてたくせに待ってても24なし

ほんでなんもなし

笑える

松浦以来ほんまおらんな

よも連絡こーへんわ

楽っちゃ楽やけど…

てか尽きたらって少しなんか浮かんでる

でも一人暮らしちゃうしな

それにそんなんじゃねーってことがまず一番にあるやろし

そもそも相手がうけねー

ほんま自分本意すぎて呆れる

暴食すぎて草

体も重たいねんけどw

そして今日も炊き込みツナマヨおにぎり爆

太りよるわ

つかイモ行って帰ってくるだけで40分って…時間ロスはんぱないな

遠いわぁ

金曜日にハピメ…昨日かぁ？

はぁあ…優しさが辛い…

は？(-_-)

うざいなぁしんど

返事に困るもんはキリキリしてまたあれしちゃいそうで最悪なんや

感謝の気持ちでいればって思って数十分でこれや

やっぱ※※※※やろな

やますてんさい

ＭＭ～がなに言うとんやろか

はぁあ

dポイントも3000近くもパァ

機種変してたらよ…