リップスティック

嘘つきたくないのに
自分から嘘つこうとしてる私。
死にたい。社長さんごめんなさい。
私自身は本当に社長さんと過したいのに。
パパが勝手に予定をつくった。
でも私が空いてると言ってしまったから
結局ぜんぶ私が悪くて私の自己責任で
わたしなんてほんとクズ過ぎて死にたい。

絶好のグッドタイミングで
ホテル予約したのなくなったー！
嬉しい(笑)というか良かった。
でもまあなんでもいいやー。
自分好きになれない。

メンヘラ過ぎてつらい。
生理前と排卵日あたりって
気持ちが落ち込みがちだよね？
旅行したーい。１泊でいいから。
気分転換したい。
あと激しいやつしたい。え。
最近してなさすぎてゲボ。

明日は社長さんと会うことになったよ〜。
うれしいなあ〜♬*゜
仕事してからだけど。仕事つかれぴー。
ってか今日はボーナスでした〜。
１２月はボーナスとお給料とお小遣いで
１２０万円くらいになるかな。
お金大好き〜。

Googleで〖年齢別貯金額〗
って調べたら出てくるようなのの
貯金額って本当なのかな？
２０代で２００万円程ってどうなの？
これが本当なら日本やばくない？
と言いつつ、この金額で良いなら
もっと気楽に生きれる。
毎日お金の計算して、この年で
夜してない限り無理な貯金があるわけだけど
ケチケチすごして疲れる。
もっと今しか買えないものとか買いたい。
でも貯金が減るのは嫌だ。
１０００円、２０００円とかなら
いつでも使えるんだけど、
時計が欲しいのに買えない。お金使うの怖い。

死にたくなってきた。
死ねないけど、生きたくないの。
夜寝たらそのまま天国に居れたらいいのに。

やっぱり風俗戻ろうかな。
私にはその場限りでも大切にして欲しい。
どうしてここまで落ちたのか分からないけど
大切にして欲しくて涙が止まりません。
風俗戻って良い事ないけど
私には大切にしてくれる人がいないから
こうするしかないんだよね。

幸せになりたいけど
幸せになるための努力してないから
私には幸せになるための努力をしてないから
私は幸せになれません。

上のちょっと文章おかしいね(笑)
泣きすぎて頭が痛いです。

連絡が来ただけでも嬉しい。
私は社長さんに依存してしまいました。
こんな思いもうしたくなかったけど
依存体質なんだろうねわたしが。
ずっと一緒に居れないの分かってて
依存してしまうなんて悲しいよ。
普通になりたいだけなのに。