リップスティック

こんなに寂しいのはどうしてだろう。
大切にされてると分かってても
孤独で寂しくて悲しい。
どうすれば幸せになれるのかな。
私に本当の幸せは訪れるのかな。
みんなどうしてそんなに
楽しそうにしてるの？
本当は私よりも悲しい人も居るのかな？
私の悲しみなんて小さいもの？

社長さんからも大切にしたいって
言ってくれてるのに
１人で寂しくなってばかだな私。
どんな関係であっても
大切にしてくれてることには
違いないのにどこか寂しい。
わかってる事なのに、
何かあったら家族を選ぶのでしょ。
私１人。って思考回路もう疲れた。
私だって家族がいるのに。
私だって何かあった時には家族を選ぶ。
お互い様なのに私って欲張り。

たまにこの間までの元彼から連絡くるけど、
全く未練がなくて興味もない。
住む世界が違いすぎた。
価値観も違いすぎた。
私は目の前の愛情とお金と孤独から
逃れるために彼を利用してたのかもしれない。
全てを受け入れて私自身の孤独を
彼だけで埋めようとしていた。
良くないこと。と分かってたり
本当にこの人でいいのかって自問自答を
何回も繰り返した。
言い聞かせるように彼と一緒になる。
っていつもこの結論が出た。
孤独になるのが怖かったから。
彼だけが私の理解者で
彼だけが私を好きでいてくれたらそれでいい。
ほかの誰の意見も聞きたくなかった。
そして彼には私しか居ないと思った。

この生活、いわゆるパパ生活をしてると
普通では食べれないような食事をして
普通では乗れない車に乗って
普通では買えないもの買ってくれて
普通では聞けないような話を聞けて
本当に為になることや勉強になることが沢山ある。
でもそれが普通になってしまうと
孤独感しか生まれなくなる。
何をされても満たされない。
感覚がおかしくなって戻れなくなる。
これを直そうと思っても治らない。
それがもう何年も繰り返されてる。
誰にも相談できない孤独感。
価値観が友だちと合わなくなって疎遠になった。
友だちなんて本当はいないのかもしれない。

仕事終わりに社長さんが来てくれて
お家まで送ってもらいました。
本当にお家まで送ってくれただけ(笑)
３０分くらいだったけど
私の顔が見たかったそうで。
「何も気にしないでもっと甘えていいよ」
って言ってもらった時に気付いた。
私甘えるって知らない、分からない。
だからそれを伝えた。
そしたら、「だからそう言ったんだよ。
僕には気を使わずに何でも言って。」
って言ってもらいました。
いつも周りの状況見て顔色伺ってるから
それが当たり前になってしまってた。
間違ったことじゃないんだけどね。
「僕といるときは☆ちゃんは
自由にしてリラックスしてね。」
って言ってくれたことが嬉しかった。
明日も一緒にお出かけするよ。

昨日も社長さんとお出掛けしてきました。
１泊２日旅行もっと前に行ったみたい。
私のことほんとに大事にしてくれて
大切にしてくれて幸せ。
楽しかったな〜。
ほんとに私にとっても大切な人。
あんまり気取ってないところが好き。

１週間お疲れさまでした。
明日は社長さんとお出掛け。
早く会いたいな〜って思ってた。
何処に行っても楽しいし安心する。

土日は予定してなかったけど
社長さんとお泊まりでした。
安らぐし落ち着くしほんとに楽。
依存したくないけどしてしまいそう。
私にしか興味ないとは言いつつも
ゴルフ繋がりでほかの
女の子と仲良くしてるのは悲しい。
でも私もほかの男の人と
出掛けたりするからおあいこなのに
むしろ私の方がタチ悪いのに
仕方ないと思いつつもヤキモチ妬く。
欲張りだわー。
自分の都合良いようにしか
思考回路が動かないのでしょうか。

社長さんとのLINEでにやにや。
こんなに好きでいてくれてるの嬉しい。
飽き性みたいなのに
私のことは飽きなくて
好き過ぎてつらいらしい(笑)
飽きられないように嫌われないように
私も努力しなきゃですね。
そろそろ美容外科行きたいなー。
でも今は何か買うためではなく
ただただお金が欲しい。

●好きなもの
財力、権力、地位
●好きなこと
貯金、睡眠、SEX
●嫌いなこと
仕事、努力、我慢

私のプロフィール。
最低人間かよ(笑)